Panas! Panas! Panas!

Nampak gayanya memang typical melayu ni suka sangat bergosip dan bercerita pasal orang lain. Entahlah, kenapalah aku hidup dalam masyarakat yang suka sangat jaga tepi kain orang. Aku sendiri tak suka nak ambil pusing atau ambil kisah pada orang lain. Aku tak suka kacau orang, tapi kenapa orang suka sangat kacau hidup aku ya?

Aku sudah agak, memang bebudak pejabat ni dah macam sense sesuatu pasal perasaan aku pada si dia. Tapi aku wat bodoh jelah. Biarlah apa yang orang nak kata, nak buat macam mana, mulut manusia, mana boleh ditutup.

Kisahnya begini, kami keluar lunch beramai-ramai seperti biasalah. Kebetulanlah pulak hari ini ada seorang office mate aku pakai baju yang sama kaler ngan aku. Aku tak kisah sangat pun hal tu, kalau nak dikirakan, aku lebih suka si dia sedondon dengan aku, tapi setakat ini kitaorang selalu sangat kontra. Kalau aku pakai putih, dia pakai hitam, kalau aku pakai merah dia pakai hijau. Kontra la tu merah dengan hijau, kalau traffic light merah berhenti, hijau jalan. Yang aku boleh katakan, sepanjang aku kerja sini, aku perhatikan pakaian dia banyak yang kaler hijau, kaler kegemaran aku tu. Ada sekali tu aku selamba jer tanye dia, adakah dia suka hijau, tapi dia kata tak.

Ok, berbalik pasal kisah kitaorang lunch tadi. Masa duk dimeja tu kebetulan salah seorang daripada budak office aku bersuara, eh korang ni dah janji ker nak pakai baju yang sama? Pas tu budak opis aku dengan selamba menjawab, yup memang kita orang dah janji malam tadi... ooops tercakap kuat lak si dia terdengar. Aku macam terkejut jugak lah dengan statement budak tu. Aik, dorang ni macam tau jer aku ada feel kat si dia. Pas tu si dia dengan selamba menjawab, macam la i care about it. Aku pun buat bodoh je la bila dia jawab begitu. Memanglah kalau diikutkan, terasa la seperti useless je bila diperlekeh begitu, tapi sekarang ni aku tak layan sangat bab feeling ni. Kalau aku kecewa sekalipun, aku tak kisah kerana aku lebih memikirkan bagaimana harus aku selamatkan rumah tangga aku.

Seperti dalam coretan yang sebelum ni, aku pernah nyatakan, aku memang tidak mahu fikirkan pasal si dia kerana aku ternampak pasangan aku dalam mimpi aku setelah aku lakukan solat istikharah. Ni bukan seperti aku pull off the gas, tapi dah tarik hand break terus. Memang aku tak boleh nafikan, aku masih berkira-kira untuk memiliki si dia, tapi aku malas tekankan sangat. Masa makan tadi sengaja je aku order makan yang sama dengan dia, konon-kononnya secara kebetulan la. Masa makanan tu sampai, budak opis aku yang sama kaler baju dengan aku kuarkan statement 'ai makan benda yang sama?' Aku seperti biasala, buat bodoh tahap cipan.

Lepas makan kami bergegas ke pejabat, sekali lagi aku dikejutkan apabila ketika hampir dipejabat, bebudak tu cakap 'yei yei', macam perli aku jer. Ialah, tadi masa aku keluar pagi tadi bila aku balik opis nampak keta si dia, aku cakap 'yei yei'. Tak mengapalah, lantak pi koranglah nak kata apa. Apa yang penting aku kena hiburkan hati aku sendiri. Seperti yang aku katakan sebelum ini, aku lebih senang syok sendiri sekarang. Memang nampak macam desperate housewife jer, tapi siapa peduli?

Aku tertanya juga, adakah ada dikalangan bebudak office ni yang menjenguk dan membaca blog aku ni? Kalau ya, kantoi la, ha ha ha. Tak apalah, setiap orang ada hak masing-masing terhadap kehidupan peribadi masing-masing. Asalkan jangan terabai kerja sudahlah. Kerja kena dilakukan dengan penuh dedikasi dan ikhlas supaya rezeki yang diperolehi itu halal dan berkat.

Tak apalah, seandai ada rakan-rakan sepejabat yang baca blog aku ni, harap-harapnya janganlah jadikan kutukan. Kalian tidak kenal aku sebenarnya. Selama ini aku dah puas hidup dalam derita, salahkah bagi aku untuk mulakan sesuatu yang baru? Aku juga inginkan kebahagiaan dalam kehidupan. Selama ni aku ikut sahaja kehendak orang lain. Demi puaskan hati orang lain, aku bekorban segalanya sehingga aku terkorban. Ibarat lilin yang membakar diri bagi menerangi orang lain. Sekarang aku sudah tidak boleh lagi hidup ditakuk lama, seperti yang pasangan aku sindir aku sebelum ini, dia katakan aku masih duduk ditakuk lama.

Jadi kehidupan perlu diteruskan. Aku kenalah tabah hadapi segala dugaan hidup yang mendatang ini. Inilah lumrah kehidupan. Kalau aku terpaksa berdepan dengan orang-orang yang suka mengata aku ke apa ke, aku kenalah hadapinya. Sepatutnya aku boleh hadapi perkara ini kerana ianya memang selalu aku tempoh. Jadi, segala pengalaman lampau boleh dijadikan panduan. Jangan mudah percayakan orang, aku kena lebih hati-hati. Sebelum-sebelum ini aku senang sangat mudah percayakan orang, akibatnya aku mudah diperdaya. Belajarlah dari kesilapan dahulu.

Apa yang buat aku makin panas sebenarnya aku tak terasa aircond dipejabat nie. Rasanya dorang dah on aircond, tapi aku tak terasa langsung anginnya. Panas, panas, panas. Anti-climax punya ending, ha ha ha...

Masih Buntu

Sudah macam jadi habit la pulak aku menghasilkan artikel dalam blog aku ini setiap hari. Seperti macam menulis diari sahaja. Mungkin orang anggap aku tiada kerja, bukan, aku memang banyak kerja sekarang ini, ditambah pula dah dekat hujung tahun ni, jadi kenalah siapkan laporan tahunan.

Bermula dengan aktiviti karaoke malam tadi. Siut betul, yang janji nak datang 8 orang, siap booking bilik untuk 8 orang, tapi yang datang cuma 3 orang termasuk aku. Tapi masih kena bayar untuk 8 orang. Letih campur seronok jugalah dapat melalak malam tadi setelah sekian lama tak berkaraoke. Rasanya ada dekat 3 bulan tak karok. Last hari tu sebelum puasa. Cuma bila bilangan yang ada malam tadi tak ramai, maka kurang meriahlah. Memanglah puas dapat nyanyi sakan. Pulak tu semua pakat ambil lagu yang jerit-jerit bagai tak ingat punya, tapi entah macam mana boleh lak nyanyi semua lagu tu dengan baik sekali, ha ha ha, masuk bakul angkat sendiri.

