Salam 1 Malaysia - Selamat Hari Raya...

Salam 1 Malaysia? Wah bersemangat patriotik nampaknya aku. Ha ha ha, itulah tagline Perdana Menteri Malaysia yang ke 6, Y.A.B. Dato' Seri Najib bin Tun Abdul Razak. Sungguh aku dibesarkan dalam era Y.A.Bhg. Tun Dr. Mahathir dan aku melihat ianya sebagai satu trend kepada Perdana Menteri untuk mencipta satu tagline menandakan identiti tersendiri.

Bermula dari zaman Y.A.Bhg. Tun Dr. Mahathir, dengan slogan 'Bersih, Cekap dan Amanah', yang menekankan kepada perlunya pegawai kerajaan dan menteri-menteri yang mentadbir supaya mempunyai sikap seperti slogan yang diuar-uarkan. Apabila Y.A.Bhg Tun Abdullah a.k.a Pak Lah mengambil alih pentadbiran kerajaan sebagai Perdana Menteri ke 5, beliau keluar dengan slogan, 'Cemerlang, Gemilang dan Terbilang'. Kini tiba giliran Perdana Menteri Malaysia yang ke 6, Y.A.B. Dato Seri Najib Tun Razak dengan tagline beliau '1 Malaysia - Rakyat didahulukan, prestasi diutamakan'. Aku tidak pasti la sama ada bekas Perdana Menteri yang pertama sehingga ketiga mempunyai tagline masing-masing kerana aku belum dilahirkan masa tu.

Aku sebenarnya tak tahu nak karangkan apa dalam blog ni kerana dah terlalu lama tidak mengarang. Ditambah pula aku pun dah lama tak membaca blog orang lain dan juga bahan bacaan lain, jadi aku agak kekeringan idea. Aku update blog ni atas permintaan insan baru yang Allah takdirkan bertemu dengan aku. Walaupun kami kenal dilaman sembang, namun sejarah tercipta kerana aku telah membawa ibuku beraya dirumahnya pada hari raya ke 6 yang lepas. Itulah kali pertama aku bersemuka dengan dia. Ha ha ha. Siapa sangka, siapa menduga, perkara yang tidak aku sangka terjadi dalam bulan yang mulia ni.

Ops, jangan salah faham ek dan jangan fikir yang bukan-bukan. Aku maksudkan sejarah kerana tak pernah lagi jadi dalam hidup aku berlaku hal begitu. Hanya dia dan aku sahaja yang tahu. Perasaan aku bercampur aduk, suka, pelik, nervous dan macam-macam lagi. Bermula dengan bertukar-tukar melihat gambar di profil, lepas tu bertukar no telefon. Seingat aku, aku mula chatting dengan dia 3 hari sebelum hari raya. Mujur la sempat bertukar no telefon, dan tak sangka la pula, dalam tempoh yang singkat, kami rajin berbalas sms.

Dipendekkan citer, masa raya hari tu saja la aku pelawa dia datang beraya kerumah ku. Memang rumah kami jauh, dia di selatan, manakala aku di bahagian utara. Ialah, time raya, mestilah jemput orang datang rumah walaupun baru kenal. Lepas tu dia suggest supaya aku yang ke rumah dia. Alamak, aku ni dah la bukan suka berjalan jauh, tapi entah daripada mana datang semangat aku, aku pun membuat keputusan untuk menerima pelawaan dia. Tak pasti la masa tu dia betul-betul ajak, atau ajak-ajak ayam jer, tapi aku yakinkan diri aku bahawa dia memang ikhlas menjemput aku ke rumah dia.

Aku pun beritahulah kepada ibuku niat aku nak beraya ke selatan. Ibu aku pun agak terperanjat kerana biasanya aku ni la yang paling payah nak di ajak berjalan. Tapi memandangkan aku bersungguh nak pergi, maka ibuku telah bersetuju menemani aku beraya ke selatan. Sebagai balasan, aku perlu bawak ibuku ke rumah saudara mara dan juga rakannya yang juga berada di selatan tanah air.

Aku memulakan perjalanan seawal pukul 6.30 pagi ketika menuju ke selatan hari tu. Ini kerana aku menganggar perjalanan aku akan mengambil masa kurang lebih 4 jam untuk tiba ke destinasi pertama iaitu rumah dia. Sepanjang perjalanan, bermacam yang aku fikirkan. Aku dah la tak pernah bersemuka atau bertemu dengan dia, cuma lihat dalam gambar sahaja. Itu pun bukan aku ingat sangat, almaklumlah, dah berusia ni memori agak terhad. Orang lain dah pakai intel core2duo, aku ni sezaman dengan pentium 1. So sendiri mau ingatlah. Tapi aku tetap beranikan diri juga kerana aku yakin apabila kita berniat baik, Allah akan membantu.

Semangat aku memang berkobar-kobar untuk berkenalan dengan dia sekeluarga, namun semakin dekat aku ke destinasi yang dituju, semakin berdebar-debar rasanya. Tetapi alhamdulillah, segalanya berjalan dengan lancar dan aku panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana dengan izinNya, perjalanan aku lancar hari tersebut dan aku dapat berkenalan dan menghubungkan silaturrahim dengan dia. Sungguhpun aku hanya bertandang seketika, namun aku tetap berpuas hati kerana dapat bertemu dia secara nyata.

Betul la apa yang dikatakan, jodoh pertemuan Allah yang tentukan. Tidak pernah aku terfikir untuk lalui saat seperti itu. Terasa seperti aku berada dalam dunia baru. Kalau ikutkan aku memang takut lagi untuk berada dalam situasi begitu, tapi sampai bila harus aku berada dalam ketakutan? Kegagalan lampau memang memberi tamparan hebat buat aku, namun aku kena yakin bahawa itu bukanlah penamatnya. Entah la, kalau dia rasa seperti yang aku rasa, alhamdulillah, kalau tak pun, alhamdulillah. Ketika aku mengarang ni pun aku sedang berchatting dengan dia.

Hmmm... Inilah hasil karangan tanpa persediaan yang rapi. Ditambah pula aku dah lama tak mengarang, dah lama tak membaca, maka tidak hairanlah kenapa aku ketandusan idea. Janganlah bandingkan karangan yang terbaru ni dengan yang sebelum ni. Karangan sebelum ni terhasil ketika aku sedang sarat dengan idea. Masa tu pun condition aku masih tidak stabil. Jadi terlalu banyak la hal yang aku fikirkan. Sekarang ni hidup aku dah seronok, maka tiada lagi yang serabut dalam hidup aku. Walaupun masih ada masalah lama yang belum selesai, namun aku tetap bersyukur kerana kehidupan aku bertambah baik sekarang ni.

Walau bagaimanapun, bersempena bulan baik ni aku nak menyambut kehadiran syawal dengan memanjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana aku sudah beransur pulih. Kalau syawal yang lepas terlalu hambar, aku tidak mahu ianya berulang lagi tahun ini. Semoga ianya menjadi permulaan yang baik untuk aku dan semoga sejarah hitam tahun 2008 tidak berulang kembali.

Happy For My Friend

Memang aku dah lama tak mengarang mahupun menjengah ke laman blog aku. Begitulah gambaran betapa sibuknya aku sekarang di pejabat. Makin hari makin bertambah kerja aku dan tidak kurang juga beberapa perkara yang membuatkan aku meluat dengan keadaan sekeliling aku. Environment melayu memang begitu, susah betul nak ubah budaya orang melayu yang entah kenapa suka sangat tengok bangsa sendiri susah dan menderita. Aku sampai ke tahap benci pada orang melayu dan benci jadi melayu kerana sikap bangsa aku sendiri yang tak penat-penat nak berdengki dan menjatuhkan sesama sendiri. Apa la yang untung bila tengok bangsa sendiri susah dan jatuh? Lambat laun kalau negara ini di tadbir oleh bangsa lain, jangan salahkan orang lain, salahkan diri sendiri.

Aku tak la rasa pelik mahupun hairan dengan keadaan seperti ini kerana aku dah lali dengan sikap melayu bodoh yang suka mencari salah orang lain. Suka sangat jaga tepi kain orang. Suka sangat mendengki pada bangsa sendiri. Pantang lebih sikit, pasti ada yang tak puas hati dan kalau boleh suka tengok orang tu jatuh. Kalau tak pun mereka ni berusaha untuk menjatuhkan bangsa sendiri. Bagi mereka ianya satu kepuasan tahap maksima apabila melihat orang lain jatuh mahupun menderita. Aku tak la kata aku ni baik sangat tapi aku boleh katakan I'm not typical malay. Aku lebih senang buat hal sendiri tanpa pedulikan orang lain. Aku tak suka kacau orang sungguhpun orang lain dok sibuk kacau hidup aku.

Yang aku pelik ialah mereka ni macam tak letih-letih nak kacau hidup aku. Aku dah la tak suka nak ambil kisah pasal mereka ni semua, tapi mereka ni sebolehnya nak sibuk sangat pasal aku. Apahal? Banyak lagi kerja lain yang korang buat selain menyibuk hal aku. Kalau aku dah start kacau hidup korang, pasti aku takkan berenti selagi aku tak puas hati. Jangan cabar aku untuk buat sesuatu yang aku tak mahu buat. Aku bukan macam korang k. Cuma tinggal lagi kalau sudah sampai ketahap melampau, aku perlu bertindak. Mana boleh dok defend sahaja, aku perlu juga counter attack. Bagi korang sedar sikit siapa korang dan siapa aku.

Aku memang sudah jangka perbincangan antara aku dengan pembantu aku dulu hanya membuang masa sahaja. Dia hanya harap aku saja yang berubah ikut acuan dia, sedangkan dia sendiri tak mahu mengubah dirinya untuk sama-sama perbaiki hubungan. Come on la, bagus sangat ke dia tu nak banding-bandingkan aku dengan bekas bos dia? Kalau nak kira, inilah first time aku dapat pembantu yang paling teruk dalam sejarah pekerjaan aku. Inilah kali pertama aku dapat pembantu yang tidak matang walaupun sudah berusia. Bangang, sombong dan bodoh bagai nak mampus. Lepas tu perasaan dirinya bagus. Memang tidak dinafikan dia boleh rasa begitu semua kerana syarikat tu keluarga dia punya, jadi dia tak kisah sama ada nak respect aku mahupun tidak. Tak pelah, pada aku bukan aku nak salahkan parents dia ke apa, cuma biasalah, kalau kita salah orang akan lebih mengatakan parents tak beri didikan yang secukupnya pada anak mereka. Sorry to say la, memang parents dia tak didik anak dia betul-betul tentang adab. Ini memang tahap orang yang kurang ajar. Aku tak kisah orang tak suka pada aku, adat la, aku tak boleh expect semua orang suka pada aku, ada orang suka dan ada orang tak suka. Sedangkan Tun Dr. Mahathir yang banyak berjasa pada negara ni pun ada orang tak suka, sedangkan Dato' Siti Nurhaliza yang mengembangkan bakat nyanyiannya dengan tanpa kontrovesi pun ada orang tak suka, inikan pula aku. So aku memang tak mahu ambil pusing dengan apa yang terjadi pada aku.

Cuma kadang-kadang aku memang dah tak boleh menahan kesabaran aku. Memang aku berhak merasa tercabar dan aku rasa sudah tiba masanya untuk aku bertindak. Aku tak kisah kalau dia tak suka, tapi bila dia siap pengaruh orang lain supaya menjauhkan diri aku, itu sudah ke tahap melampau. Jangan ingat aku tak boleh bertindak. Aku memang dalam posisi mahu atau pun tidak, bukan boleh ataupun tak. So, jangan cabar kesabaran aku. Please la, aku tak mahu jadi macam korang k, tapi kalau korang nak sangat aku buat macam mana korang buat pada aku, korang akan dapat kow-kow punya. Definitly, kalau aku dah start kacau hidup korang, sure korang akan menderita punya. Itu janji aku. Kalau aku dah start, aku tak akan stop punya, percayalah. So, selagi aku belum mula, jangan cabar aku untuk memulakannya.

Kisahnya begini, aku sudah mula terasa bila mereka mengasingkan aku. Aku tak kisah sebenarnya, aku bukan tak biasa dok dalam pulau. Bila aku tak kisah dengan tindakan mereka, mereka dok mula kacau aku lagi. Suka ganggu hidup dan kerja aku. Komplen sana komplen sini. Aku diam lagi, tapi bila dah sampai ke tahap hasut orang yang baik dengan aku supaya menjauhkan diri daripada aku, memang aku rasa dah melampau sangat dah tu. Korang ni nak sangat ke rasa susah? Korang nak sangat ke menderita macam mana aku derita? Aku akan usaha bagi korang sakit sebagaimana aku sakit, malah lebih daripada tu. Aku punya konsep senang saja, kalau orang baik dengan aku, aku boleh baik dengan orang tu 10 kali ganda, malah kalau orang tu susah, aku akan bersama dia untuk tempohi saat-saat sukar dan getir. Tapi kalau orang tak suka kat aku, aku memang akan jauhkan diri aku dari mereka. Aku tak akan pergi dekat dengan orang tak suka pada aku. Aku biarkan sahaja, tapi bila dah sampai tahap ganggu hidup aku, itu dah kira sangat melampau k. Sudah pasti aku akan balas berkali ganda punya, percayalah. Bila-bila masa sahaja aku boleh bertindak. Jangan salahkan aku k sebab tahap sabar aku sudah sampai kemuncak. Memang aku akan ajar pada orang yang kurang ajar macam korang.

Aku memang dah mula bertindak hari ni tadi. Yang bestnya bila aku dah start bertindak, baru korang tahu kelam kabut. Ha ha ha. Siap bos aku panggil untuk jernihkan suasana. Sori, it's too late. Aku tak akan berenti dah, korang tunggu dan lihat sahajalah apa yang korang akan terima lepas ni. Percayalah, korang dah buat aku hilang sabar dan korang percayalah, aku tak akan rasa senang selagi aku tak tengok korang susah dan menderita macam aku. Tunggulah dan bersiap sedialah untuk alami satu zaman kegelapan hidup korang. Jangan salahkan aku k. Pepatah melayu ada menyebutkan, sarang tabuan jangan dijolok. Korang dah kacau hidup aku, aku akan kacau hidup korang. Aku dah letih untuk bertolak ansur dengan orang macam korang k.

Macam tak kena la pula cerita dengan tajuk aku ek? Sebenarnya aku mengarang artikel ni selepas balik dari jumpa kawan baik aku merangkap adik aku la. Dia adalah antara beberapa orang yang rapat dan baik dengan aku. Pada mulanya aku tiada plan nak jumpa kawan aku ni. Memang kekadang aku akan telefon la dia tanya khabar dan sebagainya. Kebetulan dia memang keluar malam ni, so aku pun ajak la jumpa. Dalam keadaan aku bengang dengan apa yang terjadi di pejabat, bila aku jumpa kawan aku ni dan dia memberitahu berita gembira dia, terus aku lupa akan masalah yang melanda aku. Aku memang tumpang rasa gembira kawan aku ni. Dialah antara orang yang masih mahu kawan dengan aku sungguhpun aku hadapi masalah besar sebelum ini. Oleh kerana dia sangat baik dengan aku, maka aku telah berjanji pada diri aku, siapa yang baik dengan aku, aku tak akan biarkan orang itu susah. Maksudnya kalau orang tersebut ada masalah, aku akan berusaha sedaya upaya menolong orang tersebut. Biarpun dikala itu aku ada masalah ke apa, aku akan pastikan masalah orang tu diselesaikan dengan segera. Itu cara aku hargai orang yang baik dengan aku. Itu sebab aku tak hairan kalau orang tak nak baik dengan aku kerana bukan aku yang rugi kalau orang tak nak baik dengan aku. Bagi orang yang betul-betul kenali aku, mereka sudah tentu tahu bagaimana nak treat aku. I have nothing to lose kalau orang tak mahu baik dengan aku.

