Sokongan Pada Tun

Salam 1 Malaysia - Selamat Hari Raya...

2009-09-27T05:45:00.000-07:00

Salam 1 Malaysia? Wah bersemangat patriotik nampaknya aku. Ha ha ha, itulah tagline Perdana Menteri Malaysia yang ke 6, Y.A.B. Dato' Seri Najib bin Tun Abdul Razak. Sungguh aku dibesarkan dalam era Y.A.Bhg. Tun Dr. Mahathir dan aku melihat ianya sebagai satu trend kepada Perdana Menteri untuk mencipta satu tagline menandakan identiti tersendiri.

Bermula dari zaman Y.A.Bhg. Tun Dr. Mahathir, dengan slogan 'Bersih, Cekap dan Amanah', yang menekankan kepada perlunya pegawai kerajaan dan menteri-menteri yang mentadbir supaya mempunyai sikap seperti slogan yang diuar-uarkan. Apabila Y.A.Bhg Tun Abdullah a.k.a Pak Lah mengambil alih pentadbiran kerajaan sebagai Perdana Menteri ke 5, beliau keluar dengan slogan, 'Cemerlang, Gemilang dan Terbilang'. Kini tiba giliran Perdana Menteri Malaysia yang ke 6, Y.A.B. Dato Seri Najib Tun Razak dengan tagline beliau '1 Malaysia - Rakyat didahulukan, prestasi diutamakan'. Aku tidak pasti la sama ada bekas Perdana Menteri yang pertama sehingga ketiga mempunyai tagline masing-masing kerana aku belum dilahirkan masa tu.

Aku sebenarnya tak tahu nak karangkan apa dalam blog ni kerana dah terlalu lama tidak mengarang. Ditambah pula aku pun dah lama tak membaca blog orang lain dan juga bahan bacaan lain, jadi aku agak kekeringan idea. Aku update blog ni atas permintaan insan baru yang Allah takdirkan bertemu dengan aku. Walaupun kami kenal dilaman sembang, namun sejarah tercipta kerana aku telah membawa ibuku beraya dirumahnya pada hari raya ke 6 yang lepas. Itulah kali pertama aku bersemuka dengan dia. Ha ha ha. Siapa sangka, siapa menduga, perkara yang tidak aku sangka terjadi dalam bulan yang mulia ni.

Ops, jangan salah faham ek dan jangan fikir yang bukan-bukan. Aku maksudkan sejarah kerana tak pernah lagi jadi dalam hidup aku berlaku hal begitu. Hanya dia dan aku sahaja yang tahu. Perasaan aku bercampur aduk, suka, pelik, nervous dan macam-macam lagi. Bermula dengan bertukar-tukar melihat gambar di profil, lepas tu bertukar no telefon. Seingat aku, aku mula chatting dengan dia 3 hari sebelum hari raya. Mujur la sempat bertukar no telefon, dan tak sangka la pula, dalam tempoh yang singkat, kami rajin berbalas sms.

Dipendekkan citer, masa raya hari tu saja la aku pelawa dia datang beraya kerumah ku. Memang rumah kami jauh, dia di selatan, manakala aku di bahagian utara. Ialah, time raya, mestilah jemput orang datang rumah walaupun baru kenal. Lepas tu dia suggest supaya aku yang ke rumah dia. Alamak, aku ni dah la bukan suka berjalan jauh, tapi entah daripada mana datang semangat aku, aku pun membuat keputusan untuk menerima pelawaan dia. Tak pasti la masa tu dia betul-betul ajak, atau ajak-ajak ayam jer, tapi aku yakinkan diri aku bahawa dia memang ikhlas menjemput aku ke rumah dia.

Aku pun beritahulah kepada ibuku niat aku nak beraya ke selatan. Ibu aku pun agak terperanjat kerana biasanya aku ni la yang paling payah nak di ajak berjalan. Tapi memandangkan aku bersungguh nak pergi, maka ibuku telah bersetuju menemani aku beraya ke selatan. Sebagai balasan, aku perlu bawak ibuku ke rumah saudara mara dan juga rakannya yang juga berada di selatan tanah air.

Aku memulakan perjalanan seawal pukul 6.30 pagi ketika menuju ke selatan hari tu. Ini kerana aku menganggar perjalanan aku akan mengambil masa kurang lebih 4 jam untuk tiba ke destinasi pertama iaitu rumah dia. Sepanjang perjalanan, bermacam yang aku fikirkan. Aku dah la tak pernah bersemuka atau bertemu dengan dia, cuma lihat dalam gambar sahaja. Itu pun bukan aku ingat sangat, almaklumlah, dah berusia ni memori agak terhad. Orang lain dah pakai intel core2duo, aku ni sezaman dengan pentium 1. So sendiri mau ingatlah. Tapi aku tetap beranikan diri juga kerana aku yakin apabila kita berniat baik, Allah akan membantu.

Semangat aku memang berkobar-kobar untuk berkenalan dengan dia sekeluarga, namun semakin dekat aku ke destinasi yang dituju, semakin berdebar-debar rasanya. Tetapi alhamdulillah, segalanya berjalan dengan lancar dan aku panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana dengan izinNya, perjalanan aku lancar hari tersebut dan aku dapat berkenalan dan menghubungkan silaturrahim dengan dia. Sungguhpun aku hanya bertandang seketika, namun aku tetap berpuas hati kerana dapat bertemu dia secara nyata.

Betul la apa yang dikatakan, jodoh pertemuan Allah yang tentukan. Tidak pernah aku terfikir untuk lalui saat seperti itu. Terasa seperti aku berada dalam dunia baru. Kalau ikutkan aku memang takut lagi untuk berada dalam situasi begitu, tapi sampai bila harus aku berada dalam ketakutan? Kegagalan lampau memang memberi tamparan hebat buat aku, namun aku kena yakin bahawa itu bukanlah penamatnya. Entah la, kalau dia rasa seperti yang aku rasa, alhamdulillah, kalau tak pun, alhamdulillah. Ketika aku mengarang ni pun aku sedang berchatting dengan dia.

Hmmm... Inilah hasil karangan tanpa persediaan yang rapi. Ditambah pula aku dah lama tak mengarang, dah lama tak membaca, maka tidak hairanlah kenapa aku ketandusan idea. Janganlah bandingkan karangan yang terbaru ni dengan yang sebelum ni. Karangan sebelum ni terhasil ketika aku sedang sarat dengan idea. Masa tu pun condition aku masih tidak stabil. Jadi terlalu banyak la hal yang aku fikirkan. Sekarang ni hidup aku dah seronok, maka tiada lagi yang serabut dalam hidup aku. Walaupun masih ada masalah lama yang belum selesai, namun aku tetap bersyukur kerana kehidupan aku bertambah baik sekarang ni.

Walau bagaimanapun, bersempena bulan baik ni aku nak menyambut kehadiran syawal dengan memanjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana aku sudah beransur pulih. Kalau syawal yang lepas terlalu hambar, aku tidak mahu ianya berulang lagi tahun ini. Semoga ianya menjadi permulaan yang baik untuk aku dan semoga sejarah hitam tahun 2008 tidak berulang kembali.

Happy For My Friend

2009-03-31T09:44:00.000-07:00

Memang aku dah lama tak mengarang mahupun menjengah ke laman blog aku. Begitulah gambaran betapa sibuknya aku sekarang di pejabat. Makin hari makin bertambah kerja aku dan tidak kurang juga beberapa perkara yang membuatkan aku meluat dengan keadaan sekeliling aku. Environment melayu memang begitu, susah betul nak ubah budaya orang melayu yang entah kenapa suka sangat tengok bangsa sendiri susah dan menderita. Aku sampai ke tahap benci pada orang melayu dan benci jadi melayu kerana sikap bangsa aku sendiri yang tak penat-penat nak berdengki dan menjatuhkan sesama sendiri. Apa la yang untung bila tengok bangsa sendiri susah dan jatuh? Lambat laun kalau negara ini di tadbir oleh bangsa lain, jangan salahkan orang lain, salahkan diri sendiri.

Aku tak la rasa pelik mahupun hairan dengan keadaan seperti ini kerana aku dah lali dengan sikap melayu bodoh yang suka mencari salah orang lain. Suka sangat jaga tepi kain orang. Suka sangat mendengki pada bangsa sendiri. Pantang lebih sikit, pasti ada yang tak puas hati dan kalau boleh suka tengok orang tu jatuh. Kalau tak pun mereka ni berusaha untuk menjatuhkan bangsa sendiri. Bagi mereka ianya satu kepuasan tahap maksima apabila melihat orang lain jatuh mahupun menderita. Aku tak la kata aku ni baik sangat tapi aku boleh katakan I'm not typical malay. Aku lebih senang buat hal sendiri tanpa pedulikan orang lain. Aku tak suka kacau orang sungguhpun orang lain dok sibuk kacau hidup aku.

Yang aku pelik ialah mereka ni macam tak letih-letih nak kacau hidup aku. Aku dah la tak suka nak ambil kisah pasal mereka ni semua, tapi mereka ni sebolehnya nak sibuk sangat pasal aku. Apahal? Banyak lagi kerja lain yang korang buat selain menyibuk hal aku. Kalau aku dah start kacau hidup korang, pasti aku takkan berenti selagi aku tak puas hati. Jangan cabar aku untuk buat sesuatu yang aku tak mahu buat. Aku bukan macam korang k. Cuma tinggal lagi kalau sudah sampai ketahap melampau, aku perlu bertindak. Mana boleh dok defend sahaja, aku perlu juga counter attack. Bagi korang sedar sikit siapa korang dan siapa aku.

Aku memang sudah jangka perbincangan antara aku dengan pembantu aku dulu hanya membuang masa sahaja. Dia hanya harap aku saja yang berubah ikut acuan dia, sedangkan dia sendiri tak mahu mengubah dirinya untuk sama-sama perbaiki hubungan. Come on la, bagus sangat ke dia tu nak banding-bandingkan aku dengan bekas bos dia? Kalau nak kira, inilah first time aku dapat pembantu yang paling teruk dalam sejarah pekerjaan aku. Inilah kali pertama aku dapat pembantu yang tidak matang walaupun sudah berusia. Bangang, sombong dan bodoh bagai nak mampus. Lepas tu perasaan dirinya bagus. Memang tidak dinafikan dia boleh rasa begitu semua kerana syarikat tu keluarga dia punya, jadi dia tak kisah sama ada nak respect aku mahupun tidak. Tak pelah, pada aku bukan aku nak salahkan parents dia ke apa, cuma biasalah, kalau kita salah orang akan lebih mengatakan parents tak beri didikan yang secukupnya pada anak mereka. Sorry to say la, memang parents dia tak didik anak dia betul-betul tentang adab. Ini memang tahap orang yang kurang ajar. Aku tak kisah orang tak suka pada aku, adat la, aku tak boleh expect semua orang suka pada aku, ada orang suka dan ada orang tak suka. Sedangkan Tun Dr. Mahathir yang banyak berjasa pada negara ni pun ada orang tak suka, sedangkan Dato' Siti Nurhaliza yang mengembangkan bakat nyanyiannya dengan tanpa kontrovesi pun ada orang tak suka, inikan pula aku. So aku memang tak mahu ambil pusing dengan apa yang terjadi pada aku.

Cuma kadang-kadang aku memang dah tak boleh menahan kesabaran aku. Memang aku berhak merasa tercabar dan aku rasa sudah tiba masanya untuk aku bertindak. Aku tak kisah kalau dia tak suka, tapi bila dia siap pengaruh orang lain supaya menjauhkan diri aku, itu sudah ke tahap melampau. Jangan ingat aku tak boleh bertindak. Aku memang dalam posisi mahu atau pun tidak, bukan boleh ataupun tak. So, jangan cabar kesabaran aku. Please la, aku tak mahu jadi macam korang k, tapi kalau korang nak sangat aku buat macam mana korang buat pada aku, korang akan dapat kow-kow punya. Definitly, kalau aku dah start kacau hidup korang, sure korang akan menderita punya. Itu janji aku. Kalau aku dah start, aku tak akan stop punya, percayalah. So, selagi aku belum mula, jangan cabar aku untuk memulakannya.

Kisahnya begini, aku sudah mula terasa bila mereka mengasingkan aku. Aku tak kisah sebenarnya, aku bukan tak biasa dok dalam pulau. Bila aku tak kisah dengan tindakan mereka, mereka dok mula kacau aku lagi. Suka ganggu hidup dan kerja aku. Komplen sana komplen sini. Aku diam lagi, tapi bila dah sampai ke tahap hasut orang yang baik dengan aku supaya menjauhkan diri daripada aku, memang aku rasa dah melampau sangat dah tu. Korang ni nak sangat ke rasa susah? Korang nak sangat ke menderita macam mana aku derita? Aku akan usaha bagi korang sakit sebagaimana aku sakit, malah lebih daripada tu. Aku punya konsep senang saja, kalau orang baik dengan aku, aku boleh baik dengan orang tu 10 kali ganda, malah kalau orang tu susah, aku akan bersama dia untuk tempohi saat-saat sukar dan getir. Tapi kalau orang tak suka kat aku, aku memang akan jauhkan diri aku dari mereka. Aku tak akan pergi dekat dengan orang tak suka pada aku. Aku biarkan sahaja, tapi bila dah sampai tahap ganggu hidup aku, itu dah kira sangat melampau k. Sudah pasti aku akan balas berkali ganda punya, percayalah. Bila-bila masa sahaja aku boleh bertindak. Jangan salahkan aku k sebab tahap sabar aku sudah sampai kemuncak. Memang aku akan ajar pada orang yang kurang ajar macam korang.

Aku memang dah mula bertindak hari ni tadi. Yang bestnya bila aku dah start bertindak, baru korang tahu kelam kabut. Ha ha ha. Siap bos aku panggil untuk jernihkan suasana. Sori, it's too late. Aku tak akan berenti dah, korang tunggu dan lihat sahajalah apa yang korang akan terima lepas ni. Percayalah, korang dah buat aku hilang sabar dan korang percayalah, aku tak akan rasa senang selagi aku tak tengok korang susah dan menderita macam aku. Tunggulah dan bersiap sedialah untuk alami satu zaman kegelapan hidup korang. Jangan salahkan aku k. Pepatah melayu ada menyebutkan, sarang tabuan jangan dijolok. Korang dah kacau hidup aku, aku akan kacau hidup korang. Aku dah letih untuk bertolak ansur dengan orang macam korang k.

Macam tak kena la pula cerita dengan tajuk aku ek? Sebenarnya aku mengarang artikel ni selepas balik dari jumpa kawan baik aku merangkap adik aku la. Dia adalah antara beberapa orang yang rapat dan baik dengan aku. Pada mulanya aku tiada plan nak jumpa kawan aku ni. Memang kekadang aku akan telefon la dia tanya khabar dan sebagainya. Kebetulan dia memang keluar malam ni, so aku pun ajak la jumpa. Dalam keadaan aku bengang dengan apa yang terjadi di pejabat, bila aku jumpa kawan aku ni dan dia memberitahu berita gembira dia, terus aku lupa akan masalah yang melanda aku. Aku memang tumpang rasa gembira kawan aku ni. Dialah antara orang yang masih mahu kawan dengan aku sungguhpun aku hadapi masalah besar sebelum ini. Oleh kerana dia sangat baik dengan aku, maka aku telah berjanji pada diri aku, siapa yang baik dengan aku, aku tak akan biarkan orang itu susah. Maksudnya kalau orang tersebut ada masalah, aku akan berusaha sedaya upaya menolong orang tersebut. Biarpun dikala itu aku ada masalah ke apa, aku akan pastikan masalah orang tu diselesaikan dengan segera. Itu cara aku hargai orang yang baik dengan aku. Itu sebab aku tak hairan kalau orang tak nak baik dengan aku kerana bukan aku yang rugi kalau orang tak nak baik dengan aku. Bagi orang yang betul-betul kenali aku, mereka sudah tentu tahu bagaimana nak treat aku. I have nothing to lose kalau orang tak mahu baik dengan aku.

Aku nak selit sedikit cerita kawan lama aku yang satu sekolah dengan aku. Memang sekarang ni dia pun aku dah write off. Siapa suruh jual mahal sangat dengan aku. Dah la dia yang cari aku dulu, pas tu nak jual mahal sangat dengan aku. Aku tak salahkan kalau nak jual mahal ke apa, tapi jangan la nak demanding sangat. Tengok pada tempat dan keadaan la. Aku sudah tidak punyai banyak masa untuk dibuang. Selama ni aku dah puas buang masa melayan karenah orang, in the end aku yang menderita, so aku dah tak mahu jadi macam dulu lagi. Memang aku agak terkilan masa aku keluar dengan dia baru-baru ni. Seperti baik tak payah jumpa, sebabnya nampak sangat dia rushing nak balik. Aku tak paksa dia jumpa aku, by rite dia yang set kan masa nak jumpa aritu, lepas tu kelam kabut nak balik. Kalau dah tahu ada urusan esok harinya, kenapa nak juga jumpa aku malam tu? Aku dah beri option tukar hari, tapi dia nak juga jumpa malam tu, so aku ikutkan sahajalah. Punya la bersemangat aku nak jumpa dia malam tu, tapi hasilnya amat menduka citakan. That it! It's enough. Aku tak mahu buang masa. Memang selang beberapa hari selepas malam tu dia ada sms aku, untuk kesekian kalinya aku tak respon pada sms orang pada aku. Kalau sebelum-sebelum ni aku memang akan balas, tapi kali ni aku sudah nekad untuk write off sahaja, sebabnya buang masa aku saja. Dah beberapa kali dia buat aku macam ni, bila aku layan baik dia jual mahal, so sorry la, if you are not interested, i'm also not interested. Lepas tu dia ada sms aku lagi, dan aku terus ignore dan aku rasa dia sudah cukup matang untuk faham apa maksud aku. So aku boleh katakan yang dia juga sudah tidak akan membazirkan credit dia untuk sms aku lagi dah lepas ni. Siapa suruh treat aku so so je. Kalau nak treat aku baik, treat aku bebaik. Kalau tak nak, tak payah dan jangan buang masa aku ok.

Cukuplah setakat ni buat kali ni aku meluahkan sesuatu dalam blog aku ni. Pada dasarnya aku sangat gembira untuk kawan aku kerana matlamatnya sudah hampir tercapai. I'm really happy for you my friend. Walaupun aku tengah dalam keadaan tak seronok, namun apabila dengar good news pasal dia, aku memang mampu tersenyum semula. Congratulation! Itu yang aku boleh katakan. Memang aku tahu bahawa aku bakal kehilangan kawan baik aku ni apabila matlamatnya tercapai, tapi aku tak kisah semua tu, yang penting dia bahagia. Maksudnya tugas aku sebagai advisor sudah selesai dan alhamdulillah segala usaha dia selama ni sudah mula menunjukkan hasil. Aku cuma menjadi pendengar setia sahaja dan penasihat. Selebihnya adalah usaha dia sendiri. Yang penting aku dapat merasai kegembiraan ni walaupun aku hanya menumpang kegembiraan orang lain. Barulah kena dengan tajuk, ha ha ha. Wasalam.

Snippets

2009-03-19T07:41:00.000-07:00

Aku sudah lama tak mengarang dalam laman web aku. Keadaan kerja yang semakin hari semakin bertambah telah membataskan aku untuk menghasilkan apa-apa karangan dalam blog aku ni. Bukan setakat itu, aku juga tidak punyai masa untuk melawat laman blog aku ni. Begitu sibuknya aku sekarang ini dan inilah hakikat yang harus aku hadapi. Kerja private memang memerlukan komitmen yang tinggi, dan ini yang aku pilih, jadi aku tak boleh nak komplen sangatlah.

Seperti biasa aku lebih senang menghasilkan karangan ketika dalam keadaan emosi yang tidak menentu. Tapi sekarang ni emosi aku ok, jadi pergerakkan pemikiran aku agak perlahan kerana kalau ada masalah barulah kepala aku akan ligat berfikir. Bila aku tengah tak ada masalah sangat jadi aku tak la dapat berfikiran secara kreatif dan inovatif, ayat-ayat karangan aku juga agak berterabur dan tidak dapat disusun dengan teratur. Jadi aku memang akan sukar menghasilkan sesuatu karangan dalam keadaan aku sangat tenang seperti sekarang ni.

