Snippets

Rasanya sudah lama sangat aku tak membuat sebarang coretan tentang apa yang berlaku seharian pada diri aku. Mungkin kerana aku terlalu sibuk dengan urusan kerja yang menyebabkan aku tidak berkesempatan untuk menghasilkan sebarang nukilan. Sibuk satu hal, persekitaran yang kurang sihat juga satu hal, jadi aku kenalah tenangkan diri aku dahulu. Sungguhpun pada dasarnya aku telah menetapkan matlamat untuk menghasilkan satu karangan setiap hari, namun aku kena akur pada keadaan. Kiranya usaha aku untuk mengasah semula bakat aku dalam bidang penulisan ini terbantut buat seketika. Kali terakhir aku menghasilkan karangan pada hari pertama tahun 2009. Kiranya dah 28 hari aku tak membuat sebarang karangan atau dalam erti kata lain aku berhutang 28 buah karangan. Banyak tu, huhuhuhuhu….

Aku sebenarnya sampai dah tak tahu nak coretkan apa kerana terlalu banyak perkara yang terjadi sepanjang tempoh 28 hari ni. Suka duka silih berganti, tapi aku seperti sudah lali dengan putaran hidup yang cepat bertukar. Kadang kala suka dan duka itu boleh berlaku dalam hari yang sama. Jadi disebabkan pengalaman hidup yang mencabar ini, aku akur bahawa aku harus hadapi dengan tenang. Yang penting kena selalu senyum kerana tak kiralah besar mana masalah pun, dengan senyuman semua masalah dapat dihadapi.

Perjalanan hidup ini masih jauh lagi. Selagi hayat dikandung badan, selagi itu aku harus hadapi segala rintangan dan dugaan. Memang aku akui ada kalanya aku sudah bosan dengan kehidupan ni. Ialah, aku bukan harapkan apa selain kebahagiaan. Aku bukan harap orang balas kebaikkan aku, tetapi aku tak mengharapkan orang balas kebaikkan aku dengan keburukkan. Ibarat bagi bunga dibalas tahi. Aku tak minta sesiapa balas bunga seperti yang aku beri, tapi janganlah baling aku dengan tahi. Itu sahaja. Tapi aku kena terima bahawa inilah hakikat kehidupan. Bukan semua yang kita nak kita akan dapat. Apa yang penting aku kena jaga hati aku sendiri. Aku perlu sayangi diri aku. Tak boleh harapkan orang sayang pada aku dan aku juga tak mahu sayangi sesiapa lagi, huhuhu…

Aku kekadang memang dah rasa letih dan bosan untuk jadi Nice Person, kerana hakikat kehidupan orang lebih kenangkan kepada keburukkan. Macam mana pasangan aku buat pada aku. Patut aku jadikan ianya sebagai satu iktibar dan aku harus berterima kasih pada pasangan aku kerana dialah segalanya dan dialah yang telah ajar aku betapa kejamnya orang boleh buat pada diri kita kalau kita terlalu baik atau nak jadi baik. Bukan orang nak kenang semua tu, yang orang tahu ialah kenang kesalahan dan kesilapan orang lain. Walau dah buat baik beribu kali, namun cukuplah sekali buat salah, itulah yang akan dikenang dan dicanang. Memanglah kalau diri aku, aku tak suka pandang pada kelemahan, kesilapan atau kesalahan orang lain. Aku masih berpegang pada konsep setiap orang ada kelemahan dan kelebihan masing-masing. Aku memang tak boleh harapkan orang lain seperti aku, bukan nak kata aku bagus sangat, tapi aku tak suka nak kenang mahupun cari salah orang lain. Itulah silap aku, kerana orang tak buat begitu pada aku. Orang lain suka sangat kenang salah aku, kalaupun aku tak buat salah, orang akan berusaha mencari kelemahan dan kesalahan aku. Jadi aku sering diperkotakkatikkan oleh orang lain dengan sikap aku. Tak mengapalah, dah Allah jadikan aku sebegitu.

Tiada lagi air mata yang harus aku titiskan hanya kerana untuk berasa sedih dengan kehidupan dunia yang sementara ini. Aku harus menyesali dan bersedih sehingga menitiskan air mata aku di atas dosa yang telah aku lakukan. Banyak sangat ke dosa aku? Entahlah, kalau aku nak fikirkan terlalu banyak, tapi malas aku nak fikir sebab aku bukan hidup hanya sekadar untuk buat dosa. Dosa pahala biarlah Allah yang tentukan. Pada aku segala yang terjadi ini adalah suratan dan ketentuan yang telah Allah tetapkan sejak azali lagi. Segalanya telah tertulis di loh mahfuz. Siapakah kita untuk menilai atau mempertikaikan apa yang telah Allah tentukan?

Sebenarnya aku lebih senang menghasilkan sebuah artikel bila kepala aku sarat dengan masalah ataupun aku dalam keadaan yang sangat menyedihkan. Adakah aku sedang bersedih sekarang? Kenapa aku harus bersedih? Mungkin ya mungkin tidak. Kalau aku nak bersedih pun aku tahu apa sebabnya. Aku bukan gila untuk sedih tak tentu pasal, cuma tinggal lagi aku tak mahu bersedih kerana orang lain ataupun disebabkan orang lain. Ini mungkin ada kaitan dengan si dia yang sepatutnya aku dah lupakan atau tidak mahu ceritakan lagi dah. Tapi biasalah, aku bergerak ikut keadaan. Segala yang berlaku adalah ketentuan. Skripnya sudah tertulis, maka aku hanya melakonkan sahaja apa yang sudah tertulis.

Memang kekadang aku tak faham apa pasal la orang nak sangat cari masalah dengan aku walhal aku tak suka nak ada masalah dengan sesiapa. Kalau pun masalah itu akan timbul atau tidak boleh dielakkan, pada aku, perkara yang lebih baik ialah mencari jalan penyelesaian, bukannya nak cari mahupun menghukum salah orang lain. Siapakah kita sebagai manusia untuk menghukum salah orang lain? Adakah kita ni sangat sempurna sehingga kita boleh menjalankan hukuman pada orang lain? Paling syadisnya ialah apabila aku sering mengalah dan meminta maaf, bukan orang nak maafkan aku, malah lagi nak menyombong dan bersikap angkuh. Come on la, are you thinking that you are kind person? Do you think that you are bigger than Allah? Sedangkan Allah ampunkan hambaNya dan sedangkan Nabi ampunkan ummat, inikan kita sesama manusia. Kalau dahulu orang sering pertikaikan mengapa sukar melafazkan maaf? Apa yang terjadi pada aku adalah sebaliknya iaitu sukar mendapat kemaafan walaupun aku sudah meminta maaf diatas kesalahan aku dan sudah berusaha bersungguh memohon maaf daripada orang yang sepatutnya. Itulah yang aku lakukan pada pasangan aku dahulu, namun bukan sahaja kemaafan yang dicari tidak dapat, malah aku makin dikutuk dan diherdik macam-macam lagi. Hina sangatkah aku? Aku tidak mahu atau suka membezakan orang mahupun membuat perbandingan antara satu sama lain. Selagi aku berpegang pada konsep setiap orang ada baik dan buruknya, selagi itu aku akan teruskan cara aku mendekati sesiapa yang aku mahu.

