Fikiran Celaru

Sudah aku katakan, memang setiap kali aku bertemu pasangan aku, sudah pasti aku akan tertewas dengan perasaan aku. Kenapalah dalam kepala aku ini sering teringatkan dia? Terasa sebagai satu seksaan yang amat pedih. Terseksa jiwa dan raga aku apabila aku teringatkan dia. Selama ini aku sudah hampir pulih sepenuhnya, namun apabila dia hadir dihadapan mata aku, terus aku jadi tidak menentu semula.

Memang selama ini aku cuba alihkan perhatian aku pada orang lain. Memang aku telah cuba berkawan dengan orang lain. Memang aku telah cuba meminati orang lain, namun aku masih tidak dapat lupakan pasangan aku. Aku tak faham kenapa aku masih lagi tidak dapat terima hakikat bahawa perkahwinan aku menuju ke arah kehancuran? Apa yang aku hendak pertahankan? Entahlah. Walau apa pun, pada tika blog ini ditulis, fikiran aku sangat buntu dan celaru.

Terkadang aku sendiri terasa teramat keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasakan aku boleh suka pada orang lain. Ada kalanya aku macam hendak sukakan si dia, tetapi setiap kali aku cuba pesongkan ingatan aku, aku tetap akan teringat pada pasangan aku. Mungkin juga dikala blog ini terhasil, disebabkan si dia cuti separuh hari hari ni. Sudahlah sepagi ni dia keluar, aku pun keluar juga. Aku balik semasa lunch hour dan dia pun pulang ke pejabat tidak lama selepas aku pulang. Terasa macam datang balik semangat aku. Tapi tak lama lepas tu, aku lihat dia beredar. Aku tak tahu pulak dia half day hari ni sehingga pihak hr tulis kat white board menyatakan dia half day. Adoi tension nye aku. Dah la dia satu-satunya orang yang mungkin boleh buat aku lupakan seketika pasangan aku. Sekarang dia pun tiada, maka terus jadi macam orang tak ada mood je la aku sepetang ni. Ada yang balik sharp hari ni.

Memang fikiran aku akan mudah celaru bila teringatkan pasangan aku. Aku tak benci dia walau sedikit pun. Aku sayang sangat dia dan kadang-kadang aku rasa kejam sangat diri aku terhadap dia. Dia memang seorang yang baik. Dialah segalanya buat aku, namun aku seperti tidak layak untuk bersama dia. Memang dia deserve untuk hidup bahagia dan mungkin dia tak akan bahagia kalau terus bersama aku. Kenapalah aku harus menjadi begitu kejam menyeksa dia? Dia cuma nak ambil pakaian dia sahaja hari tu, kenapa la aku kejam sangat tak izinkan dia ambil pakaian dia? Kesian dia tau. Apalah punya kaum aku ni? Terkadang aku rasakan aku ni lebih zalim dan kejam. Adakah aku tak pandai menjaga hati orang yang aku sayang? Patutlah dia sering katakan aku hanya pandai berkata sahaja.

Tapi haruskah aku terus menyalahkan diri aku sahaja? Selama ini aku sering salahkan diri aku dan akibatnya aku terus menerus dipersalahkan dan ditindas. Tapi apa yang aku buat sebenarnya adalah kerana aku sayangkan pasangan aku. Mungkin dia tak tahu betapa aku sayangkan dia. Tidak mengapalah.

Aku pun tak tahulah nak buat macam mana sekarang ni, memang fikiran aku sangat bercelaru sekarang ni. Elok-elok fikiran aku sudah tenang hari tu, dah kembali celaru balik. Patutnya aku tak bagi pasangan aku datang malam tu. Aku bukan nak marah-marah dia atau lepas geram ke apa, aku memang rindu pada dia. Memang terasa nak peluk dia, tapi apakan daya aku? Memanglah tindakan dia tu sangat keterlaluan, tapi aku tak sepatutnya layan dia sebegitu. Terasa bersalah sangat bila tengok air matanya berguguran. Tapi bila mengenangkan adik-beradiknya yang sombong tu, terus aku tak jadi nak berlembut dengan dia lagi. Alangkah bagus kalau pihak keluarga dia tak campur tangan. Ini dorang pulak yang lebih sudu dari kuah. Tak apalah, nanti balasan yang setimpal akan menanti mereka.

Walau apa pun, aku tetap tiada semangat untuk kerja petang ni. Fikiran aku sangat celaru disebabkan oleh ingatan aku pada pasangan aku dan juga ditambah pula si dia tiada didepan mata aku. Tatkala aku memerlukan orang lain untuk memesongkan ingatan aku, dia tiada pula. Jadi memang bertambah tension lah aku.

Tidak mengapalah, esok aku akan cover balik kerja aku bebaik. Hari ini aku akan balik sharp kerana malam ni nak pergi karaoke dengan bebudak office lama. Lepas tu pukul 4 pagi nak tengok match man u. Tak apalah, bukan selalu berhibur. Dah lama tak pergi melalak. Sekurang-kurangnya boleh release tension aku yang sedang sangat tension nie. Ha ha ha.

Corat Coret

Pagi ini aku telah belajar sesuatu daripada apa yang terjadi semasa aku bersarapan. Memanglah kalau hendak difikirkan ianya mungkin secara kebetulan dan tiada apa yang besar sangat hendak dibicarakan, tetapi sekiranya setiap apa yang berlaku itu kita fikirkan dari pelbagai sudut, sudah pasti kita boleh belajar dari setiap perkara yang terjadi.

Kisahnya begini, kebetulan aku memakai baju warna putih hari ini. Seperti biasa menu sarapan aku roti banjir dengan teh tarik. Menu yang menyumbang banyak kalori dalam badan dan kalau diamalkan boleh menyebabkan aku mengidap sakit jantung pada usia yang muda. Nak buat macam mana, dah itu saje menu yang boleh buka selera aku. Sedang aku menikmati juadah tersebut, tiba-tiba tepercik la kuah kari ke baju aku yang putih itu. Terus buat mood aku nak sarapan hilang, sungguhpun terdapat hanya 4 titik kecil di baju aku, memandangkan baju aku yang putih itu, ianya nampak sangat ketara. Memang betullah, walaupun ruangan atau kawasan putih itu lebih besar, namun apa yang akan menjadi tumpuan orang ialah 4 titik tompokan kecil kari diatas baju putih tersebut. Mujurlah aku memang ada baju spare kat pejabat ni, kalau tidak, terpaksalah aku memakai baju tersebut sampai habis waktu kerja. Aku dah cuba cuci tompokan kecil tersebut, tetapi tompokan tersebut tak mahu hilang.

Apa yang ingin aku kaitkan disini ialah tentang tingkah laku manusia. Ibarat pepatah melayu, buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali. Kalau selama ini aku sering tertanya, kenapalah orang sering kenang keburukkan aku sahaja walhal aku banyak juga buat baik pada orang lain sebelum ini. Sama macam kisah aku dengan pasangan aku, punyalah banyak perkara baik yang aku buat pada dia, tapi apabila aku buat salah, hanya itu sahaja yang dia kenang. Memang aku tidak salahkan pasangan aku 100% dalam hal ini, cuma tinggal lagi aku rasakan adalah tidak patut hanya kenangkan salah orang lain yang telah banyak berjasa atau berbudi pada kita.

Apabila aku melihat terdapat tompokan kecil kari pada baju aku, baru aku sedari dan faham, walau kita buat baik sebanyak mana sekalipun, kalau kita terbuat salah sama ada disengajakan atau tidak, ianya tetap nampak juga. Maksudnya disini, kalau kita ni orang yang baik, janganlah sesekali buat jahat atau buat perkara yang tidak elok. Aku taklah katakan aku ni baik sangat, tetapi mungkin kerana aku jarang buat salah maka apabila aku buat salah, memang akan ketara nampak kesalahannya. Berbeza dengan orang yang sering buat salah, ibarat kain hitam, dia buat jahat macam mana sekalipun, sangat sukar untuk kantoi. Seperti orang yang sudah biasa menipu, dia akan berlagak selamba sahaja dengan segala penipuan dia sebab dia sudah biasa menipu. Kalau tompokan kari terkena pada kain hitam, mungkin tidak berapa ketara sangat berbanding dengan tompokan dibaju putih.