Aku tenang ke sekarang? Rasanya macam tak saja. Tension juga lah sekarang ini dengan sikap orang pejabat yang hanya tahu menyalahkan orang sahaja, salah sendiri tak nampak. Letih juga la jadi scape goat dan jadi pencuci najis orang lain. Kekadang sampai aku rasakan aku tak perlu ada bos dan pembantu sebab bukan nak membantu bila masalah timbul. Kalau masalah tu memang berpunca daripada aku tu memanglah aku boleh terima tapi masalahnya aku pun ambil alih kerja orang lain yang tinggalkan dalam keadaan huru hara. Yang buat aku kecewa tu sebab aku dah maklumkan pada bos aku dari awal tentang masalah yang boleh melanda sekiranya tiada tindakan yang dibuat, namun apa yang aku utarakan tidak diendahkan. Bila masalah timbul, aku la yang balik dipersalahkan. Bila aku bagi cadangan tak nak ikut, ada saja alasan untuk menolak usul aku, bila dah timbul masalah, salahkan aku balik. Letih betul macam ni.

Hari tu aku dah buat perbincangan terbuka dari hati ke hati dengan pembantu aku. Memang aku pada mulanya tak rasakan perlu untuk buat perbicangan sedemikian kerana aku tak rasa hasilnya memberansangkan. Tapi aku terpaksalah buat perbincangan tersebut kerana aku perlu kerjasama yang lebih erat dengan pembantu aku. Memang aku tahu dia lebih lama di syarikat tersebut dan dia juga merupakan adik kepada owner, jadi tidak dinafikan kalau dia akan rasa ego dan tidak mahu menghormati aku. Pandai dia bagi alasan untuk tidak hormati aku, tapi kalau dah memang attitude yang tak reti nak hormat orang, memang akan banyak alasan yang boleh diberikan. Tak mengapalah, biarlah dia rasa comfort dengan cara dia, kalau dia berlagak sangat, suatu hari nanti dia akan tahulah langit tu tinggi atau rendah. Memang sekarang kamu boleh berlagak sebab kamu ada segalanya, tapi tidak mustahil kalau Allah tarik balik nikmat yang Dia beri. Kita tunggu dan lihat sahajalah.

Aku sebenarnya kurang berminat nak bercerita pasal rakan sepejabat aku sebab bukan ada apa-apa faedah pun aku cerita pasal diaorang dalam laman blog aku ni. Buang masa saja aku nak ceritakan pasal mereka yang perasan bagus. Biarlah mereka dengan sikap mereka yang suka membeza-bezakan dan membandingkan orang. Mereka sahaja yang bagus, lantak pi la, buang masa saja untuk aku pening-pening memikirkan pasal mereka ni. Apa yang penting aku tetap tahu aku tak buat salah, biarlah mereka nak kata aku salah ke apa, biarlah mereka nak pulaukan aku ke apa, aku tak hairanlah. Kalau korang tak suka kat aku, aku pun tak mahu dekat dengan korang k. Ingat aku hairan ke? Oh please.

Aku sekarang ni sangat simple, aku akan kawan dengan orang yang nak kawan dengan aku sahaja, kalau orang tak nak kawan dengan aku, pegi jalanlah. Kalau korang rasa bangga untuk mengasingkan aku, aku lagi rasa bangga mengasingkan diri daripada puak yang kolot dan kuno macam korang. Marah nampak? Ha ha ha, tak adalah. Seperti yang aku nyatakan dalam peranggan awal diatas, dikala ini aku sangat tenang dan aku jarang dapat hasilkan karangan yang terbaik dalam keadaan sangat tenang.

Biarlah aku cerita pasal pertemuan aku dengan rakan sekolah lama aku dahulu. Masa aku bertemu dia memang aku dah tak berapa cam muka dia. Tapi bentuk badan masih sama, tinggi lampai. Bukanlah sesuatu yang istimewa masa bertemu kawan lama aku ni cuma biasalah bila dah lama tak dalam keadaan begitu aku jadi agak teruja jugalah. Ialah, aku dah biasa berdua, bila kembali solo tu terasa jugalah untuk berdua semula. Tapi aku tak la terlalu excited seperti sebelum aku jumpa dia. Mungkin sebab dia ni bukan dalam kategori taste aku dan dia pun macam so so sahaja. Kalau dia tak beriya mahupun bersungguh, jangan haraplah aku nak bersungguh. Aku dah letih dengan kompromi yang aku amalkan. Asyik aku sahaja yang nak berkompromi, mana boleh macam tu. Sekarang ni aku hanya akan berkompromi dengan orang yang boleh berkompromi dengan aku sahaja.

Alkisahnya selepas perjumpaan hari tu, memanglah aku tunjukkan rasa keterujaan aku dengan kerap hubungi dia selepas tu. Tapi dia pun ala-ala nak jual mahal la dengan aku. Sori to say la, jual mahal, tak mau beli tak mau layan. Kalau dia tak nak contact aku, aku pun tak akan contact dia. Takkan nak harap aku sahaja yang contact dia kot? Aku tak kisah kalau tak dengar khabar dari dia pun sebab aku bukan ada masa nak fikirkan pasal orang lain. Aku hanya lebih senang fikirkan diri aku sahaja. Memang aku ada ajak dia keluar lagi, tapi dia memang agak sibuk dengan business sampingan dia, jadi aku tak kisah la, aku dah ajak, kalau dia nak, aku keluar la, kalau tak nak, aku tak kisah duduk rumah. Aku memang macam ni sekarang ni, kalau ada orang nak keluar dengan aku, aku keluarlah, kalau tak nak tak apalah. Malah kalau dah janji nak jumpa pun kalau tetiba nak cancel, aku tak kisah punya. Aku susah nak cancelkan appointment yang aku dah buat, tapi aku boleh allow orang cancelkan appointment ngan aku.

Tak mengapalah, aku hanya bergerak mengikut keadaan. Hidup ini terlalu singkat untuk melayan rasa sedih dan duka cita. Hayat ini entah sampai bila berakhir dan ia boleh berakhir pada bila-bila masa sahaja. Jadi sementara hayat masih ada, aku harus gunakan peluang ini untuk menggembirakan hati aku. Nak harap orang lain gembirakan hati kita? Usah haraplah. Itulah sebanya mengapa aku malas nak fikir masalah sangat sekarang ni. Pada aku hidup tak perlu memikirkan pasal masalah sangat. Banyak lagi perkara yang boleh difikirkan. Baik aku fikir macam mana nak tambahkan pendapatan dan menambahkan ibadah. Daripada asyik nak kenang salah orang mahupun menyalahkan diri sendiri, lebih baik aku fikirkan pada sesuatu yang boleh mendatangkan faedah. Fikirkan salah orang bukan boleh dapat beri jalan penyelesaian.

Pada aku sekarang ni aku lebih selesa dan tenang dalam keadaan aku sekarang. Apa saja aku nak buat aku buat tanpa memikirkan pasal orang lain. Aku nak buat apa saja itu aku punya pasal. Seronok juga sebenarnya hidup seorang ni walaupun kadang-kadang aku akan merasakan kesunyian, tapi bukan selalu aku rasa sunyi pun. Bila aku rasa sunyi, aku pergi la jalan-jalan kemana-mana walaupun sorang diri, tapi aku rasa sunyi tak lama. Kadang-kadang bila aku malas, aku tidur sahaja kat rumah, itu lebih baik.

Oklah, aku nak akhiri karangan mengarut aku ini kerana aku sudah ketandusan idea dan dalam keadaan mengantuk. Entah bila lagi aku akan dapat hasilkan karangan terkini pun aku tak pasti. Nampak gayanya hajat aku untuk mengasah bakat aku dalam bidang penulisan ni mungkin akan terkubur begitu sahajalah. Harapnya tidaklah. Mungkin ianya hanya berhenti untuk sementara waktu sahaja. InsyaAllah, kalau ada kelapangan aku akan mengarang semula.

Betulkah?

2009-03-04T23:10:00.000-08:00

Alhamdulillah, Segala Puji Bagi Allah, Tuhan sekalian alam, aku menyambut kehadiran bulan Mac 2009 dengan sesuatu yang agak menggembirakan. Selama 2 bulan pertama aku struggle untuk menyiapkan tugasan aku, akhirnya siap juga laporan yang harus aku serahkan pada bos besar. Sungguhpun aku menangguhkan selama satu bulan tarikh sepatutnya aku menyerahkan laporan tersebut, aku tetap bersyukur akhirnya aku dapat juga menghantar laporan tersebut.

Memang agak perit la aku selama sebulan terakhir tu, boleh kata hampir setiap hari immediate boss aku bertanyakan pasal laporan tersebut. Berlaku juga beberapa perbalahan antara aku dengan bos aku, tapi itulah lumrah bekerja. Mana ada yang dapat nak sesuaikan dengan kepala masing-masing, yang penting kami sangat professional, kiranya berbalah dari segi kerja dan tidak melibatkan hubungan peribadi. Lepas berbalah kami masih boleh duduk makan bersama, keluar pergi kenduri bersama seperti tiada apa yang berlaku.

Aku sebenarnya memasuki awal bulan Mac ni dengan satu petanda negatif, iaitu si dia. Aku pun tak faham, apa yang dia fikirkan dan kenapa dia seperti mengasingkan diri daripada aku selepas kami keluar bersama tempoh hari. Kalau dulu dia mungkin boleh beri alasan bahawa malu dengan rakan sepejabat, tetapi masa kami keluar tempoh hari, tiada siapa yang tahu. Melainkan kalau dia sendiri yang beritahu atau kecoh pada orang lain. Memang benar telahan aku bahawa si dia menyampaikan perkhabaran tersebut pada orang lain. Memang tak boleh dipercayai langsung si dia ni. Selama ni aku berniat baik dan bersangka baik pada dia, namun sia-sia. Dia pun satu hal juga, ingat orang yang dia cerita tu boleh percaya ke? Kalaupun dia dah kenal orang tersebut lebih lama, tetapi orang itu bukanlah orang yang boleh dipercayai. Senang cerita dia dan orang tu tak boleh dipercayai.

Selepas aku mengetahui dia mempunyai sikap yang tak boleh dipercayai, maka seperti yang aku pernah jelaskan, kalau usaha aku seperti sia-sia, aku akan tekan stop terus. Memang kali ni aku dah nekad 100%, aku tak akan mahu ada apa-apa hubungan dia baik dari segi kerja mahupun peribadi. Memang aku tak akan tegur dia dah lepas ni. Sorry to say lah, aku bosan dengan sikap manusia yang tak boleh dipercayai ni. Kalaupun aku pernah sukai dia, tetapi ianya bukanlah satu jaminan untuk aku tidak menyukai dia. Seperti yang aku pernah terangkan sebelum ini, ada kala kita boleh sukakan seseorang dan tidak mustahil kita akan membenci orang yang kita suka, begitu juga sebaliknya. So sama seperti kisah pasangan aku, aku akan tutup buku terus dan tak mahu cerita pasal dia lagi dah. Full stop.

Alhamduillah lah berdasarkan pengalaman perit yang aku pernah hadapi dahulu, mengajar aku untuk menerima hakikat kepahitan dan keperitan kegagalan dalam usaha aku selama ni. Mujurlah aku dapat siapkan tugas aku, tu yang buat aku tak rasa sedih sangat. Lagipun aku memang dah set target aku, aku tak akan bersedih lagi kerana aku dah tak mahu layan pasal kisah sedih ini lagi. Aku nak hidup aku sentiasa gembira sungguhpun kadangkala aku akan hadapi episod sedih. Tak mengapalah, lupakan pasal si dia yang hanya menambah derita dalam hidup aku.

Tak lama selepas itu macam-macam perkara yang tidak disangka berlaku. Bermula dengan bertemu semula kawan lama semasa diuniversiti dahulu sehinggalah kepada satu panggilan telefon misteri dari seorang kawan lama semasa aku di bangku sekolah rendah lagi. Kalau kira aku dengan dia ni dah tak jumpa dalam 4-5 tahun lamanya dan memang tak pernah bertelefon selama ini. Secara tiba-tiba sahaja dia muncul kembali dalam hidup aku. Sangat mengejutkan. Macam mana dia dapat nombor telefon aku tu aku tak hairan sangat kerana dia ni rapat dengan sepupu aku yang paling rapat. Tapi masa aku bertanyakan sepupu aku pasal dia ni, sepupu aku menafikan bahawa dia memberikan nombor telefon aku, jadi aku tertanya jugalah dari mana dia dapat nombor telefon aku. Tapi aku belum berkesempatan untuk bertanyakan hal ni. Masa memula dia telefon tu, aku ingatkan kawan lama universiti aku yang telefon, rupanya bukan. Maka aku pun seperti tidak tahu nak kata apa. Aku pun layan sahajalah.

Kalau nak ikutkan sejarah, memang aku pernah ada hati pada dia ni, tapi memang dia tak layan aku, maka aku pun tak mahulah teruskan. Parents aku pun sebenarnya lebih gemar kalau aku bersama dia ni, dan aku dapat perkhabaran daripada ibu aku bahawa ibu dia ni juga seperti menaruh harapan agar aku dapat bersama anaknya. Tapi mungkin jodoh aku dengan orang lain sebelum ini, maka aku pun pasrah sahajalah. Apa yang menambahkan rasa pelik aku, pasti dia tahu aku sudah mendirikan rumah tangga, mesti dia juga ada terdengar cerita mengenai masalah rumah tangga yang aku hadapi, maka sebab itulah dia berani menghubungi aku sungguhpun sebelum ini dia langsung tidak pernah nak ambil tahu pasal aku pun. Tak mengapalah, mungkin secara tiba-tiba dia teringat kawan lama dia ni.

Sekarang ni aku memang agak keliru dan seperti tertanya-tanya, apakah yang akan terjadi selepas ini. Ialah, aku pernah tengok dan dengar cerita yang lebih kurang macam ni la, ada pasangan yang berkahwin merupakan kawan lama dari bangku sekolah selepas bertemu semula setelah bertahun tidak bertemu. Bukanlah berharap apa cuma dalam keadaan sekarang aku dah mula merasai impak kesunyian dalam hidup. Memang aku tak mahu fikir pasal pasangan lagi buat masa ini tetapi aku tidak dapat menafikan terkadang aku terasa kosong dan sunyi. Aku juga perlukan teman bicara.

Aku pun tak tahu apakah yang aku buat sebenarnya. Aku sengajalah menghubungi dia dari pejabat untuk berlakon, tetapi aku tidak mahu buang masa, maka aku jelaskanlah bahawa akulah yang telefon dia. Aku pun bertanyalah pada dia adakah dia akan pulang ke kampung hujung minggu ini memandangkan cuti panjang, dia mengatakan ya dan akan balik hari Jumaat malam. Entah bagaimana secara tiba-tiba terpacullah dari mulut aku yang agak cabul ni mengajak berjumpa dikampung nanti, tidak disangka dia mahu dan menyuruh aku menjemput dia dari rumah keluarga dia. Aku pun tidak kisah memandangkan aku juga kenali keluarga dia, cuma mungkin aku akan agak segan memandangkan keluarga dia tahu aku sudah berumah tangga, tetapi pada aku tak kisahlah kerana aku hendak jumpa kawan lama aku. Seperti nasihat kawan baik aku, aku perlu betulkan niat aku untuk bertemu dia nanti, jangan fikir yang bukan-bukan. Memang kalau aku ada masalah sebegini, aku bersyukur bahawa aku ada kawan rapat yang boleh berkongsi masalah dan memberikan pandangan dan nasihat.

Kalau ikutkan aku memang dalam keadaan yang sangat terkejut sekarang ini. Memang terkejut dan aku tertanya pada diri aku sendiri, betulkah ini? Betulkah? Aku kebingungan dan tiba-tiba rasa macam tak berapa kena. Rasa macam excited pun ada nak tunggu hujung minggu ni, rasa macam takut pun ada. Perasaan aku bercampur baur. Mungkin ini mainan perasan aku sahaja, aku tak boleh nak fikir lebih-lebih. Apa yang boleh buat aku fikir lebih ni kerana sekarang aku sangat free. Maksud aku kepala aku pun dah ringan dari beban kerja sebelum ini dan aku tak memikirkan pasal orang lain lagi. Jadi ruang fikiran aku sangat luas dan aku punyai banyak masa untuk fikir benda-benda yang karut marut ni. Tak mengapalah, kita tunggu dan lihat sahajalah apa yang akan terjadi selepas ini. Aku bergerak ikut keadaan. Kalau baik, baiklah dan kalau boleh janganlah tak baik. Itu sahaja. Sebelum aku akhiri artikel ini, aku ingin nyatakan bahawa dalam kepala aku masih dikelilingi dengan pertanyaan betulkah? Betulkah?

Adakah Aku Gembira?

2009-02-22T01:11:00.000-08:00

Amat sukar untuk aku gambarkan perasaan aku sekarang ini. Dikala aku mengarang artikel kali ini aku berada berhampiran dengan si dia. Kami hanya berdua tanpa gangguan atau kehadiran orang lain. Walaupun begitu dia tekun dengan kerjanya dan aku hanya duduk mengadap depan komputer melayari internet. Sesambil itu aku mengambil kesempatan untuk mengarangkan sesuatu dalam blog aku ni.

Seperti yang aku terangkan dalam artikel sebelum ini bahawa aku akan bercuti dan pulang ke kampung. Betapa hati aku meruntun menanggung rasa rindu yang teramat sangat pada si dia. Sungguh pun aku tahu si dia tidak rasa apa-apa pada aku, namun aku bukan peduli semua itu. Pada aku, aku memang merindui dia sepenuh hati aku. Aku tak peduli dia rasai atau tak, yang penting aku merindui dia. Ha ha ha angau. Bukan angau, cuma aku memang dah jatuh hati setelah sekian lama aku tak alami perkara-perkara seperti ini.

Aku terpaksa bercuti kerana menguruskan beberapa hal yang rasmi, jadi ianya perlu dilakukan pada waktu bekerja. Alhamdulillah segalanya selesai dan tidak sia-sialah kepulangan aku ke kampung tempoh hari. Aku tidak berani menghubungi dia masa aku dikampung. Jadi aku hanya mengingatinya sahaja. Boleh kata setiap saat aku mengingati dia dan setiap nafas yang ku hembus menyeru namanya. Aduh, sudah parah ni, hahaha.

Pada sebelah petang hari aku bercuti, pada mulanya aku hendak tidur kerana terlalu letih dengan urusan pada sebelah paginya. Dikala aku hendak melelapkan mata, aku teringat sangat pada si dia. Alangkah gembiranya hati aku pada waktu itu kerana pada saat-saat aku teringat pada dia, aku terima satu kiriman sms daripada si dia. Terus aku hubungi dia dan aku tak jadi untuk tidur. Gembiranya tak terkata, serius tak tipu. Ha ha ha. Tapi aku tak boleh perasan lebih-lebih sangat. Apa kandungan sms tu biarlah rahsia, yang penting setiap kiriman sms daripada dia aku akan simpan dan aku akan gembira apabila melihat sms itu datangnya daripada si dia.

Pada keesokkan harinya pula, aku menguruskan membeli barang-barang keperluan dikampung. Sepanjang hari menguruskan hal tersebut dan aku memang sangat letih. Sebelah malamnya ketika aku hendak berehat, aku teringat sangat pada dia, maka aku capailah telefon untuk hubungi dia. Aku telefon dia tak jawab, pada aku mungkin dia sedang sibuk. Kemudian aku pun sms lah dia. Dia balas. Suka la aku balik. Dan aku telah beritahu dia aku akan balik dari kampung awal pagi dan akan ke pejabat untuk menyiapkan kerja aku. Si dia pun ingin datang ke pejabat untuk membuat kerjanya. Maka aku beritahulah dia bahawa aku akan maklumkan ketibaan aku nanti.