Aku tak tahu dimanakah salahnya antara aku dengan si dia. Kalau sebelum ini hubungan aku agak baik, tetapi entah kenapa secara tiba-tiba si dia berubah membenci aku 200%. Aku pun bukannya approach dia drastic sangat, malah aku mengehadkan hubungan aku selepas waktu kerja. Waktu kerja aku memang ignore dia. Tapi selepas waktu kerja aku rajin jugalah hubungi dia setelah response yang aku terima agak menggalakkan. Mungkin juga aku masih terbawa akan sikap aku yang terburu-buru menyebabkan aku bertindak diluar kawalan. Tak mengapalah, pada aku apa yang pernah berlaku antara aku dengan si dia dahulu tetap menjadi satu kenangan yang sangat manis sungguhpun kesan selepas itu aku terima bahawa si dia terus membenci aku untuk selamanya. Aku tak mahu salahkan sesiapa mahupun si dia, dan aku tak mahu buat sebarang andaian ataupun mencari punca masalah yang sebenarnya. Aku dah pernah bincang dengan dia beberapa kali mengenai hal ini dan kami dah pernah bersetuju untuk buat apa yang patut tanpa fikirkan apa yang orang lain katakan. Tapi sayang, hanya aku sahaja yang berpegang pada kata-kata tersebut sedangkan si dia seperti telah lupakan segala yang telah kami setujui. Tak mengapalah, aku percaya si dia pasti ada sebab yang kukuh untuk bertindak sebegitu. Walaupun si dia membenci aku, namun sedikit pun aku tidak akan membenci dia. Itulah aku. Aku tak tahu untuk membenci orang lain walaupun orang lain dah buat khianat pada aku, ditambah pula kalau orang tersebut pernah aku sayangi.

Memang pada hakikatnya aku agak kecewa dengan apa yang terjadi sekarang ni. Telah aku berusaha meminta maaf untuk menyelamatkan sebuah hubungan tetapi ternyata usaha aku tidak membuahkan hasil. Beriya aku menghantar kad meminta maaf, bukan kemaafan yang aku dapat tetapi ancaman dan penghinaan yang aku dapat. Lepas tu siap pulangkan semula kad tu pada aku. Kan ke lebih baik dia buang sahaja kerana aku lebih rela dia buang daripada pulangkan semula pada aku. Memang aku rasa terhina, tetapi aku tak kisah, tak sedih pun, serius tak tipu. Aku memang dari dulu tak pernah kisah akan apa yang orang nak buat pada aku. Yang penting aku tetap yakin bahawa aku orang baik bukan orang jahat. Aku bukan buat salah untuk dihukum sebegitu. Kalau orang benci, menyampah, tak suka pada aku pun, apa aku kisah? Itu hak masing-masing. Aku tak mati dengan penghinaan orang. Malah aku lebih bersemangat untuk meneruskan kehidupan aku. Aku tak anggap ianya sebagai kepahitan, malah aku telan segalanya dengan penuh kesabaran dan aku rasakan ianya sangat manis. Orang yang kuat ialah orang yang boleh menahan kemarahannya. Jadi aku yakin aku adalah orang yang kuat.

Banyak juga hal yang terjadi yang kadang-kadang mencabar kesabaran aku, tetapi Alhamdulillah setakat ini aku masih boleh lagi tersenyum dan menahan diri daripada marah. Ada kalanya aku lepaskan juga sedikit kemarahan aku, tetapi seperti biasalah, kalau aku marahpun tak lama. Kalau orang minta maaf pada aku, aku tiada masalah untuk memaafkan orang tersebut. Orang yang sukar memaafkan orang lain tu dia akan lebih menderita kerana dia akan menyimpan segala dendam kemarahan dalam hati dia. Pada aku, aku tetap boleh hidup bahagia dan tenang tanpa menyimpan sebarang dendam pada orang lain. Orang nak benci aku ke, lantak pi la, sedikit pun aku tak rugi dan yang penting tak mencacatkan diri aku pun. Kemarahan dan dendam itu merupakan sikap mazmumah, jadi buat apa nak biarkan diri dalam sikap mazmumah? Tak mengapalah, aku tetap tidak berganjak dengan apa yang aku rasa pada orang yang aku suka sungguhpun dia dah benci aku ketahap gaban zack potong dua. Hahahaha…..

Aku bukanlah hairan sangat sekarang ni. Aku memang sangat bersyukur kerana aku telah alami satu pengalaman yang sangat pahit dengan pasangan aku. Bukan aku nak katakan aku tiada perasaan sekarang ni, tetapi aku memang tidak akan mudah untuk rasa sedih sungguhpun dikecewa dan dihina sebagainya oleh orang lain. Memang hati aku sudah kosong sekarang, jadi ianya tidak menjejaskan perasaan aku pun. Seperti orang yang sedang luka parah ataupun dalam keadaan koma, walau dihiris dan ditikam beberapa kali oleh orang lain, sedikitpun ianya tidak memberi kesan pada aku. Ha ha ha. Yang penting aku akan sentiasa tersenyum melihat gelagat manusia disekeliling aku. Aku pun bukan baik sangat tetapi aku tak suka nak ada masalah dengan orang lain. Kalau aku buat dosa, itu antara aku dengan Allah, bukan degan orang lain. Kalau orang lain nak sibuk nak hitung dosa aku, biarlah, sekurang-kurangnya aku tahu diri aku diingati oleh mereka, ha ha ha.

Jadi sekarang ini apa yang aku perlu buat ialah buat macam biasa sahaja. Pada aku, aku dah do my part. Kalau marah sekalipun janganlah sampai terputus silaturrahim kerana kita ni orang Islam bukan kafir. Tapi malas aku nak beri ceramah agama ke apa kerana semua orang dah didedahkan dan diajar perkara ni semenjak kecil lagi. Tapi walau si dia nak benci aku sekalipun, ianya tidak menghakis perasaan aku pada dia. Itu hak aku untuk suka pada sesiapa. Dan aku akan sentiasa maafkan dia. Aku tetap akan doakan agar dia bahagia. Aku tak kisah kalau dia salah anggap pada aku, apa yang penting aku tahu niat aku ikhlas pada dia.

Memandangkan ini merupakan nukilan aku yang terkini, aku tak tahu nak bicara apa lagi kerana terlalu banyak perkara yang nak aku perkatakan, cuma tinggal lagi aku agak sibuk sekarang ini untuk menyusun kata-kata yang lebih baik. Salah seorang kawan lama aku, yang merupakan pengunjung baru dalam blog aku ni menyatakan minatnya membaca hasil penulisan aku. Terima kasih my fren for your strong and continuous support. I really appreciate that. Bacalah dahulu artikel yang sebelum-sebelum ni kerana kita dah lama tak berhubung. Syukurlah ada kawan yang sangat setia mahu hubungi aku lagi.

Harapnya aku akan dapat mengarang lagi selepas ini kerana inilah cara yang paling berkesan bagi menghilangkan ketegangan dalam kepala aku. InsyaAllah, kalau ada masa lagi, aku akan bercerita lagi setelah sekian lama menyepi.

Selamat Tinggal 2008 Selamat Datang 2009

Selamat menyambut Tahun 2009. Masa berlalu begitu pantas sehingga tidak sedar tahun 2008 sudah melabuhkan tirainya. Tirai tahun 2009 dibuka dengan harapan dan dugaan baru yang masih belum dapat ditentukan untung nasibnya pada tahun baru ini. Secara rangkumannya, aku boleh katakan tahun 2008 merupakan tahun gelap dalam hidup aku bilamana terlalu banyak kenangan pahit yang berlaku pada aku. Kalau diambang 2008 pengakhir tahun 2007 aku hidup berpasangan, aku menyambut kehadiran 2008 dengan insan yang disayangi disisi, namun diambang 2009 aku hanya keseorangan. Amat memeritkan bilamana terpaksa menelan hakikat peristiwa pahit memenuhi kalendar 2008 aku.