Semalam aku pulang dari kerja awal, tepat jam 5.30 pulanglah. Ialah, kalau bukan sebab nak pergi karaoke pun aku malas nak stay back coz si dia tiada. Aku memang tertanya, kenapa dia half day semalam, rupa-rupanya dia nak hantar parents dia pergi haji. Itu pun aku dengar dari perbualan rakan sepejabat, aku nak tanya, seganlah pulak rasanya. Jadi aku pun buat macam tak peduli sahajalah.

Pagi ni, dia tak masuk pejabat lagi. Aduh, tension jugalah rasanya, tapi aku malas nak fikirkan sangat pasal dia sebab nanti terganggu pula kerja aku. Jadi aku pun buatlah macam tak ada apa-apa walaupun dalam hati aku, hanya Allah sahaja yang tahu.

Dalam perjalanan pulang kerumah semalam, aku banyak berfikir. Bukan fikir pasal si dia, tetapi pasal pasangan aku. Aku tertanya, kenapalah dia sanggup buat aku sampai ketahap macam ini sekali. Apakah dosa aku sampai dia seperti hendak musnahkan hidup aku sepenuhnya. Walaupun pasangan aku tidak berniat sedemikian, tetapi tindakan dia seperti menjurus ke arah itu. Mana kan tidak, sikit-sikit buat repot polis, dia ingat repot polis ni memain ke? Buat busuk nama aku je. Dah la setiap repot tu satu Malaysia boleh baca. Apalah yang dia nak sebenarnya? Tak habis-habis tuduh aku ancam hidup dia. Apa selama dia tinggalkan aku, ada aku ganggu hidup dia ke? Ditambah pula masa dimahkamah tempoh hari, aku sudah buat sumpah laknat, bersaksi Allah bahawa aku tidak mengancam hidup dia. Aku bersaksikan Allah, kenapa tiada siapa yang percaya? Lagipun atas sebab apa aku nak ancam orang yang aku sayang? Kalau dia tak salah, kenapa perlu dia rasa takut dan larikan diri? Ini tidak, dah la dia yang dah tak mahu dekat aku, dah tak mahu selamatkan rumah tangga, masih nak salahkan aku juga.

Sekarang ni aku rasa agak tertekan jugalah. Ialah, bila dia buat repot polis, nama aku jadi busuk. Bos aku pun dah pandang serong pada aku. Entahlah, mungkin aku yang terasa sendiri ke apa, tapi semenjak insiden tempoh hari, aku rasakan lain macam sangat. Aku rasakan seperti orang sekeliling aku macam pandang slek je pada aku. Entahlah, aku dah jadi fobia dan trauma. Mungkin itu yang pasangan aku nak terjadi pada aku.

Ketika aku menghasilkan artikel kali ini, terberhenti seketika kerana ada urusan diluar dengan subordinate aku, tak apalah, memang aku rasa tak seronok dekat pejabat memandangkan sumber inspirasi aku tiada. Sekembalinya aku dari luar, ketika di parkir, aku lihat kereta dia sudah ada. Secara sepontan aku pun cakap 'yei yei'. Pastu subordinate aku tanya, apa yang 'yei yei'? Aku pun cover line la, tapi rasanya dia macam boleh agak yang aku memaksudkan sesuatu. Tak apalah, yang penting aku sudah kembali bersemangat. He he he.

Macam ada sesuatu sahaja antara aku dan dia. Perasanlah namanya tu. Dia memang tak rasa apa-apa pada aku, tapi aku yang rasa seronok dapat lihat dia. Sekurang-kurangnya aku dapat lupakan masalah aku seketika bila dia ada dihadapan mata aku. Aku bukanlah berniat nak jadikan dia sebagai batu loncatan whatsoever, cuma memang aku dapat merasakan ada perasaan pada dia. Cuma tinggal lagi aku macam takut dan kurang yakin untuk menjalin sesuatu hubungan dengan orang lain. Bukan masalah kalau dia tak mahu, apa yang aku takut, seandai dia mahu atau ada perasaan pada aku, tetiba pulak masa tu pasangan aku nak balik pada aku dan dia sedia berubah dan mengekalkan rumah tangga kami (itulah yang aku harapkan), mesti masa tu aku akan payah untuk buat keputusan. Tak pasal-pasal aku terpaksa kecewakan dia pulak. Tapi bagus juga kalau dia tiada perasaan pada aku, buat masa sekarang ini aku lebih selesa untuk syok sendiri. Lagi best, tak payah fikir perasaan orang lain, layan jer perasaan sendiri.

Walau bagaimanapun, aku perlu selesaikan dahulu masalah rumah tangga aku. Aku tak boleh buat langkah lain dulu. Nanti tak pasal-pasal bertambah beban dalam kepala aku. Yang penting sekarang ini, aku kena majukan diri aku dan buktikan kepada orang yang pandang rendah pada aku selama ini bahawa mereka tersilap. Hanya aku yang boleh bantu diri sendiri dengan izin Allah. Dekatkanlah diri pada Allah dan mintalah bantuan daripadaNya. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Memang benar kata-kata nasihat, ada kalanya benda yang kita sangkakan baik itu tidak baik buat kita. Mungkin aku akan dapat pengganti yang lebih baik. Memanglah aku sayangkan pasangan aku sangat-sangat, tapi apa guna sayangi orang yang tak sayang pada aku? Betul juga kata subordinate aku, sayangilah orang yang sayang pada kita. Mungkin sekarang aku masih belum mampu lupakan atau hilangkan perasaan sayang terhadap pasangan aku, tapi kalau aku tidak mencuba atau mencari orang lain, mana mungkin aku akan ketemu orang yang akan hargai kasih sayang aku. Pasti ada orang yang akan terima aku suatu hari nanti, aku kena yakin pada diri sendiri. InsyaAllah, kalau kita berniat baik, kita akan dapat kebaikan.

Seiring dengan doa seperti di bawah ini:
"Ya Allah Tuhan Yang Maha Bijaksana, berikanlah daku kekuatan dalam menghadapi kehidupan ini. Dunia ini dan segala isinya tidaklah bermakna tanpa redhaMu. Ya Allah Tuhan Yang Maha Mengetahui, ampunkanlah daku sekiranya pernah ku menduakanMu. Sesungguhnya daku insan yang lemah lagi hina, tidak berniat daku mengingkariMu, apatah lagi untuk mensyirikkanMu. Ya Allah Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani, daku bersyukur kepadaMu kerana Kau telah memberikan daku seditik sinar kehidupan tatkala bayang kegelapan semakin mengelilingiku. Ya Allah Yang Maha Berkuasa, sesungguhnya daku sedar bahawa setiap apa yang daku sangkakan baik itu mungkin tidak baik dipandanganMu. Engkaulah pencipta ku dan hanya Kau lah yang memahami apa yang terbaik untuk ku. Esok lusa mungkin ku akan kembali kepada Mu, terimalah daku Ya Allah, sesungguhnya cukuplah Engkau bagiku. Lailahaillallah..."

Semoga Allah kabulkan setiap doaku. Amin.