Dalam agama juga ada menjelaskan perlu membezakan antara hak dan bathil. Memang sikap manusialah, suka mencari dan mengenang salah orang daripada mengenang jasa baik orang lain. Itulah manusia. Sepatutnya sebagai seorang islam, kita kena sering berpandukan ajaran Al-Quran. Didalam satu surah ada menjelaskan, barangsiapa membuat kebajikan walau sebesar zarah, ianya akan dinilai, dan barangsiapa yang membuat salah walau sebesar zarah, ianya akan dinilai juga. Sesungguhnya Allah Maha Adil. Manusia tidak akan dapat berlaku adil seadil-adilnya. Fitrah manusia yang dicampur elemen emosi, dengki, khianat dan sebagainya, itulah sebab manusia tidak akan dapat berlaku adil.

Moralnya disini, kalau kita hendak jadi baik, perlulah terus jadi baik dan janganlah jadi jahat atau buat jahat. Kalau kita dah buat salah, segeralah bertaubat. Seperti kotoran pada baju tersebut, boleh dicuci, bukannya ia kekal disitu, yang penting kita berusaha untuk mencucinya. Kalau sekiranya kita hanya membiarkan kotoran tersebut, maka amat susahlah ianya akan dihilangkan. Allah Maha Pengampun dan sentiasa menerima taubat hamba-hambaNya.

Sebenarnya aku memang ingin coretkan sesuatu pada blog ini pagi ini. Bukan kisah baju aku yang terkena percikan kari, tetapi tentang pasangan aku. Aku sebolehnya ingin elak dari bertemu dia. Bukan apa, kalau aku bertemu dia, kasih sayang aku terhadapnya bertambah dalam. Walau buruk mana sekalipun layanan dia pada aku, namun aku tidak mampu untuk membenci dia mahupun melupakan dia. Aku terasa sedih sangat dengan apa yang terjadi pada malam sabtu yang lepas. Memang sudah lama aku tidak mengalirkan air mata aku kerana dia, tetapi malam tadi aku tidak dapat membendung air mata aku dari mengalir. Terkadang aku terasa diri aku sangat kejam buat dia begitu. Aku memang tak boleh tengok kalau dia menangis, sedih sangat. Memanglah dia tak pernah tahu apa perasaan aku pada dia, tapi aku sebenarnya memang tak mahu dia terseksa. Itulah sebabnya aku tidak mahu ganggu hidup dia selama ini. Aku gembira bila lihat dia ceria dan gembira, tetapi kalau dia sedih, aku bertambah sedih. Aku tak sanggup lihat orang yang aku sayang sangat bersedih. Kesian dia, tetapi pernah ke dia kesian pada aku? Itulah masalahnya. Kenapalah dia tak boleh buat seperti mana yang aku buat?

Aku tetap berdoa agar jodoh aku dengan dia dapat diselamatkan dan berpanjangan. Walau sudah tempohi pelbagai dugaan seperti ini, aku akan sentiasa bersedia dan terbuka untuk terima dia kembali. Aku sayangkan dia, dan aku memang tak sanggup kehilangan dia. Walaupun aku mungkin ada hati pada orang lain, tetapi aku boleh katakan tiada siapa yang boleh gantikan tempat pasangan aku dihati aku. Aku tetap sayangkan dia walaupun dia sudah tidak sayangkan aku mahupun sudah tidak mahu hidup bersama aku. Aku tahu, pasangan aku tahu yang aku sayangkan dia sangat-sangat, itulah sebab dia sanggup buat perkara-perkara yang mungkin membuat aku benci pada dia. Tidak, walau buruk mana layanan dia terhadap aku, aku tetap sayangkan dia dan masih berharap agar dia kembali pada aku. Dia memang sudah jadi sebahagian daripada hidup aku, dia lebih penting dari hidup aku, aku lebih rela pergi dahulu daripada kehilangan dia. Memanglah orang boleh katakan macam aku kena mandrem atau buatan pasangan aku, namun aku tak mahu percaya pada semua itu kerana aku memang sayangkan pasangan aku. Tiada sebab untuk dia guna-gunakan aku. Yang aku tahu, aku tetap sayangkan dia.

Apa yang aku mampu buat sekarang ialah berserah pada Allah S.W.T. Pada siapa lagi harus aku berserah kerana hanya Allah sahaja yang mengetahui segala yang berlaku didunia ini. Itulah pasal masa aku dapat mimpi lihat wajah pasangan aku setelah aku melakukan solat istikharah, aku terus tutup hati aku pada orang lain. Bukanlah aku tak mahu membuka buku baru atau menyukai orang lain, masalahnya setiap kali kalau aku berkenan pada seseorang, ingatan aku terus pada pasangan aku. Memang aku sedari, aku amat sukar untuk lupakan pasangan aku. Walaupun aku hanya dapat bersama dia untuk satu tempoh yang singkat, namun kasih sayang aku padanya sukar untuk dijelaskan dengan kata-kata.

Aku masih berharap agar rumah tangga aku kekal selamanya. Aku sudah berusaha, aku sudah berdoa, dan sekarang ini tinggal tawakal sahaja. Walau apapun, segalanya aku serahkan pada Allah. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Suka @ Suka-suka @ Minat @ Cinta?

Setiap orang yang lahir didunia ini dikurniakan perasaan. Perasaan ini sesuatu yang sangat subjektif dan sangat sukar untuk difahami oleh orang lain. Ada yang boleh layan perasaan dan ada yang tak suka layan perasaan. Setiap orang punyai pandangan dan persepsi yang berbeza mengenai perasaan ini.

Perasaan ini dibahagi kepada beberapa jenis, suka, tak suka, minat, benci, sedih, kecewa, gembira dan sebagainya. Ada perasaan yang hanya untuk diri kita dan tidak kurang juga perasaan terhadap orang lain terutama perasaan pada yang berlainan jantina. Kalau perasaan terhadap sesama jantina itu bukan tidak boleh, tetapi perlulah batas agar tidak melanggar tabiie manusia.

Ada sesetengah orang percaya pada cinta pandang pertama dan tidak kurang pada yang tidak percaya pada perkara tersebut. Seperti yang telah dinyatakan tadi, setiap orang punyai persepsi berbeza mengenai perasaan ini. Ada kalanya kita boleh sukakan seseorang itu dalam sekelip mata walaupun baru pertama kali berjumpa dan biasanya perasaan seperti itu mungkin tidak kekal lama. Biasanya perasaan suka terhadap seseorang yang baru pertama kali kita ketemu itu ialah kerana mungkin paras rupanya ataupun susuk tubuh badannya yang menepati ciri-ciri orang yang kita idamkan. Biasalah, pasti kita akan suka pada sesuatu yang cantik dipandangan mata kita. Setiap insan yang ada didunia ini semuanya cantik. Tiada siapa yang tak cantik kerana semuanya ciptaan Allah S.W.T. Jadi siapalah kita untuk mempertikaikan ciptaan Allah? Kita perlu yakin bahawa setiap insan adalah cantik dan kita akan minat pada orang yang cantik dimata kita. Inilah keindahan dan kebesaran kuasa Allah S.W.T., segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Allah telah ciptakan manusia itu berbeza-beza, kalau semua sama, pasti susah kerana katakan semua orang punyai minat yang sama, tak pasal-pasal la pulak akan berebut dan bergaduh nanti. Minat dan kecenderungan seseorang terhadap orang lain berbeza.

Aku harus akui kadang-kadang aku keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasa macam aku suka kan orang itu, dan ada kalanya macam tidak. Ada kalanya aku rasa macam tak ada apa-apa. Tapi aku suka sangat tengok dia. Tak tahulah kenapa, aku rasa aku macam suka, tapi aku macam malas je nak layan perasaan aku. Ialah, bila kenangkan masalah aku dengan pasangan aku, membuatkan aku jadi takut dan macam tak percaya pada perasaan aku lagi. Manakan tidak, ibarat sekelip mata sahaja berubah. Kalau dulu dia suka pada aku, tiba-tiba je jadi tak suka. Itu tidak jadi hal sangat, yang jadi hal tu dia nak buat aku sebagai musuh dia pulak. Tension jugak la aku dan membuat aku seperti tidak percaya perasaan aku lagi.