Aku mengucapkan selamat tinggal tahun 2008 yang merupakan tahun yang agak malang buat aku. Sudahlah dengan kerjaya aku dimusnahkan oleh satu komplot yang menjatuhkan aku, rumah tangga aku juga mengalami nasib yang agak muram. Aku tidak mahu salahkan pasangan aku. Memang terserlah karektor pasangan aku apabila masalah melanda. Barulah aku nampak pasangan aku punya true colour. Maksudnya disini, pasangan aku tidak tahu apa yang harus dia buat apabila sesuatu masalah timbul dalam rumah tangga mahupun perhubungan. Pasangan aku memang suka ambil jalan mudah iaitu mahu menamatkan hubungan atau berpisah. Kalau belum berumah tangga, aku tidak kisah berlakunya perpisahan, namun ikatan suci telah dimeterai, takkanlah itu jalan yang harus dipilih? Entahlah, aku akan cuba mempertahankan dahulu rumah tangga aku selagi terdaya.

Tahun 2009 sudah muncul. Apakah tahun ini akan menyajikan cerita yang sama atau adakah harapan atau janji baru untuk diri aku? Masa silih berganti, hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan. Aku berharap agar tahun 2009 ini menjadi permulaan yang baik dalam hidup aku untuk selamanya. Tahun ini menandakan umur aku sudah meningkat lagi setahun dan aku memulakan separuh kedua fasa kehidupan aku. Itupun sekiranya umur aku panjang sama seperti umur Nabi Muhammad S.A.W. Ajal dan maut boleh datang menjemput pada bila-bila masa. Tiada siapa yang tahu berapa lamakah mereka akan hidup didunia ini. Tapi kalau berpandukan kepada umur Nabi, ini beerti aku sedang memulakan separuh kedua kehidupan aku. Kalau pengakhiran separuh pertama hidup aku dengan sour note, aku harapkan ianya tidaklah menjangkit sehingga tahun baru ini.

Adakah harapan baru untuk aku dalam tahun baru ni? InsyaAllah. Selagi ada hayat, selagi itu ada harapan. Seperti pepatah Inggeris, 'When there's life, there's hope'. Lebih kurang begitulah, aku pun tak berapa ingat pepatah Inggeris tu kerana aku dengarnya dahulu lagi. Walau apapun, setiap yang hidup pasti akan berharap dan semuanya berharap kepada perkara yang baik. Tiada siapa yang mahu kepada perkara buruk dan tak baik. Jadi aku pun harap kepada kebaikkan.

Setiap orang kalau menjelang tahun baru pasti ada menanam azam. Bagi aku, azam atau matlamat bukan hanya untuk tahun baru sahaja, tetapi untuk selamanya dan tak semestinya menanam azam apabila menjelang tahun baru sahaja. Kalau orang bertanya aku apa azam aku tahun baru, aku akan jawab, maaflah, aku tidak pernah buat apa-apa azam untuk tahun baru. Bukan aku tiada azam untuk diri aku, namun azam aku tidak terhad untuk tahun baru sahaja. Azam aku sekarang ialah untuk selamatkan juga rumah tangga aku. Tidak kisahlah betapa teruknya masalah yang melanda, tidak kisah betapa teruk layanan pasangan aku selama ini, aku tetap sayangi pasangan aku dan aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Itulah azam aku.

Aku sedari tiada siapa yang setuju dengan aku apabila aku masih mahu bersama pasangan aku setelah mereka mengetahui apa yang sebenarnya terjadi antara aku dan pasangan aku. Aku telah berjumpa dengan beberapa orang yang mahir dalam soal bab dan agama, kebanyakkan mereka menyarankan aku supaya melepaskan sahaja pasangan aku. Namun, aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Cuma ada seorang sahaja yang masih menyokong tindakan aku iaitu kawam baik aku. Hanya dia seorang yang memahami perasaan aku dan aku terharu kerana dia turut mendoakan untuk aku dan pasangan aku. Terima kasih my good friend. I really appreciate with your kind support.

Selamat datang tahun 2009 dan selamat tinggal tahun 2008. Semoga hidup aku akan bertambah baik selepas ini, insyaAllah.

Haruskah Aku Bersedih?

Haruskah aku terus merayu padamu? Haruskah aku taburi janji beribu? Untuk menembusi tembok hati sanubarimu, ataupun aku hanya penanti? Inilah lirik permulaan lagu Dibadai Asmara nyanyian kumpulan Sera. Sudah pasti bagi generasi muda sekarang tidak mengetahui ataupun pernah mendengar lagu ini mahupun kumpulan tersebut. Lagu ini merupakan sebuah lagu yang agak popular ketika zaman aku muda belia dahulu. Adakah aku sudah cukup tua sekarang ini? Mungkin. Usia makin meningkat, maka aku harus terima hakikat bahawa aku sudah dimamah usia. Oleh yang demikian aku tidak boleh membiarkan diri aku untuk terus membuang masa.

Aku memang tidak nafikan sebenarnya kasih sayang aku pada pasangan aku sangat kuat. Bukan satu perkara yang mudah bagi aku untuk melupakan pasangan aku. Sungguhpun dengan apa yang pasangan aku dah buat pada aku, namun, jauh disudut hati aku, aku tidak berdaya untuk mengikis perasaan sayang aku terhadap insan yang telah menjadi pasangan hidup aku. Memang aku tidak berdaya untuk mencari pengganti yang setanding dengan pasangan aku. Aku teramat menyayangi pasangan aku sehingga aku boleh lupakan segala kesalahan yang telah dibuat pada aku. Kalaupun sebelum ini aku menyangka kehadiran orang baru iaitu si dia berjaya melenyapkan memori aku pada pasangan aku, ternyata telahan aku salah. Aku tidak berdaya menipu diri sendiri kerana sesungguhnya kasih sayang aku terhadap pasangan aku adalah sebenar-benar lahir dari hati aku. Aku membuat ikatan perkahwinan dengan pasangan aku kerana kasih sayang aku terhadapnya yang amat mendalam. Masakan aku mahu mengikat pertalian perkahwinan dengan seseorang yang tidak aku sayangi? Itulah yang menyebabkan aku teramat sedih dan kecewa apabila rumah tangga aku di landa badai sebegini.

Aku memang tidak boleh bertemu pasangan aku kerana setiap kali aku bertemu pasangan aku, pasti aku akan menjadi teramat lemah. Kami ada sesi perbicaraan semalam. Memang pasangan aku yang telah disoal sepanjang sesi semalam. Aku hanya mendengar setiap jawapan yang dikemukakan oleh pasangan aku daripada soalan yang dikemukakan oleh peguam. Aku sedih, teramat sedih. Bukan sedih kerana tuduhan yang dilemparkan oleh pasangan aku, tetapi aku sedih kerana rumah tangga aku berantakan. Apakah yang harus aku buat? Segala usaha aku selama ini tidak dihargai. Tapi aku tetap akan cuba usaha sedaya mungkin untuk selamatkan rumah tangga aku. Aku sayang sangat pada pasangan aku, sungguhpun pasangan aku sudah tiada hati pada aku.

Masa sesi bicara semalam, aku hanya mendiamkan diri dan membuat sedikit catitan. Ada sekali tu ketika pasangan aku menjawab soalan peguam membuat hati aku tersentuh sangat. Masa tu aku dapat kawal lagi air mata aku dari berguguran. Aku kuatkan semangat dan buat seperti tiada apa. Pada dasarnya apabila dah masuk mahkamah, ianya seperti satu battle, kiranya pasangan aku dengan aku sedang berperang atau dalam erti kata lain, pasangan aku adalah musuh aku. Aku tidak pernah anggap pasangan aku sebagai musuh aku. Sesungguhnya aku tetap menyayanginya. Tapi dalam kes ini, aku kena pertahankan diri aku. Aku tak boleh membiarkan diri aku menjadi mangsa kejahilan pasangan aku dan keluarganya. Memang agak pelik bagi satu keluarga yang bersungguh meruntuhkan sebuah masjid. Tetapi itulah hakikat yang perlu aku terima. Kalau orang dah tak suka, apa sahaja mereka akan buat.