Sesampai dari kampung aku memunggah barang-barang kerumah aku. Selepas itu aku sms lah dia memaklumkan aku sudah tiba. Dia memberitahu dia akan sms aku bila dia hendak datang pejabat. Aku pun makan-makan dan terus ke pejabat selepas itu. Aku buatlah kerja aku sambil menunggu panggilan daripada dia. Tunggu punya tunggu dia tidak muncul. Maka aku pun pulanglah dengan hati yang agak sedih, tetapi aku tahu dia pasti akan datang, cuma aku memang tidak sabar tengok dia kerana terlalu rindu rasanya. Gila punya angau aku ni. Ha ha ha... Aku pulang kerumah dan beradu.

Aku hanya dapat lelapkan mata dalam satu jam sahaja, kemudian aku bangun dan menonton televisyen. Masa tu aku rasa bosan sangat. Tatkala aku tengah kebosanan itu si dia pun menelefon memberi tahu dia sudah hampir di pejabat. Maka aku pun bergegaslah bersiap dan pergilah ke pejabat. Sesampai di pejabat, aku lihat keretanya sudah ada, namun aku tidak nampak dia yang duduk dalam kereta. Aku tinjau sana sini, masih tidak nampak. Akhirnya dia keluar dari kereta, dan ketika itu hanya Allah sahaja yang tahu betapa gembiranya hati aku melihat orang yang aku suka berada dihadapan mata aku. Tapi aku control, aku tidak mahu nampak ketara sangat.

Sementara aku mengarang artikel ni, aku rasa macam tak best la pula tak mengambil kesempatan untuk bemesra semula dengan dia, maka aku menawarkan bantuan untuk tolong dia buat kerja. Mujurlah dia dapat beri aku peluang untuk tolong dia, maka aku pun segeralah membuat apa yang dia minta aku buat. So aku seronok kerana aku dapat bersama dia sekarang ini. Aku harap dia dapat terima aku seadanya, walaupun perlu ambil masa. Yang penting sekarang ini dia sudah boleh berbaik dengan aku. Alhamdulillah.

Pada dasarnya (ni ayat skema) aku memang sedang gembira sekarang. Aku tak tahu sampai bila aku akan gembira, tetapi yang penting aku gembira sekarang. Maksudnya aku berpeluang juga untuk gembira. Kalau sebelum ini aku dirundung duka, namun sekarang tidak lagi, alhamdulillah.

Selesai kerja yang dibuat oleh si dia, aku pun mempelawalah si dia untuk dinner bersama, alhamdulillah, si dia sudi akhirnya keluar bersama aku. Masa tu aku tak tahu betapa gembiranya hati aku apabila dapat bersama dia. Aku tak kisah kalaupun saat yang terindah hanya sementara, yang penting segala moment aku bersama dia akan aku kenang sebagai satu kenangan yang terindah. Sebabnya si dia ni cepat berubah. Ada kalanya dia ok dan ada kalanya dia tak ok. Aku kenalah terima keadaan ini seadanya dan kalau ada rezeki untuk aku bersama dia, adalah, kalau tiada, tiadalah.

Aku tak mahu berharap sangat. Walaupun aku harapkan yang dia akan mengisi kekosongan hati aku sekarang ini, namun aku kenalah realistik. Aku boleh suka pada dia sepenuh hati aku, namun aku tidak boleh memaksa dia untuk menyukai aku walau sedikit pun. Aku kena terima hakikat kalau dia tak suka aku, namun aku akan cuba berusaha sedaya yang mungkin. Sehinggalah ke satu peringkat kalau keadaan memang tidak menyebelahi aku, aku akan tekan punat stop. Kalau sekarang aku hanya pull off the gas, namun kalau apa yang aku usahakan tidak membuahkan hasil, aku akan tekan break teruslah. Tiada guna bagi aku untuk terus berjuang atau berusaha untuk sesuatu yang sia-sia. Hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan sungguhpun ianya sesuatu yang sukar ataupun pahit untuk ditelan.

Secara kesimpulannya, aku agak gembira sekarang ini. Aku tak mahu saat ini berlalu cepat walaupun ianya memang berlalu begitu pantas. Kalau kiranya malam tadi aku tak sanggup untuk berpisah dengan dia, namun dia belum lagi menjadi milik aku, jadi aku kenalah bersabar. Apa yang penting, aku dapat luangkan masa bersama dia semalam. Setiap kali aku bersama dia, aku akan abadikan dalam memori aku. Kesan selepas itu aku tak mahu ambil peduli. Baik atau buruk aku serahkan pada Yang Maha Esa. Aku tetap ikhlas menyukai dia dan terserah pada dia untuk menilai segalanya.

Suka Duka Kehidupan

2009-02-19T00:20:00.000-08:00

Aku memang tak dapat nak menghasilkan karangan setiap hari sekarang ini memandangkan kerja aku yang semakin banyak dan memerlukan perhatian yang lebih. Jadi memang aku jarang sekali untuk dapat menjengah ke laman web aku ini sekarang ini. Kalau sebelum ini, dilaman blog inilah tempat aku meluahkan perasaan seperti menulis diari, namun sekarang aku sudah tidak dapat melakukan aktiviti itu sekarang. Hujung minggu pun kadang-kadang aku akan datang kerja, jadi memang aku tidak berkesempatan untuk menghasilkan satu artikel pun. Memang aku berhajat untuk menghasilkan sebuah buku, namun masa belum menyebelahi aku lagi. Jadi aku hanya berpeluang untuk mengarang apabila ada masa sahaja.

Seperti mana artikel aku yang sebelum ini, aku menghasilkan artikel tersebut dalam keadaan emosi aku agak terganggu. Ialah, aku harus akui bahawa keadaan hidup aku bergantung kepada hubungan antara aku dan si dia. Memang aku tidak boleh lari daripada mengakui bahawa aku memang menaruh hati dan harapan terhadap si dia setelah apa yang berlaku dalam rumah tangga aku. Jadi, aku perlu teruskan kehidupan dan aku akur bahawa hati aku memang terpikat pada si dia. Sungguhpun aku telah menyatakan aku tidak mahu memikirkan lagi pasal si dia, namun hati dan perasaan tidak mungkin dapat ditipu.

Kalau sebelum ini hubungan aku dengan si dia menjadi renggang, aku memang agak tertekan dan seperti tidak keruan. Aku memang agak tertekan dan kecewa dengan apa yang berlaku. Jadi apabila hubungan aku dengan si dia renggang hari tu, memang pada mulanya aku pun tak ambil kisah, tetapi lama kelamaan, aku yang tak dapat kawal amarah aku. Bukan aku marah pada dia, aku tak akan marah pada orang yang aku sayang, tetapi aku akan lebih cepat temper berbanding semasa dia baik dengan aku. Memang masa mula-mula dia menyatakan tak mahu ada hubungan langsung dengan aku, aku sedih dan kecewa, tetapi aku tak salahkan dia dan aku sendiri akan menjauhkan diri dari orang yang tak suka pada aku.

Aku memang buat tak tahu pada dia dan tak tegur langsung dia pun masa tu. Pernah terjadi setelah dia menyatakan tidak mahu ada hubungan dengan aku tu, kami makan ramai-ramai dikantin. Mula-mula tu cuma aku dengan sorang member sahaja, kemudian dia datang dengan rakan pejabat yang lain duduk semeja dengan aku. Kalau kebiasaannya mereka tidak duduk semeja dengan aku, entah kenapa mereka datang makan semeja pula dengan aku. Masa tu aku memang rasa kurang selesa, bukan benci atau apa, cuma aku tahu diri aku tidak disukai, jadi aku pun meninggalkan meja makan tu awal daripada orang lain. Memang la nampak ketara, tetapi bukan aku nak pressure dia ke apa, cuma aku akan jauhkan diri aku dari orang yang tak suka pada aku. Keesokkan harinya, aku datang lewat sedikit dan seperti biasa aku akan bersarapan sebelum memulakan kerja. Masa di kantin aku lihat dia dan rakan pejabat beserta member aku dah ada kat kantin. Aku buat selamba sahaja dan duduk dimeja lain. Entah kenapa mereka semua berubah meja duduk semeja dengan aku termasuk si dia. Aku tak la bengang cuma rasa pelik, apasal nak duduk semeja dengan aku? Masa tu aku buat selamba sahaja dan sembang dengan orang lain sahaja, aku buat macam dia tiada disitu masa tu. Tetiba dia tegur aku, tapi biasalah tanya pasal kerja, so aku pun jawablah dengan cara paling professional. Standard la aku, aku memang professional, aku tak akan campur aduk hal peribadi dengan kerja. Frankly speaking, aku memang suka sebab dia tegur aku, tapi biasalah, aku buat macam biasa sahaja, tapi dalam hati, hanya Allah sahaja yang tahu, huhuhuhuh....

Masa silih berganti, dari hari kehari hubungan aku dengan si dia melalui satu evolusi perubahan. Daripada tidak bertegur sapa antara satu sama lain sehinggalah boleh bergurau senda. Tetapi seperti sebelum inilah, hubungan yang 'mesra' ini hanya akan berlaku apabila tiada orang lain disekeliling kami. Hanya jika ada dua tiga orang lain sahaja yang dia tidak akan kekok dengan aku, kalau ada puak-puak yang suka mengata tu, memang aku tidak akan dapat berbual mesra dengan dia. Perhubungan aku hanya terhad pasal kerja sahaja. Tapi aku tidak kisah dah. Pada aku, aku bergerak ikut keadaan, kalau masa tu hubungan kami baik, baiklah, kalau tak, tak lah. Jadi aku tidak mahu fikir berat sangat.

Pada dasarnya aku memang tak berani langsung untuk meletak sebarang harapan apabila mengenangkan apa yang dah terjadi pada aku dan si dia sebelum ini. Jadi aku hanya mampu berserah dan berdoa semoga aku diberi kekuatan untuk menghadapi kekecewaan lagi. Alhamdulillah, apabila aku pull off the gas, dia kembali berbaik semula dengan aku. Aku pun tak ingat masa bila dia mula membiasakan untuk bercakap dengan aku, tetapi aku sangat terkejut masa dia datang berbincang pasal kerja ditempat aku. Kebetulan masa tu aku tengah sibuk mengemas meja aku yang sudah macam tongkang pecah, kemudian dia datang meminta beberapa maklumat daripada aku. Masa tu aku ada la letak lirik lagu atas meja aku. Aku perasan dia memerhati lirik lagu tersebut, kemudian aku buat macam tak sedar sahajalah. Selesai urusan dia dengan aku, dia kembali ketempat dia. Tidak lama kemudian dia datang semula ke meja aku dan terus ambil lirik lagu tersebut untuk difotostat. Masa tu aku benar-benar terkejut dengan tindakan dia. Tapi pada aku itu satu sign yang dia cuba untuk buat biasa dengan aku. Maksudnya bukanlah dia nak bermesra, cuma tak mahu bermusuhan dengan aku, baguslah kalau begitu pada aku.

Memandangkan aku melihat dia berminat pada lagu tersebut, maka aku ambil la inisiatif membakar lagu tu dalam cd (burn dalam cd la). Aku selitkan sekali lagu-lagu yang memang aku nak tujukan khas pada dia. Jadi aku pun serahkan la cd tersebut pada dia. Pada mulanya dia tidak mahu terima memandangkan senarai lagu yang ada dalam cd tu tak banyak yang dia suka, aku rasa la, tapi mungkin dia suka cuma tak nak akui. Tapi aku insist juga nak bagi dia cd tu, maka dia terimalah. Aku bagi tahu dia supaya dengarlah cd tu dalam kereta, jadi dia pun ikut sahaja. Aku bayangkan dia akan pulangkan cd tu keesokkan hari sebagaimana dia pulangkan kad pada aku dulu, tapi alhamdulillah, dia tak buat begitu. Lega hati aku.

Semenjak itu aku dah boleh berbaik semula dengan dia. Tetapi aku masih tidak mahu terlalu berharap. Aku tak berani nak telefon mahupun sms dia lagi, memang kalau kira aku nak sahaja telefon dia setiap malam sebagaimana aku buat sebelum ni. Tapi aku masih kurang yakin pada diri aku, jadi aku akan biarkan sahaja untuk sementara waktu ni. Baru-baru ni dia kena pergi outstation dan aku yang ambil dia dari rumah bawa ke pejabat. Tak sangka la dia mahu aku ambil dia, dan masa tu aku tak tahu nak cakap macam mana perasaan berat hati aku untuk melihat dia pergi sungguhpun hanya untuk dua hari. Terasa rindu menyelubungi. Aku terus tiada mood untuk segalanya. Hendak buat apa pun tak tahu, nak telefon dia, aku rasa takut, jadi aku hanya mendiamkan diri sahaja. Apa yang aku tidak terduga telah terjadi bilamana dia menghubungi aku pada malam berikutnya, seronok rasa hati aku mendengar suara dia. Tetapi aku tak boleh anggap apa-apa, aku cuma harap biarlah semuanya berlaku dengan baik. Niat hati aku ikhlas pada dia dan aku bukan hendak mempermainkan dia mahupun sesiapa. Kalau ada rezeki aku dengan dia, alhamdulillah.

Aku akan bercuti beberapa hari ni dan sepanjang cuti nanti aku tak akan dapat ketemu dia. Entah bagaimana aku akan hadapi situasi menahan rasa kerinduan nanti pun aku tidak tahu. Kalau sebelum ni aku boleh lepaskan rasa rindu dengan hubungi dia, namun sekarang aku hanya memendam rasa rindu teramat sangat pada dia. Kalau dia dapat rasa getaran kerinduan aku, pasti dia akan fahami betapa dalam perasaan hati aku padanya. InsyaAllah.

Snippets

2009-01-29T00:25:00.001-08:00

Rasanya sudah lama sangat aku tak membuat sebarang coretan tentang apa yang berlaku seharian pada diri aku. Mungkin kerana aku terlalu sibuk dengan urusan kerja yang menyebabkan aku tidak berkesempatan untuk menghasilkan sebarang nukilan. Sibuk satu hal, persekitaran yang kurang sihat juga satu hal, jadi aku kenalah tenangkan diri aku dahulu. Sungguhpun pada dasarnya aku telah menetapkan matlamat untuk menghasilkan satu karangan setiap hari, namun aku kena akur pada keadaan. Kiranya usaha aku untuk mengasah semula bakat aku dalam bidang penulisan ini terbantut buat seketika. Kali terakhir aku menghasilkan karangan pada hari pertama tahun 2009. Kiranya dah 28 hari aku tak membuat sebarang karangan atau dalam erti kata lain aku berhutang 28 buah karangan. Banyak tu, huhuhuhuhu….

Aku sebenarnya sampai dah tak tahu nak coretkan apa kerana terlalu banyak perkara yang terjadi sepanjang tempoh 28 hari ni. Suka duka silih berganti, tapi aku seperti sudah lali dengan putaran hidup yang cepat bertukar. Kadang kala suka dan duka itu boleh berlaku dalam hari yang sama. Jadi disebabkan pengalaman hidup yang mencabar ini, aku akur bahawa aku harus hadapi dengan tenang. Yang penting kena selalu senyum kerana tak kiralah besar mana masalah pun, dengan senyuman semua masalah dapat dihadapi.

Perjalanan hidup ini masih jauh lagi. Selagi hayat dikandung badan, selagi itu aku harus hadapi segala rintangan dan dugaan. Memang aku akui ada kalanya aku sudah bosan dengan kehidupan ni. Ialah, aku bukan harapkan apa selain kebahagiaan. Aku bukan harap orang balas kebaikkan aku, tetapi aku tak mengharapkan orang balas kebaikkan aku dengan keburukkan. Ibarat bagi bunga dibalas tahi. Aku tak minta sesiapa balas bunga seperti yang aku beri, tapi janganlah baling aku dengan tahi. Itu sahaja. Tapi aku kena terima bahawa inilah hakikat kehidupan. Bukan semua yang kita nak kita akan dapat. Apa yang penting aku kena jaga hati aku sendiri. Aku perlu sayangi diri aku. Tak boleh harapkan orang sayang pada aku dan aku juga tak mahu sayangi sesiapa lagi, huhuhu…

Aku kekadang memang dah rasa letih dan bosan untuk jadi Nice Person, kerana hakikat kehidupan orang lebih kenangkan kepada keburukkan. Macam mana pasangan aku buat pada aku. Patut aku jadikan ianya sebagai satu iktibar dan aku harus berterima kasih pada pasangan aku kerana dialah segalanya dan dialah yang telah ajar aku betapa kejamnya orang boleh buat pada diri kita kalau kita terlalu baik atau nak jadi baik. Bukan orang nak kenang semua tu, yang orang tahu ialah kenang kesalahan dan kesilapan orang lain. Walau dah buat baik beribu kali, namun cukuplah sekali buat salah, itulah yang akan dikenang dan dicanang. Memanglah kalau diri aku, aku tak suka pandang pada kelemahan, kesilapan atau kesalahan orang lain. Aku masih berpegang pada konsep setiap orang ada kelemahan dan kelebihan masing-masing. Aku memang tak boleh harapkan orang lain seperti aku, bukan nak kata aku bagus sangat, tapi aku tak suka nak kenang mahupun cari salah orang lain. Itulah silap aku, kerana orang tak buat begitu pada aku. Orang lain suka sangat kenang salah aku, kalaupun aku tak buat salah, orang akan berusaha mencari kelemahan dan kesalahan aku. Jadi aku sering diperkotakkatikkan oleh orang lain dengan sikap aku. Tak mengapalah, dah Allah jadikan aku sebegitu.

Tiada lagi air mata yang harus aku titiskan hanya kerana untuk berasa sedih dengan kehidupan dunia yang sementara ini. Aku harus menyesali dan bersedih sehingga menitiskan air mata aku di atas dosa yang telah aku lakukan. Banyak sangat ke dosa aku? Entahlah, kalau aku nak fikirkan terlalu banyak, tapi malas aku nak fikir sebab aku bukan hidup hanya sekadar untuk buat dosa. Dosa pahala biarlah Allah yang tentukan. Pada aku segala yang terjadi ini adalah suratan dan ketentuan yang telah Allah tetapkan sejak azali lagi. Segalanya telah tertulis di loh mahfuz. Siapakah kita untuk menilai atau mempertikaikan apa yang telah Allah tentukan?

Sebenarnya aku lebih senang menghasilkan sebuah artikel bila kepala aku sarat dengan masalah ataupun aku dalam keadaan yang sangat menyedihkan. Adakah aku sedang bersedih sekarang? Kenapa aku harus bersedih? Mungkin ya mungkin tidak. Kalau aku nak bersedih pun aku tahu apa sebabnya. Aku bukan gila untuk sedih tak tentu pasal, cuma tinggal lagi aku tak mahu bersedih kerana orang lain ataupun disebabkan orang lain. Ini mungkin ada kaitan dengan si dia yang sepatutnya aku dah lupakan atau tidak mahu ceritakan lagi dah. Tapi biasalah, aku bergerak ikut keadaan. Segala yang berlaku adalah ketentuan. Skripnya sudah tertulis, maka aku hanya melakonkan sahaja apa yang sudah tertulis.

Memang kekadang aku tak faham apa pasal la orang nak sangat cari masalah dengan aku walhal aku tak suka nak ada masalah dengan sesiapa. Kalau pun masalah itu akan timbul atau tidak boleh dielakkan, pada aku, perkara yang lebih baik ialah mencari jalan penyelesaian, bukannya nak cari mahupun menghukum salah orang lain. Siapakah kita sebagai manusia untuk menghukum salah orang lain? Adakah kita ni sangat sempurna sehingga kita boleh menjalankan hukuman pada orang lain? Paling syadisnya ialah apabila aku sering mengalah dan meminta maaf, bukan orang nak maafkan aku, malah lagi nak menyombong dan bersikap angkuh. Come on la, are you thinking that you are kind person? Do you think that you are bigger than Allah? Sedangkan Allah ampunkan hambaNya dan sedangkan Nabi ampunkan ummat, inikan kita sesama manusia. Kalau dahulu orang sering pertikaikan mengapa sukar melafazkan maaf? Apa yang terjadi pada aku adalah sebaliknya iaitu sukar mendapat kemaafan walaupun aku sudah meminta maaf diatas kesalahan aku dan sudah berusaha bersungguh memohon maaf daripada orang yang sepatutnya. Itulah yang aku lakukan pada pasangan aku dahulu, namun bukan sahaja kemaafan yang dicari tidak dapat, malah aku makin dikutuk dan diherdik macam-macam lagi. Hina sangatkah aku? Aku tidak mahu atau suka membezakan orang mahupun membuat perbandingan antara satu sama lain. Selagi aku berpegang pada konsep setiap orang ada baik dan buruknya, selagi itu aku akan teruskan cara aku mendekati sesiapa yang aku mahu.