Aku tidak boleh terus dibelenggu dengan masalah aku dengan pasangan aku lagi kalau aku hendak kecapi hidup yang bahagia. Memang boleh diibaratkan rumah tangga aku sudah tidak dapat diselamatkan. Apa boleh buat, aku yang beriya nak selamatkan, pasangan aku memang dah tak nak. Selagi aku tak lepaskan dia, selagi itu dia akan menyusahkan aku sehingga aku lepaskan dia. Aku memanglah agak sedih dan rasa kecewa, tambahan pula cara dia nak berpisah itu dengan cara yang boleh mewujudkan permusuhan kedua-dua keluarga. Aku boleh terima hakikat jodoh kami tak panjang, tetapi kalau boleh biarlah berpisah cara baik. Macamlah besar sangat salah aku sampai tak boleh nak bincang cara bebaik. Nak ikut kehendak dia saja, silap oranglah beb, aku memang tak suka dipaksa. Engkau yang dah tak suka pada aku, kenapa engkau nak salahkan aku dalam hal ini? Cakap macam keling, memanglah tau dia ada keturunan tu.

Berbalik pada kisah suka, suka-suka, minat @ cinta. Suka, kita mungkin akan suka pada seseorang sepenuh hati sampai setiap gerak geri dia akan kita ingati. Bila birthday dia, dia duk mana, pukul berapa dia datang dan balik office, jalan mana yang dia ikut, rumah dia, nombor kad pengenalan dia pun kita boleh ingat. Itu kalau suka. Kalau suka-suka, perasaan itu mungkin hanya seketika sahaja ataupun tatkala kita melihat dia sahaja dan kita tidak akan atur langkah untuk kenali dia dengan lebih dekat lagi, maksudnya disini, kalau kita lihat dia kita suka, tapi kalau kita tak lihat dia kita tak rasa apa-apa, mahupun teringat pada dia. Minat pula tidak jauh dari suka, cuma tinggal lagi minat ini kita pendamkan dalam hati sahaja. Kita tidak akan beri tahu orang lain tentang perasaan kita, hanya kita sahaja yang tahu. Minat ni biasanya permulaan pada sukalah. Tapi dia mungkin akan ada dua kemungkinan sama ada terus bertukar jadi suka ataupun tak suka, bergantung pada respon orang yang kita minat tu. Kalau orang yang kita minat tu ada respon, kemungkinan besar akan bertukar jadi suka, tetapi kalau tiada respon, perasaan tu mungkin akan terpendam begitu sahaja dan mungkin akan berpindah kelain orang. Biasanya minat ini tak kekal lama. Cinta pula ialah 'mother of all' perasaan suka. Cinta ialah gabungan dua hati atau dua pihak yang saling suka menyukai dan sayang menyayangi. Biasanya cinta ini sukar dicapai dalam jangka masa yang pendek. Ini kerana cinta ini perlukan pengorbanan. Apabila perasaan cinta ini timbul, kita sudah tidak kira siapa pasangan kita itu. Buruk baiknya kita akan terima dan buruk baik kita dia akan terima. Itulah namanya cinta.

Ramai orang tersalah tafsir mengenai cinta ini. Ia bukanlah sesuatu yang semudah itu untuk dilafazkan. Baru kenal 2-3 bulan dah mengaku bercinta. Memanglah saat-saat mula bercouple tu, suatu tempoh yang boleh dikatakan sangat indahlah. Sehinggakan setiap perkara yang kita buat, kita nak sangat orang yang kita cinta tu ada bersama. Dan waktu tu sebenarnya masing-masing cover line, sorokkan keburukkan masing-masing, tunjuk perkara-perkara yang baik-baik sahaja. Masa tu kentut pun wangi. Ialah masing-masing nak memikat hati, walau sedih gaduh ke apa, boleh saja tolak ansur ataupun beralah. Merajuk tu biasalah dan masing-masing akan cuba memujuk, bagi pasangan yang nak memujuk la. Macam aku, sorry to say la, pasangan aku tak pernah pujuk aku pun. Asyik aku yang pujuk dia. Itu pasal la dia naik kepala. Tak apalah, aku tak nak cerita pasal dia. Bukan semuanya tak baik. Dia memang ada baiknya. Aku ingat lagi, dia sanggup drive sorang-sorang ambik aku kat kampung masa aku tengah demam. Lepas kahwin, masa aku demam, dia memang layan aku baik sangat. Aku tak akan lupakan segala kenangan itu, cuma tinggal lagi aku tak mahu ingat pasal dia memandangkan dia dah tak nak kat aku.

Sebenarnya apa yang aku nak coretkan ialah tentang kekeliruan aku terhadap perasaan aku terhadap budak tu. Aku tak tau la nak gambarkan macam mana, rasa macam suka pun ada. Memang aku suka tengok dia sebab dia memang punyai paras rupa yang menepati ciri-ciri yang aku suka. Hitam manis, memang typical yang aku sukalah. Tapi, perasaan aku itu terhalang oleh kerana beberapa sebab, antaranya status aku dan juga perasaan aku terhadap pasangan aku. Walaupun sudah ketahap melampau pasangan aku buat pada aku, aku tidak nafikan, aku masih boleh terima dia semula seandai dia mahu kembali pada aku. Walaupun aku boleh katakan aku mungkin menarauh harapan palsu, tetapi segalanya berkemungkinan. Aku sebenarnya takut untuk jatuh hati pada budak tu. Ialah, kalau aku dah suka, aku harapkan dia suka pada aku, tapi mana boleh aku harap begitu. Memanglah aku boleh cover line wat macam tak ada apa-apa. Memang dalam office ni, dengan dia sahaja yang aku kurang bercakap. Kalau pergi makan bersama pun, dalam kereta, aku lebih banyak berdiam. Bukan aku tak suka pada dia, tapi aku jadi tak menentu. Aku tak tahu apa benda yang aku nak bercakap dengan dia walaupun aku nak sangat bercakap dengan dia. Kalau pergi makan pun aku akan duduk asing, bukan apa, dapatlah peluang untuk aku untuk usha dia dari jauh. Sama seperti dalam office, sesekali sahaja aku dok usha-usha dia, tak pastilah sama ada ada orang perasan atau tak. Yang penting bila aku rasa aku nak tengok dia, aku usha la.

Dulu aku jadi penasihat pada kawan aku yang sedang angau. Memang aku nasihat dia supaya hargai perasaan dia. Tak perlu hiraukan perasaan orang lain pada dia, maksud aku, kalau dia sukakan orang tu, layan perasaan tu tak kiralah sama ada orang itu ada perasaan pada dia mahupun tidak. Aku berani bagi nasihat sebegitu sebab orang yang dia suka pun kawan aku jugak. Lagipun aku suka sangat kalau dorang tu jadi couple sebab macam padan sangat dorang berdua. Aku doakan agar hajat kawan aku untuk bersama orang yang dia suka itu tercapailah. Aku faham sangat perasaan itu. Dan dia jugalah kawan aku tempat aku merujuk masa aku mula-mula merasakan aku jatuh hati pada seseorang. Betul juga nasihat kawan aku, biarlah aku selesaikan dahulu masalah aku dengan pasangan aku dahulu, barulah buka lembaran baru.

Sekarang ini aku masih lagi keliru sebenarnya. Kalau aku tak rasa apa-apa pada dia, kenapa aku susah sangat nak berbicara dengan dia seperti mana aku berbicara dengan orang lain. Sama juga dengan dia, dengan aku sahaja yang dia tak berapa mesra sedangkan dengan orang lain dia ok jer. Aku bukan nak perasan dia suka kat aku, mungkin dia tidak selesa apabila mengetahui aku ada perasaan pada dia. Sungguhpun aku tidak pernah luahkan atau tunjukkan, tapi dia sure boleh sense sesuatu punya. Harapan aku, janganlah budak-budak office ni tau walaupun bos aku tau. Tu la pasal sekarang ini aku lebih senang berdiam diri sahaja dari berbicara dengan orang lain. Tak naklah nampak obvious sangat. Sampai pembantu aku katakan aku ni garang, wal hal aku ni biasa jer. Memanglah kadang-kadang tu cara aku bertanya agak harsh pada orang lain,tapi aku kenalah jaga status aku. Bukanlah nak jadi bossy sangat, cuma professional. Ada kala boleh gelak tawa, tapi bab kerja serius beb.