Fikiran Celaru

Sudah aku katakan, memang setiap kali aku bertemu pasangan aku, sudah pasti aku akan tertewas dengan perasaan aku. Kenapalah dalam kepala aku ini sering teringatkan dia? Terasa sebagai satu seksaan yang amat pedih. Terseksa jiwa dan raga aku apabila aku teringatkan dia. Selama ini aku sudah hampir pulih sepenuhnya, namun apabila dia hadir dihadapan mata aku, terus aku jadi tidak menentu semula.

Memang selama ini aku cuba alihkan perhatian aku pada orang lain. Memang aku telah cuba berkawan dengan orang lain. Memang aku telah cuba meminati orang lain, namun aku masih tidak dapat lupakan pasangan aku. Aku tak faham kenapa aku masih lagi tidak dapat terima hakikat bahawa perkahwinan aku menuju ke arah kehancuran? Apa yang aku hendak pertahankan? Entahlah. Walau apa pun, pada tika blog ini ditulis, fikiran aku sangat buntu dan celaru.

Terkadang aku sendiri terasa teramat keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasakan aku boleh suka pada orang lain. Ada kalanya aku macam hendak sukakan si dia, tetapi setiap kali aku cuba pesongkan ingatan aku, aku tetap akan teringat pada pasangan aku. Mungkin juga dikala blog ini terhasil, disebabkan si dia cuti separuh hari hari ni. Sudahlah sepagi ni dia keluar, aku pun keluar juga. Aku balik semasa lunch hour dan dia pun pulang ke pejabat tidak lama selepas aku pulang. Terasa macam datang balik semangat aku. Tapi tak lama lepas tu, aku lihat dia beredar. Aku tak tahu pulak dia half day hari ni sehingga pihak hr tulis kat white board menyatakan dia half day. Adoi tension nye aku. Dah la dia satu-satunya orang yang mungkin boleh buat aku lupakan seketika pasangan aku. Sekarang dia pun tiada, maka terus jadi macam orang tak ada mood je la aku sepetang ni. Ada yang balik sharp hari ni.

Memang fikiran aku akan mudah celaru bila teringatkan pasangan aku. Aku tak benci dia walau sedikit pun. Aku sayang sangat dia dan kadang-kadang aku rasa kejam sangat diri aku terhadap dia. Dia memang seorang yang baik. Dialah segalanya buat aku, namun aku seperti tidak layak untuk bersama dia. Memang dia deserve untuk hidup bahagia dan mungkin dia tak akan bahagia kalau terus bersama aku. Kenapalah aku harus menjadi begitu kejam menyeksa dia? Dia cuma nak ambil pakaian dia sahaja hari tu, kenapa la aku kejam sangat tak izinkan dia ambil pakaian dia? Kesian dia tau. Apalah punya kaum aku ni? Terkadang aku rasakan aku ni lebih zalim dan kejam. Adakah aku tak pandai menjaga hati orang yang aku sayang? Patutlah dia sering katakan aku hanya pandai berkata sahaja.

Tapi haruskah aku terus menyalahkan diri aku sahaja? Selama ini aku sering salahkan diri aku dan akibatnya aku terus menerus dipersalahkan dan ditindas. Tapi apa yang aku buat sebenarnya adalah kerana aku sayangkan pasangan aku. Mungkin dia tak tahu betapa aku sayangkan dia. Tidak mengapalah.

Aku pun tak tahulah nak buat macam mana sekarang ni, memang fikiran aku sangat bercelaru sekarang ni. Elok-elok fikiran aku sudah tenang hari tu, dah kembali celaru balik. Patutnya aku tak bagi pasangan aku datang malam tu. Aku bukan nak marah-marah dia atau lepas geram ke apa, aku memang rindu pada dia. Memang terasa nak peluk dia, tapi apakan daya aku? Memanglah tindakan dia tu sangat keterlaluan, tapi aku tak sepatutnya layan dia sebegitu. Terasa bersalah sangat bila tengok air matanya berguguran. Tapi bila mengenangkan adik-beradiknya yang sombong tu, terus aku tak jadi nak berlembut dengan dia lagi. Alangkah bagus kalau pihak keluarga dia tak campur tangan. Ini dorang pulak yang lebih sudu dari kuah. Tak apalah, nanti balasan yang setimpal akan menanti mereka.

Walau apa pun, aku tetap tiada semangat untuk kerja petang ni. Fikiran aku sangat celaru disebabkan oleh ingatan aku pada pasangan aku dan juga ditambah pula si dia tiada didepan mata aku. Tatkala aku memerlukan orang lain untuk memesongkan ingatan aku, dia tiada pula. Jadi memang bertambah tension lah aku.

Tidak mengapalah, esok aku akan cover balik kerja aku bebaik. Hari ini aku akan balik sharp kerana malam ni nak pergi karaoke dengan bebudak office lama. Lepas tu pukul 4 pagi nak tengok match man u. Tak apalah, bukan selalu berhibur. Dah lama tak pergi melalak. Sekurang-kurangnya boleh release tension aku yang sedang sangat tension nie. Ha ha ha.

Corat Coret

Pagi ini aku telah belajar sesuatu daripada apa yang terjadi semasa aku bersarapan. Memanglah kalau hendak difikirkan ianya mungkin secara kebetulan dan tiada apa yang besar sangat hendak dibicarakan, tetapi sekiranya setiap apa yang berlaku itu kita fikirkan dari pelbagai sudut, sudah pasti kita boleh belajar dari setiap perkara yang terjadi.

Kisahnya begini, kebetulan aku memakai baju warna putih hari ini. Seperti biasa menu sarapan aku roti banjir dengan teh tarik. Menu yang menyumbang banyak kalori dalam badan dan kalau diamalkan boleh menyebabkan aku mengidap sakit jantung pada usia yang muda. Nak buat macam mana, dah itu saje menu yang boleh buka selera aku. Sedang aku menikmati juadah tersebut, tiba-tiba tepercik la kuah kari ke baju aku yang putih itu. Terus buat mood aku nak sarapan hilang, sungguhpun terdapat hanya 4 titik kecil di baju aku, memandangkan baju aku yang putih itu, ianya nampak sangat ketara. Memang betullah, walaupun ruangan atau kawasan putih itu lebih besar, namun apa yang akan menjadi tumpuan orang ialah 4 titik tompokan kecil kari diatas baju putih tersebut. Mujurlah aku memang ada baju spare kat pejabat ni, kalau tidak, terpaksalah aku memakai baju tersebut sampai habis waktu kerja. Aku dah cuba cuci tompokan kecil tersebut, tetapi tompokan tersebut tak mahu hilang.

Apa yang ingin aku kaitkan disini ialah tentang tingkah laku manusia. Ibarat pepatah melayu, buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali. Kalau selama ini aku sering tertanya, kenapalah orang sering kenang keburukkan aku sahaja walhal aku banyak juga buat baik pada orang lain sebelum ini. Sama macam kisah aku dengan pasangan aku, punyalah banyak perkara baik yang aku buat pada dia, tapi apabila aku buat salah, hanya itu sahaja yang dia kenang. Memang aku tidak salahkan pasangan aku 100% dalam hal ini, cuma tinggal lagi aku rasakan adalah tidak patut hanya kenangkan salah orang lain yang telah banyak berjasa atau berbudi pada kita.