Aku tak tahu dimanakah salahnya antara aku dengan si dia. Kalau sebelum ini hubungan aku agak baik, tetapi entah kenapa secara tiba-tiba si dia berubah membenci aku 200%. Aku pun bukannya approach dia drastic sangat, malah aku mengehadkan hubungan aku selepas waktu kerja. Waktu kerja aku memang ignore dia. Tapi selepas waktu kerja aku rajin jugalah hubungi dia setelah response yang aku terima agak menggalakkan. Mungkin juga aku masih terbawa akan sikap aku yang terburu-buru menyebabkan aku bertindak diluar kawalan. Tak mengapalah, pada aku apa yang pernah berlaku antara aku dengan si dia dahulu tetap menjadi satu kenangan yang sangat manis sungguhpun kesan selepas itu aku terima bahawa si dia terus membenci aku untuk selamanya. Aku tak mahu salahkan sesiapa mahupun si dia, dan aku tak mahu buat sebarang andaian ataupun mencari punca masalah yang sebenarnya. Aku dah pernah bincang dengan dia beberapa kali mengenai hal ini dan kami dah pernah bersetuju untuk buat apa yang patut tanpa fikirkan apa yang orang lain katakan. Tapi sayang, hanya aku sahaja yang berpegang pada kata-kata tersebut sedangkan si dia seperti telah lupakan segala yang telah kami setujui. Tak mengapalah, aku percaya si dia pasti ada sebab yang kukuh untuk bertindak sebegitu. Walaupun si dia membenci aku, namun sedikit pun aku tidak akan membenci dia. Itulah aku. Aku tak tahu untuk membenci orang lain walaupun orang lain dah buat khianat pada aku, ditambah pula kalau orang tersebut pernah aku sayangi.

Memang pada hakikatnya aku agak kecewa dengan apa yang terjadi sekarang ni. Telah aku berusaha meminta maaf untuk menyelamatkan sebuah hubungan tetapi ternyata usaha aku tidak membuahkan hasil. Beriya aku menghantar kad meminta maaf, bukan kemaafan yang aku dapat tetapi ancaman dan penghinaan yang aku dapat. Lepas tu siap pulangkan semula kad tu pada aku. Kan ke lebih baik dia buang sahaja kerana aku lebih rela dia buang daripada pulangkan semula pada aku. Memang aku rasa terhina, tetapi aku tak kisah, tak sedih pun, serius tak tipu. Aku memang dari dulu tak pernah kisah akan apa yang orang nak buat pada aku. Yang penting aku tetap yakin bahawa aku orang baik bukan orang jahat. Aku bukan buat salah untuk dihukum sebegitu. Kalau orang benci, menyampah, tak suka pada aku pun, apa aku kisah? Itu hak masing-masing. Aku tak mati dengan penghinaan orang. Malah aku lebih bersemangat untuk meneruskan kehidupan aku. Aku tak anggap ianya sebagai kepahitan, malah aku telan segalanya dengan penuh kesabaran dan aku rasakan ianya sangat manis. Orang yang kuat ialah orang yang boleh menahan kemarahannya. Jadi aku yakin aku adalah orang yang kuat.

Banyak juga hal yang terjadi yang kadang-kadang mencabar kesabaran aku, tetapi Alhamdulillah setakat ini aku masih boleh lagi tersenyum dan menahan diri daripada marah. Ada kalanya aku lepaskan juga sedikit kemarahan aku, tetapi seperti biasalah, kalau aku marahpun tak lama. Kalau orang minta maaf pada aku, aku tiada masalah untuk memaafkan orang tersebut. Orang yang sukar memaafkan orang lain tu dia akan lebih menderita kerana dia akan menyimpan segala dendam kemarahan dalam hati dia. Pada aku, aku tetap boleh hidup bahagia dan tenang tanpa menyimpan sebarang dendam pada orang lain. Orang nak benci aku ke, lantak pi la, sedikit pun aku tak rugi dan yang penting tak mencacatkan diri aku pun. Kemarahan dan dendam itu merupakan sikap mazmumah, jadi buat apa nak biarkan diri dalam sikap mazmumah? Tak mengapalah, aku tetap tidak berganjak dengan apa yang aku rasa pada orang yang aku suka sungguhpun dia dah benci aku ketahap gaban zack potong dua. Hahahaha…..

Aku bukanlah hairan sangat sekarang ni. Aku memang sangat bersyukur kerana aku telah alami satu pengalaman yang sangat pahit dengan pasangan aku. Bukan aku nak katakan aku tiada perasaan sekarang ni, tetapi aku memang tidak akan mudah untuk rasa sedih sungguhpun dikecewa dan dihina sebagainya oleh orang lain. Memang hati aku sudah kosong sekarang, jadi ianya tidak menjejaskan perasaan aku pun. Seperti orang yang sedang luka parah ataupun dalam keadaan koma, walau dihiris dan ditikam beberapa kali oleh orang lain, sedikitpun ianya tidak memberi kesan pada aku. Ha ha ha. Yang penting aku akan sentiasa tersenyum melihat gelagat manusia disekeliling aku. Aku pun bukan baik sangat tetapi aku tak suka nak ada masalah dengan orang lain. Kalau aku buat dosa, itu antara aku dengan Allah, bukan degan orang lain. Kalau orang lain nak sibuk nak hitung dosa aku, biarlah, sekurang-kurangnya aku tahu diri aku diingati oleh mereka, ha ha ha.

Jadi sekarang ini apa yang aku perlu buat ialah buat macam biasa sahaja. Pada aku, aku dah do my part. Kalau marah sekalipun janganlah sampai terputus silaturrahim kerana kita ni orang Islam bukan kafir. Tapi malas aku nak beri ceramah agama ke apa kerana semua orang dah didedahkan dan diajar perkara ni semenjak kecil lagi. Tapi walau si dia nak benci aku sekalipun, ianya tidak menghakis perasaan aku pada dia. Itu hak aku untuk suka pada sesiapa. Dan aku akan sentiasa maafkan dia. Aku tetap akan doakan agar dia bahagia. Aku tak kisah kalau dia salah anggap pada aku, apa yang penting aku tahu niat aku ikhlas pada dia.

Memandangkan ini merupakan nukilan aku yang terkini, aku tak tahu nak bicara apa lagi kerana terlalu banyak perkara yang nak aku perkatakan, cuma tinggal lagi aku agak sibuk sekarang ini untuk menyusun kata-kata yang lebih baik. Salah seorang kawan lama aku, yang merupakan pengunjung baru dalam blog aku ni menyatakan minatnya membaca hasil penulisan aku. Terima kasih my fren for your strong and continuous support. I really appreciate that. Bacalah dahulu artikel yang sebelum-sebelum ni kerana kita dah lama tak berhubung. Syukurlah ada kawan yang sangat setia mahu hubungi aku lagi.

Harapnya aku akan dapat mengarang lagi selepas ini kerana inilah cara yang paling berkesan bagi menghilangkan ketegangan dalam kepala aku. InsyaAllah, kalau ada masa lagi, aku akan bercerita lagi setelah sekian lama menyepi.

Selamat Tinggal 2008 Selamat Datang 2009

2009-01-01T17:05:00.000-08:00

Selamat menyambut Tahun 2009. Masa berlalu begitu pantas sehingga tidak sedar tahun 2008 sudah melabuhkan tirainya. Tirai tahun 2009 dibuka dengan harapan dan dugaan baru yang masih belum dapat ditentukan untung nasibnya pada tahun baru ini. Secara rangkumannya, aku boleh katakan tahun 2008 merupakan tahun gelap dalam hidup aku bilamana terlalu banyak kenangan pahit yang berlaku pada aku. Kalau diambang 2008 pengakhir tahun 2007 aku hidup berpasangan, aku menyambut kehadiran 2008 dengan insan yang disayangi disisi, namun diambang 2009 aku hanya keseorangan. Amat memeritkan bilamana terpaksa menelan hakikat peristiwa pahit memenuhi kalendar 2008 aku.

Aku mengucapkan selamat tinggal tahun 2008 yang merupakan tahun yang agak malang buat aku. Sudahlah dengan kerjaya aku dimusnahkan oleh satu komplot yang menjatuhkan aku, rumah tangga aku juga mengalami nasib yang agak muram. Aku tidak mahu salahkan pasangan aku. Memang terserlah karektor pasangan aku apabila masalah melanda. Barulah aku nampak pasangan aku punya true colour. Maksudnya disini, pasangan aku tidak tahu apa yang harus dia buat apabila sesuatu masalah timbul dalam rumah tangga mahupun perhubungan. Pasangan aku memang suka ambil jalan mudah iaitu mahu menamatkan hubungan atau berpisah. Kalau belum berumah tangga, aku tidak kisah berlakunya perpisahan, namun ikatan suci telah dimeterai, takkanlah itu jalan yang harus dipilih? Entahlah, aku akan cuba mempertahankan dahulu rumah tangga aku selagi terdaya.

Tahun 2009 sudah muncul. Apakah tahun ini akan menyajikan cerita yang sama atau adakah harapan atau janji baru untuk diri aku? Masa silih berganti, hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan. Aku berharap agar tahun 2009 ini menjadi permulaan yang baik dalam hidup aku untuk selamanya. Tahun ini menandakan umur aku sudah meningkat lagi setahun dan aku memulakan separuh kedua fasa kehidupan aku. Itupun sekiranya umur aku panjang sama seperti umur Nabi Muhammad S.A.W. Ajal dan maut boleh datang menjemput pada bila-bila masa. Tiada siapa yang tahu berapa lamakah mereka akan hidup didunia ini. Tapi kalau berpandukan kepada umur Nabi, ini beerti aku sedang memulakan separuh kedua kehidupan aku. Kalau pengakhiran separuh pertama hidup aku dengan sour note, aku harapkan ianya tidaklah menjangkit sehingga tahun baru ini.

Adakah harapan baru untuk aku dalam tahun baru ni? InsyaAllah. Selagi ada hayat, selagi itu ada harapan. Seperti pepatah Inggeris, 'When there's life, there's hope'. Lebih kurang begitulah, aku pun tak berapa ingat pepatah Inggeris tu kerana aku dengarnya dahulu lagi. Walau apapun, setiap yang hidup pasti akan berharap dan semuanya berharap kepada perkara yang baik. Tiada siapa yang mahu kepada perkara buruk dan tak baik. Jadi aku pun harap kepada kebaikkan.

Setiap orang kalau menjelang tahun baru pasti ada menanam azam. Bagi aku, azam atau matlamat bukan hanya untuk tahun baru sahaja, tetapi untuk selamanya dan tak semestinya menanam azam apabila menjelang tahun baru sahaja. Kalau orang bertanya aku apa azam aku tahun baru, aku akan jawab, maaflah, aku tidak pernah buat apa-apa azam untuk tahun baru. Bukan aku tiada azam untuk diri aku, namun azam aku tidak terhad untuk tahun baru sahaja. Azam aku sekarang ialah untuk selamatkan juga rumah tangga aku. Tidak kisahlah betapa teruknya masalah yang melanda, tidak kisah betapa teruk layanan pasangan aku selama ini, aku tetap sayangi pasangan aku dan aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Itulah azam aku.

Aku sedari tiada siapa yang setuju dengan aku apabila aku masih mahu bersama pasangan aku setelah mereka mengetahui apa yang sebenarnya terjadi antara aku dan pasangan aku. Aku telah berjumpa dengan beberapa orang yang mahir dalam soal bab dan agama, kebanyakkan mereka menyarankan aku supaya melepaskan sahaja pasangan aku. Namun, aku tidak mahu berpisah dengan pasangan aku. Cuma ada seorang sahaja yang masih menyokong tindakan aku iaitu kawam baik aku. Hanya dia seorang yang memahami perasaan aku dan aku terharu kerana dia turut mendoakan untuk aku dan pasangan aku. Terima kasih my good friend. I really appreciate with your kind support.

Selamat datang tahun 2009 dan selamat tinggal tahun 2008. Semoga hidup aku akan bertambah baik selepas ini, insyaAllah.

Haruskah Aku Bersedih?

2008-12-30T16:49:00.000-08:00

Haruskah aku terus merayu padamu? Haruskah aku taburi janji beribu? Untuk menembusi tembok hati sanubarimu, ataupun aku hanya penanti? Inilah lirik permulaan lagu Dibadai Asmara nyanyian kumpulan Sera. Sudah pasti bagi generasi muda sekarang tidak mengetahui ataupun pernah mendengar lagu ini mahupun kumpulan tersebut. Lagu ini merupakan sebuah lagu yang agak popular ketika zaman aku muda belia dahulu. Adakah aku sudah cukup tua sekarang ini? Mungkin. Usia makin meningkat, maka aku harus terima hakikat bahawa aku sudah dimamah usia. Oleh yang demikian aku tidak boleh membiarkan diri aku untuk terus membuang masa.

Aku memang tidak nafikan sebenarnya kasih sayang aku pada pasangan aku sangat kuat. Bukan satu perkara yang mudah bagi aku untuk melupakan pasangan aku. Sungguhpun dengan apa yang pasangan aku dah buat pada aku, namun, jauh disudut hati aku, aku tidak berdaya untuk mengikis perasaan sayang aku terhadap insan yang telah menjadi pasangan hidup aku. Memang aku tidak berdaya untuk mencari pengganti yang setanding dengan pasangan aku. Aku teramat menyayangi pasangan aku sehingga aku boleh lupakan segala kesalahan yang telah dibuat pada aku. Kalaupun sebelum ini aku menyangka kehadiran orang baru iaitu si dia berjaya melenyapkan memori aku pada pasangan aku, ternyata telahan aku salah. Aku tidak berdaya menipu diri sendiri kerana sesungguhnya kasih sayang aku terhadap pasangan aku adalah sebenar-benar lahir dari hati aku. Aku membuat ikatan perkahwinan dengan pasangan aku kerana kasih sayang aku terhadapnya yang amat mendalam. Masakan aku mahu mengikat pertalian perkahwinan dengan seseorang yang tidak aku sayangi? Itulah yang menyebabkan aku teramat sedih dan kecewa apabila rumah tangga aku di landa badai sebegini.

Aku memang tidak boleh bertemu pasangan aku kerana setiap kali aku bertemu pasangan aku, pasti aku akan menjadi teramat lemah. Kami ada sesi perbicaraan semalam. Memang pasangan aku yang telah disoal sepanjang sesi semalam. Aku hanya mendengar setiap jawapan yang dikemukakan oleh pasangan aku daripada soalan yang dikemukakan oleh peguam. Aku sedih, teramat sedih. Bukan sedih kerana tuduhan yang dilemparkan oleh pasangan aku, tetapi aku sedih kerana rumah tangga aku berantakan. Apakah yang harus aku buat? Segala usaha aku selama ini tidak dihargai. Tapi aku tetap akan cuba usaha sedaya mungkin untuk selamatkan rumah tangga aku. Aku sayang sangat pada pasangan aku, sungguhpun pasangan aku sudah tiada hati pada aku.

Masa sesi bicara semalam, aku hanya mendiamkan diri dan membuat sedikit catitan. Ada sekali tu ketika pasangan aku menjawab soalan peguam membuat hati aku tersentuh sangat. Masa tu aku dapat kawal lagi air mata aku dari berguguran. Aku kuatkan semangat dan buat seperti tiada apa. Pada dasarnya apabila dah masuk mahkamah, ianya seperti satu battle, kiranya pasangan aku dengan aku sedang berperang atau dalam erti kata lain, pasangan aku adalah musuh aku. Aku tidak pernah anggap pasangan aku sebagai musuh aku. Sesungguhnya aku tetap menyayanginya. Tapi dalam kes ini, aku kena pertahankan diri aku. Aku tak boleh membiarkan diri aku menjadi mangsa kejahilan pasangan aku dan keluarganya. Memang agak pelik bagi satu keluarga yang bersungguh meruntuhkan sebuah masjid. Tetapi itulah hakikat yang perlu aku terima. Kalau orang dah tak suka, apa sahaja mereka akan buat.

Aku akan tetap mencuba pertahankan rumah tangga aku. Itulah matlamat aku. Aku tidak berniat menganiaya sesiapa pun. Memang dalam mahkamah semalam bukan rumah tangga aku sahaja yang bermasalah, banyak lagi kes yang hampir serupa dengan kes aku. Itulah yang menyebabkan aku bertambah pelik, mengapakah dewasa ini banyak sangat pasangan yang mahu berpisah setelah mengikat tali perkahwinan? Apakah perkahwinan ini satu mainan? Sedih, kecewa dan marah pun ada. Dah la nak kahwin sekarang ni banyak sangat karenahnya. Nak kena pergi kursus dan sebagainya, tetapi hasilnya tidak memberangsangkan. Sayang betul satu ikatan perkahwinan yang hancur ditengah jalan. Kenapa semua ni terjadi?

Aku pun tak tahulah dimana silapnya. Memanglah kalau nak sedapkan hati, aku boleh katakan sekarang ini sudah akhir zaman. Macam-macam perkara pelik yang berlaku. Ikatan perkahwinan seperti sudah tidak beerti lagi. Ada masalah sahaja, pisah. Tiada ikhtiar atau usaha lain yang dicari selain perpisahan. Apa seronokkah berpisah? Aku memang tidak sanggup berpisah dengan pasangan aku. Aku tetap panjatkan doa semoga pasangan aku berubah. Aku sanggup terima dia semula seadanya. 'Mana datang cahaya, bukanlah tajuk cerita, siapa pun kau ku sudi terima. Biarpun dosa semalam sebesar gunung menembus awan, yang penting hatiku dapat kau tawan'. Itulah lirik lagu Bengang nyanyian kumpulan Mantera. Memang lagu ini aku simpan dan akan aku tujukan pada pasangan aku. InsyaAllah, aku tetap akan sanggup terima pasangan aku semula. Aku akui, tiada siapa yang dapat gantikan pasangan aku untuk sementara waktu ni.

Petang semalam, selepas pulang kerumah, aku ingat nak tidur kerana keletihan. Memang aku tidak boleh sembunyikan kesedihan aku. Masa lunch pun aku tidak berapa selera nak makan. Masa nak tidur pun aku tak dapat nak tidur. Maka aku pun mendengar lagu Putus Terpaksa nyanyian Ziana Zain. Dan pada kala itulah aku memang sudah tidak berdaya membendung air mata aku dari berguguran. Kenapa aku harus bersedih? Haruskah aku terus bersedih? Aku memang sudah menjangka dan mengagak bahawa itulah yang akan terjadi setiap kali aku bersemuka dengan pasangan aku. Aku nak tegur pasangan aku, aku nak peluk cium pasangan aku, tetapi aku tak dapat buat semua itu. Sedih sangat apabila mengenangkan aku bakal kehilangan insan yang aku sayangi.

Apa yang aku tahu aku tetap akan sayangi pasangan aku untuk selamanya. Aku memang memaafkan segala kesalahan pasangan aku dan tidak terlintas untuk aku membenci mahupun berdendam dengannya. Dan sekiranya aku gagal menyelamatkan juga rumah tangga aku atau dengan erti kata lain aku terpaksa berpisah dengan pasangan aku, memang aku sudah tidak mahu memikirkan mengenai pengganti ataupun mencari pasangan lain. Aku akan tunggu juga pasangan aku kembali pada aku. Tiada siapa yang dapat gantikan tempat pasangan aku dalam hati aku. Pasangan akulah segalanya. Aku tetap sayangi pasangan aku hingga ke akhir hayat aku. Kalaupun aku ditakdirkan untuk mempunyai pasangan lain dimasa akan datang, aku dapat katakan bahawa hati, ingatan dan kasih sayang aku pada pasangan aku sekarang ini tidak akan luntur walau sedikit pun. Mungkin aku boleh sayangi orang lain tetapi memang tidak akan sama seperti mana aku sayangkan pasangan aku. Itu memang sudah pasti. Itulah sebabnya sehingga kini aku memang tidak berminat nak cari pengganti sungguhpun aku sudah ditinggalkan sendirian selama 6 bulan. Segalanya masih berkemungkinan dan tidak mustahil aku akan dapat bersama pasangan aku semula.