Aku nak selit sedikit cerita kawan lama aku yang satu sekolah dengan aku. Memang sekarang ni dia pun aku dah write off. Siapa suruh jual mahal sangat dengan aku. Dah la dia yang cari aku dulu, pas tu nak jual mahal sangat dengan aku. Aku tak salahkan kalau nak jual mahal ke apa, tapi jangan la nak demanding sangat. Tengok pada tempat dan keadaan la. Aku sudah tidak punyai banyak masa untuk dibuang. Selama ni aku dah puas buang masa melayan karenah orang, in the end aku yang menderita, so aku dah tak mahu jadi macam dulu lagi. Memang aku agak terkilan masa aku keluar dengan dia baru-baru ni. Seperti baik tak payah jumpa, sebabnya nampak sangat dia rushing nak balik. Aku tak paksa dia jumpa aku, by rite dia yang set kan masa nak jumpa aritu, lepas tu kelam kabut nak balik. Kalau dah tahu ada urusan esok harinya, kenapa nak juga jumpa aku malam tu? Aku dah beri option tukar hari, tapi dia nak juga jumpa malam tu, so aku ikutkan sahajalah. Punya la bersemangat aku nak jumpa dia malam tu, tapi hasilnya amat menduka citakan. That it! It's enough. Aku tak mahu buang masa. Memang selang beberapa hari selepas malam tu dia ada sms aku, untuk kesekian kalinya aku tak respon pada sms orang pada aku. Kalau sebelum-sebelum ni aku memang akan balas, tapi kali ni aku sudah nekad untuk write off sahaja, sebabnya buang masa aku saja. Dah beberapa kali dia buat aku macam ni, bila aku layan baik dia jual mahal, so sorry la, if you are not interested, i'm also not interested. Lepas tu dia ada sms aku lagi, dan aku terus ignore dan aku rasa dia sudah cukup matang untuk faham apa maksud aku. So aku boleh katakan yang dia juga sudah tidak akan membazirkan credit dia untuk sms aku lagi dah lepas ni. Siapa suruh treat aku so so je. Kalau nak treat aku baik, treat aku bebaik. Kalau tak nak, tak payah dan jangan buang masa aku ok.

Cukuplah setakat ni buat kali ni aku meluahkan sesuatu dalam blog aku ni. Pada dasarnya aku sangat gembira untuk kawan aku kerana matlamatnya sudah hampir tercapai. I'm really happy for you my friend. Walaupun aku tengah dalam keadaan tak seronok, namun apabila dengar good news pasal dia, aku memang mampu tersenyum semula. Congratulation! Itu yang aku boleh katakan. Memang aku tahu bahawa aku bakal kehilangan kawan baik aku ni apabila matlamatnya tercapai, tapi aku tak kisah semua tu, yang penting dia bahagia. Maksudnya tugas aku sebagai advisor sudah selesai dan alhamdulillah segala usaha dia selama ni sudah mula menunjukkan hasil. Aku cuma menjadi pendengar setia sahaja dan penasihat. Selebihnya adalah usaha dia sendiri. Yang penting aku dapat merasai kegembiraan ni walaupun aku hanya menumpang kegembiraan orang lain. Barulah kena dengan tajuk, ha ha ha. Wasalam.

Snippets

Aku sudah lama tak mengarang dalam laman web aku. Keadaan kerja yang semakin hari semakin bertambah telah membataskan aku untuk menghasilkan apa-apa karangan dalam blog aku ni. Bukan setakat itu, aku juga tidak punyai masa untuk melawat laman blog aku ni. Begitu sibuknya aku sekarang ini dan inilah hakikat yang harus aku hadapi. Kerja private memang memerlukan komitmen yang tinggi, dan ini yang aku pilih, jadi aku tak boleh nak komplen sangatlah.

Seperti biasa aku lebih senang menghasilkan karangan ketika dalam keadaan emosi yang tidak menentu. Tapi sekarang ni emosi aku ok, jadi pergerakkan pemikiran aku agak perlahan kerana kalau ada masalah barulah kepala aku akan ligat berfikir. Bila aku tengah tak ada masalah sangat jadi aku tak la dapat berfikiran secara kreatif dan inovatif, ayat-ayat karangan aku juga agak berterabur dan tidak dapat disusun dengan teratur. Jadi aku memang akan sukar menghasilkan sesuatu karangan dalam keadaan aku sangat tenang seperti sekarang ni.

Aku tenang ke sekarang? Rasanya macam tak saja. Tension juga lah sekarang ini dengan sikap orang pejabat yang hanya tahu menyalahkan orang sahaja, salah sendiri tak nampak. Letih juga la jadi scape goat dan jadi pencuci najis orang lain. Kekadang sampai aku rasakan aku tak perlu ada bos dan pembantu sebab bukan nak membantu bila masalah timbul. Kalau masalah tu memang berpunca daripada aku tu memanglah aku boleh terima tapi masalahnya aku pun ambil alih kerja orang lain yang tinggalkan dalam keadaan huru hara. Yang buat aku kecewa tu sebab aku dah maklumkan pada bos aku dari awal tentang masalah yang boleh melanda sekiranya tiada tindakan yang dibuat, namun apa yang aku utarakan tidak diendahkan. Bila masalah timbul, aku la yang balik dipersalahkan. Bila aku bagi cadangan tak nak ikut, ada saja alasan untuk menolak usul aku, bila dah timbul masalah, salahkan aku balik. Letih betul macam ni.

Hari tu aku dah buat perbincangan terbuka dari hati ke hati dengan pembantu aku. Memang aku pada mulanya tak rasakan perlu untuk buat perbicangan sedemikian kerana aku tak rasa hasilnya memberansangkan. Tapi aku terpaksalah buat perbincangan tersebut kerana aku perlu kerjasama yang lebih erat dengan pembantu aku. Memang aku tahu dia lebih lama di syarikat tersebut dan dia juga merupakan adik kepada owner, jadi tidak dinafikan kalau dia akan rasa ego dan tidak mahu menghormati aku. Pandai dia bagi alasan untuk tidak hormati aku, tapi kalau dah memang attitude yang tak reti nak hormat orang, memang akan banyak alasan yang boleh diberikan. Tak mengapalah, biarlah dia rasa comfort dengan cara dia, kalau dia berlagak sangat, suatu hari nanti dia akan tahulah langit tu tinggi atau rendah. Memang sekarang kamu boleh berlagak sebab kamu ada segalanya, tapi tidak mustahil kalau Allah tarik balik nikmat yang Dia beri. Kita tunggu dan lihat sahajalah.

Aku sebenarnya kurang berminat nak bercerita pasal rakan sepejabat aku sebab bukan ada apa-apa faedah pun aku cerita pasal diaorang dalam laman blog aku ni. Buang masa saja aku nak ceritakan pasal mereka yang perasan bagus. Biarlah mereka dengan sikap mereka yang suka membeza-bezakan dan membandingkan orang. Mereka sahaja yang bagus, lantak pi la, buang masa saja untuk aku pening-pening memikirkan pasal mereka ni. Apa yang penting aku tetap tahu aku tak buat salah, biarlah mereka nak kata aku salah ke apa, biarlah mereka nak pulaukan aku ke apa, aku tak hairanlah. Kalau korang tak suka kat aku, aku pun tak mahu dekat dengan korang k. Ingat aku hairan ke? Oh please.

Aku sekarang ni sangat simple, aku akan kawan dengan orang yang nak kawan dengan aku sahaja, kalau orang tak nak kawan dengan aku, pegi jalanlah. Kalau korang rasa bangga untuk mengasingkan aku, aku lagi rasa bangga mengasingkan diri daripada puak yang kolot dan kuno macam korang. Marah nampak? Ha ha ha, tak adalah. Seperti yang aku nyatakan dalam peranggan awal diatas, dikala ini aku sangat tenang dan aku jarang dapat hasilkan karangan yang terbaik dalam keadaan sangat tenang.

Biarlah aku cerita pasal pertemuan aku dengan rakan sekolah lama aku dahulu. Masa aku bertemu dia memang aku dah tak berapa cam muka dia. Tapi bentuk badan masih sama, tinggi lampai. Bukanlah sesuatu yang istimewa masa bertemu kawan lama aku ni cuma biasalah bila dah lama tak dalam keadaan begitu aku jadi agak teruja jugalah. Ialah, aku dah biasa berdua, bila kembali solo tu terasa jugalah untuk berdua semula. Tapi aku tak la terlalu excited seperti sebelum aku jumpa dia. Mungkin sebab dia ni bukan dalam kategori taste aku dan dia pun macam so so sahaja. Kalau dia tak beriya mahupun bersungguh, jangan haraplah aku nak bersungguh. Aku dah letih dengan kompromi yang aku amalkan. Asyik aku sahaja yang nak berkompromi, mana boleh macam tu. Sekarang ni aku hanya akan berkompromi dengan orang yang boleh berkompromi dengan aku sahaja.

Alkisahnya selepas perjumpaan hari tu, memanglah aku tunjukkan rasa keterujaan aku dengan kerap hubungi dia selepas tu. Tapi dia pun ala-ala nak jual mahal la dengan aku. Sori to say la, jual mahal, tak mau beli tak mau layan. Kalau dia tak nak contact aku, aku pun tak akan contact dia. Takkan nak harap aku sahaja yang contact dia kot? Aku tak kisah kalau tak dengar khabar dari dia pun sebab aku bukan ada masa nak fikirkan pasal orang lain. Aku hanya lebih senang fikirkan diri aku sahaja. Memang aku ada ajak dia keluar lagi, tapi dia memang agak sibuk dengan business sampingan dia, jadi aku tak kisah la, aku dah ajak, kalau dia nak, aku keluar la, kalau tak nak, aku tak kisah duduk rumah. Aku memang macam ni sekarang ni, kalau ada orang nak keluar dengan aku, aku keluarlah, kalau tak nak tak apalah. Malah kalau dah janji nak jumpa pun kalau tetiba nak cancel, aku tak kisah punya. Aku susah nak cancelkan appointment yang aku dah buat, tapi aku boleh allow orang cancelkan appointment ngan aku.

Tak mengapalah, aku hanya bergerak mengikut keadaan. Hidup ini terlalu singkat untuk melayan rasa sedih dan duka cita. Hayat ini entah sampai bila berakhir dan ia boleh berakhir pada bila-bila masa sahaja. Jadi sementara hayat masih ada, aku harus gunakan peluang ini untuk menggembirakan hati aku. Nak harap orang lain gembirakan hati kita? Usah haraplah. Itulah sebanya mengapa aku malas nak fikir masalah sangat sekarang ni. Pada aku hidup tak perlu memikirkan pasal masalah sangat. Banyak lagi perkara yang boleh difikirkan. Baik aku fikir macam mana nak tambahkan pendapatan dan menambahkan ibadah. Daripada asyik nak kenang salah orang mahupun menyalahkan diri sendiri, lebih baik aku fikirkan pada sesuatu yang boleh mendatangkan faedah. Fikirkan salah orang bukan boleh dapat beri jalan penyelesaian.

Pada aku sekarang ni aku lebih selesa dan tenang dalam keadaan aku sekarang. Apa saja aku nak buat aku buat tanpa memikirkan pasal orang lain. Aku nak buat apa saja itu aku punya pasal. Seronok juga sebenarnya hidup seorang ni walaupun kadang-kadang aku akan merasakan kesunyian, tapi bukan selalu aku rasa sunyi pun. Bila aku rasa sunyi, aku pergi la jalan-jalan kemana-mana walaupun sorang diri, tapi aku rasa sunyi tak lama. Kadang-kadang bila aku malas, aku tidur sahaja kat rumah, itu lebih baik.

Oklah, aku nak akhiri karangan mengarut aku ini kerana aku sudah ketandusan idea dan dalam keadaan mengantuk. Entah bila lagi aku akan dapat hasilkan karangan terkini pun aku tak pasti. Nampak gayanya hajat aku untuk mengasah bakat aku dalam bidang penulisan ni mungkin akan terkubur begitu sahajalah. Harapnya tidaklah. Mungkin ianya hanya berhenti untuk sementara waktu sahaja. InsyaAllah, kalau ada kelapangan aku akan mengarang semula.

Betulkah?

Alhamdulillah, Segala Puji Bagi Allah, Tuhan sekalian alam, aku menyambut kehadiran bulan Mac 2009 dengan sesuatu yang agak menggembirakan. Selama 2 bulan pertama aku struggle untuk menyiapkan tugasan aku, akhirnya siap juga laporan yang harus aku serahkan pada bos besar. Sungguhpun aku menangguhkan selama satu bulan tarikh sepatutnya aku menyerahkan laporan tersebut, aku tetap bersyukur akhirnya aku dapat juga menghantar laporan tersebut.

Memang agak perit la aku selama sebulan terakhir tu, boleh kata hampir setiap hari immediate boss aku bertanyakan pasal laporan tersebut. Berlaku juga beberapa perbalahan antara aku dengan bos aku, tapi itulah lumrah bekerja. Mana ada yang dapat nak sesuaikan dengan kepala masing-masing, yang penting kami sangat professional, kiranya berbalah dari segi kerja dan tidak melibatkan hubungan peribadi. Lepas berbalah kami masih boleh duduk makan bersama, keluar pergi kenduri bersama seperti tiada apa yang berlaku.

Aku sebenarnya memasuki awal bulan Mac ni dengan satu petanda negatif, iaitu si dia. Aku pun tak faham, apa yang dia fikirkan dan kenapa dia seperti mengasingkan diri daripada aku selepas kami keluar bersama tempoh hari. Kalau dulu dia mungkin boleh beri alasan bahawa malu dengan rakan sepejabat, tetapi masa kami keluar tempoh hari, tiada siapa yang tahu. Melainkan kalau dia sendiri yang beritahu atau kecoh pada orang lain. Memang benar telahan aku bahawa si dia menyampaikan perkhabaran tersebut pada orang lain. Memang tak boleh dipercayai langsung si dia ni. Selama ni aku berniat baik dan bersangka baik pada dia, namun sia-sia. Dia pun satu hal juga, ingat orang yang dia cerita tu boleh percaya ke? Kalaupun dia dah kenal orang tersebut lebih lama, tetapi orang itu bukanlah orang yang boleh dipercayai. Senang cerita dia dan orang tu tak boleh dipercayai.

Selepas aku mengetahui dia mempunyai sikap yang tak boleh dipercayai, maka seperti yang aku pernah jelaskan, kalau usaha aku seperti sia-sia, aku akan tekan stop terus. Memang kali ni aku dah nekad 100%, aku tak akan mahu ada apa-apa hubungan dia baik dari segi kerja mahupun peribadi. Memang aku tak akan tegur dia dah lepas ni. Sorry to say lah, aku bosan dengan sikap manusia yang tak boleh dipercayai ni. Kalaupun aku pernah sukai dia, tetapi ianya bukanlah satu jaminan untuk aku tidak menyukai dia. Seperti yang aku pernah terangkan sebelum ini, ada kala kita boleh sukakan seseorang dan tidak mustahil kita akan membenci orang yang kita suka, begitu juga sebaliknya. So sama seperti kisah pasangan aku, aku akan tutup buku terus dan tak mahu cerita pasal dia lagi dah. Full stop.