Berbalik pada budak tu, aku memang tidak dapat menolak hakikat yang hati aku sudah terpaut pada dia, sungguhpun dia masih belum dapat tandingi pasangan aku, namun aku sudah rasakan yang aku suka pada dia. Cuma sekarang ini aku tidak sanggup untuk kecewa lagi, jadi aku gantunglah harapan aku. Lagipun aku berpandu kepada petunjuk dalam mimpi setelah buat solat istikharah dahulu. Apabila aku nampak pasangan aku, jadi aku tak bolehlah nak fikir pasal budak tu lagi, sungguhpun aku terasa ingin mengenali dia. Tapi nak ke dia pada aku, itulah point yang paling penting. Kalau dia nak kat aku, tak ada masalah lah. Yang jadi masalah, kalau aku je yang nak kat dia. Tu yang aku tak mau tu. Tapi kalau dia tak nak pun, aku tak boleh paksa. Pasangan aku yang dulu nak kat aku pun boleh tinggalkan aku bila hati dia berubah, inikan orang yang memang tak nak pada aku, ha ha ha.

Sekarang ni, aku hanya boleh luahkan perasaan aku dalam blog ini sahaja. Inilah cara aku untuk lepaskan rasa keliru ataupun apa jua perasaan aku. Sungguhpun ianya tidaklah membantu sangat, tetapi sekurang-kurangnya hati aku boleh jadi lega bila luahkan sesuatu dalam blog ini. Ini kira macam menulis diari la, cuma tinggal lagi aku bukan suka tulis diari. Aku suka luahkan dalam blog ini sahaja. Masa mula-mula aku ditinggalkan pasangan aku, setiap hari aku buat coretan dan aku save dalam hard disk sahaja. Malas aku nak publish dalam blog ni, sebab ianya sangat menyedihkan.

Apa yang boleh aku lakukan sekarang ialah dekatkan diri aku pada Allah S.W.T. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, dan aku perlu sentiasa berdoa dan minta pertolongan Allah. Seandai jodoh aku dengan pasangan aku kekal, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan budak tu, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan orang lain, Alhmdulillah, segalanya kuasa Allah. Walau dengan siapa aku akan bersama nanti, aku yakin itulah yang terbaik untuk aku dan itulah anugerah Allah pada aku. Perasaan aku terhadap budak itupun kurniaan Allah. Hargailah perasaan dan jangan perasan sudahlah.

Egois

Salah satu sikap yang tidak elok yang harus dielakkan oleh manusia ialah sikap ego. Terkadang ego ini perlu, tetapi kenalah pada tempatnya. Ego ini lahir dari sikap sombong seseorang yang hanya mementingkan dirinya sahaja. Walaupun dia yang salah, dia tidak mahu sedarinya, malah disalahkan orang lain.

Aku hendak menulis mengenai sikap ini kerana aku sering dilabel sebagai seorang yang ego. Aku tidak nafikan, mungkin terkadang aku ini terlalu ego, tetapi ego aku tidak lama dan aku lebih suka amalkan sikap bertolak ansur. Tetapi kalau orang dah tak reti nak bertolak ansur dengan aku, asyik kata yang aku ni ego jer, memang kesabaran aku ada batasnya. Kalau selama ini aku rasakan aku boleh selesaikan masalah dengan cara yang baik bila aku beralah, namun apabila aku sering ditindas dan dipijak setelah beralah, itu sudah lebih.

Kisahnya begini, pada hari sabtu yang lepas, setelah aku pulang ke rumah, sekitar jam 5 petang la, tiba-tiba pasangan aku telefon menyatakan dia hendak datang ke rumah untuk mengambil pakaian dia. Aku cuma cakap datang la, tapi belum tentu aku akan bagi dia masuk kerumah. Sekitar jam 8 malam dia sampai kerumah aku dengan kakak dia yang sedang berbadan dua. Berlakulah satu drama dimana aku memang tidak benarkan dia masuk kerumah aku. Punyalah marah kakak dia kat aku, maki hamun aku, kata aku macam-macam, ego, dayus dan sebagainya. Yang kelakarnya siap suruh aku pergi mengadap orang tua dia mintak maaf. Apa pasal lak aku kena mintak maaf sedangkan yang tinggalkan aku adik dia. Bukan aku yang halau pasangan aku dari rumah. Dia yang keluar ikut keluarganya, kononnya hendak dipujuk. Ingatkan hendak pujuk supaya berbaik, rupanya pujuk suruh berpisah. Kata aku macam-macam, curanglah, abis adik dia tu baik sangat la, tak curang ke kalau dia sendiri dah kantoi dengan aku? Kalau aku, aku sanggup mengaku salah aku, dia, mati dikerat pun tak akan mengaku punyalah walau dah terkantoi. Itulah sebabnya dia datang dengan idea kononnya aku mengancam hidup dia. Ha ha ha, mengancam? Orang yang diancam berani datang rumah orang yang mengancam? Tak ke pelik?

Yang ditambah kelakar lagi tu, siap buat repot polis dulu sebelum datang. Dah la kakaknya bertegas nak masuk rumah siap ugut nak pecahkan pintu. Ha ha ha, kuat sangat la engkau nak pecah rumah aku? Rumah tu aku yang sewa, jadi aku ada hak untuk pertahankan rumah aku dan diri akulah. Maka oleh sebab dia tak puas hati, dia telefon lah polis. Aku pun ambil tindakan yang sama, telefon polis suruh datang rumah aku. Selang beberapa minit kemudian, datanglah polis. Aku perhatikan gelagat mereka dari atas sahaja. Siap ada escort, budak office aku dulu yang pernah minat kat pasangan aku ni dulu. Datanglah, seberapa ramai sekalipun, hakikatnya dia tak boleh paksa aku bagi dia masuk rumah. Maka polis pun sampailah dihadapan pintu rumah aku. Aku memang tidak berganjak dengan keputusan aku. Pasangan aku dengan eksyennya berkata, 'ha ni dah bawak polis ni', eee... takutnya aku, hahaha, polis tu muncul depan aku, terus aku bagi salinan repot yang pernah aku buat dulu. Polis tu tanya, encik boleh bagi dia masuk tak? Aku dengan bersahaja menjawab, 'tak'. Lepas tu polis tu tanya, encik boleh pergi balai tak? Aku jawab 'ya'. Teruslah aku bergegas siap-siap ke balai.

Sesampai dibalai, aku bertemu dengan seorang koperal yang bertugas. Pasangan aku belum sampai lagi masa itu. Kemudian aku pun ditemuramahlah oleh pegawai polis berkenaan. Maka aku terangkanlah apa yang patut. Ketika aku ditemuramah, ketua balai tersebut menghubungi koperal terbabit dan kemudian OCS tu berbuallah dengan aku. Maka aku jelaskanlah apa yang patut. Dan alhamdulillah, pegawai polis berkenaan faham situasi aku dan menyerahkan kepada aku sama ada ingin membenarkan pasangan aku masuk kerumah ataupun tidak. Aku tetap dengan keputusan aku untuk tidak membenarkan dia masuk. Tunggulah keputusan mahkamah syariah nanti. Selepas sesi temuramah itu berlansung, koperal itu pun memanggillah pula pasangan aku untuk ditemuramah. Entah apa yang dia auta, aku tak nak ambil tahu, yang penting polis telah jalankan tugas mereka dengan baik. Tidak seperti seorang polis yang berpakaian preman masa kat rumah aku hari tu, boleh lak dia nak gertak aku kata dia boleh tahan aku. Rumah aku yang hendak diserang, aku pulak yang hendak ditangkap. Aku bukan curi barang-barang pasangan aku tu. Dia yang bawak semua masuk rumah aku, lepas itu dia lari, siapa suruh? Dah jenuh aku pujuk, dia masih berkeras, so, jangan haraplah aku hendak beralah lagi.