'Bisakah sirat kata menjadi penanda? Dapatkah kecewaku menjadi harapan?'. Sambungan lirik lagu Dibadai Asmara. Aku harap, memang harap sangat aku akan terus bersama pasangan aku hingga akhir hayat aku. InsyaAllah, niat aku baik dan aku bukan hendak menganiaya sesiapa. Pada aku, aku akan bertahan sedaya upaya aku. Selebihnya aku serahkan kepada Allah S.W.T. kerana sesungguhnya Allah lebih mengetahui. Pada pasangan aku, ketahuilah bahawa aku memang teramat menyayangi dikau.

3rd Time Lucky or 3rd Time Flops?

2008-12-25T17:45:00.000-08:00

Bila aku terkenangkan apa yang berlaku pada diri aku, bila aku memikirkan cara hidup aku selama ini, aku dapat simpulkan bahawa stlye atau cara aku sama sahaja tidak kira dimana sahaja aku pergi mahupun bekerja. Maksud aku sama itu ialah dari segi orang yang aku minati. Bukan semua tempat yang aku pergi kerja aku akan jatuh hati pada seseorang, cuma biasanya aku akan lebih mudah jatuh hati pada orang di pejabat sendiri berbanding orang luar. Mungkin kerana aku ni kalau dah suka kat seseorang tu, aku nak lihat dia sentiasa orang tu depan mata aku dan bila aku dah bekenan pada seseorang tu, aku pasti tak akan beri peluang pada diri aku untuk lihat atau fikirkan orang lain.

Adakah aku seorang yang setia? Rasanya tak kot, ha ha ha. Mungkin aku setia dan sabar menanti, tetapi setia pada yang seseorang tu aku tak pasti sangatlah. Tapi kalau ikutkan sejarah aku la, masa aku frust cinta dengan ex aku kat Universiti dulu, aku ambil masa tiga tahun sebelum membuka pintu hati untuk orang lain. Itu pun selepas dia berkahwin. Kalau tak, mungkin aku masih menunggu dia kot. Entahlah, segalanya ketentuan. Hati dan perasaan ni sangat sukar diterjemahkan dengan kata-kata, jadi aku tidak dapat merungkaikan simpulan kasih yang sering bersarang dalam diri aku. Itulah, aku memang malas nak berada dalam situasi begini lagi kerana sekarang ni hati aku sangat tenang dan tenteram. Aku tak mahulah serabutkan lagi kepala aku dalam masa terdekat ni.

Berbalik kepada tajuk aku di atas, 3rd time lucky atau 3rd time Flops, ianya berkaitan dengan si dia lah. Memanglah aku sudah jatuh hati pada dia sejak dari kali pertama aku terlihat dia. Love at the first sight? Bukan. Kalau love tu dua-dua suka sama suka. Ni aku je yang syok sendiri, so bukanlah cinta pandang pertama. Ni namanya angau pandang pertama, hahahahahhahaha. Aku suka gelakkan diri aku sendiri. Ha ha ha.. Bila aku baca semula, aku akan gelakkan diri aku sendiri. Tak apalah, ianya sekadar menghiburkan diri aku sendiri.

Aku dengan pasangan aku dulu pun bercinta satu office. Jadi kebanyakkannya aku akan mudah berminat pada rakan sepejabatlah kiranya. Banyak? Tak la, ni baru nak masuk kali ke 3. Itulah sebabnya aku buat judul di atas. Kalau previous two gagal, kali ni? Entahlah. Aku agak takut dan fobia jugalah. Tapi kalau aku terus dihantui dan dibayangi kisah silam, aku tak akan dapat perbaiki diri aku. Sekarang ni aku dah ada pengalaman beharga, jadi aku perlu gunakan pengalaman yang ada sebagai kayu pengukur tentang apa yang patut aku buat. Memang aku agak hati-hati kali ni. Aku tak la take action drastically sebagaimana yang lepas-lepas. Aku tidak approach dia sangat sebagaimana yang aku sepatutnya buat.

Aku memang dah agak perlahan dalam tindakan aku kerana pengalaman yang aku tempohi sebelum ini banyak mengajar aku untuk bersabar. Mungkin aku ni agak kelam kabut dan nak semuanya cepat sahaja, tetapi itulah risiko yang aku perlu hadapi sekiranya buat sesuatu dalam keadaan terburu-buru. Jadi aku tak mahu ulangi kesilapan sama lagi. Kalau sebelum ni aku dapat mewujudkan satu hubungan dalam tempoh masa yang singkat, lihatlah apa yang jadi, hasilnya tidak kekal lama, jadi aku perlu lebih berhati-hati dalam mengenali hati budi orang lain. Memanglah faktor usia memainkan peranan, namun kesabaran itu amat perlu. Jadi aku lebih banyak bersabar sekarang ni.

Semalam cuti, aku memang tiada aktiviti nak buat selain membasuh pakaian yang bertimbun tak berbasuh. Tapi aku sebenarnya dah setelkan membasuh petang sebelumnya. Mulanya memanglah nak ajak si dia hang out, memang aku ada cuba ajak, namun dia menolak, so aku tak kisahlah kerana keping pun nipis je, jadi aku tak kisahlah dia tak nak. Kalau dia nak pun payah jugalah sebab takut tak cukup bajet. Duit ada, tapi tak bolehlah nak belanja ikut suka hati je. Aku kena berjimat dari sekarang. Nak kena start saving semula. So kena kurangkanlah unnecessary punya belanja. Jadi semalam aku lepak sahaja kat rumah. Cuaca pun sangat menyamankan, mendung dari pagi menyebabkan aku lebih seronok untuk menarik selimut menutupi tubuh badan aku. Aku tak pergi sarapan sebab rasa sedap sangat tidur dan aku hanya turun makan sekitar jam 11 pagi, 2 dalam 1, brunch. Malas nak turun banyak kali coz aku nak rehat sahaja.

Balik dari makan aku sambung tidur, memandangkan perut sudah kenyang dan cuaca yang sangat menyamankan membuatkan aku sangat berat untuk tidak tidur, ha ha ha. Jadi aku pun tidurlah sungguhpun aku ada janji nak jumpa orang petang tu. Aku tidur dulu la. Bangun-bangun tetiba je aku rasa nak telefon si dia. Aku tak fikir panjang kali ni terus aku capai telefon dan telefon dia. Seperti sebelum ni aku switch pada loudspeaker, kalau dia jawab aku cakaplah, kalau tak jawab, aku tak telefon lagilah. Mujur dia jawab. So aku tanyalah basic thing. Ingat dia tengah kat luar coz masa aku ajak dia keluar petang sebelumnya, dia kata dia ada aktiviti, tapi masa aku telefon dia bagitau la dia tak jadi keluar, maka aku gelakkanlah dia, ha ha ha. Ala, dia ingat aku tak tahu ke sebenarnya dia nak elak dari aku ajak dia keluar, jadi dia bagi la alasan kononnya dia keluar. Tak apalah, aku pun bukan beriya nak ajak dia keluar pun, jadi aku tak la keciwa sangat pun, ha ha ha. Belum lagi masanya untuk aku luangkan masa aku dengan orang lain. Cukuplah sekadar aku dapat cakap dengan dia sesekali sekala sahaja. Kalau ikutkan aku memang dah malas nak fikir pasal dia dah. Bosanlah.

Jadi, bagaimana aku boleh tertelefon dia semalam? Entah. Kalau ikutkan malam sebelum tu aku dah niat malas nak fikir pasal si dia lagi dah. Bukan apa, aku letihlah dalam situasi uncertain ni. Rimas. Memanglah kekadang tu nak berteman, tapi kalau ada teman nanti pun lagi merimaskan kepala otak aku sahaja. Lebih baiklah macam sekarang ni, memang free sangat mind aku, nak buat apa pun ikut suka hati aku sahaja. Tak apalah, aku telefon dia semalam pun sekejap sahaja, dalam 5 minit macam tu. So aku dah telefon, aku pun cargas bangun untuk bersiap-siap pergi jumpa client. Cuti pun ada kerja ke? Mestilah, dalam keadaan sekarang ni, cuti memang sangat tidak penting bagi aku. Kalau kira aku nak ambil cuti untuk saksikan wedding cousin aku, tapi tak apalah, aku tak ada pun dorang nikah juga.

Sekarang ni aku rasa lebih baik aku pull off sahajalah. Memandangkan respon dia so so sahaja, jadi aku tak bolehlah nak teruskan langkah seterusnya. Aku tak mahu ambil risiko lagi, cukuplah dengan apa yang terjadi selama ni. Kalau ikut standard aku, aku ni risk averse bukan risk taker, tapi realitinya aku sebenarnya risk taker. Aku rasakan aku tak berani ambil risiko sebab itu aku tak suka gamble, tapi kebanyakkannya apa yang terjadi menunjukkan aku ni suka ambil risiko. Dan biasanya bila aku ambil risiko, aku akan gagal lah. Itulah yang harus aku bayar atas kebodohan aku sendiri yang against my will and principle. Padan muka dengan aku, ha ha ha. Lain kali jangan cakap lain buat lain. Cakap mesti kasi mahu serupa bikin ma. Hari tu kata dah tak nak telefon dia, tengok-tengok telefon lagi dia. Kan dia hari ni dah macam lain macam dengan aku. Padan muka aku sekali lagi. Ha ha ha. Lantak pi lah, aku dah tak kisah sebenarnya. Segala yang terjadi bukan seperti yang aku mahukan. Terima sahajalah.

Untuk mengelakkan aku mengulangi kesilapan sama dan menjadikan ni 3rd time flops, aku memang kena nekad untuk tidak fikirkan pasal si dia lagi. From the moment this article being written, I won't thinking of that fella anymore. Promise to myself. If the next article I do mention about that fella again, meaning to say that, I'm the kind of person 'cakap tak serupa bikin'. That's a challenge. Ok, I will. Will not say anything bout that fella anymore from now on. I don't want this thing become my 3rd straight flops. I want to enjoy my life. I want to concentrate with my job. I wanna begin with new life. Don't wanna to put myself on risk again. That's it. Bye-bye my beloved. I still believe that I will find another love after this, but not at this moment ok.

Good luck to me. Ha ha ha.

Penawar Rindu

2008-12-23T17:13:00.000-08:00

Penawar rindu merupakan judul lagu nyanyian Datin Orkid Abdullah. Lagu klasik ini telah beberapa kali diberi nafas baru oleh beberapa penyanyi. Antara penyanyi yang turut menyanyikan lagu ini ialah Datin Rafeah Buang, Wann dan yang terbaru Dayang Nur Faizah. Namun aku lebih gemar mendengar nyanyian Datin Orkid, cuma sayangnya sehingga kini aku tidak berjaya mencari CD yang mengandungi lagu ini. Puas juga mencari dalam internet, namun usaha aku setakat ini tidak begitu memberansangkan. Tapi aku tetap puas hati aku dapat record lagu tu dalam MP4 aku. Walaupun kualiti bunyinya tidaklah bagus sangat, yang penting aku dapat dengar lagu tu berulang kali.

Memang kala ini, lagu penawar rindu sangat significant pada diri aku. Ialah, aku memendam rindu sendirian. Jadi layanlah lagu ni puas-puas bagi menghilangkan ketegangan. Tak la tense sangat, tapi kalau tak di kawal, boleh akibatkan aku makin parah. Ialah, aku tidak menduga juga bahawa ada kalanya aku akan merasakan kerinduan yang teramat sangat pada si dia. Baru aku dapat rasakan betul juga bidalan melayu iaitu kalau dah kena 'penyakit' ni, makan tak kenyang, tidur tak lena beb. Mandi basah la, mana leh mandi tak basah. Tapi memang recently tidur aku kurang lena. Sering aku terjaga waktu malam dan teringat pada dia. Walaupun aku tidur lambat, aku tetap akan terjaga. Sayangnya aku tidak gunakan peluang tersebut untuk buat qiamullail, solat tahajud dan sebagainya. Sepatutnya bila dah terjaga waktu malam tu, aku boleh perbanyakkan amalan aku. Ialah memandangkan aku tinggal sendirian sekarang, tiada siapa yang akan ganggu.

Penawar rindu ni kalau ditafsirkan dari satu sudut bermakna pengubat rindu atau pelepas rindulah. Tapi kalau disalah ertikan, penawar rindu juga boleh membawa maksud kepada membuatkan perasaan rindu jadi tawar. Maksudnya disini dah tak rindu lagi. Tapi walau apa juga tafsirannya, aku tetap rindu pada si dia. Ha ha ha..

Nak kata dah angau tahap cipanzi, rasanya dah menghampiri pada tahap tu, cuma tinggal lagi semuanya masih dalam keadaan terkawal. Aku memang tidak fahami atau mengetahui apa yang dia rasa, kalau aku ditempat dia pun, aku tidak tahu apa yang akan aku buat. Ialah, status aku masih lagi tergantung. Kalaupun aku belum berumah tangga, adakah dia akan tertarik pada aku? Status sebenarnya bukan satu alasan. Kalau kita sukakan seseorang tu, tak kisahlah siapa pun orang tersebut, pasti kita akan suka juga. Itu pada pandangan akulah, tetapi aku kena consider dari pelbagai sudut. Bab hati dan perasaan ni satu perkara yang sangat subjektif. Jadi ianya memang sukar untuk ditafsirkan.

Apa yang penting, aku tetap merasakan hidup aku seperti bermula semula. Aku sudah mampu senyum seikhlas hati, gelak tawa, bergaul dengan orang lain dan sebagainya. Aku bersyukur kepada Allah S.W.T. kerana telah memberikan kekuatan untuk aku tempohi segala dugaan hidup ni. Sungguhpun apa yang aku alami dahulu satu perkara yang sangat perit, namun sesungguhnya Allah mengetahui bahawa aku layak untuk hadapi dugaan seperti itu. Alhamdulillah.

Sekarang ni aku akan cuba buat macam biasalah. Aku akan cuba beranikan diri untuk berbual macam biasa dengan si dia walaupun ada orang lain. Semalam si dia terpaksa jumpa client, masa tu dah dekat waktu balik, jadi aku tanyalah dia, terus balik ke? Dia jawab ya, lepas tu aku pun say 'bye' la. Dia pun say 'bye' dan beri aku satu senyuman. Aduh, senyuman tu bikin hati cair. Lepas tu apa lagi, bebudak pejabat yang nakal ni, dok perli aku la. Bukan perli secara direct, masa salah sorang dari mereka nak pulang, sengaja mereka say 'bye' each other. Aku buat tak tahu sahajalah. Aku anggap aku cuma perasan sahaja yang mereka sindir aku. Rasanya tak kot. Cuma aku sahaja yang fikir lebih-lebih. Ha ha ha, perasan.

Tak mengapalah, walau apa pun, aku akan buat apa yang patut. Bila aku rasa nak cakap dengan dia, aku akan cakap, bila aku nak cakap dengan orang lain, aku akan cakap, tapi bila aku nak diam, aku berdiam sahaja. Aku memang dah suka pada dia tetapi aku tak akan buat apa-apa buat masa ni. InsyaAllah, kalau ada rezeki, adalah, kalau tak ada, tak adalah. Segalanya ketentuan Illahi dan segalanya berkemungkinan. Kalau sudah ditakdirkan bersama, akan bersama juga akhirnya, cuma masa dan keadaan sahaja yang bakal tentukan. Jodoh, pertemuan, rezeki, tanah kubur, semuanya Allah sudah tentukan. Jadi berserah sahajalah pada Allah. InsyaAllah.

Komunikasi

2008-12-22T19:29:00.000-08:00

Sebenarnya ramai yang ambil mudah tentang komunikasi. Bagaimana ingin mewujudkan satu komunikasi berkesan? Komunikasi merupakan hubungan dua hala dan bukan hanya satu hala. Komunikasi melibatkan bahasa mulut dan bahasa badan. Bukan senang untuk mendapat satu bentuk komunikasi yang berkesan ditambah pula sekiranya ketika dalam keadaan yang tertekan. Jadi biasanya komunikasi akan menjadi hambar dan mesej yang ingin disampaikan akan disalahertikan. Siapa yang salah? Setiap pihak bersalah sekiranya komunikasi itu menjadi hambar.

Kisahnya apabila sesuatu task, tugasan ataupun satu job diberikan. Sebagai seorang yang bertanggung jawab dalam tugasannya, perlulah memahami perkara yang disampaikan kepadanya. Disinilah komunikasi sangat penting dan sangat kritikal. Kita tidak boleh mengambil mudah. Bukan sekadar dengar arahan dari pihak atasan sahaja, perlu fahami betul-betul kehendak dan maksud yang disampaikan. Kalau tak faham, kenalah ringankan mulut bertanya, bukan sekadar buat membabi buta. Nanti buat penat-penat, salah, siapa yang rugi?

Perkara seperti ini biasa terjadi dalam setiap organisasi ataupun syarikat. Apabila mesej yang diterima tidak difahami dengan jelas, maka berlakulah kesilapan yang sepatutnya tidak berlaku. Itulah hakikat kalau bekerja tanpa kerja sama yang baik. Bila ada masalah timbul, masing-masing akan salahkan pihak lain. Tiada siapa yang rasa bertanggung jawab dengan tindakan yang telah di buat. Apabila komunikasi tidak berkesan, semuanya akan jadi huru hara.

Semalam aku terpaksa pulang lewat malam kerana membetulkan kerja yang silap. Silapnya dari aku jugalah kerana tidak mendapatkan maklumat penuh daripada orang lain. Aku cuma buat laporan berdasarkan info atau input yang telah diberikan pada aku. Salah aku juga kerana tidak bertanya sama ada segala maklumat itu cukup ataupun tidak. Buat kerja bagai nak rak, lastly salah. Memang agak tensionlah, tapi itu biasalah dalam dunia pekerjaan. Bukan senang untuk fahami segalanya dalam tempoh yang singkat. Aku tidak mahu jadikan alasan sebagai orang baru untuk menghalalkan aku buat salah. Salah tetap salah aku kerana aku tidak dapatkan maklumat yang cukup. Apabila maklumat tak cukup, sudah tentu laporan yang aku buat salah. Jadi akulah yang salah.

Bila dah jadi macam tu, bos aku marah, aku terima. Lepas tu rakan sekerja aku pun message aku, tanya kenapa aku tak tanya dia. Rakan sekerja aku pun terpaksalah datang malam-malam ke pejabat untuk buat laporan tersebut. Datang marah-marah. Aku tak suruh dia datang pun, tapi tak mengapalah, dia seorang yang bertanggung jawab dengan kerjanya, maka dia pun datanglah. Kalau dia bagi semua maklumat dengan tepat, tak payahlah dia susah-susah datang semula ke pejabat. Tapi aku juga yang disalahkan. Tak mengapalah, aku terima sahaja apa yang orang nak kata. Bukan dia sedar, komunikasi aku dengan dia pun tak berkesan, jadi bagaimana aku nak dapat produce the perfect report? Tapi aku tak salahkan sesiapa, kalau pusing-pusing pun akan kena batang hidung aku balik.

Sebelum ni, aku memang rely pada report dia, tapi aku tak belajar dari kesilapan aku. Masa meeting dengan big bos dulu, aku presentkan kerja dia, tapi banyak yang kurang tepat. Jadi semenjak itu, aku cuba buat semuanya sendirian. Sepatutnya aku kena lebih banyak bertanya pada dia, tapi silap akulah, hanya bergantug pada input yang dia bagi tanpa memikirkan sama ada input tu lengkap mahupun tidak. Jadi akulah yang harus dipertanggung jawabkan dalam hal ini.