Alhamduillah lah berdasarkan pengalaman perit yang aku pernah hadapi dahulu, mengajar aku untuk menerima hakikat kepahitan dan keperitan kegagalan dalam usaha aku selama ni. Mujurlah aku dapat siapkan tugas aku, tu yang buat aku tak rasa sedih sangat. Lagipun aku memang dah set target aku, aku tak akan bersedih lagi kerana aku dah tak mahu layan pasal kisah sedih ini lagi. Aku nak hidup aku sentiasa gembira sungguhpun kadangkala aku akan hadapi episod sedih. Tak mengapalah, lupakan pasal si dia yang hanya menambah derita dalam hidup aku.

Tak lama selepas itu macam-macam perkara yang tidak disangka berlaku. Bermula dengan bertemu semula kawan lama semasa diuniversiti dahulu sehinggalah kepada satu panggilan telefon misteri dari seorang kawan lama semasa aku di bangku sekolah rendah lagi. Kalau kira aku dengan dia ni dah tak jumpa dalam 4-5 tahun lamanya dan memang tak pernah bertelefon selama ini. Secara tiba-tiba sahaja dia muncul kembali dalam hidup aku. Sangat mengejutkan. Macam mana dia dapat nombor telefon aku tu aku tak hairan sangat kerana dia ni rapat dengan sepupu aku yang paling rapat. Tapi masa aku bertanyakan sepupu aku pasal dia ni, sepupu aku menafikan bahawa dia memberikan nombor telefon aku, jadi aku tertanya jugalah dari mana dia dapat nombor telefon aku. Tapi aku belum berkesempatan untuk bertanyakan hal ni. Masa memula dia telefon tu, aku ingatkan kawan lama universiti aku yang telefon, rupanya bukan. Maka aku pun seperti tidak tahu nak kata apa. Aku pun layan sahajalah.

Kalau nak ikutkan sejarah, memang aku pernah ada hati pada dia ni, tapi memang dia tak layan aku, maka aku pun tak mahulah teruskan. Parents aku pun sebenarnya lebih gemar kalau aku bersama dia ni, dan aku dapat perkhabaran daripada ibu aku bahawa ibu dia ni juga seperti menaruh harapan agar aku dapat bersama anaknya. Tapi mungkin jodoh aku dengan orang lain sebelum ini, maka aku pun pasrah sahajalah. Apa yang menambahkan rasa pelik aku, pasti dia tahu aku sudah mendirikan rumah tangga, mesti dia juga ada terdengar cerita mengenai masalah rumah tangga yang aku hadapi, maka sebab itulah dia berani menghubungi aku sungguhpun sebelum ini dia langsung tidak pernah nak ambil tahu pasal aku pun. Tak mengapalah, mungkin secara tiba-tiba dia teringat kawan lama dia ni.

Sekarang ni aku memang agak keliru dan seperti tertanya-tanya, apakah yang akan terjadi selepas ini. Ialah, aku pernah tengok dan dengar cerita yang lebih kurang macam ni la, ada pasangan yang berkahwin merupakan kawan lama dari bangku sekolah selepas bertemu semula setelah bertahun tidak bertemu. Bukanlah berharap apa cuma dalam keadaan sekarang aku dah mula merasai impak kesunyian dalam hidup. Memang aku tak mahu fikir pasal pasangan lagi buat masa ini tetapi aku tidak dapat menafikan terkadang aku terasa kosong dan sunyi. Aku juga perlukan teman bicara.

Aku pun tak tahu apakah yang aku buat sebenarnya. Aku sengajalah menghubungi dia dari pejabat untuk berlakon, tetapi aku tidak mahu buang masa, maka aku jelaskanlah bahawa akulah yang telefon dia. Aku pun bertanyalah pada dia adakah dia akan pulang ke kampung hujung minggu ini memandangkan cuti panjang, dia mengatakan ya dan akan balik hari Jumaat malam. Entah bagaimana secara tiba-tiba terpacullah dari mulut aku yang agak cabul ni mengajak berjumpa dikampung nanti, tidak disangka dia mahu dan menyuruh aku menjemput dia dari rumah keluarga dia. Aku pun tidak kisah memandangkan aku juga kenali keluarga dia, cuma mungkin aku akan agak segan memandangkan keluarga dia tahu aku sudah berumah tangga, tetapi pada aku tak kisahlah kerana aku hendak jumpa kawan lama aku. Seperti nasihat kawan baik aku, aku perlu betulkan niat aku untuk bertemu dia nanti, jangan fikir yang bukan-bukan. Memang kalau aku ada masalah sebegini, aku bersyukur bahawa aku ada kawan rapat yang boleh berkongsi masalah dan memberikan pandangan dan nasihat.

Kalau ikutkan aku memang dalam keadaan yang sangat terkejut sekarang ini. Memang terkejut dan aku tertanya pada diri aku sendiri, betulkah ini? Betulkah? Aku kebingungan dan tiba-tiba rasa macam tak berapa kena. Rasa macam excited pun ada nak tunggu hujung minggu ni, rasa macam takut pun ada. Perasaan aku bercampur baur. Mungkin ini mainan perasan aku sahaja, aku tak boleh nak fikir lebih-lebih. Apa yang boleh buat aku fikir lebih ni kerana sekarang aku sangat free. Maksud aku kepala aku pun dah ringan dari beban kerja sebelum ini dan aku tak memikirkan pasal orang lain lagi. Jadi ruang fikiran aku sangat luas dan aku punyai banyak masa untuk fikir benda-benda yang karut marut ni. Tak mengapalah, kita tunggu dan lihat sahajalah apa yang akan terjadi selepas ini. Aku bergerak ikut keadaan. Kalau baik, baiklah dan kalau boleh janganlah tak baik. Itu sahaja. Sebelum aku akhiri artikel ini, aku ingin nyatakan bahawa dalam kepala aku masih dikelilingi dengan pertanyaan betulkah? Betulkah?

Adakah Aku Gembira?

Amat sukar untuk aku gambarkan perasaan aku sekarang ini. Dikala aku mengarang artikel kali ini aku berada berhampiran dengan si dia. Kami hanya berdua tanpa gangguan atau kehadiran orang lain. Walaupun begitu dia tekun dengan kerjanya dan aku hanya duduk mengadap depan komputer melayari internet. Sesambil itu aku mengambil kesempatan untuk mengarangkan sesuatu dalam blog aku ni.

Seperti yang aku terangkan dalam artikel sebelum ini bahawa aku akan bercuti dan pulang ke kampung. Betapa hati aku meruntun menanggung rasa rindu yang teramat sangat pada si dia. Sungguh pun aku tahu si dia tidak rasa apa-apa pada aku, namun aku bukan peduli semua itu. Pada aku, aku memang merindui dia sepenuh hati aku. Aku tak peduli dia rasai atau tak, yang penting aku merindui dia. Ha ha ha angau. Bukan angau, cuma aku memang dah jatuh hati setelah sekian lama aku tak alami perkara-perkara seperti ini.

Aku terpaksa bercuti kerana menguruskan beberapa hal yang rasmi, jadi ianya perlu dilakukan pada waktu bekerja. Alhamdulillah segalanya selesai dan tidak sia-sialah kepulangan aku ke kampung tempoh hari. Aku tidak berani menghubungi dia masa aku dikampung. Jadi aku hanya mengingatinya sahaja. Boleh kata setiap saat aku mengingati dia dan setiap nafas yang ku hembus menyeru namanya. Aduh, sudah parah ni, hahaha.

Pada sebelah petang hari aku bercuti, pada mulanya aku hendak tidur kerana terlalu letih dengan urusan pada sebelah paginya. Dikala aku hendak melelapkan mata, aku teringat sangat pada si dia. Alangkah gembiranya hati aku pada waktu itu kerana pada saat-saat aku teringat pada dia, aku terima satu kiriman sms daripada si dia. Terus aku hubungi dia dan aku tak jadi untuk tidur. Gembiranya tak terkata, serius tak tipu. Ha ha ha. Tapi aku tak boleh perasan lebih-lebih sangat. Apa kandungan sms tu biarlah rahsia, yang penting setiap kiriman sms daripada dia aku akan simpan dan aku akan gembira apabila melihat sms itu datangnya daripada si dia.

Pada keesokkan harinya pula, aku menguruskan membeli barang-barang keperluan dikampung. Sepanjang hari menguruskan hal tersebut dan aku memang sangat letih. Sebelah malamnya ketika aku hendak berehat, aku teringat sangat pada dia, maka aku capailah telefon untuk hubungi dia. Aku telefon dia tak jawab, pada aku mungkin dia sedang sibuk. Kemudian aku pun sms lah dia. Dia balas. Suka la aku balik. Dan aku telah beritahu dia aku akan balik dari kampung awal pagi dan akan ke pejabat untuk menyiapkan kerja aku. Si dia pun ingin datang ke pejabat untuk membuat kerjanya. Maka aku beritahulah dia bahawa aku akan maklumkan ketibaan aku nanti.

Sesampai dari kampung aku memunggah barang-barang kerumah aku. Selepas itu aku sms lah dia memaklumkan aku sudah tiba. Dia memberitahu dia akan sms aku bila dia hendak datang pejabat. Aku pun makan-makan dan terus ke pejabat selepas itu. Aku buatlah kerja aku sambil menunggu panggilan daripada dia. Tunggu punya tunggu dia tidak muncul. Maka aku pun pulanglah dengan hati yang agak sedih, tetapi aku tahu dia pasti akan datang, cuma aku memang tidak sabar tengok dia kerana terlalu rindu rasanya. Gila punya angau aku ni. Ha ha ha... Aku pulang kerumah dan beradu.

Aku hanya dapat lelapkan mata dalam satu jam sahaja, kemudian aku bangun dan menonton televisyen. Masa tu aku rasa bosan sangat. Tatkala aku tengah kebosanan itu si dia pun menelefon memberi tahu dia sudah hampir di pejabat. Maka aku pun bergegaslah bersiap dan pergilah ke pejabat. Sesampai di pejabat, aku lihat keretanya sudah ada, namun aku tidak nampak dia yang duduk dalam kereta. Aku tinjau sana sini, masih tidak nampak. Akhirnya dia keluar dari kereta, dan ketika itu hanya Allah sahaja yang tahu betapa gembiranya hati aku melihat orang yang aku suka berada dihadapan mata aku. Tapi aku control, aku tidak mahu nampak ketara sangat.

Sementara aku mengarang artikel ni, aku rasa macam tak best la pula tak mengambil kesempatan untuk bemesra semula dengan dia, maka aku menawarkan bantuan untuk tolong dia buat kerja. Mujurlah dia dapat beri aku peluang untuk tolong dia, maka aku pun segeralah membuat apa yang dia minta aku buat. So aku seronok kerana aku dapat bersama dia sekarang ini. Aku harap dia dapat terima aku seadanya, walaupun perlu ambil masa. Yang penting sekarang ini dia sudah boleh berbaik dengan aku. Alhamdulillah.

Pada dasarnya (ni ayat skema) aku memang sedang gembira sekarang. Aku tak tahu sampai bila aku akan gembira, tetapi yang penting aku gembira sekarang. Maksudnya aku berpeluang juga untuk gembira. Kalau sebelum ini aku dirundung duka, namun sekarang tidak lagi, alhamdulillah.

Selesai kerja yang dibuat oleh si dia, aku pun mempelawalah si dia untuk dinner bersama, alhamdulillah, si dia sudi akhirnya keluar bersama aku. Masa tu aku tak tahu betapa gembiranya hati aku apabila dapat bersama dia. Aku tak kisah kalaupun saat yang terindah hanya sementara, yang penting segala moment aku bersama dia akan aku kenang sebagai satu kenangan yang terindah. Sebabnya si dia ni cepat berubah. Ada kalanya dia ok dan ada kalanya dia tak ok. Aku kenalah terima keadaan ini seadanya dan kalau ada rezeki untuk aku bersama dia, adalah, kalau tiada, tiadalah.

Aku tak mahu berharap sangat. Walaupun aku harapkan yang dia akan mengisi kekosongan hati aku sekarang ini, namun aku kenalah realistik. Aku boleh suka pada dia sepenuh hati aku, namun aku tidak boleh memaksa dia untuk menyukai aku walau sedikit pun. Aku kena terima hakikat kalau dia tak suka aku, namun aku akan cuba berusaha sedaya yang mungkin. Sehinggalah ke satu peringkat kalau keadaan memang tidak menyebelahi aku, aku akan tekan punat stop. Kalau sekarang aku hanya pull off the gas, namun kalau apa yang aku usahakan tidak membuahkan hasil, aku akan tekan break teruslah. Tiada guna bagi aku untuk terus berjuang atau berusaha untuk sesuatu yang sia-sia. Hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan sungguhpun ianya sesuatu yang sukar ataupun pahit untuk ditelan.

Secara kesimpulannya, aku agak gembira sekarang ini. Aku tak mahu saat ini berlalu cepat walaupun ianya memang berlalu begitu pantas. Kalau kiranya malam tadi aku tak sanggup untuk berpisah dengan dia, namun dia belum lagi menjadi milik aku, jadi aku kenalah bersabar. Apa yang penting, aku dapat luangkan masa bersama dia semalam. Setiap kali aku bersama dia, aku akan abadikan dalam memori aku. Kesan selepas itu aku tak mahu ambil peduli. Baik atau buruk aku serahkan pada Yang Maha Esa. Aku tetap ikhlas menyukai dia dan terserah pada dia untuk menilai segalanya.

Suka Duka Kehidupan

Aku memang tak dapat nak menghasilkan karangan setiap hari sekarang ini memandangkan kerja aku yang semakin banyak dan memerlukan perhatian yang lebih. Jadi memang aku jarang sekali untuk dapat menjengah ke laman web aku ini sekarang ini. Kalau sebelum ini, dilaman blog inilah tempat aku meluahkan perasaan seperti menulis diari, namun sekarang aku sudah tidak dapat melakukan aktiviti itu sekarang. Hujung minggu pun kadang-kadang aku akan datang kerja, jadi memang aku tidak berkesempatan untuk menghasilkan satu artikel pun. Memang aku berhajat untuk menghasilkan sebuah buku, namun masa belum menyebelahi aku lagi. Jadi aku hanya berpeluang untuk mengarang apabila ada masa sahaja.

Seperti mana artikel aku yang sebelum ini, aku menghasilkan artikel tersebut dalam keadaan emosi aku agak terganggu. Ialah, aku harus akui bahawa keadaan hidup aku bergantung kepada hubungan antara aku dan si dia. Memang aku tidak boleh lari daripada mengakui bahawa aku memang menaruh hati dan harapan terhadap si dia setelah apa yang berlaku dalam rumah tangga aku. Jadi, aku perlu teruskan kehidupan dan aku akur bahawa hati aku memang terpikat pada si dia. Sungguhpun aku telah menyatakan aku tidak mahu memikirkan lagi pasal si dia, namun hati dan perasaan tidak mungkin dapat ditipu.