Apabila aku melihat terdapat tompokan kecil kari pada baju aku, baru aku sedari dan faham, walau kita buat baik sebanyak mana sekalipun, kalau kita terbuat salah sama ada disengajakan atau tidak, ianya tetap nampak juga. Maksudnya disini, kalau kita ni orang yang baik, janganlah sesekali buat jahat atau buat perkara yang tidak elok. Aku taklah katakan aku ni baik sangat, tetapi mungkin kerana aku jarang buat salah maka apabila aku buat salah, memang akan ketara nampak kesalahannya. Berbeza dengan orang yang sering buat salah, ibarat kain hitam, dia buat jahat macam mana sekalipun, sangat sukar untuk kantoi. Seperti orang yang sudah biasa menipu, dia akan berlagak selamba sahaja dengan segala penipuan dia sebab dia sudah biasa menipu. Kalau tompokan kari terkena pada kain hitam, mungkin tidak berapa ketara sangat berbanding dengan tompokan dibaju putih.

Dalam agama juga ada menjelaskan perlu membezakan antara hak dan bathil. Memang sikap manusialah, suka mencari dan mengenang salah orang daripada mengenang jasa baik orang lain. Itulah manusia. Sepatutnya sebagai seorang islam, kita kena sering berpandukan ajaran Al-Quran. Didalam satu surah ada menjelaskan, barangsiapa membuat kebajikan walau sebesar zarah, ianya akan dinilai, dan barangsiapa yang membuat salah walau sebesar zarah, ianya akan dinilai juga. Sesungguhnya Allah Maha Adil. Manusia tidak akan dapat berlaku adil seadil-adilnya. Fitrah manusia yang dicampur elemen emosi, dengki, khianat dan sebagainya, itulah sebab manusia tidak akan dapat berlaku adil.

Moralnya disini, kalau kita hendak jadi baik, perlulah terus jadi baik dan janganlah jadi jahat atau buat jahat. Kalau kita dah buat salah, segeralah bertaubat. Seperti kotoran pada baju tersebut, boleh dicuci, bukannya ia kekal disitu, yang penting kita berusaha untuk mencucinya. Kalau sekiranya kita hanya membiarkan kotoran tersebut, maka amat susahlah ianya akan dihilangkan. Allah Maha Pengampun dan sentiasa menerima taubat hamba-hambaNya.

Sebenarnya aku memang ingin coretkan sesuatu pada blog ini pagi ini. Bukan kisah baju aku yang terkena percikan kari, tetapi tentang pasangan aku. Aku sebolehnya ingin elak dari bertemu dia. Bukan apa, kalau aku bertemu dia, kasih sayang aku terhadapnya bertambah dalam. Walau buruk mana sekalipun layanan dia pada aku, namun aku tidak mampu untuk membenci dia mahupun melupakan dia. Aku terasa sedih sangat dengan apa yang terjadi pada malam sabtu yang lepas. Memang sudah lama aku tidak mengalirkan air mata aku kerana dia, tetapi malam tadi aku tidak dapat membendung air mata aku dari mengalir. Terkadang aku terasa diri aku sangat kejam buat dia begitu. Aku memang tak boleh tengok kalau dia menangis, sedih sangat. Memanglah dia tak pernah tahu apa perasaan aku pada dia, tapi aku sebenarnya memang tak mahu dia terseksa. Itulah sebabnya aku tidak mahu ganggu hidup dia selama ini. Aku gembira bila lihat dia ceria dan gembira, tetapi kalau dia sedih, aku bertambah sedih. Aku tak sanggup lihat orang yang aku sayang sangat bersedih. Kesian dia, tetapi pernah ke dia kesian pada aku? Itulah masalahnya. Kenapalah dia tak boleh buat seperti mana yang aku buat?

Aku tetap berdoa agar jodoh aku dengan dia dapat diselamatkan dan berpanjangan. Walau sudah tempohi pelbagai dugaan seperti ini, aku akan sentiasa bersedia dan terbuka untuk terima dia kembali. Aku sayangkan dia, dan aku memang tak sanggup kehilangan dia. Walaupun aku mungkin ada hati pada orang lain, tetapi aku boleh katakan tiada siapa yang boleh gantikan tempat pasangan aku dihati aku. Aku tetap sayangkan dia walaupun dia sudah tidak sayangkan aku mahupun sudah tidak mahu hidup bersama aku. Aku tahu, pasangan aku tahu yang aku sayangkan dia sangat-sangat, itulah sebab dia sanggup buat perkara-perkara yang mungkin membuat aku benci pada dia. Tidak, walau buruk mana layanan dia terhadap aku, aku tetap sayangkan dia dan masih berharap agar dia kembali pada aku. Dia memang sudah jadi sebahagian daripada hidup aku, dia lebih penting dari hidup aku, aku lebih rela pergi dahulu daripada kehilangan dia. Memanglah orang boleh katakan macam aku kena mandrem atau buatan pasangan aku, namun aku tak mahu percaya pada semua itu kerana aku memang sayangkan pasangan aku. Tiada sebab untuk dia guna-gunakan aku. Yang aku tahu, aku tetap sayangkan dia.

Apa yang aku mampu buat sekarang ialah berserah pada Allah S.W.T. Pada siapa lagi harus aku berserah kerana hanya Allah sahaja yang mengetahui segala yang berlaku didunia ini. Itulah pasal masa aku dapat mimpi lihat wajah pasangan aku setelah aku melakukan solat istikharah, aku terus tutup hati aku pada orang lain. Bukanlah aku tak mahu membuka buku baru atau menyukai orang lain, masalahnya setiap kali kalau aku berkenan pada seseorang, ingatan aku terus pada pasangan aku. Memang aku sedari, aku amat sukar untuk lupakan pasangan aku. Walaupun aku hanya dapat bersama dia untuk satu tempoh yang singkat, namun kasih sayang aku padanya sukar untuk dijelaskan dengan kata-kata.

Aku masih berharap agar rumah tangga aku kekal selamanya. Aku sudah berusaha, aku sudah berdoa, dan sekarang ini tinggal tawakal sahaja. Walau apapun, segalanya aku serahkan pada Allah. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Suka @ Suka-suka @ Minat @ Cinta?

Setiap orang yang lahir didunia ini dikurniakan perasaan. Perasaan ini sesuatu yang sangat subjektif dan sangat sukar untuk difahami oleh orang lain. Ada yang boleh layan perasaan dan ada yang tak suka layan perasaan. Setiap orang punyai pandangan dan persepsi yang berbeza mengenai perasaan ini.

Perasaan ini dibahagi kepada beberapa jenis, suka, tak suka, minat, benci, sedih, kecewa, gembira dan sebagainya. Ada perasaan yang hanya untuk diri kita dan tidak kurang juga perasaan terhadap orang lain terutama perasaan pada yang berlainan jantina. Kalau perasaan terhadap sesama jantina itu bukan tidak boleh, tetapi perlulah batas agar tidak melanggar tabiie manusia.