Dibalai tu hari tu dah jadi macam rumah dorang pulak. Datang adik beradik dia bagi 'support' la kononnya, aku sensorang jer, relax jer. Terdengarlah dorang dok kutuk-kutuk aku, aku wat bodo jer. Lantak pi koranglah nak kutuk-kutuk aku, bukan mulut aku yang busuk. Aku memang nak selamatkan rumah tangga aku, tapi dorang yang beriya nak hancurkan. Tengoklah siapa yang akan berjaya. Jangan sampai korang kacau periuk nasik aku sudah lah. Tetapi dari segi apa yang pasangan aku buat sekarang ini memang niatnya hendak hancurkan masa depan kerjaya aku ni. Memang sangat melampau. Kenapa setelah 5 bulan blah, baru ni kelam kabut nak ambil barang-barang dia? Bukankah mahkamah syariah dah penah tolak usul dia sebelum ini. Ini jenis nak ikut cakap dia je, cakap orang lain tak nak pakai. Apa dia dan keluarganya tu sempurna ke? Pelik betul, ada jugak setandan pisang yang semua busuk. Tapi aku malas hendak mengata pasangan aku dan keluarganya. Biarlah dengan tindakan mereka itu. Allah sentiasa bersama orang-orang yang sabar dan benar.

Aku tahu, mereka memang rasa sakit hati bertambah sakit lagi hati kerana tidak berjaya masuk kerumah aku. Aku percaya, puak-puak seperti ini tidak akan duduk diam punya, mesti mereka akan rancang sesuatu agar hajat mereka tercapai. Mentang-mentanglah aku duduk sorang-sorang kat sini. Tapi dorang tak boleh lupa, aku juga punya keluarga dan kawan-kawan. Cuma aku belum lagi mahu bertindak. Biarlah mereka membodohkan diri mereka, aku tak mahu ikut jejak mereka. Tapi sekiranya sampai terganggu periuk nasik aku kali ini, memang aku sudah tak akan berdiam lagi dah. Jangan melampau sangatlah. Aku tak kacau ngko orang, janganlah kacau aku. Kalau dulu aku pujuk dia, dia suh tunggu mahkamah tentukan, ni apasal lak tak sabar-sabar nak tunggu mahkamah tentukan?

Mujurlah sekarang ini aku sudah kuat semangat. Kalau sebelum ini aku memang agak weak la, tapi aku sudah nekad untuk pertahankan diri aku. Mana boleh biarkan diri aku terus dipijak. Aku kena bangkit dan teruskan hidup aku. Ada orang kacau, aku kena pertahankan diri aku. Walaupun aku berseorangan, aku akan tabah hadapi dugaan kerana aku tetap yakin, Allah bersama orang-orang yang benar.

Saat Yang Terindah Hanya Sementara

Ha ha ha, seperti yang telah aku katakan dan jangkakan saat terindah yang aku rasa sebelum ini hanya sementara. Walau bagaimanapun, aku akan tetap kenang sebagai saat yang paling indah dalam hidup aku selepas episod duka yang aku lalui selama ini. Memanglah sepanjang hayat aku, ada beberapa kali saat indah yang menjelma dalam hidup aku, namun kenangan bersama dia tempoh hari merupakan saat terindah aku yang terbaru.

Seperti yang aku nyatakan sebelum ini, perkara seperti itu tidak boleh berlaku selalu kerana ianya akan menjadi perkara yang biasa sahaja selepas itu. Kisahnya, semalam pun aku terpaksa membuat report untuk same project, cuma yang ini tambahan kepada projek yang terdahulu. Bos aku pun sengaja je nak kasi ruang bagi aku untuk lebih banyak luangkan masa bersama si dia. Memanglah aku rasa teruja, tapi perasaan tu tak sama seperti hari sebelumnya. Bezanya kali ini hanya aku berdua sahaja yang buat report tu. Dalam bilik mesyuarat hanya kami berdua tetapi di office masih ada ramai lagi orang lain walaupun masa tu jam sudah menunjukkan pukul 7.30 malam. Tidak seperti hari sebelumnya dimana rakan-rakan sepejabat balik awal sekitar jam 6 petang dan kami siap report dalam pukul 10 malam. Semalam kami siap awal sekitar jam 8 malam, jadi tak lama sangatlah aku bersama dia. Dan pada aku saat itu tidaklah seindah yang diharapkan. Namun aku memang tidaklah rasa keciwa ataupun gembira.

Dalam perjalanan pulang, jalan jem teruk, aku tak lah tension sangat, bukak radio kuat-kuat dan menyanyi. Sepanjang perjalanan itu aku banyak berfikir dan aku rasakan untuk sementara waktu ini biarlah aku menyendiri seperti sekarang ini. Rasa lapang sangat kepala sebenarnya. Nak keluar kemana-mana tidak rasa terikat. Nak pergi kerja pukul berapa, nak balik pukul berapa, nak pergi outstation, aku tak ada banyak halangan. Jadi apa yang lebih penting aku kena hiburkan hati aku sendiri, tak boleh harapkan lagi orang lain untuk gembirakan aku.

Ada kalanya aku terasa macam marah sangat dengan orang-orang sekeliling dan pihak-pihak yang berkaitan. Seperti peguam aku, aku tau la yang aku tak bayar dia sesen pun sebab dia sudah dibayar gaji oleh kerajaan. Itulah gunanya kerajaan wujudkan Biro Bantuan Guaman untuk membantu orang-orang yang tak mahu membazir duit bayar peguam luar. Bila dia dah dapat gaji tetap, jadi kerjanya pun lebih kurang je la. Typical government servant. Dah la aku yang telefon dia, dia lak yang nak cakap lebih-lebih. Aku telefon, aku nak bercakap, bukan nak dengar dia cakap, lainlah kalau dia yang telefon. Kalau ikut panas hati aku, nak je aku maki dia, tapi aku fikir jangka panjang punya akibat. Kalau ikutkan nak je aku upah peguam luar, tapi aku malas nak membazir memandangkan kemudahan ada disediakan. Takkanlah aku kerja teruk-teruk, dapat duit nak kayakan orang lain. Kos buka fail kat peguam je dah makan ribu ringgit. Belum lagi campur kos-kos lain. Tak mahu aku membazir, sesungguhnya membazir itu amalan syaitan.

Semalam lunch aku kuar dengan dua tiga orang budak office, tapi tanpa si dia. Kita orang makan kfc. Bila dah on the way balik rumah, baru aku terkenang, kenapalah aku tak tapaukan kfc untuk si dia. Semalam masa meeting, mother dia telefon, dia bagi tahu dia tak makan lagi. Kesian la pulak. Tapi siapa suruh dia tak nak ikut kami lunch? Orang dah bagi time rehat, banyak kerja macam mana pun berhenti la sekejap untuk isi perut. Kerja bagai nak rak untuk isi perut. Berbalik pasal tapau menapau tadi, terfikir jugak aku kenapalah aku tak tapaukan dia kfc ek? Tapi kalau aku tapaukan dia sorang je nanti obvious sangat, so nak tapau untuk orang lain sekali, al tak payah pun tak apalah. Sekali lagi, aku malas nak membazir lagi. Dulu aku dah habis puluhan ribu ringgit untuk puaskan hati pasangan aku, tapi apa yang aku dapat? Aku tak suruh dia balas, tapi janganlah buat taik kat aku. Tak apalah, malas aku nak fikirkan pasal dia, lagi bertambah terbakar hati aku.

'Sesungguhnya saat yang terindah hanyalah sementara', bait lagu erra fazira. Memang terkadang apa yang terkandung dalam lagu ataupun cerita drama mahupun filem berlaku dalam realiti. Paling ketara sekali ialah cerita-cerita lakonan P.Ramlee. Memang banyak maksud yang tersirat dan memang banyak yang berlaku di alam nyata dan terjadi dalam hidup aku. Coincident? Kalau satu dua tu mungkin lah, tapi macam banyak saje cerita-cerita P.Ramlee yang terjadi dalam kehidupan aku, antaranya cerita Tiga Abdul dan Ibu Mertuaku. Bukanlah terjadi exactly seperti dalam filem tersebut, tetapi sebahagian daripadanyalah yang terjadi. Tapi tidak mengapalah, aku kena berfikiran positif dan percaya bahawa setiap apa yang berlaku dalam dunia ini ada hikmahnya. Mungkin sekarang ini aku rasakan seperti dunia ini tidak adil bagi aku. Memanglah dunia ini tidak adil, itulah sebabnya kita akan ada hari pembalasan di akhirat nanti. Di sana nanti segala amal dan keburukkan kita akan dihitung tanpa ditinggalkan walau satupun. Bergantung kepada amalan dan dosa kita, kalau timbangan amalan kita melebihi dosa, maka kita selamatlah, tetapi kalau sebaliknya, sendiri mau ingatlah.