Kalau sebelum ini hubungan aku dengan si dia menjadi renggang, aku memang agak tertekan dan seperti tidak keruan. Aku memang agak tertekan dan kecewa dengan apa yang berlaku. Jadi apabila hubungan aku dengan si dia renggang hari tu, memang pada mulanya aku pun tak ambil kisah, tetapi lama kelamaan, aku yang tak dapat kawal amarah aku. Bukan aku marah pada dia, aku tak akan marah pada orang yang aku sayang, tetapi aku akan lebih cepat temper berbanding semasa dia baik dengan aku. Memang masa mula-mula dia menyatakan tak mahu ada hubungan langsung dengan aku, aku sedih dan kecewa, tetapi aku tak salahkan dia dan aku sendiri akan menjauhkan diri dari orang yang tak suka pada aku.

Aku memang buat tak tahu pada dia dan tak tegur langsung dia pun masa tu. Pernah terjadi setelah dia menyatakan tidak mahu ada hubungan dengan aku tu, kami makan ramai-ramai dikantin. Mula-mula tu cuma aku dengan sorang member sahaja, kemudian dia datang dengan rakan pejabat yang lain duduk semeja dengan aku. Kalau kebiasaannya mereka tidak duduk semeja dengan aku, entah kenapa mereka datang makan semeja pula dengan aku. Masa tu aku memang rasa kurang selesa, bukan benci atau apa, cuma aku tahu diri aku tidak disukai, jadi aku pun meninggalkan meja makan tu awal daripada orang lain. Memang la nampak ketara, tetapi bukan aku nak pressure dia ke apa, cuma aku akan jauhkan diri aku dari orang yang tak suka pada aku. Keesokkan harinya, aku datang lewat sedikit dan seperti biasa aku akan bersarapan sebelum memulakan kerja. Masa di kantin aku lihat dia dan rakan pejabat beserta member aku dah ada kat kantin. Aku buat selamba sahaja dan duduk dimeja lain. Entah kenapa mereka semua berubah meja duduk semeja dengan aku termasuk si dia. Aku tak la bengang cuma rasa pelik, apasal nak duduk semeja dengan aku? Masa tu aku buat selamba sahaja dan sembang dengan orang lain sahaja, aku buat macam dia tiada disitu masa tu. Tetiba dia tegur aku, tapi biasalah tanya pasal kerja, so aku pun jawablah dengan cara paling professional. Standard la aku, aku memang professional, aku tak akan campur aduk hal peribadi dengan kerja. Frankly speaking, aku memang suka sebab dia tegur aku, tapi biasalah, aku buat macam biasa sahaja, tapi dalam hati, hanya Allah sahaja yang tahu, huhuhuhuh....

Masa silih berganti, dari hari kehari hubungan aku dengan si dia melalui satu evolusi perubahan. Daripada tidak bertegur sapa antara satu sama lain sehinggalah boleh bergurau senda. Tetapi seperti sebelum inilah, hubungan yang 'mesra' ini hanya akan berlaku apabila tiada orang lain disekeliling kami. Hanya jika ada dua tiga orang lain sahaja yang dia tidak akan kekok dengan aku, kalau ada puak-puak yang suka mengata tu, memang aku tidak akan dapat berbual mesra dengan dia. Perhubungan aku hanya terhad pasal kerja sahaja. Tapi aku tidak kisah dah. Pada aku, aku bergerak ikut keadaan, kalau masa tu hubungan kami baik, baiklah, kalau tak, tak lah. Jadi aku tidak mahu fikir berat sangat.

Pada dasarnya aku memang tak berani langsung untuk meletak sebarang harapan apabila mengenangkan apa yang dah terjadi pada aku dan si dia sebelum ini. Jadi aku hanya mampu berserah dan berdoa semoga aku diberi kekuatan untuk menghadapi kekecewaan lagi. Alhamdulillah, apabila aku pull off the gas, dia kembali berbaik semula dengan aku. Aku pun tak ingat masa bila dia mula membiasakan untuk bercakap dengan aku, tetapi aku sangat terkejut masa dia datang berbincang pasal kerja ditempat aku. Kebetulan masa tu aku tengah sibuk mengemas meja aku yang sudah macam tongkang pecah, kemudian dia datang meminta beberapa maklumat daripada aku. Masa tu aku ada la letak lirik lagu atas meja aku. Aku perasan dia memerhati lirik lagu tersebut, kemudian aku buat macam tak sedar sahajalah. Selesai urusan dia dengan aku, dia kembali ketempat dia. Tidak lama kemudian dia datang semula ke meja aku dan terus ambil lirik lagu tersebut untuk difotostat. Masa tu aku benar-benar terkejut dengan tindakan dia. Tapi pada aku itu satu sign yang dia cuba untuk buat biasa dengan aku. Maksudnya bukanlah dia nak bermesra, cuma tak mahu bermusuhan dengan aku, baguslah kalau begitu pada aku.

Memandangkan aku melihat dia berminat pada lagu tersebut, maka aku ambil la inisiatif membakar lagu tu dalam cd (burn dalam cd la). Aku selitkan sekali lagu-lagu yang memang aku nak tujukan khas pada dia. Jadi aku pun serahkan la cd tersebut pada dia. Pada mulanya dia tidak mahu terima memandangkan senarai lagu yang ada dalam cd tu tak banyak yang dia suka, aku rasa la, tapi mungkin dia suka cuma tak nak akui. Tapi aku insist juga nak bagi dia cd tu, maka dia terimalah. Aku bagi tahu dia supaya dengarlah cd tu dalam kereta, jadi dia pun ikut sahaja. Aku bayangkan dia akan pulangkan cd tu keesokkan hari sebagaimana dia pulangkan kad pada aku dulu, tapi alhamdulillah, dia tak buat begitu. Lega hati aku.

Semenjak itu aku dah boleh berbaik semula dengan dia. Tetapi aku masih tidak mahu terlalu berharap. Aku tak berani nak telefon mahupun sms dia lagi, memang kalau kira aku nak sahaja telefon dia setiap malam sebagaimana aku buat sebelum ni. Tapi aku masih kurang yakin pada diri aku, jadi aku akan biarkan sahaja untuk sementara waktu ni. Baru-baru ni dia kena pergi outstation dan aku yang ambil dia dari rumah bawa ke pejabat. Tak sangka la dia mahu aku ambil dia, dan masa tu aku tak tahu nak cakap macam mana perasaan berat hati aku untuk melihat dia pergi sungguhpun hanya untuk dua hari. Terasa rindu menyelubungi. Aku terus tiada mood untuk segalanya. Hendak buat apa pun tak tahu, nak telefon dia, aku rasa takut, jadi aku hanya mendiamkan diri sahaja. Apa yang aku tidak terduga telah terjadi bilamana dia menghubungi aku pada malam berikutnya, seronok rasa hati aku mendengar suara dia. Tetapi aku tak boleh anggap apa-apa, aku cuma harap biarlah semuanya berlaku dengan baik. Niat hati aku ikhlas pada dia dan aku bukan hendak mempermainkan dia mahupun sesiapa. Kalau ada rezeki aku dengan dia, alhamdulillah.

Aku akan bercuti beberapa hari ni dan sepanjang cuti nanti aku tak akan dapat ketemu dia. Entah bagaimana aku akan hadapi situasi menahan rasa kerinduan nanti pun aku tidak tahu. Kalau sebelum ni aku boleh lepaskan rasa rindu dengan hubungi dia, namun sekarang aku hanya memendam rasa rindu teramat sangat pada dia. Kalau dia dapat rasa getaran kerinduan aku, pasti dia akan fahami betapa dalam perasaan hati aku padanya. InsyaAllah.

Snippets

Rasanya sudah lama sangat aku tak membuat sebarang coretan tentang apa yang berlaku seharian pada diri aku. Mungkin kerana aku terlalu sibuk dengan urusan kerja yang menyebabkan aku tidak berkesempatan untuk menghasilkan sebarang nukilan. Sibuk satu hal, persekitaran yang kurang sihat juga satu hal, jadi aku kenalah tenangkan diri aku dahulu. Sungguhpun pada dasarnya aku telah menetapkan matlamat untuk menghasilkan satu karangan setiap hari, namun aku kena akur pada keadaan. Kiranya usaha aku untuk mengasah semula bakat aku dalam bidang penulisan ini terbantut buat seketika. Kali terakhir aku menghasilkan karangan pada hari pertama tahun 2009. Kiranya dah 28 hari aku tak membuat sebarang karangan atau dalam erti kata lain aku berhutang 28 buah karangan. Banyak tu, huhuhuhuhu….

Aku sebenarnya sampai dah tak tahu nak coretkan apa kerana terlalu banyak perkara yang terjadi sepanjang tempoh 28 hari ni. Suka duka silih berganti, tapi aku seperti sudah lali dengan putaran hidup yang cepat bertukar. Kadang kala suka dan duka itu boleh berlaku dalam hari yang sama. Jadi disebabkan pengalaman hidup yang mencabar ini, aku akur bahawa aku harus hadapi dengan tenang. Yang penting kena selalu senyum kerana tak kiralah besar mana masalah pun, dengan senyuman semua masalah dapat dihadapi.

Perjalanan hidup ini masih jauh lagi. Selagi hayat dikandung badan, selagi itu aku harus hadapi segala rintangan dan dugaan. Memang aku akui ada kalanya aku sudah bosan dengan kehidupan ni. Ialah, aku bukan harapkan apa selain kebahagiaan. Aku bukan harap orang balas kebaikkan aku, tetapi aku tak mengharapkan orang balas kebaikkan aku dengan keburukkan. Ibarat bagi bunga dibalas tahi. Aku tak minta sesiapa balas bunga seperti yang aku beri, tapi janganlah baling aku dengan tahi. Itu sahaja. Tapi aku kena terima bahawa inilah hakikat kehidupan. Bukan semua yang kita nak kita akan dapat. Apa yang penting aku kena jaga hati aku sendiri. Aku perlu sayangi diri aku. Tak boleh harapkan orang sayang pada aku dan aku juga tak mahu sayangi sesiapa lagi, huhuhu…

Aku kekadang memang dah rasa letih dan bosan untuk jadi Nice Person, kerana hakikat kehidupan orang lebih kenangkan kepada keburukkan. Macam mana pasangan aku buat pada aku. Patut aku jadikan ianya sebagai satu iktibar dan aku harus berterima kasih pada pasangan aku kerana dialah segalanya dan dialah yang telah ajar aku betapa kejamnya orang boleh buat pada diri kita kalau kita terlalu baik atau nak jadi baik. Bukan orang nak kenang semua tu, yang orang tahu ialah kenang kesalahan dan kesilapan orang lain. Walau dah buat baik beribu kali, namun cukuplah sekali buat salah, itulah yang akan dikenang dan dicanang. Memanglah kalau diri aku, aku tak suka pandang pada kelemahan, kesilapan atau kesalahan orang lain. Aku masih berpegang pada konsep setiap orang ada kelemahan dan kelebihan masing-masing. Aku memang tak boleh harapkan orang lain seperti aku, bukan nak kata aku bagus sangat, tapi aku tak suka nak kenang mahupun cari salah orang lain. Itulah silap aku, kerana orang tak buat begitu pada aku. Orang lain suka sangat kenang salah aku, kalaupun aku tak buat salah, orang akan berusaha mencari kelemahan dan kesalahan aku. Jadi aku sering diperkotakkatikkan oleh orang lain dengan sikap aku. Tak mengapalah, dah Allah jadikan aku sebegitu.

Tiada lagi air mata yang harus aku titiskan hanya kerana untuk berasa sedih dengan kehidupan dunia yang sementara ini. Aku harus menyesali dan bersedih sehingga menitiskan air mata aku di atas dosa yang telah aku lakukan. Banyak sangat ke dosa aku? Entahlah, kalau aku nak fikirkan terlalu banyak, tapi malas aku nak fikir sebab aku bukan hidup hanya sekadar untuk buat dosa. Dosa pahala biarlah Allah yang tentukan. Pada aku segala yang terjadi ini adalah suratan dan ketentuan yang telah Allah tetapkan sejak azali lagi. Segalanya telah tertulis di loh mahfuz. Siapakah kita untuk menilai atau mempertikaikan apa yang telah Allah tentukan?

Sebenarnya aku lebih senang menghasilkan sebuah artikel bila kepala aku sarat dengan masalah ataupun aku dalam keadaan yang sangat menyedihkan. Adakah aku sedang bersedih sekarang? Kenapa aku harus bersedih? Mungkin ya mungkin tidak. Kalau aku nak bersedih pun aku tahu apa sebabnya. Aku bukan gila untuk sedih tak tentu pasal, cuma tinggal lagi aku tak mahu bersedih kerana orang lain ataupun disebabkan orang lain. Ini mungkin ada kaitan dengan si dia yang sepatutnya aku dah lupakan atau tidak mahu ceritakan lagi dah. Tapi biasalah, aku bergerak ikut keadaan. Segala yang berlaku adalah ketentuan. Skripnya sudah tertulis, maka aku hanya melakonkan sahaja apa yang sudah tertulis.

Memang kekadang aku tak faham apa pasal la orang nak sangat cari masalah dengan aku walhal aku tak suka nak ada masalah dengan sesiapa. Kalau pun masalah itu akan timbul atau tidak boleh dielakkan, pada aku, perkara yang lebih baik ialah mencari jalan penyelesaian, bukannya nak cari mahupun menghukum salah orang lain. Siapakah kita sebagai manusia untuk menghukum salah orang lain? Adakah kita ni sangat sempurna sehingga kita boleh menjalankan hukuman pada orang lain? Paling syadisnya ialah apabila aku sering mengalah dan meminta maaf, bukan orang nak maafkan aku, malah lagi nak menyombong dan bersikap angkuh. Come on la, are you thinking that you are kind person? Do you think that you are bigger than Allah? Sedangkan Allah ampunkan hambaNya dan sedangkan Nabi ampunkan ummat, inikan kita sesama manusia. Kalau dahulu orang sering pertikaikan mengapa sukar melafazkan maaf? Apa yang terjadi pada aku adalah sebaliknya iaitu sukar mendapat kemaafan walaupun aku sudah meminta maaf diatas kesalahan aku dan sudah berusaha bersungguh memohon maaf daripada orang yang sepatutnya. Itulah yang aku lakukan pada pasangan aku dahulu, namun bukan sahaja kemaafan yang dicari tidak dapat, malah aku makin dikutuk dan diherdik macam-macam lagi. Hina sangatkah aku? Aku tidak mahu atau suka membezakan orang mahupun membuat perbandingan antara satu sama lain. Selagi aku berpegang pada konsep setiap orang ada baik dan buruknya, selagi itu aku akan teruskan cara aku mendekati sesiapa yang aku mahu.