Ada sesetengah orang percaya pada cinta pandang pertama dan tidak kurang pada yang tidak percaya pada perkara tersebut. Seperti yang telah dinyatakan tadi, setiap orang punyai persepsi berbeza mengenai perasaan ini. Ada kalanya kita boleh sukakan seseorang itu dalam sekelip mata walaupun baru pertama kali berjumpa dan biasanya perasaan seperti itu mungkin tidak kekal lama. Biasanya perasaan suka terhadap seseorang yang baru pertama kali kita ketemu itu ialah kerana mungkin paras rupanya ataupun susuk tubuh badannya yang menepati ciri-ciri orang yang kita idamkan. Biasalah, pasti kita akan suka pada sesuatu yang cantik dipandangan mata kita. Setiap insan yang ada didunia ini semuanya cantik. Tiada siapa yang tak cantik kerana semuanya ciptaan Allah S.W.T. Jadi siapalah kita untuk mempertikaikan ciptaan Allah? Kita perlu yakin bahawa setiap insan adalah cantik dan kita akan minat pada orang yang cantik dimata kita. Inilah keindahan dan kebesaran kuasa Allah S.W.T., segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Allah telah ciptakan manusia itu berbeza-beza, kalau semua sama, pasti susah kerana katakan semua orang punyai minat yang sama, tak pasal-pasal la pulak akan berebut dan bergaduh nanti. Minat dan kecenderungan seseorang terhadap orang lain berbeza.

Aku harus akui kadang-kadang aku keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasa macam aku suka kan orang itu, dan ada kalanya macam tidak. Ada kalanya aku rasa macam tak ada apa-apa. Tapi aku suka sangat tengok dia. Tak tahulah kenapa, aku rasa aku macam suka, tapi aku macam malas je nak layan perasaan aku. Ialah, bila kenangkan masalah aku dengan pasangan aku, membuatkan aku jadi takut dan macam tak percaya pada perasaan aku lagi. Manakan tidak, ibarat sekelip mata sahaja berubah. Kalau dulu dia suka pada aku, tiba-tiba je jadi tak suka. Itu tidak jadi hal sangat, yang jadi hal tu dia nak buat aku sebagai musuh dia pulak. Tension jugak la aku dan membuat aku seperti tidak percaya perasaan aku lagi.

Aku tidak boleh terus dibelenggu dengan masalah aku dengan pasangan aku lagi kalau aku hendak kecapi hidup yang bahagia. Memang boleh diibaratkan rumah tangga aku sudah tidak dapat diselamatkan. Apa boleh buat, aku yang beriya nak selamatkan, pasangan aku memang dah tak nak. Selagi aku tak lepaskan dia, selagi itu dia akan menyusahkan aku sehingga aku lepaskan dia. Aku memanglah agak sedih dan rasa kecewa, tambahan pula cara dia nak berpisah itu dengan cara yang boleh mewujudkan permusuhan kedua-dua keluarga. Aku boleh terima hakikat jodoh kami tak panjang, tetapi kalau boleh biarlah berpisah cara baik. Macamlah besar sangat salah aku sampai tak boleh nak bincang cara bebaik. Nak ikut kehendak dia saja, silap oranglah beb, aku memang tak suka dipaksa. Engkau yang dah tak suka pada aku, kenapa engkau nak salahkan aku dalam hal ini? Cakap macam keling, memanglah tau dia ada keturunan tu.

Berbalik pada kisah suka, suka-suka, minat @ cinta. Suka, kita mungkin akan suka pada seseorang sepenuh hati sampai setiap gerak geri dia akan kita ingati. Bila birthday dia, dia duk mana, pukul berapa dia datang dan balik office, jalan mana yang dia ikut, rumah dia, nombor kad pengenalan dia pun kita boleh ingat. Itu kalau suka. Kalau suka-suka, perasaan itu mungkin hanya seketika sahaja ataupun tatkala kita melihat dia sahaja dan kita tidak akan atur langkah untuk kenali dia dengan lebih dekat lagi, maksudnya disini, kalau kita lihat dia kita suka, tapi kalau kita tak lihat dia kita tak rasa apa-apa, mahupun teringat pada dia. Minat pula tidak jauh dari suka, cuma tinggal lagi minat ini kita pendamkan dalam hati sahaja. Kita tidak akan beri tahu orang lain tentang perasaan kita, hanya kita sahaja yang tahu. Minat ni biasanya permulaan pada sukalah. Tapi dia mungkin akan ada dua kemungkinan sama ada terus bertukar jadi suka ataupun tak suka, bergantung pada respon orang yang kita minat tu. Kalau orang yang kita minat tu ada respon, kemungkinan besar akan bertukar jadi suka, tetapi kalau tiada respon, perasaan tu mungkin akan terpendam begitu sahaja dan mungkin akan berpindah kelain orang. Biasanya minat ini tak kekal lama. Cinta pula ialah 'mother of all' perasaan suka. Cinta ialah gabungan dua hati atau dua pihak yang saling suka menyukai dan sayang menyayangi. Biasanya cinta ini sukar dicapai dalam jangka masa yang pendek. Ini kerana cinta ini perlukan pengorbanan. Apabila perasaan cinta ini timbul, kita sudah tidak kira siapa pasangan kita itu. Buruk baiknya kita akan terima dan buruk baik kita dia akan terima. Itulah namanya cinta.

Ramai orang tersalah tafsir mengenai cinta ini. Ia bukanlah sesuatu yang semudah itu untuk dilafazkan. Baru kenal 2-3 bulan dah mengaku bercinta. Memanglah saat-saat mula bercouple tu, suatu tempoh yang boleh dikatakan sangat indahlah. Sehinggakan setiap perkara yang kita buat, kita nak sangat orang yang kita cinta tu ada bersama. Dan waktu tu sebenarnya masing-masing cover line, sorokkan keburukkan masing-masing, tunjuk perkara-perkara yang baik-baik sahaja. Masa tu kentut pun wangi. Ialah masing-masing nak memikat hati, walau sedih gaduh ke apa, boleh saja tolak ansur ataupun beralah. Merajuk tu biasalah dan masing-masing akan cuba memujuk, bagi pasangan yang nak memujuk la. Macam aku, sorry to say la, pasangan aku tak pernah pujuk aku pun. Asyik aku yang pujuk dia. Itu pasal la dia naik kepala. Tak apalah, aku tak nak cerita pasal dia. Bukan semuanya tak baik. Dia memang ada baiknya. Aku ingat lagi, dia sanggup drive sorang-sorang ambik aku kat kampung masa aku tengah demam. Lepas kahwin, masa aku demam, dia memang layan aku baik sangat. Aku tak akan lupakan segala kenangan itu, cuma tinggal lagi aku tak mahu ingat pasal dia memandangkan dia dah tak nak kat aku.