Semalam aku tunggu dia buat kerja sampai pukul 11 lebih. Tapi aku tak tunggu dalam pejabat, aku tunggu diluar pejabat sungguhpun dalam keadaan panas. Tak mengapalah, aku rasa bertanggung jawab untuk menjaga keselamatan staff disini. Maka aku tunggulah sampai dia habis kerja. Seperti yang aku pernah nyatakan, sekiranya selepas office hour hanya ada dua orang sahaja, aku akan tunggu di luar. Ianya nak elakkan daripada berlakunya fitnah. Memanglah dia masamkan muka dengan aku. Sampai ke hari ni dia nak masam muka dengan aku, biarlah. Malas aku nak ambil port. Aku akan buat macam biasa dan macam tiada apa-apa. Sungguhpun aku pun patut marah, tetapi aku lebih senang ambil pendekatan beralah dan berdiam sahaja. Dia tak tahu lagi aku punya baran macam mana. Aku malas nak berangin lagi sekarang ni. Kalau aku buat kepala angin aku, pasti tiada siapa yang akan tahan nanti. Tak mengapalah, aku malas nak baran-baran, sabar sajelah.

Apa yang penting sekarang ni aku kena adaptasi environment kerja disini. Aku kena lebih pandai ambil hati orang lain. Tak mengapalah untuk aku beralah lagi. Beralah bukan beerti kalah. Aku memang tak suka nak panjang-panjangkan hal. Hal semalam sudah jadi sejarah, buat apa nak dikenang lagi. Hidup perlu diteruskan. Jadi tak perlulah nak marah-marah atau kenangkan segala yang pahit. Sendiri punya hati juga nanti ada sakit wo.

Oh ya, lupa pula aku nak cerita kisah si dia hari ni. Bukan lupa, tapi aku tak fokus untuk cerita pasal si dia. Sungguhpun hari ni kami sedondon, ha ha ha, pakai baju sama kaler beb. Ha ha ha. Tapi dia dark sikit, aku light sikit. Tak pelah, janji sama kaler. Malam tadi, sungguhpun aku lewat tidur, sekitar jam 1 pagi, aku terjaga dalam pukul 2.45 pagi. Masa tu memang aku teringat sangat pada si dia dan sebelum aku terjaga, aku termimpikan akan si dia. Dia datang lagi dalam mimpi aku. Aduh, dah makin teruk sakit aku ni. Tu pasal masa aku terjaga, aku teringat sangat pada si dia. Aku sambung tidur, dan dia muncul lagi lagi mimpi aku. Macam bersambung sahaja mimpi aku tu. Wah, memang dah teruk aku ni. Apa la, dia tak rasa apa-apa pun pada aku, aku je yang syok sendiri lebih-lebih. Tapi dia dapatkah message daripada aku? Maksud aku adakah dia dapat rasakan bahawa aku teringatkan dia sangat-sangat? Entahlah, mana aku tahu semua tu. Yang aku tahu cuma aku yang teringat pada si dia.

Aku hanya perlu banyak bersabar dan kawal perasaan dan emosi aku. InsyaAllah, kalau ada jodoh, tak kemana. Pasti dia akan datang dengan sendirinya. Buat masa sekarang ni, aku perlu lebih tumpukan pada kerja aku. Aku tidak katakan dia telah menyebabkan aku hilang fokus pada kerja aku. Sesekali tidak. Hadirnya dia dalam hidup aku seperti satu sinar baru dalam kehidupan aku. Cuma sinarnya masih terselindung. Cahayanya telah sampai, tetapi belum sepenuhnya. Sabarlah, ok, jangan terburu-buru. Banyak lagi masa. Tidak lari gunung di kejar.

Berbalik kepada komunikasi berkesan seperti yang aku ingin karangkan, aku perlu ambil pendekatan mengenali hati budi semua orang disini bukan hanya tertumpu pada si dia sahaja. Ialah, aku kurang bekerja sama dengan si dia. Aku lebih banyak berurusan dengan orang lain, jadi aku perlulah lebih beri perhatian terhadap komunikasi aku dengan staff yang berurusan dengan aku. Aku tak boleh harap mereka memulakan langkah. Aku yang perlu pandai memainkan peranan. Sebagai salah seorang ketua, aku perlu menjadi contoh yang baik pada staff lain. Jadi kalau aku gagal menunjukkan contoh teladan yang baik, masakan staff lain akan hormati dan seterusnya mengikut jejak langkah aku. Jadi konklusinya disini, akulah yang bersalah, bukan orang lain. Aku juga yang salah. Terimalah hakikat dan belajarlah untuk perbetulkan kesalahan bukan hanya sekadar mengakui kesilapan tanpa mengambil tindakan untuk berubah. Kurangkan ego ok. Bergaullah dengan orang lain sebagaimana aku harap orang lain untuk bergaul dengan aku.

Telefon

2008-12-21T17:04:00.000-08:00

Akhirnya aku telah berjaya mengenepikan rasa khuatir dan bimbang untuk membuat satu panggilan telefon kepada si dia. Ha ha ha. Aku pun tak tahu dari mana datangnya kuasa yang memberikan semangat dan keyakinan kepada aku untuk akhirnya menelefon si dia. Sungguhpun sudah lama aku menyimpan hasrat untuk menelefon dia, namun aku tidak terdaya untuk melakukannya pada waktu itu. Ketika itu terlalu banyak perkara yang aku fikirkan sehingga menghalang aku untuk menghubungi si dia. Aku cuma ada beberapa kali sahaja mengirim sms kepada si dia, tetapi biasanya kalau respon dia so so jer, aku pun tak lah teruja untuk meneruskan conversation thru sms lagi walaupun banyak lagi yang ingin aku bualkan.

Pada mulanya aku nak telefon dia sebelah malam. Waktu itu entah kenapa aku teringat sangat pada si dia. Dapat dengar suara dia sekejap pun jadilah kiranya. Namun aku tidak dapat meneruskan niat aku, langsung aku telefon kawan aku. Kawan akulah tempat aku berkongsi masalah dan minta pandangannya. Mujurlah kawan aku ni supportive juga dan beliau menyarankan aku telefon si dia keesokkan hari sahaja memandangkan waktu itu sudah menunjukkan jam 11 malam. Jadi adalah tidak manis untuk aku hubungi si dia waktu tersebut. Maka aku pun tangguhkanlah niat aku untuk seketika.

Pada keesokkan harinya aku pulang ke kampung. Sesampai di rumah, aku tidur dahulu kerana terlalu letih. Lama juga aku tidur masa tu. Bangun bangun perut rasa lapar, tapi dalam hati teringat nak telefon si dia. Aku pun capailah telefon dan main-main dengan telefon untuk mendapatkan semangat. Aku masih ragu-ragu juga untuk menelefon si dia. Aku pusing-pusing giliran nombor dalam list aku, lepas tu aku terhenti pada nama dia. Lama juga aku fikir untuk menekan punat telefon tu. Lastly, aku buat selamba dan terus telefon dia. Ha ha ha.

Masa tunggu si dia jawab telefon tu, aku switch pada loud speaker. Masa tu dalam kepala aku satu benda je, kalau dia jawab aku akan cakaplah, tapi kalau tak angkat phone, aku tak akan telefon lagi. Alhamdulillah dia jawab. Nervous juga aku pada mulanya. Ha ha ha. Macam orang baru nak belajar pasal cinta. Ha ha ha. Patutlah kawan aku kata macam nak gelakkan aku sahaja. Kawan aku kata aku going backwards. Rasanya memang betul. Bukan apa, aku rasa kalut sangat. Entah apa yang buat aku rasa kalut pun aku tak tahu, tapi bukan aku buat-buat, memang aku rasa kalut dan gelabah sangat. Apakah yang menyebabkan aku jadi begini? Tak tahu. Aku terfikir juga, kemana hilangnya segala keyakinan aku selama ni?

Masa memulakan perbualan telefon tu, aku tak tahu sebenarnya nak cakap apa sangat. Lagipun masa tu aku masih mamai lagi. Kebetulan sebelum aku tidur aku ada cuba telefon bos dia, tapi bos dia tak jawab, maka aku pun ada la idea atau ayat permulaan untuk aku bicarakan. Sebelum aku telefon, banyak sangat perkara yang nak aku sembangkan, tapi bila dah telefon, habis hilang semua perkara yang berlegar dalam kepala aku. Sebenarnya aku nak dengar suara dia sahaja. Kalau dapat say hi pun dah kira oklah. Tapi nanti aku rasa tak puas pula, ialah, itu kali pertama aku telefon dia, jadi aku nak la sembang lama sikit kalau boleh.

Alhamdulillah, responnya tidaklah mengecewakan. Maka aku pun bersembanglah sikit dengan dia pasal kerja dan pasal kisah-kisah dia semasa di universiti. Sungguh, aku dah lama tak gayut kat telefon selepas apa yang berlaku antara aku dan pasangan aku. Nak kata gayut lama sangat tak la, ada la dalam 30 minit. Terus terang aku katakan, aku rasa seronok sangat bila dapat dengar suara dia dan bila dia ketawa aku rasa, best la. Ha ha ha, angau. Ialah, aku dah lama tak rasa saat sebegini, jadi apabila aku berada semula dalam keadaan sebegini, memang teramat indah rasanya.

Aku tak tahulah apa yang dia rasa. Tapi buat masa ni, aku tidak mahu fikirkan sangat apa yang dia rasa. Bukan hanya pentingkan diri aku sahaja, cuma tinggal lagi aku nak rasakan dulu kegembiraan yang telah lama aku rindukan. Aku akui, memang aku seperti tidak pernah alami saat-saat seperti ini kerana aku rasakan aku dalam satu dunia atau kehidupan baru. Hidup lama aku telah lama hilang kerana aku tak mahu mengimbau segala kenangan lepas yang terlalu banyak kedukaannya. Jadi aku rasa macam reborn dan sebab itulah aku tidak merasakan aku ada pengalaman dalam bab-bab hati dan perasaan ni. Terasa macam baru pertama kali menaruh hati pada insan lain. Ha ha ha, ayat jiwang karat.

Tapi aku tak boleh nak hubungi dia selalu. Cukuplah sekali sekala. Dan rasanya itu sahajalah panggilan telefon secara peribadi daripada aku untuk dia. Lepas ni, tak tahu lagi. Memang aku ada nyatakan pada dia bahawa aku bukan nak telefon dia selalu, dan aku ada bagi tahu dia waktu aku telefon hari tu bahawa tujuan aku telefon tu nak dengar suara dia sahaja. Ha ha ha, bangangkan? Tak tahulah. Itulah sebab aku tak suka dalam keadaan sebegini. Melampau sangat aku punya angau.

Masa aku telefon tu, aku ingatkan dia keluar dating ke apa, tapi mujurlah dia tengah tonton filem hindustan kat rumahnya sahaja. Aku tanyalah, kenapa dia tak keluar cuti hujung minggu, dia jawab dia tak berapa suka keluar dan suka spend masa kat rumah sahaja. Aku saja sakat dia, sebab tak suka atau poket nipis? Dia jawab, yang tu pun salah satu sebab mengapa dia tak keluar. Lebih kurang sama macam aku punya cara. Aku pun kalau tengah pokai, tak de maknenya nak keluar. Lagi pun aku memang suka duduk rumah sahaja. Kalau ada cuti, lebih baik aku rehat di rumah sambil mengemas rumah.

Apa yang aku bualkan dengan si dia pun aku tak berapa ingat sebenarnya. Ada beberapa perkara sahaja yang aku ingat, yang lelain tu tak ingat sangat kerana seperti yang aku nyatakan tujuan aku telefon dia hanya untuk dengar suara dia sahaja, melepaskan rasa rindulah kononnya. Ha ha ha. Perut aku yang pada mulanya lapar tiba-tiba je jadi kenyang. Ha ha ha. Tapi tak lama lepas tu aku makanlah juga. Mana boleh kenyang dengan dengar suara orang sahaja. Bohonglah kalau boleh kenyang. Tak tahulah kalau dah angau tahap cipanzi, tapi makan tetap makan.

Aku tidak harapkan lebih-lebih sangat. Cukuplah sekadar aku dapat menikmati rasa seronok walaupun boleh dikatakan syok sendiri. Sampai bila aku boleh rasa seronok pun aku tak tahu. Biarlah segalanya berlaku ikut flow. Biarlah segalanya terjadi seperti yang telah tertulis di loh mahfuz. Segala yang terjadi dengan izinNya. Jadi masa aku telefon dia hari tu pun dengan izinNya. Alhamdulillah, aku panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana telah memberikan aku semangat baru dalam hidup aku. Memang aku tidak putus berdoa kepada Allah tentang si dia. Dan aku tetap meyakini bahawa Allah mendengar doa aku. Kalau ada rezeki antara aku dan dia, insyaAllah, dia akan datang juga. Kalau tiada pun, aku tetap redha. Untuk sementara waktu ini, si dia telah menghadirkan satu dimensi baru dalam hidup aku. Seperti dalam lagu "You Make Me Feel Brand New" nyanyian kumpulan Simply Red. Bukan semua bait lagu tu kena buat masa ni, adalah sebahagiannya. Tapi aku memang rasa seperti orang baru dalam dunia baru sekarang ni. Aku bersyukur pada Allah kerana hadirkan seorang insan yang dapat melupakan kedukaan hati aku sungguhpun dia tidak buat apa-apa pun. Hadirnya dia dalam hidup aku pun sudah cukup buat masa ini. Terima kasih Ya Allah, terima kasih kerana kurniakan aku dengan satu perasaan pada si dia. Semoga Engkau kurniakan perasaan yang sama pada si dia. InsyaAllah.

Berdiam

2008-12-18T17:18:00.000-08:00

Aku baru perasan sebenarnya semenjak kebelakangan ini aku memang lebih banyak berdiam daripada bercakap. Mulanya aku ingatkan aku hanya berdiam ketika di pejabat, rupanya di rumah juga aku tidak banyak bercakap. Kalau dulu aku selalu la berbual dengan mama aku tentang apa yang berlaku, tetapi sekarang ni aku lebih banyak berdiam. Begitu juga dengan adik beradik yang lain, biasanya kalau kami berkumpul ramai-ramai, banyaklah perkara yang kami bualkan kerana masing-masing sudah lama tak bertemu, namun mungkin kerana apa yang aku alami sebelum ini menyebabkan aku lebih senang berdiam.

Di tempat kerja, memang aku hanya akan bersuara apabila perlu sahaja. Kalau dalam mesyuarat pun, aku lebih banyak diamkan diri sahaja sungguhpun banyak perkara yang berlegar dalam kepala aku untuk aku utarakan. Cuma aku sudah malas untuk cakap banyak. Kalau aku cakap pun hanya sekali sahaja untuk sesuatu perkara tu. I wont talk about the same thing twice. Kalau aku dah cakap sekali, itu sahaja yang aku akan cakap. Kalau masih tiada tindakan yang dibuat, aku memang malas nak cakap lagi.

Begitu juga perihal aku dengan si dia. Pada aku, cukuplah sekali sahaja aku beritahu apa yang patut. Aku juga dah sarankan dia apa yang patut di buat. Kalau dia tak buat pun, aku tak akan ulangi apa yang aku pernah bagi tahu dia. Terpulanglah. Aku dah malas nak fikir sangat pasal orang lain. Aku tetap fokuskan pada kerja aku sahaja. Selebihnya terpulang pada diri masing-masing. Macam aku, aku memang tidak kisah kalau hidup dalam pulau. Maksud aku, aku boleh sahaja untuk tidak bergaul dengan orang lain sebagaimana yang aku pernah buat dahulu. Bukan masalah bagi aku untuk hidup sendirian. Pasangan aku pun tinggalkan aku sendirian, aku kenalah hadapi segalanya dengan hati yang tenang. Sekarang ni aku lebih senang pada pendekatan buat hal sendiri. Kalau orang nak kawan dengan aku, kawanlah, kalau tak mahu, tak apalah. Yang penting aku dah cuba untuk bergaul dengan orang lain sebelum ni, tapi kalau mereka tidak mahu bergaul dengan aku pun, bukan masalah pada aku. InsyaAllah aku masih boleh hidup.

Berdiam sebenarnya lebih baik daripada berkata tentang perkara yang sia-sia. Banyak bicara kepada perkara yang sia-sia menambahkan dosa sahaja. Lebih banyak bicara, lebih banyaklah peluang untuk melakukan kesalahan. Jadi cakap bila perlu sahaja. Kalau benda tak penting, tak perlulah. Memang bukan senang nak jaga hati banyak pihak. Kekadang tu ada orang yang boleh kita bergurau, ada juga yang tak boleh bergurau. Jadi yang penting aku kena jaga hati aku sendiri. Itulah sebab aku lebih senang berdiam. Kalau orang lain nak mengata pada aku pun, aku buat derk jer. Malas nak fikir. Sebabnya buat apa jua orang akan komplen, so lebih baik aku berdiam dan jaga hati aku serta periuk nasik aku sendiri. Aku kena biasakan diri aku dalam persekitaran sebegini. Memang dari dulu macam ni. Aku tak kacau orang pun orang suka nak kacau aku. Jadi apa yang aku boleh buat? Terima sajalah hakikat.

Aku memang dapat mengagak antara aku dengan dia akan jadi seperti sediakala. Maksudnya kami akan terus berdiam dan tak bertegur sapa sekiranya ada orang lain. Walaupun dah dua kali buat perbincangan, namun hasilnya serupa sahaja. Aku juga tidak expect dia akan berubah. Begitu juga dengan aku. Jadi asalkan sama-sama selesa dalam keadaan begini, jadi tak ada masalahlah. Aku memang seperti orang yang tak tahu pasal cinta whatsoever. Memang terasa sangat janggal kalau bersama si dia. Terasa kalut dan berdebar. Debaran tu masih terasa. Aku tak tahulah, orang kata bukan aku yang kata, biasanya kalau kita berdebar dengan seseorang tu, maksudnya kita memang ada perasaan pada orang tu. Aku tak ingatlah masa aku dengan pasangan aku dulu, tapi rasanya tak lah sesukar macam sekarang.

Aku tak tahu apa yang dia rasa dan apa yang aku boleh katakan dia pun seolah macam gelabah je bila berdepan dengan aku. Tapi aku tak agak dia suka, mungkin meluat tu ada la, ha ha ha. Tapi apa pasal dia nak meluat? Aku tak pernah approach dia pun, so kalau dia nak rasa tak selesa pun bukan dari side aku. Itu dia punya pasal la. Ha ha ha. Kalau ikutkan dia memang seorang yang ceria, tapi kenapa dengan aku ada batasan, itu aku tak tahulah. Malas aku nak cari jawapannya. Mungkin sebab aku ni salah seorang head kat sini, entahlah. Malas nak fikir apa yang orang fikir. Lebih baik aku fikir apa yang aku fikir. Dia pun tak pernah fikir apa yang aku fikir, jadi untuk apa aku nak fikir apa yang dia fikir?

Itulah sebabnya aku lebih senang untuk berdiam sahaja. Yang penting aku akan pastikan aku akan tegur dia bila perlu dan elak daripada tidak bertegur sapa selama tiga hari berturut-turut. Dalam Islam pun ada mengajar, kalau kita tidak bertegur sapa selama 3 hari berturut-turut beerti telah memutuskan silaturrahim. Tidak akan masuk syurga bagi orang yang memutuskan silaturrahim. Jadi aku kena pastikan aku do my part. Lepas tu terpulang pada dia. Dia pun orang Islam. Sedangkan dalam Al-Quran ada menjelaskan, ayat 13 surah Al-Hujraat, ada menjelaskan bahawa manusia ini dijadikan lelaki dan perempuan, berbeza kaum dan berpuak-puak bagi manusia untuk berkenalan antara satu sama lain. Sesungguhnya manusia ini semuanya sama sahaja dan yang membezakan hanyalah amal ibadahnya kepada Allah. Tidak Allah jadikan jin dan manusia selain untuk beribadah kepadaNya. Jadi sama-samalah kita renungkan apa yang telah dijelaskan dalam Al-Quran. Aku hanya akan tegur dia untuk jaga diri aku, kalau selepas ni dia tidak tegur juga aku, maka aku tidak akan tegur lagi dah. Aku dah buat apa yang patut. Tak kanlah aku saja yang kena sapa dia. Jadi selepas ni kalau dia tak nak tegur aku berbulan lamanya pun, aku tak akan kisah dah.