Aku akan tetap mencuba pertahankan rumah tangga aku. Itulah matlamat aku. Aku tidak berniat menganiaya sesiapa pun. Memang dalam mahkamah semalam bukan rumah tangga aku sahaja yang bermasalah, banyak lagi kes yang hampir serupa dengan kes aku. Itulah yang menyebabkan aku bertambah pelik, mengapakah dewasa ini banyak sangat pasangan yang mahu berpisah setelah mengikat tali perkahwinan? Apakah perkahwinan ini satu mainan? Sedih, kecewa dan marah pun ada. Dah la nak kahwin sekarang ni banyak sangat karenahnya. Nak kena pergi kursus dan sebagainya, tetapi hasilnya tidak memberangsangkan. Sayang betul satu ikatan perkahwinan yang hancur ditengah jalan. Kenapa semua ni terjadi?

Aku pun tak tahulah dimana silapnya. Memanglah kalau nak sedapkan hati, aku boleh katakan sekarang ini sudah akhir zaman. Macam-macam perkara pelik yang berlaku. Ikatan perkahwinan seperti sudah tidak beerti lagi. Ada masalah sahaja, pisah. Tiada ikhtiar atau usaha lain yang dicari selain perpisahan. Apa seronokkah berpisah? Aku memang tidak sanggup berpisah dengan pasangan aku. Aku tetap panjatkan doa semoga pasangan aku berubah. Aku sanggup terima dia semula seadanya. 'Mana datang cahaya, bukanlah tajuk cerita, siapa pun kau ku sudi terima. Biarpun dosa semalam sebesar gunung menembus awan, yang penting hatiku dapat kau tawan'. Itulah lirik lagu Bengang nyanyian kumpulan Mantera. Memang lagu ini aku simpan dan akan aku tujukan pada pasangan aku. InsyaAllah, aku tetap akan sanggup terima pasangan aku semula. Aku akui, tiada siapa yang dapat gantikan pasangan aku untuk sementara waktu ni.

Petang semalam, selepas pulang kerumah, aku ingat nak tidur kerana keletihan. Memang aku tidak boleh sembunyikan kesedihan aku. Masa lunch pun aku tidak berapa selera nak makan. Masa nak tidur pun aku tak dapat nak tidur. Maka aku pun mendengar lagu Putus Terpaksa nyanyian Ziana Zain. Dan pada kala itulah aku memang sudah tidak berdaya membendung air mata aku dari berguguran. Kenapa aku harus bersedih? Haruskah aku terus bersedih? Aku memang sudah menjangka dan mengagak bahawa itulah yang akan terjadi setiap kali aku bersemuka dengan pasangan aku. Aku nak tegur pasangan aku, aku nak peluk cium pasangan aku, tetapi aku tak dapat buat semua itu. Sedih sangat apabila mengenangkan aku bakal kehilangan insan yang aku sayangi.

Apa yang aku tahu aku tetap akan sayangi pasangan aku untuk selamanya. Aku memang memaafkan segala kesalahan pasangan aku dan tidak terlintas untuk aku membenci mahupun berdendam dengannya. Dan sekiranya aku gagal menyelamatkan juga rumah tangga aku atau dengan erti kata lain aku terpaksa berpisah dengan pasangan aku, memang aku sudah tidak mahu memikirkan mengenai pengganti ataupun mencari pasangan lain. Aku akan tunggu juga pasangan aku kembali pada aku. Tiada siapa yang dapat gantikan tempat pasangan aku dalam hati aku. Pasangan akulah segalanya. Aku tetap sayangi pasangan aku hingga ke akhir hayat aku. Kalaupun aku ditakdirkan untuk mempunyai pasangan lain dimasa akan datang, aku dapat katakan bahawa hati, ingatan dan kasih sayang aku pada pasangan aku sekarang ini tidak akan luntur walau sedikit pun. Mungkin aku boleh sayangi orang lain tetapi memang tidak akan sama seperti mana aku sayangkan pasangan aku. Itu memang sudah pasti. Itulah sebabnya sehingga kini aku memang tidak berminat nak cari pengganti sungguhpun aku sudah ditinggalkan sendirian selama 6 bulan. Segalanya masih berkemungkinan dan tidak mustahil aku akan dapat bersama pasangan aku semula.

'Bisakah sirat kata menjadi penanda? Dapatkah kecewaku menjadi harapan?'. Sambungan lirik lagu Dibadai Asmara. Aku harap, memang harap sangat aku akan terus bersama pasangan aku hingga akhir hayat aku. InsyaAllah, niat aku baik dan aku bukan hendak menganiaya sesiapa. Pada aku, aku akan bertahan sedaya upaya aku. Selebihnya aku serahkan kepada Allah S.W.T. kerana sesungguhnya Allah lebih mengetahui. Pada pasangan aku, ketahuilah bahawa aku memang teramat menyayangi dikau.

3rd Time Lucky or 3rd Time Flops?

Bila aku terkenangkan apa yang berlaku pada diri aku, bila aku memikirkan cara hidup aku selama ini, aku dapat simpulkan bahawa stlye atau cara aku sama sahaja tidak kira dimana sahaja aku pergi mahupun bekerja. Maksud aku sama itu ialah dari segi orang yang aku minati. Bukan semua tempat yang aku pergi kerja aku akan jatuh hati pada seseorang, cuma biasanya aku akan lebih mudah jatuh hati pada orang di pejabat sendiri berbanding orang luar. Mungkin kerana aku ni kalau dah suka kat seseorang tu, aku nak lihat dia sentiasa orang tu depan mata aku dan bila aku dah bekenan pada seseorang tu, aku pasti tak akan beri peluang pada diri aku untuk lihat atau fikirkan orang lain.

Adakah aku seorang yang setia? Rasanya tak kot, ha ha ha. Mungkin aku setia dan sabar menanti, tetapi setia pada yang seseorang tu aku tak pasti sangatlah. Tapi kalau ikutkan sejarah aku la, masa aku frust cinta dengan ex aku kat Universiti dulu, aku ambil masa tiga tahun sebelum membuka pintu hati untuk orang lain. Itu pun selepas dia berkahwin. Kalau tak, mungkin aku masih menunggu dia kot. Entahlah, segalanya ketentuan. Hati dan perasaan ni sangat sukar diterjemahkan dengan kata-kata, jadi aku tidak dapat merungkaikan simpulan kasih yang sering bersarang dalam diri aku. Itulah, aku memang malas nak berada dalam situasi begini lagi kerana sekarang ni hati aku sangat tenang dan tenteram. Aku tak mahulah serabutkan lagi kepala aku dalam masa terdekat ni.

Berbalik kepada tajuk aku di atas, 3rd time lucky atau 3rd time Flops, ianya berkaitan dengan si dia lah. Memanglah aku sudah jatuh hati pada dia sejak dari kali pertama aku terlihat dia. Love at the first sight? Bukan. Kalau love tu dua-dua suka sama suka. Ni aku je yang syok sendiri, so bukanlah cinta pandang pertama. Ni namanya angau pandang pertama, hahahahahhahaha. Aku suka gelakkan diri aku sendiri. Ha ha ha.. Bila aku baca semula, aku akan gelakkan diri aku sendiri. Tak apalah, ianya sekadar menghiburkan diri aku sendiri.