Sebenarnya apa yang aku nak coretkan ialah tentang kekeliruan aku terhadap perasaan aku terhadap budak tu. Aku tak tau la nak gambarkan macam mana, rasa macam suka pun ada. Memang aku suka tengok dia sebab dia memang punyai paras rupa yang menepati ciri-ciri yang aku suka. Hitam manis, memang typical yang aku sukalah. Tapi, perasaan aku itu terhalang oleh kerana beberapa sebab, antaranya status aku dan juga perasaan aku terhadap pasangan aku. Walaupun sudah ketahap melampau pasangan aku buat pada aku, aku tidak nafikan, aku masih boleh terima dia semula seandai dia mahu kembali pada aku. Walaupun aku boleh katakan aku mungkin menarauh harapan palsu, tetapi segalanya berkemungkinan. Aku sebenarnya takut untuk jatuh hati pada budak tu. Ialah, kalau aku dah suka, aku harapkan dia suka pada aku, tapi mana boleh aku harap begitu. Memanglah aku boleh cover line wat macam tak ada apa-apa. Memang dalam office ni, dengan dia sahaja yang aku kurang bercakap. Kalau pergi makan bersama pun, dalam kereta, aku lebih banyak berdiam. Bukan aku tak suka pada dia, tapi aku jadi tak menentu. Aku tak tahu apa benda yang aku nak bercakap dengan dia walaupun aku nak sangat bercakap dengan dia. Kalau pergi makan pun aku akan duduk asing, bukan apa, dapatlah peluang untuk aku untuk usha dia dari jauh. Sama seperti dalam office, sesekali sahaja aku dok usha-usha dia, tak pastilah sama ada ada orang perasan atau tak. Yang penting bila aku rasa aku nak tengok dia, aku usha la.

Dulu aku jadi penasihat pada kawan aku yang sedang angau. Memang aku nasihat dia supaya hargai perasaan dia. Tak perlu hiraukan perasaan orang lain pada dia, maksud aku, kalau dia sukakan orang tu, layan perasaan tu tak kiralah sama ada orang itu ada perasaan pada dia mahupun tidak. Aku berani bagi nasihat sebegitu sebab orang yang dia suka pun kawan aku jugak. Lagipun aku suka sangat kalau dorang tu jadi couple sebab macam padan sangat dorang berdua. Aku doakan agar hajat kawan aku untuk bersama orang yang dia suka itu tercapailah. Aku faham sangat perasaan itu. Dan dia jugalah kawan aku tempat aku merujuk masa aku mula-mula merasakan aku jatuh hati pada seseorang. Betul juga nasihat kawan aku, biarlah aku selesaikan dahulu masalah aku dengan pasangan aku dahulu, barulah buka lembaran baru.

Sekarang ini aku masih lagi keliru sebenarnya. Kalau aku tak rasa apa-apa pada dia, kenapa aku susah sangat nak berbicara dengan dia seperti mana aku berbicara dengan orang lain. Sama juga dengan dia, dengan aku sahaja yang dia tak berapa mesra sedangkan dengan orang lain dia ok jer. Aku bukan nak perasan dia suka kat aku, mungkin dia tidak selesa apabila mengetahui aku ada perasaan pada dia. Sungguhpun aku tidak pernah luahkan atau tunjukkan, tapi dia sure boleh sense sesuatu punya. Harapan aku, janganlah budak-budak office ni tau walaupun bos aku tau. Tu la pasal sekarang ini aku lebih senang berdiam diri sahaja dari berbicara dengan orang lain. Tak naklah nampak obvious sangat. Sampai pembantu aku katakan aku ni garang, wal hal aku ni biasa jer. Memanglah kadang-kadang tu cara aku bertanya agak harsh pada orang lain,tapi aku kenalah jaga status aku. Bukanlah nak jadi bossy sangat, cuma professional. Ada kala boleh gelak tawa, tapi bab kerja serius beb.

Berbalik pada budak tu, aku memang tidak dapat menolak hakikat yang hati aku sudah terpaut pada dia, sungguhpun dia masih belum dapat tandingi pasangan aku, namun aku sudah rasakan yang aku suka pada dia. Cuma sekarang ini aku tidak sanggup untuk kecewa lagi, jadi aku gantunglah harapan aku. Lagipun aku berpandu kepada petunjuk dalam mimpi setelah buat solat istikharah dahulu. Apabila aku nampak pasangan aku, jadi aku tak bolehlah nak fikir pasal budak tu lagi, sungguhpun aku terasa ingin mengenali dia. Tapi nak ke dia pada aku, itulah point yang paling penting. Kalau dia nak kat aku, tak ada masalah lah. Yang jadi masalah, kalau aku je yang nak kat dia. Tu yang aku tak mau tu. Tapi kalau dia tak nak pun, aku tak boleh paksa. Pasangan aku yang dulu nak kat aku pun boleh tinggalkan aku bila hati dia berubah, inikan orang yang memang tak nak pada aku, ha ha ha.

Sekarang ni, aku hanya boleh luahkan perasaan aku dalam blog ini sahaja. Inilah cara aku untuk lepaskan rasa keliru ataupun apa jua perasaan aku. Sungguhpun ianya tidaklah membantu sangat, tetapi sekurang-kurangnya hati aku boleh jadi lega bila luahkan sesuatu dalam blog ini. Ini kira macam menulis diari la, cuma tinggal lagi aku bukan suka tulis diari. Aku suka luahkan dalam blog ini sahaja. Masa mula-mula aku ditinggalkan pasangan aku, setiap hari aku buat coretan dan aku save dalam hard disk sahaja. Malas aku nak publish dalam blog ni, sebab ianya sangat menyedihkan.

Apa yang boleh aku lakukan sekarang ialah dekatkan diri aku pada Allah S.W.T. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, dan aku perlu sentiasa berdoa dan minta pertolongan Allah. Seandai jodoh aku dengan pasangan aku kekal, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan budak tu, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan orang lain, Alhmdulillah, segalanya kuasa Allah. Walau dengan siapa aku akan bersama nanti, aku yakin itulah yang terbaik untuk aku dan itulah anugerah Allah pada aku. Perasaan aku terhadap budak itupun kurniaan Allah. Hargailah perasaan dan jangan perasan sudahlah.

Egois

Salah satu sikap yang tidak elok yang harus dielakkan oleh manusia ialah sikap ego. Terkadang ego ini perlu, tetapi kenalah pada tempatnya. Ego ini lahir dari sikap sombong seseorang yang hanya mementingkan dirinya sahaja. Walaupun dia yang salah, dia tidak mahu sedarinya, malah disalahkan orang lain.

Aku hendak menulis mengenai sikap ini kerana aku sering dilabel sebagai seorang yang ego. Aku tidak nafikan, mungkin terkadang aku ini terlalu ego, tetapi ego aku tidak lama dan aku lebih suka amalkan sikap bertolak ansur. Tetapi kalau orang dah tak reti nak bertolak ansur dengan aku, asyik kata yang aku ni ego jer, memang kesabaran aku ada batasnya. Kalau selama ini aku rasakan aku boleh selesaikan masalah dengan cara yang baik bila aku beralah, namun apabila aku sering ditindas dan dipijak setelah beralah, itu sudah lebih.