Sebenarnya manusia ni mengambil mudah dengan hukum yang Allah turunkan. Itulah manusia tidak takut untuk mengumpat dan mengata orang lain. Kalau nak diikutkan dosa mengumpat itu lebih bahaya daripada dosa berzina. Bukanlah aku setuju kepada penzinaan, tetapi kalau dosa kita dengan Allah, kita akan tetap diampunkan bila kita bertaubat. Sesungguhnya Allah Maha Pengampun dan menerima taubat hambaNya, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Tetapi manusia tidak sedari, sesungguhnya dosa orang yang mengumpat hanya akan terhapus apabila diampunkan oleh orang yang diumpati. Allah tidak akan ampun dosa pengumpat dan pencela selagi orang yang mengumpat meminta ampun daripada orang yang diumpat. Ianya telah dijelaskan dalam surah Al-Humazah ayat 1, bermaksud begini "Celakalah bagi pengumpat dan pencela....". Jadi mengapa kita mahu biarkan diri kita untuk jadi celaka?

Itulah sebabnya aku lebih senang ambil pendekatan dengan berdiam diri sahaja. Memang selama ini aku mungkin tidak sedar, dengan sikap aku yang talkactive, mungkin menyinggung hati dan perasaan orang lain. Aku juga mungkin tidak terlepas daripada mengumpat orang lain. Biasalah, kalau kita menilai diri kita sendiri, sudah pasti kita akan katakan diri kita betul dan sempurna, tetapi kita kena juga mengambil pandangan dan pendapat orang lain. Aku akan terus berdiam diri dan akan cuba perbaiki amalan aku pada Allah. Sesungguhnya hidup didunia ni hanya sementara dan aku perlu sentiasa insafi apa yang aku lakukan. Ajal dan maut akan datang pada bila-bila masa tanpa cepat mahu pun lewat walau pun sesaat. Memang pada orang-orang yang terpilih, mereka akan mendapat petanda 100 hari, 40 hari, 3 hari dan sehari sebelum ajalnya tiba. Tetapi bagi orang-orang yang kurang imannya, masakan akan mendapat tahu tanda-tanda yang telah menunjukkan hayatnya sudah sampai ke penghujung? Jadi lebih baik segerakan bertaubat dan lebih baiklah berdiam daripada membicarakan perkara yang sia-sia. Wallahualam.

Memang Sibuk

2008-12-17T22:12:00.000-08:00

Akhirnya aku dapat juga merasai erti satu pekerjaan setelah lama meninggalkan dunia swasta. Aku pernah menceburkan diri dalam bidang kerajaan, namun aku dapat katakan bahawa aku memang lebih seronok bekerja dalam sektor swasta sepenuhnya. Memang aku ada pengalaman kerja dengan swasta, kerjaan, separuh kerajaan dan juga perbadanan, tetapi apabila dinilai semula kepuasan aku bekerja, memang aku lebih rasa puas bekerja di sektor swasta. Kalau orang tua mahu lihat anak mereka kerja kerajaan dengan alasan kerja kerajaan lebih terjamin, namun, aku lebih puas hati kerja dalam sektor swasta. Kerja kerajaan sekarang pun sudah mewah berbanding dahulu, tetapi bukan RM yang aku kejar, tetapi kepuasan. Kali pertama aku kerja dalam kerajaan sepenuhnya aku cuba terapkan cara bekerja disektor swasta, namun, bila kerja rajin sangat pun orang bising. Memang aku pelik dengan environment melayu ni. Suka sangat ambil hal pasal orang lain.

Aku sempatlah bekerja dalam sektor kerajaan dalam 3 tahun lebih. Sepanjang kerja disektor kerajaan, aku terpaksalah mengubah mentaliti kerja aku. Dari seorang yang amat komited kepada kerja, aku berubah sedikit demi sedikit mengikut keaadan persekitaran. Memang pada mulanya aku agak menonjol kerana beri sahaja apa jua tugas, pasti aku akan laksanakan dengan sebaik mungkin. Tapi sayangnya, budaya melayu ni melemahkan semangat orang yang rajin bekerja. Pantang lihat orang lain lebih sikit, pasti akan ada puak yang berdengki. Aku tidak menolak kemungkinan apa yang terjadi pada aku ada unsur sabotaj dan satu bentuk konspirasi. Bukanlah aku nak kata aku ni bagus sangat, tapi kalau aku bekerja, memang aku akan beri komitmen yang tinggi terhadap tugas yang diberikan. Ditambah pula aku ni mudah dikenali orang ramai sehingga ke peringkat pengurusan tertinggi boleh kenali aku. Maka tidak mustahil ada kumpulan yang merancang satu konspirasi bagi menjatuhkan aku.

Sejarah telah menunjukkan, pahlawan tersohor Melaka, Hang Tuah yang gagah dan handal dalam dunia persilatan, kecundang juga akhirnya dengan satu konspirasi yang memfitnah beliau. Kerajaan Melaka yang cukup disegani suatu ketika dahulu, negeri pertama di Tanah Melayu yang mempunyai sistem kerajaan kesultanan Melayu, sehingga kini sudah tiada Sultan. Inilah kesan dan akibat daripada busuknya hati orang melayu. Minta maaflah, sudah memang sifat melayu yang suka menjatuhkan bangsa sendiri. Memang susah hendak lihat melayu maju. Bukan tiada melayu yang kaya dan berjaya, tetapi bilangannya sangat kecil jika dibandingkan dengan bangsa asing. Melayu akan merempat ditanah sendiri sekiranya budaya dengki khianat tidak dibendung.

Jadi tidak mustahil apa yang terjadi kepada aku merupakan satu konspirasi yang telah dirancang dengan teliti. Itulah kemahiran orang melayu, bagilah tugas untuk menjatuhkan orang lain, sudah pasti orang melayu tidak akan gagal dalam melaksanakannya. Berilah apa jua tugas, yang tak ada pun boleh jadi ada. Itulah kehebatan orang melayu. Memang aku percaya setiap yang terjadi ini merupakan Qada' dan Qadar dan aku tetap percaya setiap yang berlaku ada hikmahnya. Tapi aku tak mahu fikir sangat atau menuduh sesiapa. Kalau betul diri aku dianiaya, insyaAllah, Allah akan beri balasan yang setimpal pada yang menganiaya aku. Tapi antara mereka dengan aku, aku tetap akan ampunkan dosa mereka. Aku tidak mahu bersangka buruk pada sesiapa, cuma kalau benar ada pakatan yang menjatuhkan aku, aku serahkan pada Allah S.W.T. sahaja untuk tentukan segalanya.

Syukur alhamdulillah setelah segala kesulitan yang aku alami, sekarang ini aku menuju ke peringkat pemulihan. Memang agak berat dugaan yang aku alami. Paling memedihkan apabila ianya turut mengakibatkan rumah tangga aku berantakan. Tetapi aku tidak boleh menoleh kebelakang lagi. Aku perlu tabahkan hati, kuatkan semangat untuk meneruskan kehidupan yang penuh pancaroba ini. Aku mengambil masa hampir 6 bulan untuk menghilangkan kedukaan hidup aku. Belum lagi dapat pulih sebenarnya. Ibarat luka yang masih berdarah, cuma sekarang ni darahnya sudah berhenti mengalir, cuma tinggal lagi, lukanya masih belum kering sepenuhnya. Aku tidak boleh terus biarkan luka aku melarat. Alhamdulillah aku dapat juga kawal luka aku ini. Kalau tidak, mungkin aku tidak dapat untuk bekerja seperti sekarang ini.

Sepanjang waktu aku mengawal kelukaan dan kedukaan, aku bekerja dengan syarikat swasta tetapi dibawah pengaruh kerajaan. Kiranya budaya kerja disana tidak banyak beza dengan kerja kerajaan. Biasalah, bila kerja kerajaan ni lebih banyak buang masa dari bekerja. Itu yang aku susah untuk alihkan perhatian aku daripada masalah yang menimpa aku. Terlalu banyak sangat masa yang aku boleh luangkan untuk memikirkan masalah aku sehingga aku memang langsung tidak dapat tumpukan perhatian aku pada kerja aku.Tapi tak mengapalah, memang dari awal aku kerja disana hati aku tak seronok, jadi sebab itulah aku bertukar tempat kerja. Alhamdulillah, dari mula aku menerima panggilan untuk temuduga aku telah rasakan keseronokan bekerja di syarikat ini, dan sehingga artikel ini dikarangkan, aku makin bertambah seronok dengan kerjaya baru aku. Memanglah mana-mana tempat pun ada cubaan dan dugaan, namun insyaAllah, kali ini aku akan cuba bertahan.

Banyak perkara yang aku pelajari hasil daripada pengalaman yang aku tempoh selama ini. Ianya sedikit sebanyak mengajar aku untuk menjadi lebih dewasa dan lebih matang. Ianya juga mengubah aku secara tidak langsung, daripada seorang yang senang bergembira, bertukar menjadi seorang yang agak pendiam. Memang sekarang ni aku lebih banyak berdiam dan tidak ceria seperti dahulu. Aku hanya bercakap bila perlu sahaja. Aku tak mahu tonjolkan sangat diri aku lagi. Cuma aku tidaklah sesangap seperti aku di tempat kerja lama. Masa tu memang keadaan aku sangat teruk sehinggakan aku langsung tidak pedulikan tentang diri aku. Tak cukup makan ke, tak cukup tidur ke, aku tak kisah sangat. Masa tu memang aku tak tahu apa yang aku nak buat. Rasanya semangat nak hidup pun dah tak ada. Aku siap beli insuran bagi menjamin agar segala hutang aku dapat diselesaikan dengan duit insuran aku. Aku dah siap wasiatkan harta benda aku pada adik beradik aku yang lain, incase aku meninggal dulu. Sampai ke tahap tu aku derita. Tapi siapa yang tahu atau peduli? Tiada siapa dan aku pun tak harap sesiapa peduli pasal aku kerana aku sendiri pun tak pedulikan diri aku.

Itu kisah lama. Dari hari pertama aku kerja di syarikat ini, aku telah karangkan satu artikel bertajuk Dunia Baru dalam web aku ni. Memang aku perlu untuk mengubah diri aku daripada seorang yang pasif kepada aktif semula. Dalam masa yang sama aku perlu lebih hati-hati agar tidak ulangi kesilapan sama. Selain daripada kerja aku yang membuatkan aku bersemangat, kehadiran si dia dalam hidup aku juga agak membantu aku untuk menyegerakan proses pemulihan aku. Aku bersyukur kepada Allah kerana hadirkan dia dalam hidup aku dan melupakan aku pada memori pahit aku. Terima kasih sayang, dikau ada dihadapan mataku. Walaupun dikau tiada perasaan terhadap aku, namun aku tetap rasakan kebahagiaan menyukai dirimu. Sekurang-kurangnya dikau telah berjaya menghilangkan kenangan pahit dalam hidup aku. Aku memang menyukaimu sayang dan aku ingin bersamamu, namun aku tidak akan letak harapan terlalu tinggi. Aku hanya mampu berdoa dan berserah sahaja. Seandai dikau akan jadi milikku selamanya, akulah manusia yang paling bahagia dalam dunia ini. Seandai ada jodoh antara kita, dikau akan datang jua kepada ku. InsyaAllah.

Angau ke aku? Ha ha ha.. Agak angau la, tetapi buat masa ni aku masih boleh kawal lagi perasaan aku. Seperti yang aku pernah jelaskan bahawa aku tak akan approach dia. Dia have my words ok. Dia tak perlu rasa khuatir ataupun risau. Apa yang penting aku tak mahu dia rasa kurang selesa. Memang masih ada gap antara aku dan dia sungguhpun aku telah bersemuka dengan dia dulu. Sehinggalah semalam, bos dia adakan lagi perbincangan antara aku dengan sidia. Memang kalau kiranya perbincangan itu adalah untuk memotivasikan dia. Sesambil tu kami berbincang semula tentang apa yang berlaku. Pada aku, aku tak mahu dia rasa tak selesa. Aku juga agak tak selesa dalam keadaan begini, namun apa boleh buat, segalanya masih tidak seperti yang diharapkan. Apa yang aku harapkan pun aku sendiri tak faham lagi, ha ha ha.... Ada kalanya aku memang harap nak bemesra dengan dia, tetapi memang aku akan jadi kekok bila bersama dia.

Masa aku berbincang lagi dengan dia bersaksikan bos dia, aku tidak ulangi apa yang aku pernah beritahu dia dulu, cuma aku nyatakan bahawa itulah pengakuan ikhlas aku tehadap dia dan sehingga kini aku masih lagi berpegang kepada kata-kata aku pada dia. Aku juga beri peluang kepada dia untuk luahkan apa yang dia tak puas hati pada aku, dia agak keberatan untuk beritahu apa-apa, namun aku yakinkan pada dia bahawa aku amalkan sikap keterbukaan. Aku beritahu dia, komunikasi amat penting, komunikasi melibatkan dua hala. Komunikasi yang gagal boleh meruntuhkan hubungan rumah tangga, inikan pula hubungan rakan sekerja. Jadi dia pun beritahulah bahawa dia kurang selesa dalam keadaan seperti sekarang ini kerana orang sekeliling suka mengusik dia. Jadi aku tanyalah dia, apa yang aku buat pada dia? Bercakap dengan dia pun jarang, apatah lagi berbual mesra dengan dia depan orang lain. Yang peliknya kenapa bebudak ni suka usik dia dengan aku. Maka aku jelaskan pada dia bahawa kami yang create environment tu. Tak boleh salahkan orang lain. Mestilah orang lain akan fikir lain sebab terlalu ketara hubungan antara aku dengan dia. Hubungan yang aku maksudkan bukanlah hubungan intim, tetapi hubungan yang tidak bertegur sapa antara satu sama lain.

Kalau dengan orang lain dia boleh bergurau, kalau dengan orang lain aku boleh bergurau, tetapi antara kami berdua, masing-masing seperti tidak pedulikan antara satu sama lain. Jadi aku sarankan pada dia untuk sama-sama cuba buat macam biasa. Maksudnya cubalah bertegur sapa walau depan orang lain. Tapi terpulanglah pada dia. Aku dah jelaskan pada dia, aku cuba narrow kan gap aku, tapi kalau dia nak ada gap juga, terpulanglah. Aku beritahu dia, kalau kita suka pada seseorang tu, auranya akan sampai pada orang yang kita suka, begitu juga kalau tak suka. Aku boleh rasa dia tak suka pada aku. Mungkin kot. Entah, aku tak boleh rely apa yang aku rasa. Seperti yang aku katakan sebelum ni, segalanya bergantung pada keadaan. Nak kata dia suka, tak juga, nak kata dia tak suka, entahlah, tapi sebenarnya memang tak ada apa-apa. Mujur dia tetap professional dari segi kerjanya. Jadi selagi ianya tidak mengganggu urusan kerja, selagi tu aku tak kisah. Antara aku dengan dia, seandai ada jodoh ada la. Memang bos dia ada jugak ngusik last-last tu, kalau korang nak bercinta pun tak salah katanya, dia hanya senyum sahaja dan aku tak dapat tafsirkan apakah maksud senyuman dia.

Aku tak nak lah angau sangat sekarang ni. Memang aku harap sangat dapat teman baru. Tetapi aku tak boleh terburu-buru lagi sekarang ni. Berilah ruang dan masa untuk aku pulihkan keadaan dan aku perlu pandai ambil hati dia. Aku yang suka dia, jadi aku perlu pandai tackle dia. Cuma buat masa sekarang ni, aku lebih senang untuk syok sendiri jer. Layan jer perasaan aku. Aku tak mintak dia balas perasaan aku buat masa ni. Cukuplah sekadar dia tidak marah pada aku. Kalau dia marah pun bukan boleh mengubah apa-apa pun perasaan aku pada dia. Itu yang lahir dari dalam diri aku, maka aku perlu jaga hati akulah. Asalkan aku tidak ganggu hidup dia mahupun sesiapa, aku tak perlu risau apa yang orang katakan. Aku yang berhak tentukan kehidupan aku. Bukan orang lain. Apa yang penting aku ingin hidup bahagia. Aku dah tak larat untuk berduka lagi. Biarlah aku sayangi orang lain, asalkan aku tidak sayangi orang yang tidak hargai kasih sayang aku. Memang dia bukan akan hargai pun pada dasarnya, tetapi dia tidak akan buat sebagaimana pasangan aku buat pada aku. Jadi, aku akan alihkan kasih sayang aku pada orang lain, kalau bukan si dia pun, insyaAllah pada orang yang akan menyayangi aku sebagaimana aku menyayangi orang tersebut.

Oleh kerana kesibukkan aku kerja sekarang ini, memang aku sudah tidak dapat buat rutin harian aku. Tetapi aku perlu juga sesekali menjengah dan mengarang sesuatu dalam blog aku ni. Sekurang-kurangnya aku akan dapat membaca hasil nukilan aku sendiri nanti. Itupun bila aku betul-betul free la. Kalau tak, tengoklah, bila aku rasa nak baca, aku akan bacalah. Alhamdulillah, aku sudah agak gembira sekarang ini. Aku sukakan kerja baru aku, aku sukakan office baru aku, aku sukakan dia. Ha ha ha, tak boleh tinggal langsung pasal si dia. Memang, dia dah berjaya mengisi kekosongan dalam hati aku. Dia dah bertahta dihati aku sekarang, cuma tinggal untuk ditabalkan sahaja. InsyaAllah, kalau ada rezeki, kalau ada jodoh, adalah. Aku tetap yakin segala yang terjadi ada hikmahnya.

Sibuk

2008-12-16T16:26:00.000-08:00

Hari ini aku sangat sibuk dengan kerja aku. Dari masuk kerja sampai habis office hour, kerja tak putus-putus. Bermula dengan mesyuarat dengan head lagi seorang, seterusnya menyambung kerja yang sepatutnya dibuat. Selepas meeting pagi tadi, aku sambung meeting personal pula kat kantin dengan head sorang ni. Semalam beliau tak masuk office. Aku sepatutnya membincangkan sesuatu dengan beliau, tetapi aku terlupa. Asyik terfikir tentang duit masuk keluar sahaja. Ditambah pula si dia tak masuk office lagi, lagilah aku tak fokus. Aku dengan kawan aku lepak kat kantin sehingga si dia sampai. Dan bila si dia sampai, kami pun ajaklah dia join kami makan. Tapi si dia tak mahu makan, cuma minum air kosong sahaja.

Memang berbeza sungguh karektor dia kalau tak ada budak lain. Maksud aku dia boleh je sembang mesra dengan aku, dan aku pun tak rasa janggal sangat. Kalau petang kelmarin kami makan ramai-ramai kat kantin, si dia pun tak banyak bercakap dengan aku, begitu juga dengan aku. Aku pun sebenarnya lebih banyak berdiam sahaja. Diaorang yang lain sahaja yang sembang-sembang. Bila dengan bebudak tu semua, seperti ada satu halangan ataupun batasan yang menghalang kami daripada berbual. Entah kenapa aku pun tak tahu, si dia juga turut berdiam, begitu juga dengan aku. Aku memang kena balik lewat semalam kerana menunggu panggilan dari bos untuk meeting dengan big bos kat luar. Masa makan tu bos aku telefon dan beri tahu lokasi meeting tersebut. Masa tu la aku berpeluang bercakap dengan si dia bertanyakan jalan terdekat ke lokasi yang ditetapkan. Dia pun cadangkan jalan yang dia lalui untuk ke rumah dia. Maka aku pun bergegaslah ambil barang-barang yang patut dengan harapan untuk konvoi bersama si dia. Ha ha ha. Tapi sayangnya si dia dah gerak dulu. Mujurlah tak lama lepas tu aku pun memulakan perjalanan aku. Memang aku dapat kejar si dia kerana keadaan trafik yang agak perlahan. Tapi bukan aku nak kejar dia, aku mengajar masa untuk jumpa big bos, sepanjang perjalanan tak kurang dari 5 kali bos aku telefon tanya aku punya lokasi. Aku memang sampai agak lewat jugalah, tetapi mujurlah big bos aku tak marah.