Aku dengan pasangan aku dulu pun bercinta satu office. Jadi kebanyakkannya aku akan mudah berminat pada rakan sepejabatlah kiranya. Banyak? Tak la, ni baru nak masuk kali ke 3. Itulah sebabnya aku buat judul di atas. Kalau previous two gagal, kali ni? Entahlah. Aku agak takut dan fobia jugalah. Tapi kalau aku terus dihantui dan dibayangi kisah silam, aku tak akan dapat perbaiki diri aku. Sekarang ni aku dah ada pengalaman beharga, jadi aku perlu gunakan pengalaman yang ada sebagai kayu pengukur tentang apa yang patut aku buat. Memang aku agak hati-hati kali ni. Aku tak la take action drastically sebagaimana yang lepas-lepas. Aku tidak approach dia sangat sebagaimana yang aku sepatutnya buat.

Aku memang dah agak perlahan dalam tindakan aku kerana pengalaman yang aku tempohi sebelum ini banyak mengajar aku untuk bersabar. Mungkin aku ni agak kelam kabut dan nak semuanya cepat sahaja, tetapi itulah risiko yang aku perlu hadapi sekiranya buat sesuatu dalam keadaan terburu-buru. Jadi aku tak mahu ulangi kesilapan sama lagi. Kalau sebelum ni aku dapat mewujudkan satu hubungan dalam tempoh masa yang singkat, lihatlah apa yang jadi, hasilnya tidak kekal lama, jadi aku perlu lebih berhati-hati dalam mengenali hati budi orang lain. Memanglah faktor usia memainkan peranan, namun kesabaran itu amat perlu. Jadi aku lebih banyak bersabar sekarang ni.

Semalam cuti, aku memang tiada aktiviti nak buat selain membasuh pakaian yang bertimbun tak berbasuh. Tapi aku sebenarnya dah setelkan membasuh petang sebelumnya. Mulanya memanglah nak ajak si dia hang out, memang aku ada cuba ajak, namun dia menolak, so aku tak kisahlah kerana keping pun nipis je, jadi aku tak kisahlah dia tak nak. Kalau dia nak pun payah jugalah sebab takut tak cukup bajet. Duit ada, tapi tak bolehlah nak belanja ikut suka hati je. Aku kena berjimat dari sekarang. Nak kena start saving semula. So kena kurangkanlah unnecessary punya belanja. Jadi semalam aku lepak sahaja kat rumah. Cuaca pun sangat menyamankan, mendung dari pagi menyebabkan aku lebih seronok untuk menarik selimut menutupi tubuh badan aku. Aku tak pergi sarapan sebab rasa sedap sangat tidur dan aku hanya turun makan sekitar jam 11 pagi, 2 dalam 1, brunch. Malas nak turun banyak kali coz aku nak rehat sahaja.

Balik dari makan aku sambung tidur, memandangkan perut sudah kenyang dan cuaca yang sangat menyamankan membuatkan aku sangat berat untuk tidak tidur, ha ha ha. Jadi aku pun tidurlah sungguhpun aku ada janji nak jumpa orang petang tu. Aku tidur dulu la. Bangun-bangun tetiba je aku rasa nak telefon si dia. Aku tak fikir panjang kali ni terus aku capai telefon dan telefon dia. Seperti sebelum ni aku switch pada loudspeaker, kalau dia jawab aku cakaplah, kalau tak jawab, aku tak telefon lagilah. Mujur dia jawab. So aku tanyalah basic thing. Ingat dia tengah kat luar coz masa aku ajak dia keluar petang sebelumnya, dia kata dia ada aktiviti, tapi masa aku telefon dia bagitau la dia tak jadi keluar, maka aku gelakkanlah dia, ha ha ha. Ala, dia ingat aku tak tahu ke sebenarnya dia nak elak dari aku ajak dia keluar, jadi dia bagi la alasan kononnya dia keluar. Tak apalah, aku pun bukan beriya nak ajak dia keluar pun, jadi aku tak la keciwa sangat pun, ha ha ha. Belum lagi masanya untuk aku luangkan masa aku dengan orang lain. Cukuplah sekadar aku dapat cakap dengan dia sesekali sekala sahaja. Kalau ikutkan aku memang dah malas nak fikir pasal dia dah. Bosanlah.

Jadi, bagaimana aku boleh tertelefon dia semalam? Entah. Kalau ikutkan malam sebelum tu aku dah niat malas nak fikir pasal si dia lagi dah. Bukan apa, aku letihlah dalam situasi uncertain ni. Rimas. Memanglah kekadang tu nak berteman, tapi kalau ada teman nanti pun lagi merimaskan kepala otak aku sahaja. Lebih baiklah macam sekarang ni, memang free sangat mind aku, nak buat apa pun ikut suka hati aku sahaja. Tak apalah, aku telefon dia semalam pun sekejap sahaja, dalam 5 minit macam tu. So aku dah telefon, aku pun cargas bangun untuk bersiap-siap pergi jumpa client. Cuti pun ada kerja ke? Mestilah, dalam keadaan sekarang ni, cuti memang sangat tidak penting bagi aku. Kalau kira aku nak ambil cuti untuk saksikan wedding cousin aku, tapi tak apalah, aku tak ada pun dorang nikah juga.

Sekarang ni aku rasa lebih baik aku pull off sahajalah. Memandangkan respon dia so so sahaja, jadi aku tak bolehlah nak teruskan langkah seterusnya. Aku tak mahu ambil risiko lagi, cukuplah dengan apa yang terjadi selama ni. Kalau ikut standard aku, aku ni risk averse bukan risk taker, tapi realitinya aku sebenarnya risk taker. Aku rasakan aku tak berani ambil risiko sebab itu aku tak suka gamble, tapi kebanyakkannya apa yang terjadi menunjukkan aku ni suka ambil risiko. Dan biasanya bila aku ambil risiko, aku akan gagal lah. Itulah yang harus aku bayar atas kebodohan aku sendiri yang against my will and principle. Padan muka dengan aku, ha ha ha. Lain kali jangan cakap lain buat lain. Cakap mesti kasi mahu serupa bikin ma. Hari tu kata dah tak nak telefon dia, tengok-tengok telefon lagi dia. Kan dia hari ni dah macam lain macam dengan aku. Padan muka aku sekali lagi. Ha ha ha. Lantak pi lah, aku dah tak kisah sebenarnya. Segala yang terjadi bukan seperti yang aku mahukan. Terima sahajalah.

Untuk mengelakkan aku mengulangi kesilapan sama dan menjadikan ni 3rd time flops, aku memang kena nekad untuk tidak fikirkan pasal si dia lagi. From the moment this article being written, I won't thinking of that fella anymore. Promise to myself. If the next article I do mention about that fella again, meaning to say that, I'm the kind of person 'cakap tak serupa bikin'. That's a challenge. Ok, I will. Will not say anything bout that fella anymore from now on. I don't want this thing become my 3rd straight flops. I want to enjoy my life. I want to concentrate with my job. I wanna begin with new life. Don't wanna to put myself on risk again. That's it. Bye-bye my beloved. I still believe that I will find another love after this, but not at this moment ok.

Good luck to me. Ha ha ha.