Kisahnya begini, pada hari sabtu yang lepas, setelah aku pulang ke rumah, sekitar jam 5 petang la, tiba-tiba pasangan aku telefon menyatakan dia hendak datang ke rumah untuk mengambil pakaian dia. Aku cuma cakap datang la, tapi belum tentu aku akan bagi dia masuk kerumah. Sekitar jam 8 malam dia sampai kerumah aku dengan kakak dia yang sedang berbadan dua. Berlakulah satu drama dimana aku memang tidak benarkan dia masuk kerumah aku. Punyalah marah kakak dia kat aku, maki hamun aku, kata aku macam-macam, ego, dayus dan sebagainya. Yang kelakarnya siap suruh aku pergi mengadap orang tua dia mintak maaf. Apa pasal lak aku kena mintak maaf sedangkan yang tinggalkan aku adik dia. Bukan aku yang halau pasangan aku dari rumah. Dia yang keluar ikut keluarganya, kononnya hendak dipujuk. Ingatkan hendak pujuk supaya berbaik, rupanya pujuk suruh berpisah. Kata aku macam-macam, curanglah, abis adik dia tu baik sangat la, tak curang ke kalau dia sendiri dah kantoi dengan aku? Kalau aku, aku sanggup mengaku salah aku, dia, mati dikerat pun tak akan mengaku punyalah walau dah terkantoi. Itulah sebabnya dia datang dengan idea kononnya aku mengancam hidup dia. Ha ha ha, mengancam? Orang yang diancam berani datang rumah orang yang mengancam? Tak ke pelik?

Yang ditambah kelakar lagi tu, siap buat repot polis dulu sebelum datang. Dah la kakaknya bertegas nak masuk rumah siap ugut nak pecahkan pintu. Ha ha ha, kuat sangat la engkau nak pecah rumah aku? Rumah tu aku yang sewa, jadi aku ada hak untuk pertahankan rumah aku dan diri akulah. Maka oleh sebab dia tak puas hati, dia telefon lah polis. Aku pun ambil tindakan yang sama, telefon polis suruh datang rumah aku. Selang beberapa minit kemudian, datanglah polis. Aku perhatikan gelagat mereka dari atas sahaja. Siap ada escort, budak office aku dulu yang pernah minat kat pasangan aku ni dulu. Datanglah, seberapa ramai sekalipun, hakikatnya dia tak boleh paksa aku bagi dia masuk rumah. Maka polis pun sampailah dihadapan pintu rumah aku. Aku memang tidak berganjak dengan keputusan aku. Pasangan aku dengan eksyennya berkata, 'ha ni dah bawak polis ni', eee... takutnya aku, hahaha, polis tu muncul depan aku, terus aku bagi salinan repot yang pernah aku buat dulu. Polis tu tanya, encik boleh bagi dia masuk tak? Aku dengan bersahaja menjawab, 'tak'. Lepas tu polis tu tanya, encik boleh pergi balai tak? Aku jawab 'ya'. Teruslah aku bergegas siap-siap ke balai.

Sesampai dibalai, aku bertemu dengan seorang koperal yang bertugas. Pasangan aku belum sampai lagi masa itu. Kemudian aku pun ditemuramahlah oleh pegawai polis berkenaan. Maka aku terangkanlah apa yang patut. Ketika aku ditemuramah, ketua balai tersebut menghubungi koperal terbabit dan kemudian OCS tu berbuallah dengan aku. Maka aku jelaskanlah apa yang patut. Dan alhamdulillah, pegawai polis berkenaan faham situasi aku dan menyerahkan kepada aku sama ada ingin membenarkan pasangan aku masuk kerumah ataupun tidak. Aku tetap dengan keputusan aku untuk tidak membenarkan dia masuk. Tunggulah keputusan mahkamah syariah nanti. Selepas sesi temuramah itu berlansung, koperal itu pun memanggillah pula pasangan aku untuk ditemuramah. Entah apa yang dia auta, aku tak nak ambil tahu, yang penting polis telah jalankan tugas mereka dengan baik. Tidak seperti seorang polis yang berpakaian preman masa kat rumah aku hari tu, boleh lak dia nak gertak aku kata dia boleh tahan aku. Rumah aku yang hendak diserang, aku pulak yang hendak ditangkap. Aku bukan curi barang-barang pasangan aku tu. Dia yang bawak semua masuk rumah aku, lepas itu dia lari, siapa suruh? Dah jenuh aku pujuk, dia masih berkeras, so, jangan haraplah aku hendak beralah lagi.

Dibalai tu hari tu dah jadi macam rumah dorang pulak. Datang adik beradik dia bagi 'support' la kononnya, aku sensorang jer, relax jer. Terdengarlah dorang dok kutuk-kutuk aku, aku wat bodo jer. Lantak pi koranglah nak kutuk-kutuk aku, bukan mulut aku yang busuk. Aku memang nak selamatkan rumah tangga aku, tapi dorang yang beriya nak hancurkan. Tengoklah siapa yang akan berjaya. Jangan sampai korang kacau periuk nasik aku sudah lah. Tetapi dari segi apa yang pasangan aku buat sekarang ini memang niatnya hendak hancurkan masa depan kerjaya aku ni. Memang sangat melampau. Kenapa setelah 5 bulan blah, baru ni kelam kabut nak ambil barang-barang dia? Bukankah mahkamah syariah dah penah tolak usul dia sebelum ini. Ini jenis nak ikut cakap dia je, cakap orang lain tak nak pakai. Apa dia dan keluarganya tu sempurna ke? Pelik betul, ada jugak setandan pisang yang semua busuk. Tapi aku malas hendak mengata pasangan aku dan keluarganya. Biarlah dengan tindakan mereka itu. Allah sentiasa bersama orang-orang yang sabar dan benar.

Aku tahu, mereka memang rasa sakit hati bertambah sakit lagi hati kerana tidak berjaya masuk kerumah aku. Aku percaya, puak-puak seperti ini tidak akan duduk diam punya, mesti mereka akan rancang sesuatu agar hajat mereka tercapai. Mentang-mentanglah aku duduk sorang-sorang kat sini. Tapi dorang tak boleh lupa, aku juga punya keluarga dan kawan-kawan. Cuma aku belum lagi mahu bertindak. Biarlah mereka membodohkan diri mereka, aku tak mahu ikut jejak mereka. Tapi sekiranya sampai terganggu periuk nasik aku kali ini, memang aku sudah tak akan berdiam lagi dah. Jangan melampau sangatlah. Aku tak kacau ngko orang, janganlah kacau aku. Kalau dulu aku pujuk dia, dia suh tunggu mahkamah tentukan, ni apasal lak tak sabar-sabar nak tunggu mahkamah tentukan?

Mujurlah sekarang ini aku sudah kuat semangat. Kalau sebelum ini aku memang agak weak la, tapi aku sudah nekad untuk pertahankan diri aku. Mana boleh biarkan diri aku terus dipijak. Aku kena bangkit dan teruskan hidup aku. Ada orang kacau, aku kena pertahankan diri aku. Walaupun aku berseorangan, aku akan tabah hadapi dugaan kerana aku tetap yakin, Allah bersama orang-orang yang benar.