Sekarang ini mungkin nasib tidak menyebelahi aku bilamana aku sahaja yang nampak bersalah. Seolah aku ni tiada yang betul langsung, namun aku kena kuatkan semangat aku. Inilah cabaran dalam hidup. Aku kena tempoh dan hadapinya dengan tenang dan sabar. InsyaAllah, kesabaran aku akan terbalas. Allah bersama orang-orang yang sabar dan benar. Apa yang penting aku rasakan sekarang ini kehidupan aku lebih tenang dan insyaAllah akan lebih bahagia. Selepas kesukaran (halangan) ada kesenangan, itulah sebahagian daripada terjemahan ayat dari surah apa ek, tak ingatla nama surahnya, tapi surah yang sering aku amalkan. Apa yang penting, untuk selamat hidup dunia akhirat, berpeganglah pada Al-Quran dan hadis, insyaAllah, Allah akan tolong hambaNya yang sering meminta pertolongan daripadaNya.

Kenangan Yang Terindah

Rasanya baru inilah kali pertama aku ingin coretkan sesuatu dalam blog aku ini dalam keadaan aku terasa seronok sangat. Kalau dilihat kepada artikel-artikel aku sebelum-sebelum ini, semuanya menunjukkan emosi aku yang agak kusam. Ialah, aku cuma dapat coretkan semua itu bagi melepaskan geram dan rasa tidak puas hati aku. Manakan tidak, tiada siapa yang dapat fahami aku betul-betul, setiap apa yang aku ceritakan, tiada siapa yang dapat tangkap maksud yang terkandung daripada luahan hati aku. Mungkin silap aku juga kerana terlalu mengharap orang lain memikirkan setiap pengucapan aku dari pelbagai sudut. Aku tidak boleh samakan orang lain dengan cara aku. Aku memang suka berfikir lebih jauh. Setiap apa yang orang katakan, aku tidak hanya melihat dari satu sudut. Tapi setiap manusia berbeza, jadi itulah sebabnya aku lebih selesa bercerita dengan diri aku sendiri menerusi penghasilan artikel-artikel seperti sebelum ini.

Apa yang ingin aku coretkan kali ini mengenai perkara yang aku rasa dapat membangkitkan semula semangat aku dan sesuatu yang sangat menggembirakan aku. Rasanya sudah lama aku tak merasa kegembiraan seperti ini. Sungguhpun mungkin aku hanya seperti syok sendiri, tapi siapa peduli? Kalau sebelum ini aku berkelana dan bersedih seorangan, tak salah kalau aku hendak menikmati kegembiraan ini berseorangan. Lagipun aku deserve untuk hidup gembira. Aku dah tak mahu sedih-sedih lagi. Dah tak larat untuk terus berada dalam keadaan duka ni. Aku perlu teruskan kehidupan aku, dan kehidupan di dunia ini terlalu singkat untuk aku kenangkan segala kesedihan. Tiada gunanya bersedih kerana dunia, kerana dunia ini hanya sementara.

Pada mulanya episod semalam (lebih tepat lagi 19/11/2008) bermula seperti biasa sahaja. Aku bangun pergi kerja seperti biasa, lewat 10 minit sebenarnya gerak dari rumah kerana aku keletihan kerana hari sebelumnya aku pulang lewat selepas bermain boling bersama rakan sepejabat. Sesampai di pejabat seperti biasa buka computer dan dengan tidak sangka-sangka teman lama aku hantar yahoo message, aku layan macam biasalah. Dia bertanyakan pasal pasangan aku, aku jawab seperti aku tiada masalah rumah tangga. Tapi aku tidak percaya dia tidak tahu masalah rumah tangga aku. Memang ada soalan-soalan seperti hendak menjerat aku, namun aku tidaklah bodoh untuk terperangkap dengan mainan kata-kata manusia sekeliling aku. Jadi kiranya dia gagallah untuk mengorek cerita daripada aku.

Aku pun mula membuat kerja sambil mendengar lagu menggunakan mp4 player aku sehingga aku tak dengar bos aku panggil. Bukanlah tidak professional, tetapi memang kalau aku sedang concentrate dengan kerja aku, aku tidak mahu diganggu. Personal thing pun aku tolak tepi kerana aku tidak mahu kerja aku silap. Handphone aku pun aku silent, YM dan Skype aku pun aku bubuh status do not disturb, meaning to say that, aku memang sedang dalam dunia aku sendiri ketika aku sibuk memberi tumpuan pada kerja aku. Memang dari dulu lagi sikap aku begini, dan aku perhatikan, bagi orang-orang yang berjawatan atau pegang tanggungjawab seperti tugas aku, sikapnya lebih kurang sama. Mestilah beb, prestasi syarikat bergantung pada laporan yang aku buat. Kalau aku salah buat pengiraan, boleh lingkup syarikat beb. Jadi aku memang kena free from error. Untuk mencapai tahap itu, aku kena kurangkan gangguan yang boleh menjejaskan tumpuan aku.

Petang ada mesyuarat, kena tegur dengan bos pasal aku pakai mp4 sampai tak dengar dia panggil. Dia kata tak salah kalau nak dengar, tapi pakai sebelah sahajalah earphone. Aku tak salahkan bos aku untuk tegur aku. Aku dah jelaskan kenapa aku perlu buat demikian, namun seperti prinsip aku ‘boss always right!’, jadi aku pun ikutlah nasihat dia. Hari ini aku tak pakai earphone, aku dengar lagu dari laptop aku aje. Aku bukanlah nak bodek bos, kalau ikut konsep jepun ‘yes boss’. Rata-rata orang bekerja ni memang suka amalkan sikap kipas mengipas. Pada aku, aku bukan kipas, aku tetap akan utarakan pendapat aku dulu, selepas itu barulah aku akur dengan kehendak bos aku. Dengan orang bawah aku pulak, aku lebih suka amalkan konsep bertukar pendapat. Keputusan yang akan aku buat bukan hanya berpandukan pendapat aku sahaja, tetapi aku akan ambil kira pendapat dan pandangan orang bawah aku juga. Itulah cara aku.

Oh ya, seperti biasalah, kalau aku membuat karangan, pengenalannya memang boleh melalut jauh. Itulah sebab masa time PMR kalau karangan perlu 180 patah perkataan dan SPM perlu 350 patah perkataan, aku rasa tak cukup. Pengenalan pada karangan aku sahaja boleh capai jumlah perkataan yang diperlukan, jadi fikirkanlah betapa panjang karangan yang boleh aku hasilkan. Syukurlah aku diberi kelebihan menulis dan berfikir dengan pantas, jadi biasanya aku dapat siapkan karangan dalam tempoh masa yang diberikan walaupun berjela-jela. Malah siap ada masa extra lagi. Ha ha, Alhamdulillah, itulah kelebihan yang Allah berikan pada aku.

Bermula dari perenggan ini baru aku hendak ceritakan apa yang menyebabkan aku rasa seronok sangat semalam. Memang pada mulanya agak hambar sedikit, namun diakhirnya sangat seronok. Mesyuarat semalam berlanjutan sehingga malam. Selepas selesai mesyuarat mingguan, bos aku suruh aku terlibat sama dalam mesyuarat seterusnya untuk membincangkan pasal satu projek baru syarikat kami. Memang dia sudah maklum dari awal, itulah pasal aku dah standby bawa baju persalinan. Memang aku boleh beri komitmen pada kerja aku to the extreme limit. Tapi kan, semalam memang ada bonus. Hu hu hu, kira berbaloilah aku buat kerja semalam, best sangat. Sampai ke pagi ni aku masih senyum lagi.