Aku tak tahu dimanakah salahnya antara aku dengan si dia. Kalau sebelum ini hubungan aku agak baik, tetapi entah kenapa secara tiba-tiba si dia berubah membenci aku 200%. Aku pun bukannya approach dia drastic sangat, malah aku mengehadkan hubungan aku selepas waktu kerja. Waktu kerja aku memang ignore dia. Tapi selepas waktu kerja aku rajin jugalah hubungi dia setelah response yang aku terima agak menggalakkan. Mungkin juga aku masih terbawa akan sikap aku yang terburu-buru menyebabkan aku bertindak diluar kawalan. Tak mengapalah, pada aku apa yang pernah berlaku antara aku dengan si dia dahulu tetap menjadi satu kenangan yang sangat manis sungguhpun kesan selepas itu aku terima bahawa si dia terus membenci aku untuk selamanya. Aku tak mahu salahkan sesiapa mahupun si dia, dan aku tak mahu buat sebarang andaian ataupun mencari punca masalah yang sebenarnya. Aku dah pernah bincang dengan dia beberapa kali mengenai hal ini dan kami dah pernah bersetuju untuk buat apa yang patut tanpa fikirkan apa yang orang lain katakan. Tapi sayang, hanya aku sahaja yang berpegang pada kata-kata tersebut sedangkan si dia seperti telah lupakan segala yang telah kami setujui. Tak mengapalah, aku percaya si dia pasti ada sebab yang kukuh untuk bertindak sebegitu. Walaupun si dia membenci aku, namun sedikit pun aku tidak akan membenci dia. Itulah aku. Aku tak tahu untuk membenci orang lain walaupun orang lain dah buat khianat pada aku, ditambah pula kalau orang tersebut pernah aku sayangi.

Memang pada hakikatnya aku agak kecewa dengan apa yang terjadi sekarang ni. Telah aku berusaha meminta maaf untuk menyelamatkan sebuah hubungan tetapi ternyata usaha aku tidak membuahkan hasil. Beriya aku menghantar kad meminta maaf, bukan kemaafan yang aku dapat tetapi ancaman dan penghinaan yang aku dapat. Lepas tu siap pulangkan semula kad tu pada aku. Kan ke lebih baik dia buang sahaja kerana aku lebih rela dia buang daripada pulangkan semula pada aku. Memang aku rasa terhina, tetapi aku tak kisah, tak sedih pun, serius tak tipu. Aku memang dari dulu tak pernah kisah akan apa yang orang nak buat pada aku. Yang penting aku tetap yakin bahawa aku orang baik bukan orang jahat. Aku bukan buat salah untuk dihukum sebegitu. Kalau orang benci, menyampah, tak suka pada aku pun, apa aku kisah? Itu hak masing-masing. Aku tak mati dengan penghinaan orang. Malah aku lebih bersemangat untuk meneruskan kehidupan aku. Aku tak anggap ianya sebagai kepahitan, malah aku telan segalanya dengan penuh kesabaran dan aku rasakan ianya sangat manis. Orang yang kuat ialah orang yang boleh menahan kemarahannya. Jadi aku yakin aku adalah orang yang kuat.

Banyak juga hal yang terjadi yang kadang-kadang mencabar kesabaran aku, tetapi Alhamdulillah setakat ini aku masih boleh lagi tersenyum dan menahan diri daripada marah. Ada kalanya aku lepaskan juga sedikit kemarahan aku, tetapi seperti biasalah, kalau aku marahpun tak lama. Kalau orang minta maaf pada aku, aku tiada masalah untuk memaafkan orang tersebut. Orang yang sukar memaafkan orang lain tu dia akan lebih menderita kerana dia akan menyimpan segala dendam kemarahan dalam hati dia. Pada aku, aku tetap boleh hidup bahagia dan tenang tanpa menyimpan sebarang dendam pada orang lain. Orang nak benci aku ke, lantak pi la, sedikit pun aku tak rugi dan yang penting tak mencacatkan diri aku pun. Kemarahan dan dendam itu merupakan sikap mazmumah, jadi buat apa nak biarkan diri dalam sikap mazmumah? Tak mengapalah, aku tetap tidak berganjak dengan apa yang aku rasa pada orang yang aku suka sungguhpun dia dah benci aku ketahap gaban zack potong dua. Hahahaha…..

Aku bukanlah hairan sangat sekarang ni. Aku memang sangat bersyukur kerana aku telah alami satu pengalaman yang sangat pahit dengan pasangan aku. Bukan aku nak katakan aku tiada perasaan sekarang ni, tetapi aku memang tidak akan mudah untuk rasa sedih sungguhpun dikecewa dan dihina sebagainya oleh orang lain. Memang hati aku sudah kosong sekarang, jadi ianya tidak menjejaskan perasaan aku pun. Seperti orang yang sedang luka parah ataupun dalam keadaan koma, walau dihiris dan ditikam beberapa kali oleh orang lain, sedikitpun ianya tidak memberi kesan pada aku. Ha ha ha. Yang penting aku akan sentiasa tersenyum melihat gelagat manusia disekeliling aku. Aku pun bukan baik sangat tetapi aku tak suka nak ada masalah dengan orang lain. Kalau aku buat dosa, itu antara aku dengan Allah, bukan degan orang lain. Kalau orang lain nak sibuk nak hitung dosa aku, biarlah, sekurang-kurangnya aku tahu diri aku diingati oleh mereka, ha ha ha.

Jadi sekarang ini apa yang aku perlu buat ialah buat macam biasa sahaja. Pada aku, aku dah do my part. Kalau marah sekalipun janganlah sampai terputus silaturrahim kerana kita ni orang Islam bukan kafir. Tapi malas aku nak beri ceramah agama ke apa kerana semua orang dah didedahkan dan diajar perkara ni semenjak kecil lagi. Tapi walau si dia nak benci aku sekalipun, ianya tidak menghakis perasaan aku pada dia. Itu hak aku untuk suka pada sesiapa. Dan aku akan sentiasa maafkan dia. Aku tetap akan doakan agar dia bahagia. Aku tak kisah kalau dia salah anggap pada aku, apa yang penting aku tahu niat aku ikhlas pada dia.

Memandangkan ini merupakan nukilan aku yang terkini, aku tak tahu nak bicara apa lagi kerana terlalu banyak perkara yang nak aku perkatakan, cuma tinggal lagi aku agak sibuk sekarang ini untuk menyusun kata-kata yang lebih baik. Salah seorang kawan lama aku, yang merupakan pengunjung baru dalam blog aku ni menyatakan minatnya membaca hasil penulisan aku. Terima kasih my fren for your strong and continuous support. I really appreciate that. Bacalah dahulu artikel yang sebelum-sebelum ni kerana kita dah lama tak berhubung. Syukurlah ada kawan yang sangat setia mahu hubungi aku lagi.

Harapnya aku akan dapat mengarang lagi selepas ini kerana inilah cara yang paling berkesan bagi menghilangkan ketegangan dalam kepala aku. InsyaAllah, kalau ada masa lagi, aku akan bercerita lagi setelah sekian lama menyepi.

Selamat Tinggal 2008 Selamat Datang 2009

Selamat menyambut Tahun 2009. Masa berlalu begitu pantas sehingga tidak sedar tahun 2008 sudah melabuhkan tirainya. Tirai tahun 2009 dibuka dengan harapan dan dugaan baru yang masih belum dapat ditentukan untung nasibnya pada tahun baru ini. Secara rangkumannya, aku boleh katakan tahun 2008 merupakan tahun gelap dalam hidup aku bilamana terlalu banyak kenangan pahit yang berlaku pada aku. Kalau diambang 2008 pengakhir tahun 2007 aku hidup berpasangan, aku menyambut kehadiran 2008 dengan insan yang disayangi disisi, namun diambang 2009 aku hanya keseorangan. Amat memeritkan bilamana terpaksa menelan hakikat peristiwa pahit memenuhi kalendar 2008 aku.

Aku mengucapkan selamat tinggal tahun 2008 yang merupakan tahun yang agak malang buat aku. Sudahlah dengan kerjaya aku dimusnahkan oleh satu komplot yang menjatuhkan aku, rumah tangga aku juga mengalami nasib yang agak muram. Aku tidak mahu salahkan pasangan aku. Memang terserlah karektor pasangan aku apabila masalah melanda. Barulah aku nampak pasangan aku punya true colour. Maksudnya disini, pasangan aku tidak tahu apa yang harus dia buat apabila sesuatu masalah timbul dalam rumah tangga mahupun perhubungan. Pasangan aku memang suka ambil jalan mudah iaitu mahu menamatkan hubungan atau berpisah. Kalau belum berumah tangga, aku tidak kisah berlakunya perpisahan, namun ikatan suci telah dimeterai, takkanlah itu jalan yang harus dipilih? Entahlah, aku akan cuba mempertahankan dahulu rumah tangga aku selagi terdaya.

Tahun 2009 sudah muncul. Apakah tahun ini akan menyajikan cerita yang sama atau adakah harapan atau janji baru untuk diri aku? Masa silih berganti, hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan. Aku berharap agar tahun 2009 ini menjadi permulaan yang baik dalam hidup aku untuk selamanya. Tahun ini menandakan umur aku sudah meningkat lagi setahun dan aku memulakan separuh kedua fasa kehidupan aku. Itupun sekiranya umur aku panjang sama seperti umur Nabi Muhammad S.A.W. Ajal dan maut boleh datang menjemput pada bila-bila masa. Tiada siapa yang tahu berapa lamakah mereka akan hidup didunia ini. Tapi kalau berpandukan kepada umur Nabi, ini beerti aku sedang memulakan separuh kedua kehidupan aku. Kalau pengakhiran separuh pertama hidup aku dengan sour note, aku harapkan ianya tidaklah menjangkit sehingga tahun baru ini.

Adakah harapan baru untuk aku dalam tahun baru ni? InsyaAllah. Selagi ada hayat, selagi itu ada harapan. Seperti pepatah Inggeris, 'When there's life, there's hope'. Lebih kurang begitulah, aku pun tak berapa ingat pepatah Inggeris tu kerana aku dengarnya dahulu lagi. Walau apapun, setiap yang hidup pasti akan berharap dan semuanya berharap kepada perkara yang baik. Tiada siapa yang mahu kepada perkara buruk dan tak baik. Jadi aku pun harap kepada kebaikkan.

Setiap orang kalau menjelang tahun baru pasti ada menanam azam. Bagi aku, azam atau matlamat bukan hanya untuk tahun baru sahaja, tetapi untuk selamanya dan tak semestinya menanam azam apabila menjelang tahun baru sahaja. Kalau orang bertanya aku apa azam aku tahun baru, aku akan jawab, maaflah, aku tidak pernah buat apa-apa azam untuk tahun baru. Bukan aku tiada azam untuk diri aku, namun azam aku tidak terhad untuk tahun baru sahaja. Azam aku sekarang ialah untuk selamatkan juga rumah tangga aku. Tidak kisahlah betapa teruknya masalah yang melanda, tidak kisah betapa teruk layanan pasangan aku selama ini, aku tetap sayangi pasangan aku dan aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Itulah azam aku.

Aku sedari tiada siapa yang setuju dengan aku apabila aku masih mahu bersama pasangan aku setelah mereka mengetahui apa yang sebenarnya terjadi antara aku dan pasangan aku. Aku telah berjumpa dengan beberapa orang yang mahir dalam soal bab dan agama, kebanyakkan mereka menyarankan aku supaya melepaskan sahaja pasangan aku. Namun, aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Cuma ada seorang sahaja yang masih menyokong tindakan aku iaitu kawam baik aku. Hanya dia seorang yang memahami perasaan aku dan aku terharu kerana dia turut mendoakan untuk aku dan pasangan aku. Terima kasih my good friend. I really appreciate with your kind support.

Selamat datang tahun 2009 dan selamat tinggal tahun 2008. Semoga hidup aku akan bertambah baik selepas ini, insyaAllah.

Haruskah Aku Bersedih?

Haruskah aku terus merayu padamu? Haruskah aku taburi janji beribu? Untuk menembusi tembok hati sanubarimu, ataupun aku hanya penanti? Inilah lirik permulaan lagu Dibadai Asmara nyanyian kumpulan Sera. Sudah pasti bagi generasi muda sekarang tidak mengetahui ataupun pernah mendengar lagu ini mahupun kumpulan tersebut. Lagu ini merupakan sebuah lagu yang agak popular ketika zaman aku muda belia dahulu. Adakah aku sudah cukup tua sekarang ini? Mungkin. Usia makin meningkat, maka aku harus terima hakikat bahawa aku sudah dimamah usia. Oleh yang demikian aku tidak boleh membiarkan diri aku untuk terus membuang masa.

Aku memang tidak nafikan sebenarnya kasih sayang aku pada pasangan aku sangat kuat. Bukan satu perkara yang mudah bagi aku untuk melupakan pasangan aku. Sungguhpun dengan apa yang pasangan aku dah buat pada aku, namun, jauh disudut hati aku, aku tidak berdaya untuk mengikis perasaan sayang aku terhadap insan yang telah menjadi pasangan hidup aku. Memang aku tidak berdaya untuk mencari pengganti yang setanding dengan pasangan aku. Aku teramat menyayangi pasangan aku sehingga aku boleh lupakan segala kesalahan yang telah dibuat pada aku. Kalaupun sebelum ini aku menyangka kehadiran orang baru iaitu si dia berjaya melenyapkan memori aku pada pasangan aku, ternyata telahan aku salah. Aku tidak berdaya menipu diri sendiri kerana sesungguhnya kasih sayang aku terhadap pasangan aku adalah sebenar-benar lahir dari hati aku. Aku membuat ikatan perkahwinan dengan pasangan aku kerana kasih sayang aku terhadapnya yang amat mendalam. Masakan aku mahu mengikat pertalian perkahwinan dengan seseorang yang tidak aku sayangi? Itulah yang menyebabkan aku teramat sedih dan kecewa apabila rumah tangga aku di landa badai sebegini.

Aku memang tidak boleh bertemu pasangan aku kerana setiap kali aku bertemu pasangan aku, pasti aku akan menjadi teramat lemah. Kami ada sesi perbicaraan semalam. Memang pasangan aku yang telah disoal sepanjang sesi semalam. Aku hanya mendengar setiap jawapan yang dikemukakan oleh pasangan aku daripada soalan yang dikemukakan oleh peguam. Aku sedih, teramat sedih. Bukan sedih kerana tuduhan yang dilemparkan oleh pasangan aku, tetapi aku sedih kerana rumah tangga aku berantakan. Apakah yang harus aku buat? Segala usaha aku selama ini tidak dihargai. Tapi aku tetap akan cuba usaha sedaya mungkin untuk selamatkan rumah tangga aku. Aku sayang sangat pada pasangan aku, sungguhpun pasangan aku sudah tiada hati pada aku.

Masa sesi bicara semalam, aku hanya mendiamkan diri dan membuat sedikit catitan. Ada sekali tu ketika pasangan aku menjawab soalan peguam membuat hati aku tersentuh sangat. Masa tu aku dapat kawal lagi air mata aku dari berguguran. Aku kuatkan semangat dan buat seperti tiada apa. Pada dasarnya apabila dah masuk mahkamah, ianya seperti satu battle, kiranya pasangan aku dengan aku sedang berperang atau dalam erti kata lain, pasangan aku adalah musuh aku. Aku tidak pernah anggap pasangan aku sebagai musuh aku. Sesungguhnya aku tetap menyayanginya. Tapi dalam kes ini, aku kena pertahankan diri aku. Aku tak boleh membiarkan diri aku menjadi mangsa kejahilan pasangan aku dan keluarganya. Memang agak pelik bagi satu keluarga yang bersungguh meruntuhkan sebuah masjid. Tetapi itulah hakikat yang perlu aku terima. Kalau orang dah tak suka, apa sahaja mereka akan buat.