Penawar Rindu

Penawar rindu merupakan judul lagu nyanyian Datin Orkid Abdullah. Lagu klasik ini telah beberapa kali diberi nafas baru oleh beberapa penyanyi. Antara penyanyi yang turut menyanyikan lagu ini ialah Datin Rafeah Buang, Wann dan yang terbaru Dayang Nur Faizah. Namun aku lebih gemar mendengar nyanyian Datin Orkid, cuma sayangnya sehingga kini aku tidak berjaya mencari CD yang mengandungi lagu ini. Puas juga mencari dalam internet, namun usaha aku setakat ini tidak begitu memberansangkan. Tapi aku tetap puas hati aku dapat record lagu tu dalam MP4 aku. Walaupun kualiti bunyinya tidaklah bagus sangat, yang penting aku dapat dengar lagu tu berulang kali.

Memang kala ini, lagu penawar rindu sangat significant pada diri aku. Ialah, aku memendam rindu sendirian. Jadi layanlah lagu ni puas-puas bagi menghilangkan ketegangan. Tak la tense sangat, tapi kalau tak di kawal, boleh akibatkan aku makin parah. Ialah, aku tidak menduga juga bahawa ada kalanya aku akan merasakan kerinduan yang teramat sangat pada si dia. Baru aku dapat rasakan betul juga bidalan melayu iaitu kalau dah kena 'penyakit' ni, makan tak kenyang, tidur tak lena beb. Mandi basah la, mana leh mandi tak basah. Tapi memang recently tidur aku kurang lena. Sering aku terjaga waktu malam dan teringat pada dia. Walaupun aku tidur lambat, aku tetap akan terjaga. Sayangnya aku tidak gunakan peluang tersebut untuk buat qiamullail, solat tahajud dan sebagainya. Sepatutnya bila dah terjaga waktu malam tu, aku boleh perbanyakkan amalan aku. Ialah memandangkan aku tinggal sendirian sekarang, tiada siapa yang akan ganggu.

Penawar rindu ni kalau ditafsirkan dari satu sudut bermakna pengubat rindu atau pelepas rindulah. Tapi kalau disalah ertikan, penawar rindu juga boleh membawa maksud kepada membuatkan perasaan rindu jadi tawar. Maksudnya disini dah tak rindu lagi. Tapi walau apa juga tafsirannya, aku tetap rindu pada si dia. Ha ha ha..

Nak kata dah angau tahap cipanzi, rasanya dah menghampiri pada tahap tu, cuma tinggal lagi semuanya masih dalam keadaan terkawal. Aku memang tidak fahami atau mengetahui apa yang dia rasa, kalau aku ditempat dia pun, aku tidak tahu apa yang akan aku buat. Ialah, status aku masih lagi tergantung. Kalaupun aku belum berumah tangga, adakah dia akan tertarik pada aku? Status sebenarnya bukan satu alasan. Kalau kita sukakan seseorang tu, tak kisahlah siapa pun orang tersebut, pasti kita akan suka juga. Itu pada pandangan akulah, tetapi aku kena consider dari pelbagai sudut. Bab hati dan perasaan ni satu perkara yang sangat subjektif. Jadi ianya memang sukar untuk ditafsirkan.

Apa yang penting, aku tetap merasakan hidup aku seperti bermula semula. Aku sudah mampu senyum seikhlas hati, gelak tawa, bergaul dengan orang lain dan sebagainya. Aku bersyukur kepada Allah S.W.T. kerana telah memberikan kekuatan untuk aku tempohi segala dugaan hidup ni. Sungguhpun apa yang aku alami dahulu satu perkara yang sangat perit, namun sesungguhnya Allah mengetahui bahawa aku layak untuk hadapi dugaan seperti itu. Alhamdulillah.

Sekarang ni aku akan cuba buat macam biasalah. Aku akan cuba beranikan diri untuk berbual macam biasa dengan si dia walaupun ada orang lain. Semalam si dia terpaksa jumpa client, masa tu dah dekat waktu balik, jadi aku tanyalah dia, terus balik ke? Dia jawab ya, lepas tu aku pun say 'bye' la. Dia pun say 'bye' dan beri aku satu senyuman. Aduh, senyuman tu bikin hati cair. Lepas tu apa lagi, bebudak pejabat yang nakal ni, dok perli aku la. Bukan perli secara direct, masa salah sorang dari mereka nak pulang, sengaja mereka say 'bye' each other. Aku buat tak tahu sahajalah. Aku anggap aku cuma perasan sahaja yang mereka sindir aku. Rasanya tak kot. Cuma aku sahaja yang fikir lebih-lebih. Ha ha ha, perasan.

Tak mengapalah, walau apa pun, aku akan buat apa yang patut. Bila aku rasa nak cakap dengan dia, aku akan cakap, bila aku nak cakap dengan orang lain, aku akan cakap, tapi bila aku nak diam, aku berdiam sahaja. Aku memang dah suka pada dia tetapi aku tak akan buat apa-apa buat masa ni. InsyaAllah, kalau ada rezeki, adalah, kalau tak ada, tak adalah. Segalanya ketentuan Illahi dan segalanya berkemungkinan. Kalau sudah ditakdirkan bersama, akan bersama juga akhirnya, cuma masa dan keadaan sahaja yang bakal tentukan. Jodoh, pertemuan, rezeki, tanah kubur, semuanya Allah sudah tentukan. Jadi berserah sahajalah pada Allah. InsyaAllah.

Komunikasi

Sebenarnya ramai yang ambil mudah tentang komunikasi. Bagaimana ingin mewujudkan satu komunikasi berkesan? Komunikasi merupakan hubungan dua hala dan bukan hanya satu hala. Komunikasi melibatkan bahasa mulut dan bahasa badan. Bukan senang untuk mendapat satu bentuk komunikasi yang berkesan ditambah pula sekiranya ketika dalam keadaan yang tertekan. Jadi biasanya komunikasi akan menjadi hambar dan mesej yang ingin disampaikan akan disalahertikan. Siapa yang salah? Setiap pihak bersalah sekiranya komunikasi itu menjadi hambar.

Kisahnya apabila sesuatu task, tugasan ataupun satu job diberikan. Sebagai seorang yang bertanggung jawab dalam tugasannya, perlulah memahami perkara yang disampaikan kepadanya. Disinilah komunikasi sangat penting dan sangat kritikal. Kita tidak boleh mengambil mudah. Bukan sekadar dengar arahan dari pihak atasan sahaja, perlu fahami betul-betul kehendak dan maksud yang disampaikan. Kalau tak faham, kenalah ringankan mulut bertanya, bukan sekadar buat membabi buta. Nanti buat penat-penat, salah, siapa yang rugi?

Perkara seperti ini biasa terjadi dalam setiap organisasi ataupun syarikat. Apabila mesej yang diterima tidak difahami dengan jelas, maka berlakulah kesilapan yang sepatutnya tidak berlaku. Itulah hakikat kalau bekerja tanpa kerja sama yang baik. Bila ada masalah timbul, masing-masing akan salahkan pihak lain. Tiada siapa yang rasa bertanggung jawab dengan tindakan yang telah di buat. Apabila komunikasi tidak berkesan, semuanya akan jadi huru hara.

Semalam aku terpaksa pulang lewat malam kerana membetulkan kerja yang silap. Silapnya dari aku jugalah kerana tidak mendapatkan maklumat penuh daripada orang lain. Aku cuma buat laporan berdasarkan info atau input yang telah diberikan pada aku. Salah aku juga kerana tidak bertanya sama ada segala maklumat itu cukup ataupun tidak. Buat kerja bagai nak rak, lastly salah. Memang agak tensionlah, tapi itu biasalah dalam dunia pekerjaan. Bukan senang untuk fahami segalanya dalam tempoh yang singkat. Aku tidak mahu jadikan alasan sebagai orang baru untuk menghalalkan aku buat salah. Salah tetap salah aku kerana aku tidak dapatkan maklumat yang cukup. Apabila maklumat tak cukup, sudah tentu laporan yang aku buat salah. Jadi akulah yang salah.