Saat Yang Terindah Hanya Sementara

Ha ha ha, seperti yang telah aku katakan dan jangkakan saat terindah yang aku rasa sebelum ini hanya sementara. Walau bagaimanapun, aku akan tetap kenang sebagai saat yang paling indah dalam hidup aku selepas episod duka yang aku lalui selama ini. Memanglah sepanjang hayat aku, ada beberapa kali saat indah yang menjelma dalam hidup aku, namun kenangan bersama dia tempoh hari merupakan saat terindah aku yang terbaru.

Seperti yang aku nyatakan sebelum ini, perkara seperti itu tidak boleh berlaku selalu kerana ianya akan menjadi perkara yang biasa sahaja selepas itu. Kisahnya, semalam pun aku terpaksa membuat report untuk same project, cuma yang ini tambahan kepada projek yang terdahulu. Bos aku pun sengaja je nak kasi ruang bagi aku untuk lebih banyak luangkan masa bersama si dia. Memanglah aku rasa teruja, tapi perasaan tu tak sama seperti hari sebelumnya. Bezanya kali ini hanya aku berdua sahaja yang buat report tu. Dalam bilik mesyuarat hanya kami berdua tetapi di office masih ada ramai lagi orang lain walaupun masa tu jam sudah menunjukkan pukul 7.30 malam. Tidak seperti hari sebelumnya dimana rakan-rakan sepejabat balik awal sekitar jam 6 petang dan kami siap report dalam pukul 10 malam. Semalam kami siap awal sekitar jam 8 malam, jadi tak lama sangatlah aku bersama dia. Dan pada aku saat itu tidaklah seindah yang diharapkan. Namun aku memang tidaklah rasa keciwa ataupun gembira.

Dalam perjalanan pulang, jalan jem teruk, aku tak lah tension sangat, bukak radio kuat-kuat dan menyanyi. Sepanjang perjalanan itu aku banyak berfikir dan aku rasakan untuk sementara waktu ini biarlah aku menyendiri seperti sekarang ini. Rasa lapang sangat kepala sebenarnya. Nak keluar kemana-mana tidak rasa terikat. Nak pergi kerja pukul berapa, nak balik pukul berapa, nak pergi outstation, aku tak ada banyak halangan. Jadi apa yang lebih penting aku kena hiburkan hati aku sendiri, tak boleh harapkan lagi orang lain untuk gembirakan aku.

Ada kalanya aku terasa macam marah sangat dengan orang-orang sekeliling dan pihak-pihak yang berkaitan. Seperti peguam aku, aku tau la yang aku tak bayar dia sesen pun sebab dia sudah dibayar gaji oleh kerajaan. Itulah gunanya kerajaan wujudkan Biro Bantuan Guaman untuk membantu orang-orang yang tak mahu membazir duit bayar peguam luar. Bila dia dah dapat gaji tetap, jadi kerjanya pun lebih kurang je la. Typical government servant. Dah la aku yang telefon dia, dia lak yang nak cakap lebih-lebih. Aku telefon, aku nak bercakap, bukan nak dengar dia cakap, lainlah kalau dia yang telefon. Kalau ikut panas hati aku, nak je aku maki dia, tapi aku fikir jangka panjang punya akibat. Kalau ikutkan nak je aku upah peguam luar, tapi aku malas nak membazir memandangkan kemudahan ada disediakan. Takkanlah aku kerja teruk-teruk, dapat duit nak kayakan orang lain. Kos buka fail kat peguam je dah makan ribu ringgit. Belum lagi campur kos-kos lain. Tak mahu aku membazir, sesungguhnya membazir itu amalan syaitan.

Semalam lunch aku kuar dengan dua tiga orang budak office, tapi tanpa si dia. Kita orang makan kfc. Bila dah on the way balik rumah, baru aku terkenang, kenapalah aku tak tapaukan kfc untuk si dia. Semalam masa meeting, mother dia telefon, dia bagi tahu dia tak makan lagi. Kesian la pulak. Tapi siapa suruh dia tak nak ikut kami lunch? Orang dah bagi time rehat, banyak kerja macam mana pun berhenti la sekejap untuk isi perut. Kerja bagai nak rak untuk isi perut. Berbalik pasal tapau menapau tadi, terfikir jugak aku kenapalah aku tak tapaukan dia kfc ek? Tapi kalau aku tapaukan dia sorang je nanti obvious sangat, so nak tapau untuk orang lain sekali, al tak payah pun tak apalah. Sekali lagi, aku malas nak membazir lagi. Dulu aku dah habis puluhan ribu ringgit untuk puaskan hati pasangan aku, tapi apa yang aku dapat? Aku tak suruh dia balas, tapi janganlah buat taik kat aku. Tak apalah, malas aku nak fikirkan pasal dia, lagi bertambah terbakar hati aku.

'Sesungguhnya saat yang terindah hanyalah sementara', bait lagu erra fazira. Memang terkadang apa yang terkandung dalam lagu ataupun cerita drama mahupun filem berlaku dalam realiti. Paling ketara sekali ialah cerita-cerita lakonan P.Ramlee. Memang banyak maksud yang tersirat dan memang banyak yang berlaku di alam nyata dan terjadi dalam hidup aku. Coincident? Kalau satu dua tu mungkin lah, tapi macam banyak saje cerita-cerita P.Ramlee yang terjadi dalam kehidupan aku, antaranya cerita Tiga Abdul dan Ibu Mertuaku. Bukanlah terjadi exactly seperti dalam filem tersebut, tetapi sebahagian daripadanyalah yang terjadi. Tapi tidak mengapalah, aku kena berfikiran positif dan percaya bahawa setiap apa yang berlaku dalam dunia ini ada hikmahnya. Mungkin sekarang ini aku rasakan seperti dunia ini tidak adil bagi aku. Memanglah dunia ini tidak adil, itulah sebabnya kita akan ada hari pembalasan di akhirat nanti. Di sana nanti segala amal dan keburukkan kita akan dihitung tanpa ditinggalkan walau satupun. Bergantung kepada amalan dan dosa kita, kalau timbangan amalan kita melebihi dosa, maka kita selamatlah, tetapi kalau sebaliknya, sendiri mau ingatlah.

Sekarang ini mungkin nasib tidak menyebelahi aku bilamana aku sahaja yang nampak bersalah. Seolah aku ni tiada yang betul langsung, namun aku kena kuatkan semangat aku. Inilah cabaran dalam hidup. Aku kena tempoh dan hadapinya dengan tenang dan sabar. InsyaAllah, kesabaran aku akan terbalas. Allah bersama orang-orang yang sabar dan benar. Apa yang penting aku rasakan sekarang ini kehidupan aku lebih tenang dan insyaAllah akan lebih bahagia. Selepas kesukaran (halangan) ada kesenangan, itulah sebahagian daripada terjemahan ayat dari surah apa ek, tak ingatla nama surahnya, tapi surah yang sering aku amalkan. Apa yang penting, untuk selamat hidup dunia akhirat, berpeganglah pada Al-Quran dan hadis, insyaAllah, Allah akan tolong hambaNya yang sering meminta pertolongan daripadaNya.