Aku akan tetap mencuba pertahankan rumah tangga aku. Itulah matlamat aku. Aku tidak berniat menganiaya sesiapa pun. Memang dalam mahkamah semalam bukan rumah tangga aku sahaja yang bermasalah, banyak lagi kes yang hampir serupa dengan kes aku. Itulah yang menyebabkan aku bertambah pelik, mengapakah dewasa ini banyak sangat pasangan yang mahu berpisah setelah mengikat tali perkahwinan? Apakah perkahwinan ini satu mainan? Sedih, kecewa dan marah pun ada. Dah la nak kahwin sekarang ni banyak sangat karenahnya. Nak kena pergi kursus dan sebagainya, tetapi hasilnya tidak memberangsangkan. Sayang betul satu ikatan perkahwinan yang hancur ditengah jalan. Kenapa semua ni terjadi?

Aku pun tak tahulah dimana silapnya. Memanglah kalau nak sedapkan hati, aku boleh katakan sekarang ini sudah akhir zaman. Macam-macam perkara pelik yang berlaku. Ikatan perkahwinan seperti sudah tidak beerti lagi. Ada masalah sahaja, pisah. Tiada ikhtiar atau usaha lain yang dicari selain perpisahan. Apa seronokkah berpisah? Aku memang tidak sanggup berpisah dengan pasangan aku. Aku tetap panjatkan doa semoga pasangan aku berubah. Aku sanggup terima dia semula seadanya. 'Mana datang cahaya, bukanlah tajuk cerita, siapa pun kau ku sudi terima. Biarpun dosa semalam sebesar gunung menembus awan, yang penting hatiku dapat kau tawan'. Itulah lirik lagu Bengang nyanyian kumpulan Mantera. Memang lagu ini aku simpan dan akan aku tujukan pada pasangan aku. InsyaAllah, aku tetap akan sanggup terima pasangan aku semula. Aku akui, tiada siapa yang dapat gantikan pasangan aku untuk sementara waktu ni.

Petang semalam, selepas pulang kerumah, aku ingat nak tidur kerana keletihan. Memang aku tidak boleh sembunyikan kesedihan aku. Masa lunch pun aku tidak berapa selera nak makan. Masa nak tidur pun aku tak dapat nak tidur. Maka aku pun mendengar lagu Putus Terpaksa nyanyian Ziana Zain. Dan pada kala itulah aku memang sudah tidak berdaya membendung air mata aku dari berguguran. Kenapa aku harus bersedih? Haruskah aku terus bersedih? Aku memang sudah menjangka dan mengagak bahawa itulah yang akan terjadi setiap kali aku bersemuka dengan pasangan aku. Aku nak tegur pasangan aku, aku nak peluk cium pasangan aku, tetapi aku tak dapat buat semua itu. Sedih sangat apabila mengenangkan aku bakal kehilangan insan yang aku sayangi.

Apa yang aku tahu aku tetap akan sayangi pasangan aku untuk selamanya. Aku memang memaafkan segala kesalahan pasangan aku dan tidak terlintas untuk aku membenci mahupun berdendam dengannya. Dan sekiranya aku gagal menyelamatkan juga rumah tangga aku atau dengan erti kata lain aku terpaksa berpisah dengan pasangan aku, memang aku sudah tidak mahu memikirkan mengenai pengganti ataupun mencari pasangan lain. Aku akan tunggu juga pasangan aku kembali pada aku. Tiada siapa yang dapat gantikan tempat pasangan aku dalam hati aku. Pasangan akulah segalanya. Aku tetap sayangi pasangan aku hingga ke akhir hayat aku. Kalaupun aku ditakdirkan untuk mempunyai pasangan lain dimasa akan datang, aku dapat katakan bahawa hati, ingatan dan kasih sayang aku pada pasangan aku sekarang ini tidak akan luntur walau sedikit pun. Mungkin aku boleh sayangi orang lain tetapi memang tidak akan sama seperti mana aku sayangkan pasangan aku. Itu memang sudah pasti. Itulah sebabnya sehingga kini aku memang tidak berminat nak cari pengganti sungguhpun aku sudah ditinggalkan sendirian selama 6 bulan. Segalanya masih berkemungkinan dan tidak mustahil aku akan dapat bersama pasangan aku semula.

'Bisakah sirat kata menjadi penanda? Dapatkah kecewaku menjadi harapan?'. Sambungan lirik lagu Dibadai Asmara. Aku harap, memang harap sangat aku akan terus bersama pasangan aku hingga akhir hayat aku. InsyaAllah, niat aku baik dan aku bukan hendak menganiaya sesiapa. Pada aku, aku akan bertahan sedaya upaya aku. Selebihnya aku serahkan kepada Allah S.W.T. kerana sesungguhnya Allah lebih mengetahui. Pada pasangan aku, ketahuilah bahawa aku memang teramat menyayangi dikau.

3rd Time Lucky or 3rd Time Flops?

Bila aku terkenangkan apa yang berlaku pada diri aku, bila aku memikirkan cara hidup aku selama ini, aku dapat simpulkan bahawa stlye atau cara aku sama sahaja tidak kira dimana sahaja aku pergi mahupun bekerja. Maksud aku sama itu ialah dari segi orang yang aku minati. Bukan semua tempat yang aku pergi kerja aku akan jatuh hati pada seseorang, cuma biasanya aku akan lebih mudah jatuh hati pada orang di pejabat sendiri berbanding orang luar. Mungkin kerana aku ni kalau dah suka kat seseorang tu, aku nak lihat dia sentiasa orang tu depan mata aku dan bila aku dah bekenan pada seseorang tu, aku pasti tak akan beri peluang pada diri aku untuk lihat atau fikirkan orang lain.

Adakah aku seorang yang setia? Rasanya tak kot, ha ha ha. Mungkin aku setia dan sabar menanti, tetapi setia pada yang seseorang tu aku tak pasti sangatlah. Tapi kalau ikutkan sejarah aku la, masa aku frust cinta dengan ex aku kat Universiti dulu, aku ambil masa tiga tahun sebelum membuka pintu hati untuk orang lain. Itu pun selepas dia berkahwin. Kalau tak, mungkin aku masih menunggu dia kot. Entahlah, segalanya ketentuan. Hati dan perasaan ni sangat sukar diterjemahkan dengan kata-kata, jadi aku tidak dapat merungkaikan simpulan kasih yang sering bersarang dalam diri aku. Itulah, aku memang malas nak berada dalam situasi begini lagi kerana sekarang ni hati aku sangat tenang dan tenteram. Aku tak mahulah serabutkan lagi kepala aku dalam masa terdekat ni.

Berbalik kepada tajuk aku di atas, 3rd time lucky atau 3rd time Flops, ianya berkaitan dengan si dia lah. Memanglah aku sudah jatuh hati pada dia sejak dari kali pertama aku terlihat dia. Love at the first sight? Bukan. Kalau love tu dua-dua suka sama suka. Ni aku je yang syok sendiri, so bukanlah cinta pandang pertama. Ni namanya angau pandang pertama, hahahahahhahaha. Aku suka gelakkan diri aku sendiri. Ha ha ha.. Bila aku baca semula, aku akan gelakkan diri aku sendiri. Tak apalah, ianya sekadar menghiburkan diri aku sendiri.

Aku dengan pasangan aku dulu pun bercinta satu office. Jadi kebanyakkannya aku akan mudah berminat pada rakan sepejabatlah kiranya. Banyak? Tak la, ni baru nak masuk kali ke 3. Itulah sebabnya aku buat judul di atas. Kalau previous two gagal, kali ni? Entahlah. Aku agak takut dan fobia jugalah. Tapi kalau aku terus dihantui dan dibayangi kisah silam, aku tak akan dapat perbaiki diri aku. Sekarang ni aku dah ada pengalaman beharga, jadi aku perlu gunakan pengalaman yang ada sebagai kayu pengukur tentang apa yang patut aku buat. Memang aku agak hati-hati kali ni. Aku tak la take action drastically sebagaimana yang lepas-lepas. Aku tidak approach dia sangat sebagaimana yang aku sepatutnya buat.

Aku memang dah agak perlahan dalam tindakan aku kerana pengalaman yang aku tempohi sebelum ini banyak mengajar aku untuk bersabar. Mungkin aku ni agak kelam kabut dan nak semuanya cepat sahaja, tetapi itulah risiko yang aku perlu hadapi sekiranya buat sesuatu dalam keadaan terburu-buru. Jadi aku tak mahu ulangi kesilapan sama lagi. Kalau sebelum ni aku dapat mewujudkan satu hubungan dalam tempoh masa yang singkat, lihatlah apa yang jadi, hasilnya tidak kekal lama, jadi aku perlu lebih berhati-hati dalam mengenali hati budi orang lain. Memanglah faktor usia memainkan peranan, namun kesabaran itu amat perlu. Jadi aku lebih banyak bersabar sekarang ni.

Semalam cuti, aku memang tiada aktiviti nak buat selain membasuh pakaian yang bertimbun tak berbasuh. Tapi aku sebenarnya dah setelkan membasuh petang sebelumnya. Mulanya memanglah nak ajak si dia hang out, memang aku ada cuba ajak, namun dia menolak, so aku tak kisahlah kerana keping pun nipis je, jadi aku tak kisahlah dia tak nak. Kalau dia nak pun payah jugalah sebab takut tak cukup bajet. Duit ada, tapi tak bolehlah nak belanja ikut suka hati je. Aku kena berjimat dari sekarang. Nak kena start saving semula. So kena kurangkanlah unnecessary punya belanja. Jadi semalam aku lepak sahaja kat rumah. Cuaca pun sangat menyamankan, mendung dari pagi menyebabkan aku lebih seronok untuk menarik selimut menutupi tubuh badan aku. Aku tak pergi sarapan sebab rasa sedap sangat tidur dan aku hanya turun makan sekitar jam 11 pagi, 2 dalam 1, brunch. Malas nak turun banyak kali coz aku nak rehat sahaja.

Balik dari makan aku sambung tidur, memandangkan perut sudah kenyang dan cuaca yang sangat menyamankan membuatkan aku sangat berat untuk tidak tidur, ha ha ha. Jadi aku pun tidurlah sungguhpun aku ada janji nak jumpa orang petang tu. Aku tidur dulu la. Bangun-bangun tetiba je aku rasa nak telefon si dia. Aku tak fikir panjang kali ni terus aku capai telefon dan telefon dia. Seperti sebelum ni aku switch pada loudspeaker, kalau dia jawab aku cakaplah, kalau tak jawab, aku tak telefon lagilah. Mujur dia jawab. So aku tanyalah basic thing. Ingat dia tengah kat luar coz masa aku ajak dia keluar petang sebelumnya, dia kata dia ada aktiviti, tapi masa aku telefon dia bagitau la dia tak jadi keluar, maka aku gelakkanlah dia, ha ha ha. Ala, dia ingat aku tak tahu ke sebenarnya dia nak elak dari aku ajak dia keluar, jadi dia bagi la alasan kononnya dia keluar. Tak apalah, aku pun bukan beriya nak ajak dia keluar pun, jadi aku tak la keciwa sangat pun, ha ha ha. Belum lagi masanya untuk aku luangkan masa aku dengan orang lain. Cukuplah sekadar aku dapat cakap dengan dia sesekali sekala sahaja. Kalau ikutkan aku memang dah malas nak fikir pasal dia dah. Bosanlah.

Jadi, bagaimana aku boleh tertelefon dia semalam? Entah. Kalau ikutkan malam sebelum tu aku dah niat malas nak fikir pasal si dia lagi dah. Bukan apa, aku letihlah dalam situasi uncertain ni. Rimas. Memanglah kekadang tu nak berteman, tapi kalau ada teman nanti pun lagi merimaskan kepala otak aku sahaja. Lebih baiklah macam sekarang ni, memang free sangat mind aku, nak buat apa pun ikut suka hati aku sahaja. Tak apalah, aku telefon dia semalam pun sekejap sahaja, dalam 5 minit macam tu. So aku dah telefon, aku pun cargas bangun untuk bersiap-siap pergi jumpa client. Cuti pun ada kerja ke? Mestilah, dalam keadaan sekarang ni, cuti memang sangat tidak penting bagi aku. Kalau kira aku nak ambil cuti untuk saksikan wedding cousin aku, tapi tak apalah, aku tak ada pun dorang nikah juga.

Sekarang ni aku rasa lebih baik aku pull off sahajalah. Memandangkan respon dia so so sahaja, jadi aku tak bolehlah nak teruskan langkah seterusnya. Aku tak mahu ambil risiko lagi, cukuplah dengan apa yang terjadi selama ni. Kalau ikut standard aku, aku ni risk averse bukan risk taker, tapi realitinya aku sebenarnya risk taker. Aku rasakan aku tak berani ambil risiko sebab itu aku tak suka gamble, tapi kebanyakkannya apa yang terjadi menunjukkan aku ni suka ambil risiko. Dan biasanya bila aku ambil risiko, aku akan gagal lah. Itulah yang harus aku bayar atas kebodohan aku sendiri yang against my will and principle. Padan muka dengan aku, ha ha ha. Lain kali jangan cakap lain buat lain. Cakap mesti kasi mahu serupa bikin ma. Hari tu kata dah tak nak telefon dia, tengok-tengok telefon lagi dia. Kan dia hari ni dah macam lain macam dengan aku. Padan muka aku sekali lagi. Ha ha ha. Lantak pi lah, aku dah tak kisah sebenarnya. Segala yang terjadi bukan seperti yang aku mahukan. Terima sahajalah.

Untuk mengelakkan aku mengulangi kesilapan sama dan menjadikan ni 3rd time flops, aku memang kena nekad untuk tidak fikirkan pasal si dia lagi. From the moment this article being written, I won't thinking of that fella anymore. Promise to myself. If the next article I do mention about that fella again, meaning to say that, I'm the kind of person 'cakap tak serupa bikin'. That's a challenge. Ok, I will. Will not say anything bout that fella anymore from now on. I don't want this thing become my 3rd straight flops. I want to enjoy my life. I want to concentrate with my job. I wanna begin with new life. Don't wanna to put myself on risk again. That's it. Bye-bye my beloved. I still believe that I will find another love after this, but not at this moment ok.

Good luck to me. Ha ha ha.

Penawar Rindu

Penawar rindu merupakan judul lagu nyanyian Datin Orkid Abdullah. Lagu klasik ini telah beberapa kali diberi nafas baru oleh beberapa penyanyi. Antara penyanyi yang turut menyanyikan lagu ini ialah Datin Rafeah Buang, Wann dan yang terbaru Dayang Nur Faizah. Namun aku lebih gemar mendengar nyanyian Datin Orkid, cuma sayangnya sehingga kini aku tidak berjaya mencari CD yang mengandungi lagu ini. Puas juga mencari dalam internet, namun usaha aku setakat ini tidak begitu memberansangkan. Tapi aku tetap puas hati aku dapat record lagu tu dalam MP4 aku. Walaupun kualiti bunyinya tidaklah bagus sangat, yang penting aku dapat dengar lagu tu berulang kali.