Bila dah jadi macam tu, bos aku marah, aku terima. Lepas tu rakan sekerja aku pun message aku, tanya kenapa aku tak tanya dia. Rakan sekerja aku pun terpaksalah datang malam-malam ke pejabat untuk buat laporan tersebut. Datang marah-marah. Aku tak suruh dia datang pun, tapi tak mengapalah, dia seorang yang bertanggung jawab dengan kerjanya, maka dia pun datanglah. Kalau dia bagi semua maklumat dengan tepat, tak payahlah dia susah-susah datang semula ke pejabat. Tapi aku juga yang disalahkan. Tak mengapalah, aku terima sahaja apa yang orang nak kata. Bukan dia sedar, komunikasi aku dengan dia pun tak berkesan, jadi bagaimana aku nak dapat produce the perfect report? Tapi aku tak salahkan sesiapa, kalau pusing-pusing pun akan kena batang hidung aku balik.

Sebelum ni, aku memang rely pada report dia, tapi aku tak belajar dari kesilapan aku. Masa meeting dengan big bos dulu, aku presentkan kerja dia, tapi banyak yang kurang tepat. Jadi semenjak itu, aku cuba buat semuanya sendirian. Sepatutnya aku kena lebih banyak bertanya pada dia, tapi silap akulah, hanya bergantug pada input yang dia bagi tanpa memikirkan sama ada input tu lengkap mahupun tidak. Jadi akulah yang harus dipertanggung jawabkan dalam hal ini.

Semalam aku tunggu dia buat kerja sampai pukul 11 lebih. Tapi aku tak tunggu dalam pejabat, aku tunggu diluar pejabat sungguhpun dalam keadaan panas. Tak mengapalah, aku rasa bertanggung jawab untuk menjaga keselamatan staff disini. Maka aku tunggulah sampai dia habis kerja. Seperti yang aku pernah nyatakan, sekiranya selepas office hour hanya ada dua orang sahaja, aku akan tunggu di luar. Ianya nak elakkan daripada berlakunya fitnah. Memanglah dia masamkan muka dengan aku. Sampai ke hari ni dia nak masam muka dengan aku, biarlah. Malas aku nak ambil port. Aku akan buat macam biasa dan macam tiada apa-apa. Sungguhpun aku pun patut marah, tetapi aku lebih senang ambil pendekatan beralah dan berdiam sahaja. Dia tak tahu lagi aku punya baran macam mana. Aku malas nak berangin lagi sekarang ni. Kalau aku buat kepala angin aku, pasti tiada siapa yang akan tahan nanti. Tak mengapalah, aku malas nak baran-baran, sabar sajelah.

Apa yang penting sekarang ni aku kena adaptasi environment kerja disini. Aku kena lebih pandai ambil hati orang lain. Tak mengapalah untuk aku beralah lagi. Beralah bukan beerti kalah. Aku memang tak suka nak panjang-panjangkan hal. Hal semalam sudah jadi sejarah, buat apa nak dikenang lagi. Hidup perlu diteruskan. Jadi tak perlulah nak marah-marah atau kenangkan segala yang pahit. Sendiri punya hati juga nanti ada sakit wo.

Oh ya, lupa pula aku nak cerita kisah si dia hari ni. Bukan lupa, tapi aku tak fokus untuk cerita pasal si dia. Sungguhpun hari ni kami sedondon, ha ha ha, pakai baju sama kaler beb. Ha ha ha. Tapi dia dark sikit, aku light sikit. Tak pelah, janji sama kaler. Malam tadi, sungguhpun aku lewat tidur, sekitar jam 1 pagi, aku terjaga dalam pukul 2.45 pagi. Masa tu memang aku teringat sangat pada si dia dan sebelum aku terjaga, aku termimpikan akan si dia. Dia datang lagi dalam mimpi aku. Aduh, dah makin teruk sakit aku ni. Tu pasal masa aku terjaga, aku teringat sangat pada si dia. Aku sambung tidur, dan dia muncul lagi lagi mimpi aku. Macam bersambung sahaja mimpi aku tu. Wah, memang dah teruk aku ni. Apa la, dia tak rasa apa-apa pun pada aku, aku je yang syok sendiri lebih-lebih. Tapi dia dapatkah message daripada aku? Maksud aku adakah dia dapat rasakan bahawa aku teringatkan dia sangat-sangat? Entahlah, mana aku tahu semua tu. Yang aku tahu cuma aku yang teringat pada si dia.

Aku hanya perlu banyak bersabar dan kawal perasaan dan emosi aku. InsyaAllah, kalau ada jodoh, tak kemana. Pasti dia akan datang dengan sendirinya. Buat masa sekarang ni, aku perlu lebih tumpukan pada kerja aku. Aku tidak katakan dia telah menyebabkan aku hilang fokus pada kerja aku. Sesekali tidak. Hadirnya dia dalam hidup aku seperti satu sinar baru dalam kehidupan aku. Cuma sinarnya masih terselindung. Cahayanya telah sampai, tetapi belum sepenuhnya. Sabarlah, ok, jangan terburu-buru. Banyak lagi masa. Tidak lari gunung di kejar.

Berbalik kepada komunikasi berkesan seperti yang aku ingin karangkan, aku perlu ambil pendekatan mengenali hati budi semua orang disini bukan hanya tertumpu pada si dia sahaja. Ialah, aku kurang bekerja sama dengan si dia. Aku lebih banyak berurusan dengan orang lain, jadi aku perlulah lebih beri perhatian terhadap komunikasi aku dengan staff yang berurusan dengan aku. Aku tak boleh harap mereka memulakan langkah. Aku yang perlu pandai memainkan peranan. Sebagai salah seorang ketua, aku perlu menjadi contoh yang baik pada staff lain. Jadi kalau aku gagal menunjukkan contoh teladan yang baik, masakan staff lain akan hormati dan seterusnya mengikut jejak langkah aku. Jadi konklusinya disini, akulah yang bersalah, bukan orang lain. Aku juga yang salah. Terimalah hakikat dan belajarlah untuk perbetulkan kesalahan bukan hanya sekadar mengakui kesilapan tanpa mengambil tindakan untuk berubah. Kurangkan ego ok. Bergaullah dengan orang lain sebagaimana aku harap orang lain untuk bergaul dengan aku.

Telefon

Akhirnya aku telah berjaya mengenepikan rasa khuatir dan bimbang untuk membuat satu panggilan telefon kepada si dia. Ha ha ha. Aku pun tak tahu dari mana datangnya kuasa yang memberikan semangat dan keyakinan kepada aku untuk akhirnya menelefon si dia. Sungguhpun sudah lama aku menyimpan hasrat untuk menelefon dia, namun aku tidak terdaya untuk melakukannya pada waktu itu. Ketika itu terlalu banyak perkara yang aku fikirkan sehingga menghalang aku untuk menghubungi si dia. Aku cuma ada beberapa kali sahaja mengirim sms kepada si dia, tetapi biasanya kalau respon dia so so jer, aku pun tak lah teruja untuk meneruskan conversation thru sms lagi walaupun banyak lagi yang ingin aku bualkan.

Pada mulanya aku nak telefon dia sebelah malam. Waktu itu entah kenapa aku teringat sangat pada si dia. Dapat dengar suara dia sekejap pun jadilah kiranya. Namun aku tidak dapat meneruskan niat aku, langsung aku telefon kawan aku. Kawan akulah tempat aku berkongsi masalah dan minta pandangannya. Mujurlah kawan aku ni supportive juga dan beliau menyarankan aku telefon si dia keesokkan hari sahaja memandangkan waktu itu sudah menunjukkan jam 11 malam. Jadi adalah tidak manis untuk aku hubungi si dia waktu tersebut. Maka aku pun tangguhkanlah niat aku untuk seketika.