Apa yang berlaku semalam ialah aku dapat luangkan masa dengan orang yang aku minati. Memang sudah lama aku tak rasakan aku menyukai seseorang selepas pergolakkan dalam rumah tangga aku. Pada mulanya aku memang tidak tahu pun bahawa dia akan terlibat sama. Masa aku dapat tahu dia ada pun mulanya aku tak rasa apa-apa. Memanglah dari mula aku masuk kerja disini, aku sudah mula jatuh hati pada dia. Masa tu aku memang rasa, aduh, kenapalah aku perlu jatuh hati lagi? Sehingga aku rasakan, tolonglah, aku dah tak larat nak tempohi saat-saat ini lagi. Mungkin kerana aku terlalu kecewa dengan kegagalan rumah tangga aku, sehingga menyebabkan aku takut untuk menerima mana-mana orang baru dalam hidup aku. Namun aku harus sedari, siapalah aku? Aku tidak pernah minta untuk jatuh hati pada dia, tapi aku rasa bersyukur kerana Allah kurniakan aku dengan perasaan itu. Jadi oleh kerana yakinnya aku pada Allah, maka aku pun buatlah solat istikharah memohon petunjuk Allah. Aku lakukan selama lima malam berturut-turut. Dalam doa aku, bukan sahaja mohon petunjuk mengenai orang baru dalam hidup aku itu, tetapi juga pasangan aku. Pada ketika aku melakukan solat istikharah itu, aku rasa memanglah aku seperti lebihkan tumpuan terhadap orang baru itu, namun, hasilnya, setiap kali aku bermimpi, aku ternampak pasangan aku. Apabila setiap kali mimpi nampak pasangan aku, maka aku pun teruslah buat keputusan untuk tidak mahu memikirkan orang baru tersebut. Memanglah aku agak kecewa kerana hasil daripada mimpi aku, dia tidak muncul-muncul, namun aku kenalah yakin dengan pada petunjuk Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Adakalanya apa yang kita rasakan baik untuk kita sebenarnya tidak, begitulah sebaliknya. Jadi pada sesi mesyuarat semalam, pada mulanya aku duduk berhadapan dengan dialah. Bohonglah kalau aku katakan aku sudah tiada langsung perasaan terhadap dia, namun, aku perlu kawal perasaan aku.

Mulanya dia pun buat macam tiada apa je, so aku pun tak lah hairan sangat. Pada aku there’s nothing to lose. Tak lama lepas tu dia kena buat report dalam laptop. Mulanya aku biarkan sahaja dia buat, tak mahu tunjuk pandai whatsoever. Tak lama lepas tu dia hadapi masalah. Aku tak buat apa-apa lagi memandangkan ada dua orang lagi yang sedang bantu dia. Lepas tu dorang pun tak leh tolong, apa lagi, aku pun mulalah mengatur langkah memberi bantuan. Mujurlah pengetahuan dan pengalaman aku dalam aplikasi excel boleh tahan la banyak, jadi dapatlah aku tolong. Bukanlah hendak cakap besar, memang aku dulupun tak pandai guna excel, namun aku sangat suka dengan excel berbanding words ataupun power point. Paling aku lemah power point la, aku tak berapa mahir dengan aplikasi power point. Ok tutup cerita pasal tu, sambung pasal aku dengan si dia. Ha ha ha, sudah angau.

Bukan, aku cuma rasa seronok sangat dapat berpeluang bersama dia. Selama ni aku tak dapat sangat bersama dia, selain dari kursus bersama dan juga masa aku tumpang kereta dia pergi lunch tempoh hari. Itu sahajalah saat-saat aku dapat bercakap dengan dia. Waktu lain ketika bekerja, aku hanya mampu pandang dia dari jauh sahaja. Aku tak tahu apa yang aku nak bualkan dengan dia walaupun aku nak sangat berbual dengan dia. Try skype, dia balas so so jer, message pun begitu juga, so aku rasa macam sedikit hambarlah. Mungkin juga dia tidak selesa apabila dia dapat sense sesuatu daripada aku. Aku yakin, dia dapat rasakan perasaan aku terhadap dia, jadi dia pun agak kurang selesalah. Tapi semalam, sejurus aku membantu dia menyediakan report, terus aku duduk sebelah dia sehingga siap report yang pertama. Selesai report pertama, lepas print, sambung untuk sesi perbincangan kedua. Masa tu aku dah duk sebelah dia je, terus sama-sama buat report. Tak tahu aku nak gambarkan, betapa seronoknya. Rasanya masa tu macam kami berdua sahaja yang ada dalam dunia ni.

Walaupun dia mungkin tak rasa apa-apa, namun aku tetap rasa gembira. Sudah lama aku tak rasa gembira seperti itu. Mungkin saat itu hanya berlaku semalam sahaja, tetapi akan tetap aku kenang sebagai turning point terhadap hidup aku. Kalau hidup aku dulu dalam keadaan huru hara, sekarang aku perlu mulakan sesuatu yang baru. Apa yang pasti, aku seperti sudah menyukai tempat kerja baru aku ni. Bukan kerana adanya si dia, tetapi aku dapat rasakan erti bekerja. Memang cara bekerjanya bersesuaian dengan cara aku bekerja. Bukan kerana nama jawatan yang aku tanggung, tetapi tanggungjawab yang aku pikul. Memang inilah kerja yang aku looking for.

Walau apapun, aku tetap rasakan seronok sangat semalam. Balik kerumah dah pukul 11.15 malam, aku tak rasa letih sangat kerana hati aku sangat gumbira. Ha ha ha. Kalaulah setiap hari aku dapat bersama dia seperti itu, kan ke bagus, namun, tak boleh juga, nanti takut jemu. Perkara seperti itu tak boleh berlaku selalu. Bila terjadi sesekali tulah yang membuatkan moment tu best sangat. Notwithstanding dengan apa yang dia rasakan, aku tetap rasa seronok. Harapnya dia dapat merasakan getaran hati aku. Ha ha ha, kalau dia tak rasa pun tidak mengapalah. Yang penting hati aku gumbira. Sampai bila tu, tak tahulah. Aku sangat seronok.

Solat Istikharah

Solat sunat Istikharah merupakan antara cara kita meminta petunjuk daripada Allah S.W.T tentang kemusyikilan yang berlegar didalam kepala kita apabila tidak mendapat mencari jalan penyelesaian terhadap masalah yang melanda. Ramai yang beranggapan solat istikharah ini dilakukan apabila kita sukar membuat pilihan. Sebagai contoh, seandai kita terpaksa membuat satu pilihan daripada dua atau lebih yang ditawarkan, sudah pasti jalan yang terbaik ialah dengan bermohon petunjuk dari Allah S.W.T. Seperti kalau kita mendapat tawaran kerja dari dua syarikat yang berbeza, kedua-dua syarikat itu membuat tawaran yang sangat berat untuk di tolak. Jadi dalam hal ini, kita perlulah bijak membuat pilihan dan sekiranya kita buntu kita perlu serahkan diri 100% kepada Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui.

Nabi Muhammad S.A.W ada mengajar ummatnya mengenai solat sunat istikharah ini. Solat ini bukan sahaja boleh dibuat seperti yang dinyatakan dalam perenggan di atas, ia sememangnya boleh dilakukan bagi memohon petunjuk Allah sebelum kita membuat sesuatu keputusan dalam hidup kita. Solat sunat istikharah ini boleh dilakukan pada bila-bila masa tetapi paling baik ialah di tengah malam kerana waktu itu kita berada dalam keadaan tenang dan sunyi. Walau bagaimanapun, kita perlu yakin dengan Allah terhadap apa yang kita pohonkan. Allah Maha Mengetahui, Allah Maha Mendengar, maka sesungguhnya tidak kira masa pun, Allah tetap akan mendengar setiap permintaan kita. Yang paling penting kita perlu yakin pada kuasa Allah S.W.T.

Ada seorang bekas pegawai aku dahulu pernah menasihati aku, sekiranya aku menaruh hati pada seseorang yang aku baru jumpa, cepat-cepatlah buat solat istikharah minta petunjuk Allah. Ketika sesi kursus pra-perkahwinan dahulu pun ada seorang penceramah ada bertanya sama ada setiap peserta ada menunaikan solat istikharah sebelum mengambil keputusan untuk berkahwin. Aku tidak ingatlah sama ada aku ada buat atau tidak solat istikharah, tetapi rasa-rasanya macam tak buatlah sebelum aku berkahwin.

Bukanlah aku nak jadikan ianya sebagai satu alasan terhadap masalah yang melanda perkahwinan aku, tetapi, mungkin masa aku mabuk bercinta, aku lupa akan siapakah diri aku. Aku terus sahaja ambil keputusan untuk berkahwin memandangkan tiada halangan dari kedua-dua buah keluarga, lagipun masa itu masing-masing sudah suka sama suka dan bersetuju untuk mendirikan rumah tangga, jadi langsung tidak minta petunjuk Allah. Bukanlah nak salahkan siapa, cuma, itulah akibatnya. Tapi segalanya adalah ketentuan, terima sahajalah.