Memang kala ini, lagu penawar rindu sangat significant pada diri aku. Ialah, aku memendam rindu sendirian. Jadi layanlah lagu ni puas-puas bagi menghilangkan ketegangan. Tak la tense sangat, tapi kalau tak di kawal, boleh akibatkan aku makin parah. Ialah, aku tidak menduga juga bahawa ada kalanya aku akan merasakan kerinduan yang teramat sangat pada si dia. Baru aku dapat rasakan betul juga bidalan melayu iaitu kalau dah kena 'penyakit' ni, makan tak kenyang, tidur tak lena beb. Mandi basah la, mana leh mandi tak basah. Tapi memang recently tidur aku kurang lena. Sering aku terjaga waktu malam dan teringat pada dia. Walaupun aku tidur lambat, aku tetap akan terjaga. Sayangnya aku tidak gunakan peluang tersebut untuk buat qiamullail, solat tahajud dan sebagainya. Sepatutnya bila dah terjaga waktu malam tu, aku boleh perbanyakkan amalan aku. Ialah memandangkan aku tinggal sendirian sekarang, tiada siapa yang akan ganggu.

Penawar rindu ni kalau ditafsirkan dari satu sudut bermakna pengubat rindu atau pelepas rindulah. Tapi kalau disalah ertikan, penawar rindu juga boleh membawa maksud kepada membuatkan perasaan rindu jadi tawar. Maksudnya disini dah tak rindu lagi. Tapi walau apa juga tafsirannya, aku tetap rindu pada si dia. Ha ha ha..

Nak kata dah angau tahap cipanzi, rasanya dah menghampiri pada tahap tu, cuma tinggal lagi semuanya masih dalam keadaan terkawal. Aku memang tidak fahami atau mengetahui apa yang dia rasa, kalau aku ditempat dia pun, aku tidak tahu apa yang akan aku buat. Ialah, status aku masih lagi tergantung. Kalaupun aku belum berumah tangga, adakah dia akan tertarik pada aku? Status sebenarnya bukan satu alasan. Kalau kita sukakan seseorang tu, tak kisahlah siapa pun orang tersebut, pasti kita akan suka juga. Itu pada pandangan akulah, tetapi aku kena consider dari pelbagai sudut. Bab hati dan perasaan ni satu perkara yang sangat subjektif. Jadi ianya memang sukar untuk ditafsirkan.

Apa yang penting, aku tetap merasakan hidup aku seperti bermula semula. Aku sudah mampu senyum seikhlas hati, gelak tawa, bergaul dengan orang lain dan sebagainya. Aku bersyukur kepada Allah S.W.T. kerana telah memberikan kekuatan untuk aku tempohi segala dugaan hidup ni. Sungguhpun apa yang aku alami dahulu satu perkara yang sangat perit, namun sesungguhnya Allah mengetahui bahawa aku layak untuk hadapi dugaan seperti itu. Alhamdulillah.

Sekarang ni aku akan cuba buat macam biasalah. Aku akan cuba beranikan diri untuk berbual macam biasa dengan si dia walaupun ada orang lain. Semalam si dia terpaksa jumpa client, masa tu dah dekat waktu balik, jadi aku tanyalah dia, terus balik ke? Dia jawab ya, lepas tu aku pun say 'bye' la. Dia pun say 'bye' dan beri aku satu senyuman. Aduh, senyuman tu bikin hati cair. Lepas tu apa lagi, bebudak pejabat yang nakal ni, dok perli aku la. Bukan perli secara direct, masa salah sorang dari mereka nak pulang, sengaja mereka say 'bye' each other. Aku buat tak tahu sahajalah. Aku anggap aku cuma perasan sahaja yang mereka sindir aku. Rasanya tak kot. Cuma aku sahaja yang fikir lebih-lebih. Ha ha ha, perasan.

Tak mengapalah, walau apa pun, aku akan buat apa yang patut. Bila aku rasa nak cakap dengan dia, aku akan cakap, bila aku nak cakap dengan orang lain, aku akan cakap, tapi bila aku nak diam, aku berdiam sahaja. Aku memang dah suka pada dia tetapi aku tak akan buat apa-apa buat masa ni. InsyaAllah, kalau ada rezeki, adalah, kalau tak ada, tak adalah. Segalanya ketentuan Illahi dan segalanya berkemungkinan. Kalau sudah ditakdirkan bersama, akan bersama juga akhirnya, cuma masa dan keadaan sahaja yang bakal tentukan. Jodoh, pertemuan, rezeki, tanah kubur, semuanya Allah sudah tentukan. Jadi berserah sahajalah pada Allah. InsyaAllah.

Komunikasi

Sebenarnya ramai yang ambil mudah tentang komunikasi. Bagaimana ingin mewujudkan satu komunikasi berkesan? Komunikasi merupakan hubungan dua hala dan bukan hanya satu hala. Komunikasi melibatkan bahasa mulut dan bahasa badan. Bukan senang untuk mendapat satu bentuk komunikasi yang berkesan ditambah pula sekiranya ketika dalam keadaan yang tertekan. Jadi biasanya komunikasi akan menjadi hambar dan mesej yang ingin disampaikan akan disalahertikan. Siapa yang salah? Setiap pihak bersalah sekiranya komunikasi itu menjadi hambar.

Kisahnya apabila sesuatu task, tugasan ataupun satu job diberikan. Sebagai seorang yang bertanggung jawab dalam tugasannya, perlulah memahami perkara yang disampaikan kepadanya. Disinilah komunikasi sangat penting dan sangat kritikal. Kita tidak boleh mengambil mudah. Bukan sekadar dengar arahan dari pihak atasan sahaja, perlu fahami betul-betul kehendak dan maksud yang disampaikan. Kalau tak faham, kenalah ringankan mulut bertanya, bukan sekadar buat membabi buta. Nanti buat penat-penat, salah, siapa yang rugi?

Perkara seperti ini biasa terjadi dalam setiap organisasi ataupun syarikat. Apabila mesej yang diterima tidak difahami dengan jelas, maka berlakulah kesilapan yang sepatutnya tidak berlaku. Itulah hakikat kalau bekerja tanpa kerja sama yang baik. Bila ada masalah timbul, masing-masing akan salahkan pihak lain. Tiada siapa yang rasa bertanggung jawab dengan tindakan yang telah di buat. Apabila komunikasi tidak berkesan, semuanya akan jadi huru hara.

Semalam aku terpaksa pulang lewat malam kerana membetulkan kerja yang silap. Silapnya dari aku jugalah kerana tidak mendapatkan maklumat penuh daripada orang lain. Aku cuma buat laporan berdasarkan info atau input yang telah diberikan pada aku. Salah aku juga kerana tidak bertanya sama ada segala maklumat itu cukup ataupun tidak. Buat kerja bagai nak rak, lastly salah. Memang agak tensionlah, tapi itu biasalah dalam dunia pekerjaan. Bukan senang untuk fahami segalanya dalam tempoh yang singkat. Aku tidak mahu jadikan alasan sebagai orang baru untuk menghalalkan aku buat salah. Salah tetap salah aku kerana aku tidak dapatkan maklumat yang cukup. Apabila maklumat tak cukup, sudah tentu laporan yang aku buat salah. Jadi akulah yang salah.

Bila dah jadi macam tu, bos aku marah, aku terima. Lepas tu rakan sekerja aku pun message aku, tanya kenapa aku tak tanya dia. Rakan sekerja aku pun terpaksalah datang malam-malam ke pejabat untuk buat laporan tersebut. Datang marah-marah. Aku tak suruh dia datang pun, tapi tak mengapalah, dia seorang yang bertanggung jawab dengan kerjanya, maka dia pun datanglah. Kalau dia bagi semua maklumat dengan tepat, tak payahlah dia susah-susah datang semula ke pejabat. Tapi aku juga yang disalahkan. Tak mengapalah, aku terima sahaja apa yang orang nak kata. Bukan dia sedar, komunikasi aku dengan dia pun tak berkesan, jadi bagaimana aku nak dapat produce the perfect report? Tapi aku tak salahkan sesiapa, kalau pusing-pusing pun akan kena batang hidung aku balik.

Sebelum ni, aku memang rely pada report dia, tapi aku tak belajar dari kesilapan aku. Masa meeting dengan big bos dulu, aku presentkan kerja dia, tapi banyak yang kurang tepat. Jadi semenjak itu, aku cuba buat semuanya sendirian. Sepatutnya aku kena lebih banyak bertanya pada dia, tapi silap akulah, hanya bergantug pada input yang dia bagi tanpa memikirkan sama ada input tu lengkap mahupun tidak. Jadi akulah yang harus dipertanggung jawabkan dalam hal ini.

Semalam aku tunggu dia buat kerja sampai pukul 11 lebih. Tapi aku tak tunggu dalam pejabat, aku tunggu diluar pejabat sungguhpun dalam keadaan panas. Tak mengapalah, aku rasa bertanggung jawab untuk menjaga keselamatan staff disini. Maka aku tunggulah sampai dia habis kerja. Seperti yang aku pernah nyatakan, sekiranya selepas office hour hanya ada dua orang sahaja, aku akan tunggu di luar. Ianya nak elakkan daripada berlakunya fitnah. Memanglah dia masamkan muka dengan aku. Sampai ke hari ni dia nak masam muka dengan aku, biarlah. Malas aku nak ambil port. Aku akan buat macam biasa dan macam tiada apa-apa. Sungguhpun aku pun patut marah, tetapi aku lebih senang ambil pendekatan beralah dan berdiam sahaja. Dia tak tahu lagi aku punya baran macam mana. Aku malas nak berangin lagi sekarang ni. Kalau aku buat kepala angin aku, pasti tiada siapa yang akan tahan nanti. Tak mengapalah, aku malas nak baran-baran, sabar sajelah.

Apa yang penting sekarang ni aku kena adaptasi environment kerja disini. Aku kena lebih pandai ambil hati orang lain. Tak mengapalah untuk aku beralah lagi. Beralah bukan beerti kalah. Aku memang tak suka nak panjang-panjangkan hal. Hal semalam sudah jadi sejarah, buat apa nak dikenang lagi. Hidup perlu diteruskan. Jadi tak perlulah nak marah-marah atau kenangkan segala yang pahit. Sendiri punya hati juga nanti ada sakit wo.

Oh ya, lupa pula aku nak cerita kisah si dia hari ni. Bukan lupa, tapi aku tak fokus untuk cerita pasal si dia. Sungguhpun hari ni kami sedondon, ha ha ha, pakai baju sama kaler beb. Ha ha ha. Tapi dia dark sikit, aku light sikit. Tak pelah, janji sama kaler. Malam tadi, sungguhpun aku lewat tidur, sekitar jam 1 pagi, aku terjaga dalam pukul 2.45 pagi. Masa tu memang aku teringat sangat pada si dia dan sebelum aku terjaga, aku termimpikan akan si dia. Dia datang lagi dalam mimpi aku. Aduh, dah makin teruk sakit aku ni. Tu pasal masa aku terjaga, aku teringat sangat pada si dia. Aku sambung tidur, dan dia muncul lagi lagi mimpi aku. Macam bersambung sahaja mimpi aku tu. Wah, memang dah teruk aku ni. Apa la, dia tak rasa apa-apa pun pada aku, aku je yang syok sendiri lebih-lebih. Tapi dia dapatkah message daripada aku? Maksud aku adakah dia dapat rasakan bahawa aku teringatkan dia sangat-sangat? Entahlah, mana aku tahu semua tu. Yang aku tahu cuma aku yang teringat pada si dia.

Aku hanya perlu banyak bersabar dan kawal perasaan dan emosi aku. InsyaAllah, kalau ada jodoh, tak kemana. Pasti dia akan datang dengan sendirinya. Buat masa sekarang ni, aku perlu lebih tumpukan pada kerja aku. Aku tidak katakan dia telah menyebabkan aku hilang fokus pada kerja aku. Sesekali tidak. Hadirnya dia dalam hidup aku seperti satu sinar baru dalam kehidupan aku. Cuma sinarnya masih terselindung. Cahayanya telah sampai, tetapi belum sepenuhnya. Sabarlah, ok, jangan terburu-buru. Banyak lagi masa. Tidak lari gunung di kejar.

Berbalik kepada komunikasi berkesan seperti yang aku ingin karangkan, aku perlu ambil pendekatan mengenali hati budi semua orang disini bukan hanya tertumpu pada si dia sahaja. Ialah, aku kurang bekerja sama dengan si dia. Aku lebih banyak berurusan dengan orang lain, jadi aku perlulah lebih beri perhatian terhadap komunikasi aku dengan staff yang berurusan dengan aku. Aku tak boleh harap mereka memulakan langkah. Aku yang perlu pandai memainkan peranan. Sebagai salah seorang ketua, aku perlu menjadi contoh yang baik pada staff lain. Jadi kalau aku gagal menunjukkan contoh teladan yang baik, masakan staff lain akan hormati dan seterusnya mengikut jejak langkah aku. Jadi konklusinya disini, akulah yang bersalah, bukan orang lain. Aku juga yang salah. Terimalah hakikat dan belajarlah untuk perbetulkan kesalahan bukan hanya sekadar mengakui kesilapan tanpa mengambil tindakan untuk berubah. Kurangkan ego ok. Bergaullah dengan orang lain sebagaimana aku harap orang lain untuk bergaul dengan aku.

Telefon

Akhirnya aku telah berjaya mengenepikan rasa khuatir dan bimbang untuk membuat satu panggilan telefon kepada si dia. Ha ha ha. Aku pun tak tahu dari mana datangnya kuasa yang memberikan semangat dan keyakinan kepada aku untuk akhirnya menelefon si dia. Sungguhpun sudah lama aku menyimpan hasrat untuk menelefon dia, namun aku tidak terdaya untuk melakukannya pada waktu itu. Ketika itu terlalu banyak perkara yang aku fikirkan sehingga menghalang aku untuk menghubungi si dia. Aku cuma ada beberapa kali sahaja mengirim sms kepada si dia, tetapi biasanya kalau respon dia so so jer, aku pun tak lah teruja untuk meneruskan conversation thru sms lagi walaupun banyak lagi yang ingin aku bualkan.

Pada mulanya aku nak telefon dia sebelah malam. Waktu itu entah kenapa aku teringat sangat pada si dia. Dapat dengar suara dia sekejap pun jadilah kiranya. Namun aku tidak dapat meneruskan niat aku, langsung aku telefon kawan aku. Kawan akulah tempat aku berkongsi masalah dan minta pandangannya. Mujurlah kawan aku ni supportive juga dan beliau menyarankan aku telefon si dia keesokkan hari sahaja memandangkan waktu itu sudah menunjukkan jam 11 malam. Jadi adalah tidak manis untuk aku hubungi si dia waktu tersebut. Maka aku pun tangguhkanlah niat aku untuk seketika.

Pada keesokkan harinya aku pulang ke kampung. Sesampai di rumah, aku tidur dahulu kerana terlalu letih. Lama juga aku tidur masa tu. Bangun bangun perut rasa lapar, tapi dalam hati teringat nak telefon si dia. Aku pun capailah telefon dan main-main dengan telefon untuk mendapatkan semangat. Aku masih ragu-ragu juga untuk menelefon si dia. Aku pusing-pusing giliran nombor dalam list aku, lepas tu aku terhenti pada nama dia. Lama juga aku fikir untuk menekan punat telefon tu. Lastly, aku buat selamba dan terus telefon dia. Ha ha ha.

Masa tunggu si dia jawab telefon tu, aku switch pada loud speaker. Masa tu dalam kepala aku satu benda je, kalau dia jawab aku akan cakaplah, tapi kalau tak angkat phone, aku tak akan telefon lagi. Alhamdulillah dia jawab. Nervous juga aku pada mulanya. Ha ha ha. Macam orang baru nak belajar pasal cinta. Ha ha ha. Patutlah kawan aku kata macam nak gelakkan aku sahaja. Kawan aku kata aku going backwards. Rasanya memang betul. Bukan apa, aku rasa kalut sangat. Entah apa yang buat aku rasa kalut pun aku tak tahu, tapi bukan aku buat-buat, memang aku rasa kalut dan gelabah sangat. Apakah yang menyebabkan aku jadi begini? Tak tahu. Aku terfikir juga, kemana hilangnya segala keyakinan aku selama ni?