Pada keesokkan harinya aku pulang ke kampung. Sesampai di rumah, aku tidur dahulu kerana terlalu letih. Lama juga aku tidur masa tu. Bangun bangun perut rasa lapar, tapi dalam hati teringat nak telefon si dia. Aku pun capailah telefon dan main-main dengan telefon untuk mendapatkan semangat. Aku masih ragu-ragu juga untuk menelefon si dia. Aku pusing-pusing giliran nombor dalam list aku, lepas tu aku terhenti pada nama dia. Lama juga aku fikir untuk menekan punat telefon tu. Lastly, aku buat selamba dan terus telefon dia. Ha ha ha.

Masa tunggu si dia jawab telefon tu, aku switch pada loud speaker. Masa tu dalam kepala aku satu benda je, kalau dia jawab aku akan cakaplah, tapi kalau tak angkat phone, aku tak akan telefon lagi. Alhamdulillah dia jawab. Nervous juga aku pada mulanya. Ha ha ha. Macam orang baru nak belajar pasal cinta. Ha ha ha. Patutlah kawan aku kata macam nak gelakkan aku sahaja. Kawan aku kata aku going backwards. Rasanya memang betul. Bukan apa, aku rasa kalut sangat. Entah apa yang buat aku rasa kalut pun aku tak tahu, tapi bukan aku buat-buat, memang aku rasa kalut dan gelabah sangat. Apakah yang menyebabkan aku jadi begini? Tak tahu. Aku terfikir juga, kemana hilangnya segala keyakinan aku selama ni?

Masa memulakan perbualan telefon tu, aku tak tahu sebenarnya nak cakap apa sangat. Lagipun masa tu aku masih mamai lagi. Kebetulan sebelum aku tidur aku ada cuba telefon bos dia, tapi bos dia tak jawab, maka aku pun ada la idea atau ayat permulaan untuk aku bicarakan. Sebelum aku telefon, banyak sangat perkara yang nak aku sembangkan, tapi bila dah telefon, habis hilang semua perkara yang berlegar dalam kepala aku. Sebenarnya aku nak dengar suara dia sahaja. Kalau dapat say hi pun dah kira oklah. Tapi nanti aku rasa tak puas pula, ialah, itu kali pertama aku telefon dia, jadi aku nak la sembang lama sikit kalau boleh.

Alhamdulillah, responnya tidaklah mengecewakan. Maka aku pun bersembanglah sikit dengan dia pasal kerja dan pasal kisah-kisah dia semasa di universiti. Sungguh, aku dah lama tak gayut kat telefon selepas apa yang berlaku antara aku dan pasangan aku. Nak kata gayut lama sangat tak la, ada la dalam 30 minit. Terus terang aku katakan, aku rasa seronok sangat bila dapat dengar suara dia dan bila dia ketawa aku rasa, best la. Ha ha ha, angau. Ialah, aku dah lama tak rasa saat sebegini, jadi apabila aku berada semula dalam keadaan sebegini, memang teramat indah rasanya.

Aku tak tahulah apa yang dia rasa. Tapi buat masa ni, aku tidak mahu fikirkan sangat apa yang dia rasa. Bukan hanya pentingkan diri aku sahaja, cuma tinggal lagi aku nak rasakan dulu kegembiraan yang telah lama aku rindukan. Aku akui, memang aku seperti tidak pernah alami saat-saat seperti ini kerana aku rasakan aku dalam satu dunia atau kehidupan baru. Hidup lama aku telah lama hilang kerana aku tak mahu mengimbau segala kenangan lepas yang terlalu banyak kedukaannya. Jadi aku rasa macam reborn dan sebab itulah aku tidak merasakan aku ada pengalaman dalam bab-bab hati dan perasaan ni. Terasa macam baru pertama kali menaruh hati pada insan lain. Ha ha ha, ayat jiwang karat.

Tapi aku tak boleh nak hubungi dia selalu. Cukuplah sekali sekala. Dan rasanya itu sahajalah panggilan telefon secara peribadi daripada aku untuk dia. Lepas ni, tak tahu lagi. Memang aku ada nyatakan pada dia bahawa aku bukan nak telefon dia selalu, dan aku ada bagi tahu dia waktu aku telefon hari tu bahawa tujuan aku telefon tu nak dengar suara dia sahaja. Ha ha ha, bangangkan? Tak tahulah. Itulah sebab aku tak suka dalam keadaan sebegini. Melampau sangat aku punya angau.

Masa aku telefon tu, aku ingatkan dia keluar dating ke apa, tapi mujurlah dia tengah tonton filem hindustan kat rumahnya sahaja. Aku tanyalah, kenapa dia tak keluar cuti hujung minggu, dia jawab dia tak berapa suka keluar dan suka spend masa kat rumah sahaja. Aku saja sakat dia, sebab tak suka atau poket nipis? Dia jawab, yang tu pun salah satu sebab mengapa dia tak keluar. Lebih kurang sama macam aku punya cara. Aku pun kalau tengah pokai, tak de maknenya nak keluar. Lagi pun aku memang suka duduk rumah sahaja. Kalau ada cuti, lebih baik aku rehat di rumah sambil mengemas rumah.

Apa yang aku bualkan dengan si dia pun aku tak berapa ingat sebenarnya. Ada beberapa perkara sahaja yang aku ingat, yang lelain tu tak ingat sangat kerana seperti yang aku nyatakan tujuan aku telefon dia hanya untuk dengar suara dia sahaja, melepaskan rasa rindulah kononnya. Ha ha ha. Perut aku yang pada mulanya lapar tiba-tiba je jadi kenyang. Ha ha ha. Tapi tak lama lepas tu aku makanlah juga. Mana boleh kenyang dengan dengar suara orang sahaja. Bohonglah kalau boleh kenyang. Tak tahulah kalau dah angau tahap cipanzi, tapi makan tetap makan.

Aku tidak harapkan lebih-lebih sangat. Cukuplah sekadar aku dapat menikmati rasa seronok walaupun boleh dikatakan syok sendiri. Sampai bila aku boleh rasa seronok pun aku tak tahu. Biarlah segalanya berlaku ikut flow. Biarlah segalanya terjadi seperti yang telah tertulis di loh mahfuz. Segala yang terjadi dengan izinNya. Jadi masa aku telefon dia hari tu pun dengan izinNya. Alhamdulillah, aku panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana telah memberikan aku semangat baru dalam hidup aku. Memang aku tidak putus berdoa kepada Allah tentang si dia. Dan aku tetap meyakini bahawa Allah mendengar doa aku. Kalau ada rezeki antara aku dan dia, insyaAllah, dia akan datang juga. Kalau tiada pun, aku tetap redha. Untuk sementara waktu ini, si dia telah menghadirkan satu dimensi baru dalam hidup aku. Seperti dalam lagu "You Make Me Feel Brand New" nyanyian kumpulan Simply Red. Bukan semua bait lagu tu kena buat masa ni, adalah sebahagiannya. Tapi aku memang rasa seperti orang baru dalam dunia baru sekarang ni. Aku bersyukur pada Allah kerana hadirkan seorang insan yang dapat melupakan kedukaan hati aku sungguhpun dia tidak buat apa-apa pun. Hadirnya dia dalam hidup aku pun sudah cukup buat masa ini. Terima kasih Ya Allah, terima kasih kerana kurniakan aku dengan satu perasaan pada si dia. Semoga Engkau kurniakan perasaan yang sama pada si dia. InsyaAllah.