Aku memang sering lakukan solat istikharah selepas apa yang melanda aku selama ini. Memang sikap manusialah, masa senang tak berdoa, bila dah tersepit barulah beriya nak berdoa. Sesungguhnya Allah Maha Pengasih, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Walau masa kita senang kita lupakanNya, namun apabila kita memerlukan bantuan Allah, nescaya Allah akan tolong pada hamba yang meminta padaNya, asalkan kita jangan mensyirikkan Allah sudahlah.

Apa yang menjadi kemusyikilan dalam kepala aku ialah, kenapa aku ternampak wajah pasangan aku selepas aku lakukan solat istikharah? Kenapa bukan wajah si dia yang setiap hari ada didepan mata aku? Aku memanglah rasa geram tengok dia, tapi dalam masa yang sama aku masih sayang pada pasangan aku. Memang ada sesetengah pendapat memberi tahu, mungkin juga kerana aku terlalu sukar melupakan pasangan aku yang mempengaruhi mimpi aku. Sedangkan ketika aku lakukan solat istikharah tersebut, aku lebih tekankan ingatan aku pada si dia. Ada juga sesetengah pendapat menceritakan, kalaupun mimpi yang kita dapat itu menunjukkan sesuatu, tetapi kita dalam keadaan yang tidak suka, beerti itu juga menunjukkan bahawa itu satu petunjuk yang itu bukanlah pilihan yang terbaik buat kita. Macam masa aku mimpi nampak pasangan aku, perasaan aku bercampur baur. Aku memang rasa tak seronok kerana aku harapkan aku nampak wajah si dia, tetapi apabila muka yang terpacul muka pasangan aku, aku tak tahu nak kata, suka ataupun tidak. Memang kalau boleh biarlah aku kekal ke akhir hayat bersama pasangan aku, tetapi kalau dia yang sudah tak mahu, kenapa harus aku nak pertahankan lagi rumah tangga aku?

Apa yang aku harapkan, biarlah aku dapat petunujuk dalam mimpi aku bahawa yang terbaik itu adalah si dia. Pasti aku akan senyum panjang esok paginya, namun, aku perlu berserah pada Allah S.W.T. untuk tentukan segalanya. Mungkin aku terlalu harapkan dia sebagai pengganti memandangkan aku sudah jatuh hati pada dia. Itu yang aku geram tu, bukan geram pasal apa, geram kenapa aku suka kat dia. Aduh, tolonglah, aku tak mahu dan aku malas untuk ada perasaan pada sesiapa dalam masa terdekat ni. Tolonglah.

Aku tak boleh nak tipu diri sendiri, memang aku cuba buat macam tiada apa-apa, tetapi dalam hati aku, aku mula tertarik pada dia macam air teh tarik yang selalu aku minum. Tapi terkadang aku teringat sangat pada pasangan aku. Semalam entah kenapa semasa makan malam, tetiba saje aku teringat kat pasangan aku sangat-sangat dan waktu itu jugalah air mata aku berguguran. Bukan teringat pasal apa, aku terlampau sedih kerana buat dia kecewa. Memang aku akan terus menyalahkan diri aku kerana tak dapat bahagiakan orang yang aku sayang.

Sekarang ini aku macam rasa uncertain. Tak firm langsung. Kenapa ek? Entahlah, buntu dan sangat buntu kepala aku ni. Serabut. Aku tak mahu sampai kerja aku terjejas lagi kerana masalah peribadi aku. Cukup-cukuplah dengan apa yang berlaku sebelum ini. Tadi ada meeting dengan big boss, memang dia letakkan harapan yang tinggi pada semua staff. Jadi aku antara orang kanan syarikat, perlu banyak mainkan peranan. Memang aku tahu konsep yang ingin diterapkan oleh big boss tu bagus, dia minta agar kami ni bergerak as a team dan treat macam adik beradik. Memang itulah konsep yang sangat bersesuaian dengan cara aku, namun, aku tak tahu macam mana aku nak overcome atau sesuaikan diri bersama si dia. Aku memang tak pandai cover line pada orang yang aku suka, memang depan orang lain, aku leh cover line, tapi dengan dia, aku tak dapat nak cover line langsung. Macam hari tu, masa aku tumpang kereta dia, memang kami tersesat, bukan aku yang pandu kereta, tapi dia. Bila bebudak office ni tanya kemana kami pergi, aku cover la untuk dia katakan aku withdraw duit, wal hal aku memang tak tahu jalan. Bukan tipu pasal nak cover tak tahu jalan, cuma nak elak dari orang pandang serong pada si dia. Aku kena jaga maruah dia juga. Tak mahulah orang fitnah dia macam-macam. Itulah sebab aku cuba elakkan dari bertegur sapa dengan dia.

Memang kalau boleh aku nak sangat bercakap dengan dia, tapi macam ada sesuatu yang menghalang. Boleh bercakap pun pasal kerja sahaja, itupun tak selalu. Kalau tak ada kerja, memang tak ada peluanglah nak cakap dengan dia. Dia pun sama jugak, macam ada batu halangan nak bercakap dengan aku. Takkan lah hari-hari nak aku yang tegur dulu. Kalau aku tak tegur tu bukan beerti aku tak suka pada dia ke apa, cuma tinggal lagi seganlah. Bukan ego, memang big boss ada bagitahu tadi, setiap orang ada ego, namun, aku bukan ego tak mahu tegur dia, aku tak tahu apa yang nak dibualkan walaupun hati aku memberontak untuk bercakap dengan dia. Aduh, aduh, aduh, pedih, pedih, pedih. Kenapa dengan orang lain aku boleh buat selamber, kenapa dengan orang lain dia boleh buat selamber? Apakah punca yang menyebabkan aku dan dia tak boleh bercakap sebagainya? Bukan beerti bermusuh, tetapi macam ada halangan sahaja yang menyebabkan kami tak bertegur sapa. Nak menambah kerumitan, masing-masing tak mahu ambil kisah pun. Kat sini memang masing-masing ego. Patutnya dah jumpa hari-hari kat pejabat, atleast bertegur sapa lah, ni tidak, masing-masing buat bodo jer. Dia lalu sebelah aku ke, aku lalu sebelah dia ke, masing-masing buat tak tahu. Yang pasti masing-masing macam tak kisah kalau tak bertegur, mungkin dia memang tak kisah, tapi aku kisah, cuma tinggal lagi, aku malas nak ambil kisah.

Aku perlu selalu berdoa memohon petunjuk pada Allah. Ini kerana kalau kita hendak lakukan solat istikharah, memang kita perlu betul-betul free kan mind kita. Apabila kita benar-benar tenang, barulah kita boleh dapat tunaikan ibadah dengan penuh khusuk dan ketika itulah petunjuk yang akan kita perolehi yang boleh menentukan pilihan yang perlu kita buat. Buat masa sekarang ini, aku kena perlahan-lahan pulihkan semangat aku dan bina kembali hidup aku. Mungkin sekarang ini aku hanya lihat si dia sahaja dan tiada pilihan lain selain dia. Mungkin lepas ni kalau aku dah bergerak banyak tempat, mungkin aku akan ketemu dengan orang yang lebih baik, siapa tahu? Apa yang pasti, memang aku ada hati pada dia dan disebabkan perasaan tersebut, ianya menghalang aku untuk act seperti biasa dengan si dia. Biarlah dahulu. Mungkin nanti aku akan berpeluang untuk cakap dengan dia. Kalau ikutkan, nak aje aku slow talk dengan dia, tapi tak boleh terburu-buru. Aku masih ada ikatan dengan pasangan aku dan aku masih sayangkan pasangan aku. Oleh yang demikian, memang tiada tempat lain lagi yang boleh aku minta tolong selain kehadrat Allah S.W.T. Jadi aku kena perbanyakkan dan menggandakan ibadah aku pada Allah. Selain menunaikan fardhu yang wajib, aku kena perbanyakkan mengaji dan juga lakukan solat sunat tengah malam. Aku dah tinggal seorang sekarang ini, jadi memang tiada masalahlah untuk buat itu semua. Tiada gangguan, jadi bolehlah aku tumpukan perhatian aku untuk perbanyakkan ibadah aku pada Allah. InsyaAllah.