Masa memulakan perbualan telefon tu, aku tak tahu sebenarnya nak cakap apa sangat. Lagipun masa tu aku masih mamai lagi. Kebetulan sebelum aku tidur aku ada cuba telefon bos dia, tapi bos dia tak jawab, maka aku pun ada la idea atau ayat permulaan untuk aku bicarakan. Sebelum aku telefon, banyak sangat perkara yang nak aku sembangkan, tapi bila dah telefon, habis hilang semua perkara yang berlegar dalam kepala aku. Sebenarnya aku nak dengar suara dia sahaja. Kalau dapat say hi pun dah kira oklah. Tapi nanti aku rasa tak puas pula, ialah, itu kali pertama aku telefon dia, jadi aku nak la sembang lama sikit kalau boleh.

Alhamdulillah, responnya tidaklah mengecewakan. Maka aku pun bersembanglah sikit dengan dia pasal kerja dan pasal kisah-kisah dia semasa di universiti. Sungguh, aku dah lama tak gayut kat telefon selepas apa yang berlaku antara aku dan pasangan aku. Nak kata gayut lama sangat tak la, ada la dalam 30 minit. Terus terang aku katakan, aku rasa seronok sangat bila dapat dengar suara dia dan bila dia ketawa aku rasa, best la. Ha ha ha, angau. Ialah, aku dah lama tak rasa saat sebegini, jadi apabila aku berada semula dalam keadaan sebegini, memang teramat indah rasanya.

Aku tak tahulah apa yang dia rasa. Tapi buat masa ni, aku tidak mahu fikirkan sangat apa yang dia rasa. Bukan hanya pentingkan diri aku sahaja, cuma tinggal lagi aku nak rasakan dulu kegembiraan yang telah lama aku rindukan. Aku akui, memang aku seperti tidak pernah alami saat-saat seperti ini kerana aku rasakan aku dalam satu dunia atau kehidupan baru. Hidup lama aku telah lama hilang kerana aku tak mahu mengimbau segala kenangan lepas yang terlalu banyak kedukaannya. Jadi aku rasa macam reborn dan sebab itulah aku tidak merasakan aku ada pengalaman dalam bab-bab hati dan perasaan ni. Terasa macam baru pertama kali menaruh hati pada insan lain. Ha ha ha, ayat jiwang karat.

Tapi aku tak boleh nak hubungi dia selalu. Cukuplah sekali sekala. Dan rasanya itu sahajalah panggilan telefon secara peribadi daripada aku untuk dia. Lepas ni, tak tahu lagi. Memang aku ada nyatakan pada dia bahawa aku bukan nak telefon dia selalu, dan aku ada bagi tahu dia waktu aku telefon hari tu bahawa tujuan aku telefon tu nak dengar suara dia sahaja. Ha ha ha, bangangkan? Tak tahulah. Itulah sebab aku tak suka dalam keadaan sebegini. Melampau sangat aku punya angau.

Masa aku telefon tu, aku ingatkan dia keluar dating ke apa, tapi mujurlah dia tengah tonton filem hindustan kat rumahnya sahaja. Aku tanyalah, kenapa dia tak keluar cuti hujung minggu, dia jawab dia tak berapa suka keluar dan suka spend masa kat rumah sahaja. Aku saja sakat dia, sebab tak suka atau poket nipis? Dia jawab, yang tu pun salah satu sebab mengapa dia tak keluar. Lebih kurang sama macam aku punya cara. Aku pun kalau tengah pokai, tak de maknenya nak keluar. Lagi pun aku memang suka duduk rumah sahaja. Kalau ada cuti, lebih baik aku rehat di rumah sambil mengemas rumah.

Apa yang aku bualkan dengan si dia pun aku tak berapa ingat sebenarnya. Ada beberapa perkara sahaja yang aku ingat, yang lelain tu tak ingat sangat kerana seperti yang aku nyatakan tujuan aku telefon dia hanya untuk dengar suara dia sahaja, melepaskan rasa rindulah kononnya. Ha ha ha. Perut aku yang pada mulanya lapar tiba-tiba je jadi kenyang. Ha ha ha. Tapi tak lama lepas tu aku makanlah juga. Mana boleh kenyang dengan dengar suara orang sahaja. Bohonglah kalau boleh kenyang. Tak tahulah kalau dah angau tahap cipanzi, tapi makan tetap makan.

Aku tidak harapkan lebih-lebih sangat. Cukuplah sekadar aku dapat menikmati rasa seronok walaupun boleh dikatakan syok sendiri. Sampai bila aku boleh rasa seronok pun aku tak tahu. Biarlah segalanya berlaku ikut flow. Biarlah segalanya terjadi seperti yang telah tertulis di loh mahfuz. Segala yang terjadi dengan izinNya. Jadi masa aku telefon dia hari tu pun dengan izinNya. Alhamdulillah, aku panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana telah memberikan aku semangat baru dalam hidup aku. Memang aku tidak putus berdoa kepada Allah tentang si dia. Dan aku tetap meyakini bahawa Allah mendengar doa aku. Kalau ada rezeki antara aku dan dia, insyaAllah, dia akan datang juga. Kalau tiada pun, aku tetap redha. Untuk sementara waktu ini, si dia telah menghadirkan satu dimensi baru dalam hidup aku. Seperti dalam lagu "You Make Me Feel Brand New" nyanyian kumpulan Simply Red. Bukan semua bait lagu tu kena buat masa ni, adalah sebahagiannya. Tapi aku memang rasa seperti orang baru dalam dunia baru sekarang ni. Aku bersyukur pada Allah kerana hadirkan seorang insan yang dapat melupakan kedukaan hati aku sungguhpun dia tidak buat apa-apa pun. Hadirnya dia dalam hidup aku pun sudah cukup buat masa ini. Terima kasih Ya Allah, terima kasih kerana kurniakan aku dengan satu perasaan pada si dia. Semoga Engkau kurniakan perasaan yang sama pada si dia. InsyaAllah.

Berdiam

Aku baru perasan sebenarnya semenjak kebelakangan ini aku memang lebih banyak berdiam daripada bercakap. Mulanya aku ingatkan aku hanya berdiam ketika di pejabat, rupanya di rumah juga aku tidak banyak bercakap. Kalau dulu aku selalu la berbual dengan mama aku tentang apa yang berlaku, tetapi sekarang ni aku lebih banyak berdiam. Begitu juga dengan adik beradik yang lain, biasanya kalau kami berkumpul ramai-ramai, banyaklah perkara yang kami bualkan kerana masing-masing sudah lama tak bertemu, namun mungkin kerana apa yang aku alami sebelum ini menyebabkan aku lebih senang berdiam.

Di tempat kerja, memang aku hanya akan bersuara apabila perlu sahaja. Kalau dalam mesyuarat pun, aku lebih banyak diamkan diri sahaja sungguhpun banyak perkara yang berlegar dalam kepala aku untuk aku utarakan. Cuma aku sudah malas untuk cakap banyak. Kalau aku cakap pun hanya sekali sahaja untuk sesuatu perkara tu. I wont talk about the same thing twice. Kalau aku dah cakap sekali, itu sahaja yang aku akan cakap. Kalau masih tiada tindakan yang dibuat, aku memang malas nak cakap lagi.

Begitu juga perihal aku dengan si dia. Pada aku, cukuplah sekali sahaja aku beritahu apa yang patut. Aku juga dah sarankan dia apa yang patut di buat. Kalau dia tak buat pun, aku tak akan ulangi apa yang aku pernah bagi tahu dia. Terpulanglah. Aku dah malas nak fikir sangat pasal orang lain. Aku tetap fokuskan pada kerja aku sahaja. Selebihnya terpulang pada diri masing-masing. Macam aku, aku memang tidak kisah kalau hidup dalam pulau. Maksud aku, aku boleh sahaja untuk tidak bergaul dengan orang lain sebagaimana yang aku pernah buat dahulu. Bukan masalah bagi aku untuk hidup sendirian. Pasangan aku pun tinggalkan aku sendirian, aku kenalah hadapi segalanya dengan hati yang tenang. Sekarang ni aku lebih senang pada pendekatan buat hal sendiri. Kalau orang nak kawan dengan aku, kawanlah, kalau tak mahu, tak apalah. Yang penting aku dah cuba untuk bergaul dengan orang lain sebelum ni, tapi kalau mereka tidak mahu bergaul dengan aku pun, bukan masalah pada aku. InsyaAllah aku masih boleh hidup.

Berdiam sebenarnya lebih baik daripada berkata tentang perkara yang sia-sia. Banyak bicara kepada perkara yang sia-sia menambahkan dosa sahaja. Lebih banyak bicara, lebih banyaklah peluang untuk melakukan kesalahan. Jadi cakap bila perlu sahaja. Kalau benda tak penting, tak perlulah. Memang bukan senang nak jaga hati banyak pihak. Kekadang tu ada orang yang boleh kita bergurau, ada juga yang tak boleh bergurau. Jadi yang penting aku kena jaga hati aku sendiri. Itulah sebab aku lebih senang berdiam. Kalau orang lain nak mengata pada aku pun, aku buat derk jer. Malas nak fikir. Sebabnya buat apa jua orang akan komplen, so lebih baik aku berdiam dan jaga hati aku serta periuk nasik aku sendiri. Aku kena biasakan diri aku dalam persekitaran sebegini. Memang dari dulu macam ni. Aku tak kacau orang pun orang suka nak kacau aku. Jadi apa yang aku boleh buat? Terima sajalah hakikat.

Aku memang dapat mengagak antara aku dengan dia akan jadi seperti sediakala. Maksudnya kami akan terus berdiam dan tak bertegur sapa sekiranya ada orang lain. Walaupun dah dua kali buat perbincangan, namun hasilnya serupa sahaja. Aku juga tidak expect dia akan berubah. Begitu juga dengan aku. Jadi asalkan sama-sama selesa dalam keadaan begini, jadi tak ada masalahlah. Aku memang seperti orang yang tak tahu pasal cinta whatsoever. Memang terasa sangat janggal kalau bersama si dia. Terasa kalut dan berdebar. Debaran tu masih terasa. Aku tak tahulah, orang kata bukan aku yang kata, biasanya kalau kita berdebar dengan seseorang tu, maksudnya kita memang ada perasaan pada orang tu. Aku tak ingatlah masa aku dengan pasangan aku dulu, tapi rasanya tak lah sesukar macam sekarang.

Aku tak tahu apa yang dia rasa dan apa yang aku boleh katakan dia pun seolah macam gelabah je bila berdepan dengan aku. Tapi aku tak agak dia suka, mungkin meluat tu ada la, ha ha ha. Tapi apa pasal dia nak meluat? Aku tak pernah approach dia pun, so kalau dia nak rasa tak selesa pun bukan dari side aku. Itu dia punya pasal la. Ha ha ha. Kalau ikutkan dia memang seorang yang ceria, tapi kenapa dengan aku ada batasan, itu aku tak tahulah. Malas aku nak cari jawapannya. Mungkin sebab aku ni salah seorang head kat sini, entahlah. Malas nak fikir apa yang orang fikir. Lebih baik aku fikir apa yang aku fikir. Dia pun tak pernah fikir apa yang aku fikir, jadi untuk apa aku nak fikir apa yang dia fikir?

Itulah sebabnya aku lebih senang untuk berdiam sahaja. Yang penting aku akan pastikan aku akan tegur dia bila perlu dan elak daripada tidak bertegur sapa selama tiga hari berturut-turut. Dalam Islam pun ada mengajar, kalau kita tidak bertegur sapa selama 3 hari berturut-turut beerti telah memutuskan silaturrahim. Tidak akan masuk syurga bagi orang yang memutuskan silaturrahim. Jadi aku kena pastikan aku do my part. Lepas tu terpulang pada dia. Dia pun orang Islam. Sedangkan dalam Al-Quran ada menjelaskan, ayat 13 surah Al-Hujraat, ada menjelaskan bahawa manusia ini dijadikan lelaki dan perempuan, berbeza kaum dan berpuak-puak bagi manusia untuk berkenalan antara satu sama lain. Sesungguhnya manusia ini semuanya sama sahaja dan yang membezakan hanyalah amal ibadahnya kepada Allah. Tidak Allah jadikan jin dan manusia selain untuk beribadah kepadaNya. Jadi sama-samalah kita renungkan apa yang telah dijelaskan dalam Al-Quran. Aku hanya akan tegur dia untuk jaga diri aku, kalau selepas ni dia tidak tegur juga aku, maka aku tidak akan tegur lagi dah. Aku dah buat apa yang patut. Tak kanlah aku saja yang kena sapa dia. Jadi selepas ni kalau dia tak nak tegur aku berbulan lamanya pun, aku tak akan kisah dah.

Sebenarnya manusia ni mengambil mudah dengan hukum yang Allah turunkan. Itulah manusia tidak takut untuk mengumpat dan mengata orang lain. Kalau nak diikutkan dosa mengumpat itu lebih bahaya daripada dosa berzina. Bukanlah aku setuju kepada penzinaan, tetapi kalau dosa kita dengan Allah, kita akan tetap diampunkan bila kita bertaubat. Sesungguhnya Allah Maha Pengampun dan menerima taubat hambaNya, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Tetapi manusia tidak sedari, sesungguhnya dosa orang yang mengumpat hanya akan terhapus apabila diampunkan oleh orang yang diumpati. Allah tidak akan ampun dosa pengumpat dan pencela selagi orang yang mengumpat meminta ampun daripada orang yang diumpat. Ianya telah dijelaskan dalam surah Al-Humazah ayat 1, bermaksud begini "Celakalah bagi pengumpat dan pencela....". Jadi mengapa kita mahu biarkan diri kita untuk jadi celaka?

Itulah sebabnya aku lebih senang ambil pendekatan dengan berdiam diri sahaja. Memang selama ini aku mungkin tidak sedar, dengan sikap aku yang talkactive, mungkin menyinggung hati dan perasaan orang lain. Aku juga mungkin tidak terlepas daripada mengumpat orang lain. Biasalah, kalau kita menilai diri kita sendiri, sudah pasti kita akan katakan diri kita betul dan sempurna, tetapi kita kena juga mengambil pandangan dan pendapat orang lain. Aku akan terus berdiam diri dan akan cuba perbaiki amalan aku pada Allah. Sesungguhnya hidup didunia ni hanya sementara dan aku perlu sentiasa insafi apa yang aku lakukan. Ajal dan maut akan datang pada bila-bila masa tanpa cepat mahu pun lewat walau pun sesaat. Memang pada orang-orang yang terpilih, mereka akan mendapat petanda 100 hari, 40 hari, 3 hari dan sehari sebelum ajalnya tiba. Tetapi bagi orang-orang yang kurang imannya, masakan akan mendapat tahu tanda-tanda yang telah menunjukkan hayatnya sudah sampai ke penghujung? Jadi lebih baik segerakan bertaubat dan lebih baiklah berdiam daripada membicarakan perkara yang sia-sia. Wallahualam.