Apa yang menyedihkan aku ialah report yang dibuat oleh salah seorang pembantu aku kurang tepat. Dapat la aku kena sound dengan big bos. Sungguhpun big bos tak marah teruk sangat, tetapi aku kecewalah kerana bawa kerja yang tidak berkualiti. Memang aku salah faham dengan apa yang big bos mahukan. Mujurlah bos aku dok back up aku. Bukan apa, bos aku pun kena hingap juga dengan big bos. Aku diam ajelah, nak buat macam mana. Tapi aku ambil segalanya dari sudut positif dan aku faham apa kehendak sebenar big bos aku. Boss always right. Itulah konsep yang aku amalkan. Memang pada mulanya aku menjawab, bukan untuk tunjuk pandai ke apa, cuma untuk jelaskan apa yang aku faham. Lepas big bos aku counter balik, aku diam je la, ambil nota, catit apa yang big bos nak, dan aku akan buat semula analisis tu sendiri.

Lepas meeting tu, aku sambung perbincangan dengan bos aku pula. Bos aku bukan marah aku ke apa, cuma beliau memberi penjelasan lebih lanjut mengenai apa yang big bos katakan pada aku. Jadi aku lebih faham dengan apa yang sepatutnya aku buat dan aku pun sudah sediakan dalam kepala aku perancangan kerja yang aku nak buat hari ini. Aku pulang lewat ke rumah semalam, sekitar jam 10 malam baru tiba. Mandi-mandi, solat Isyak dan terus tidur. Pagi pukul 6 dah bangun untuk kerja.

Disebabkan aku banyak kerja yang perlu diselesaikan, maka aku pun tak buat rutin harian aku mengarang sesuatu dalam blog aku ni. Aku kena siapkan sekurang-kurangnya 50% analisis hari ni. Kalau tak, payahlah aku nanti nak menjawab. Benda ni bukan boleh buat main kerana libatkan projek besar. Jadi aku perlu lebih teliti dan tekun dengan kerja aku. Baru first time aku nak buat projek ni, besar lak tu, melibatkan amaun berjuta ringgit. Goyang jugalah aku kerana kalau silap kira, rugi syarikat. Mujurlah kerja aku akan disemak dulu oleh bos aku, jadi aku tidaklah perlu risau sangat.

Berbalik kepada si dia, memang berbeza sekali karektor si dia dalam keadaan orang lain tiada. Rasanya nak je setiap masa orang lain tiada. Barulah aku akan rasa selesa untuk bersembang dengan dia dan aku dapat rasakan dia juga sama. Maksud aku kalau tanpa orang lain dia memang boleh saja sembang ngan aku. Macam hari tu, dia nak bluetooth kan sesuatu dalam laptop aku untuk aku transfer dalam server. Boleh je dia datang dekat dengan aku. Masa tu aku dan dia sahaja di pejabat ni. Aku beri tahulah kalau transfer ke laptop mungkin masalah, transfer dulu kat handphone aku then baru aku transfer dalam laptop. Dia ok je masa tu. Best sangat tau. Tapi bila ada orang lain, dia berubah seperti tak suka pada aku. Aku pun kadang-kadang tak faham kenapa dia perlu buat begitu? Dari pertemuan aku dengan dia dulu aku dah minta dia buat biasa sahaja sungguh pun ada orang lain dan sungguhpun dia tahu aku suka pada dia. Mungkin dia malu, tak tahulah. Tapi itulah, aku pun sebenarnya sama sahaja. Kalau ada orang lain, aku agak segan nak cakap dengan dia, tapi aku cuba buat biasa sahaja. Buat macam tak ada apa-apa. Itulah yang terbaik untuk sementara waktu ni.

Seperti yang pernah aku jelaskan sebelum ini, sekiranya ada rezeki, dia akan datang dengan sendiri. Tidak perlu terburu-buru sekarang ni. Aku perlu tumpukan kepada kerjaya aku dahulu dan memajukan diri setelah mengalami kegagalan dalam hidup sebelum ini. Aku perlu bangkit dan teruskan perjuangan hidup aku. Hanya aku sahaja yang boleh tentukan apa yang aku nak. Aku tak boleh harapkan orang lain bagi membina hidup aku semula. Memang aku tengah mengumpul semula semangat aku yang sudah hancur berkecai suatu masa dahulu. Memang aku perlukan masa, tetapi tidak boleh biarkan terlalu lama. Aku rasa agak tenang dalam keadaan sekarang. Tiada siapa yang harus aku fikirkan kecuali ahli keluarga aku sahaja. Jadi aku tidak perlu risau ataupun terlalu fikirkan perasaan orang lain. Selagi aku tidak ganggu hidup orang lain, selagi itu aku rasa aku patut hiburkan hati aku.

Aku memang rasa tenteram dan tenang apabila terkenang akan si dia. Alhamdulillah kehadiran dia dalam hidup aku telah mengubah yang gundah menjadi indah. Sungguhpun dia memang tiada apa-apa dengan aku, sekurang-kurangnya adanya dia dalam ingatan aku, dapat melupakan segala kedukaan dan kekecewaan aku selama ini. Tapi aku tetap dengan pendirian aku bahawa aku tak akan approach dia dan tidak mengharap apa-apa daripada dia. Aku akan layan dia seperti biasa. Kalau dia layan baik, ok la, kalau dia layan tak baik pun aku tak kisah, kalau dia tak layan langsung pun aku tak kisah. Itu hak dia. Cuma memang agak ketara perbezaan cara dia melayan aku. Semuanya bergantung kepada situasi atau keadaan. Kalau ada kawan-kawan dia, memang dia tak akan layan aku la, tapi kalau tiada orang lain dia boleh saja layan aku. Jadi aku akan ikut la rentak dan cara dia sebab aku yang suka dia, bukan dia yang suka pada aku. Adatlah tu. Bukan aku tak mahu ikut cara aku, cuma tinggal lagi, aku tak mahu dia rasa kurang selesa, itu je.

Kerana kesibukkan aku bekerja, aku terlepas satu hari untuk hasilkan sebuah artikel. Ketika aku mengarangkan artikel kali ini, ianya terhenti dan disambung pada hari yang berikutnya. Situasi begini hanya terjadi apabila aku benar-benar sibuk ke tahap maksimum sehinggakan aku tiada ruang atau masa untuk jengah perkara lain. Itupun aku masih belum selesaikan kerja aku lagi. Baru satu stage, ada banyak lagi stage sebelum semuanya selesai. Tapi aku memang puas hati setakat ini dengan kerja aku. Aku seronok dengan kehidupan baru aku dan yang penting aku dapat kumpulkan semangat untuk lupakan kenangan silam yang memedihkan. Tak mengapalah, episod duka hidup aku bakal berakhir tidak lama lagi. InsyaAllah, kalau tiada aral melintang, aku pasti akan dapat kembalikan semula hidup aku dan akan bertambah bahagia.

Untuk pengganti pasangan aku, biarlah buat masa ini aku terus bersendirian. Bukan tiada terlintas untuk cari pengganti, cuma aku hendak pastikan diri aku benar-benar bersedia sebelum memulakan satu hubungan baru. Sungguhpun kehadiran si dia sedikit sebanyak menyumbang kepada pemulihan semangat aku, namun aku belum dapat pastikan sama ada aku mahukan dia menjadi pasangan aku selepas ini. Aku hanya mampu berserah dan berdoa sahaja. Selebihnya terserah kepada Qada' dan Qadar aku. Seandai ditakdirkan aku akan bersama dia hingga ke akhir hayat, alhamdulillah, seandainya tidak pun, alhamdulillah. Apa-apa pun aku tetap panjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana hadirkan dia dalam hidup aku dan mengurniakan satu perasaan terhadap dia. Aku tetap akan doakan agar si dia hidup bahagia dunia akhirat sungguh pun kalau si dia tidak bersama aku. Begitu juga dengan pasangan aku. Aku tetap mahu lihat orang yang aku sayang hidup bahagia. InsyaAllah.

Buat Tak Tahu Je

2008-12-14T22:42:00.000-08:00

Aku sudah dapat ilham ataupun buah fikiran. Setelah aku meneliti setiap apa yang sudah berlaku, aku boleh rasakan bahawa segala yang terjadi ada pasang surutnya. Hidup ini ada pasang surutnya, hidup ini ibarat putaran roda, ada kalanya kita di atas dan ada kalanya kita dibawah. Ada masa kita akan gembira dan ada masa kita akan bersedih. Lumrah kehidupan, tiada siapa yang akan sentiasa bahagia begitu juga derita.

Memang aku juga seperti manusia lain mengharapkan agar semua yang berlaku mengikut kehendak yang boleh memuaskan hati aku sahaja. Tetapi biasalah, mana boleh kita terlalu harapkan apa yang berlaku memuaskan hati kita sahaja. Kita ni hidup dengan orang ramai, bukan kita sahaja yang duduk seorang diri dalam dunia ini, jadi kita kena sering tabah hadapi dugaan hidup. Kehidupan tanpa dugaan/cabaran ialah kehidupan yang mati. Jadi kita akan sentiasa berdepan dengan pelbagai rintangan dan dugaan selagi hayat dikandung badan.

Aku terpanggil untuk mengarangkan sesuatu apabila aku merasakan aku benar-benar memerlukan sesuatu untuk meluahkan perasaan aku. Al-kisahnya aku memang ada merasa tidak puas hati dengan bebudak ni, namun aku tidaklah sampai mahu gugat hubungan kekeluargaan yang perlu diterapkan seperti yang diharapkan oleh big bos aku. Jadi nak tak nak, aku memang tiada opsyen lain selain beralah lagi. Memang kalau diikutkan aku sudah tidak larat untuk beralah lagi, tetapi aku perlu pandai sesuaikan diri dengan keadaan. Ada kala aku perlu beralah dan ada kala aku perlu bertegas. Apa yang berlaku sebelum ini memang aku sering beralah, itulah sebabnya aku terus di pijak. Maka aku perlu sentiasa peka dan sesuaikan diri dengan keadaan. Bukan mudah untuk puaskan hati semua pihak, itulah hakikat yang harus aku terima. Bagaimana aku hendak mengambil hati orang lain? Itu bergantung kepada kepandaian akulah. Kalau aku tak reti nak ambil hati orang, memang aku rugilah.

Aku harus sedari dengan kedudukan aku sekarang ini, pasti ramai yang ternanti-nanti untuk aku lakukan kesilapan dan kesalahan. Memang setiap orang tidak akan lari dari melakukan kesilapan, tetapi kalau boleh janganlah buat kesilapan bodoh. Orang akan tengok yang tak baik sahaja, yang baik? Sorry la, susah orang nak recognize atau hargai, yang penting nawaitu ataupun niat kita kena betul. Itulah yang bos aku sarankan pada aku. Memang aku nak bergaul mesra dengan orang lain, namun, aku masih lagi tidak dapat untuk menjadi aku yang dahulu. Kalau dulu aku boleh beramah mesra dengan orang ramai, namun kerana kisah sedih hidup aku, menyebabkan aku rasa lebih baik meminggirkan atau menjauhkan diri aku. Aku bukan nak jadi kera sumbang, tetapi aku tidak mahu harapkan simpati orang lain juga.

Bos aku ada mencadangkan aku supaya lebih mesra alam, ajak bebudak pejabat keluar makan dan sebagainya, tetapi aku jelaskan pada bos aku bahawa aku masih segan dan malu sebab status aku. Ialah, aku tahu aku tak boleh bersangka buruk atau terus berfikiran negatif, tetapi nanti kalau aku nak ajak bebudak ni hangout nanti ada la yang fikir yang bukan-bukan. Nanti ada yang ingat aku ni desperate atau sebagainya. Tetapi aku kena betulkan niat aku macam yang bos aku katakan dan juga sentiasa berfikiran positif. Aku tidak boleh teruskan diri aku dibelenggu dengan status aku. Kalau pasangan aku boleh bergembira keluar dengan ramai orang, mengapa aku harus hukum diri aku dengan tidak bercampur dengan orang? Takkan nak dok bergaul dengan haiwan? Tak la sampai ke tahap begitu, cuma aku lebih rasa selesa dengan menyendiri. Bila aku nak bergaul, aku akan bergaul, bila aku nak menyendiri aku akan menyendiri.

Aku akan ambil perhatian terhadap apa yang bos aku sampaikan pada aku. Betul kata bos aku, aku perlu pandai ambil hati orang lain kerana aku orang baru disini. Bukan aku tak mahu ambil hati, aku sudah cuba narrow kan gap aku tetapi mereka masih nak ada gap. Jadi apa lagi yang harus aku lakukan? Itulah bos aku katakan aku perlukan seni untuk mendekati dan bergaul dengan orang lain. Aku harus akui dan terima bahawa aku jugalah yang perlu beralah kerana pusing macam mana sekalipun aku juga yang akan dipersalahkan. Jadi, lebih baiklah aku ikut saranan bos aku, sekurang-kurangnya kalau ada masalah juga lepas ini, aku akan katakan bahawa aku sudah ikut apa nasihat dia, tapi tidak berhasil. Tak mengapalah, yang penting aku harus terus mencuba untuk memenangi hati banyak pihak. Aku kena pandai sesuaikan diri dengan keadaanlah. Nak tak nak, aku kena terima hakikat macam inilah kehidupan dalam syarikat melayu.

Al-kisahnya lunch tadi kalau kiranya aku nak lunch sendirian, namun aku tak bolehlah buat perangai macam ditempat lama. Memang sedikit pun aku tak kisah nak makan dimana dan kalau makan sensorang pun aku tak de hal punya. Lagipun kalau kiranya mereka yang lain pun seperti tak mahu aku follow, tapi aku perlu ambil pendekatan lain. Aku kena cuba bercampur gaul dengan mereka kerana mereka majoriti. Aku memang sedikit pun tak kisah kalau aku dipulaukan ke apa, kalau aku tak dipulau pun, aku boleh mengasingkan diri aku tanpa sebarang masalah. Bukan masalahlah bagi aku untuk semua itu. Tapi aku kenalah buat macam biasa sahaja. Keputusan aku untuk follow jugak mereka ini bukan kerana adanya si dia, tetapi aku perlu follow nasihat bos aku. Bukan untuk siapa, untuk diri aku juga. Jadi aku kenalah akur dan beralah lah.

Berbalik kepada kisah lunch, seperti biasalah kalau dulu kalau keluar sama pun aku akan duduk meja berasingan, tetapi hari ni aku join juga dorang. Tebalkan sahaja muka. Kena buat benda ni naturally. Aku tak suka buat sesuatu dalam keadaan terpaksa kerana tidak ikhlas dan ianya akan nampak too obvious. Memang pada mulanya aku duduk meja lain, tapi aku beralihlah tempat duduk makan semeja dengan rakan yang used to be adik beradik akulah. Itulah yang diharapkan oleh big bos aku, big bos harapkan agar kami menerapkan nilai-nilai kekeluargaan dalam syarikat ini. Jadi ianya perlu bermula daripada yang head-head ni. Kalau kami yang head-head ni tunjuk contoh yang tak baik, masakan orang bawah nak respect. Jadi aku kenalah tunjukkan contoh yang terbaik. Bukan senang nak gain respect dari orang, banyak dugaan dan halangan yang perlu aku tempoh, jadi aku kena buktikan pada mereka semua, aku ini memang layak untuk mendapat respect dari dorang.

Memang aku makan tak habis tadi kerana aku sudah makan masa pukul 10 pagi tadi. Pada mulanya aku tak mahu order makan, nak minum sahaja, namun, aku kenalah makan juga sebab aku dah follow dorang pegi makan. Nanti ada lagi isu yang boleh dorang bicarakan. Biasalah, pasti dorang akan fikir aku follow dorang sebab si dia. Tetapi betul, bukan sebab si dia. Kalau si dia tiada tadi pun aku akan pergi. Dan ketika di kedai makan pun aku cuba untuk tidak merenung atau melihat dia lagi. Bukan tak mahu, tetapi tak nak dia rasa rimas. Aku tahu dia sedari aku sentiasa memerhati akan si dia, jadi aku pun letih untuk pandang dia ke apa, maka aku pun hanya pandang sekali sekala sahaja. Seperti dalam artikel sebelum ini, aku nyatakan, yang penting dia ada, aku tidak akan rasa apa-apa. Sungguhpun kalau nak diikutkan, aku nak renung sahaja si dia, ialah, sebagai manusia biasa, sudah pasti kita akan suka lihat sesuatu yang kita suka dan yang paling penting sesuatu yang dapat melegakan hati kita. Namun aku tidak boleh pentingkan diri aku sendiri. Nanti kalau dia tak selesa, payah tau. Memang kalau aku tak tegur dia pun aku rasa janggal sangat. Tapi biarlah, aku akan cuba untuk adaptasi situasi ni perlahan-lahan. Aku tidak mahu nampak ketara sangat sungguhpun antara aku dengan dia sangat ketara. Aku tetap juga tegur dia macam biasa, tetapi perbualan aku terbatas dari segi kerja sahajalah. Kalau nak diikutkan dengan orang lain pun aku hanya cakap pasal kerja sahaja, tetapi kenapa dengan dia aku rasa kurang sangat perbualan aku? Nak kata dengan orang lain aku cakap lebih, tak juga. Kecuali bos aku dan juga head lagi sorang, dengan dorang banyaklah aku sembang. Tapi dengan bebudak lain ni, memang aku jarang bercakap melainkan pasal kerja. Mungkin sebab itu kot dorang pun tak selesa ngan aku agaknya?

Entahlah, kalau ikut penilaian diri aku sendiri, aku sudah pasti akan rasakan bahawa aku dah buat sehabis baik, tetapi aku perlu ambil pandangan orang lain. Itulah sebab aku merujuk beberapa perkara pada bos aku. Bukan untuk apa, untuk mendapat pandangan dan nasihat daripada bos aku sahaja. Bos aku seorang yang berpengalaman, jadi aku perlu belajar daripada bos aku. Aku terima teguran bos aku dengan hati yang terbuka dan aku perlu ambil perhatian terhadap apa yang dikatakan beliau. Aku tak boleh jadi degil. Aku kena sesuaikan diri dengan persekitaran sekiranya hendak kerja lama di syarikat ini. Kalau aku lompat kerja lagi, belum tentu selesai masalah. Tak mengapalah, aku pun baru sahaja di syarikat ini, takkan aku nak expect lebih-lebih dan aku harapkan mereka semua tak harapkan lebih-lebih dari aku. Berilah aku masa dan ruang untuk sesuaikan diri dengan persekitaran baru ini.

Bagaimana pula antara aku dengan si dia? Buat masa ini, cubalah untuk tidak mengganggu atau merenung dia sangat. Memanglah aku tak approach dia, tapi kalau aku asyik renung sahaja, sudah pasti dia akan lebih tidak selesa. Jadi kurang-kurangkanlah melihat dia ok. Bukannya kenyang tengok dia. Jadi aku perlu buat macam mana aku buat pada orang lain. Kalau orang lain aku tak renung, kenapa aku nak renung dia lebih-lebih? Ya, memang aku suka pada dia, namun janganlah sampai buat orang yang kita suka tak selesa dengan diri kita. Sungguhpun aku tak approach dia, namun kalau aku sendiri pun akan rasa tidak selesa apabila diri aku sering diperhati. Jadi, kalau aku tak suka orang buat pada aku, aku pun tak boleh buat pada orang lain. Biarlah masa yang tentukan. InsyaAllah, kalau ada rezeki, ianya akan datang sendiri.

Kalau nak diikutkan setakat ni layanan dia pada aku ok. Bukannya teruk sangat pun. Jadi jangan ruin kan keadaan ini. Kalau dia langsung sampai tak boleh nak cakap ngan aku, baru padan muka aku. Setakat ini memang aku tidak dengar dia komplen ke apa, tapi takkan nak tunggu sampai dia komplen kot? Kalau nak diikutkan pun dia nak komplen macam mana? Aku just lihat dia sahaja, bukan kacau pun. Itu kata aku, mungkin aku dah kacau dia secara psikologi, siapa tahu? Jadi aku kenalah tahan sikit perasaan aku tu. Memanglah kalau ikut psikologi kita suka diri menjadi perhatian, tetapi kalau sudah diperhatikan lebih-lebih sangat pun akan rasa tak selesa. Ha tau pun. Tau tak pe. Ialah, ialah, aku kena ubah lah, so, puas hati?

Tapi kan, aku kena cuba juga bergaul macam biasa dengan si dia. Kalau aku hanya cakap dengan pasal kerja sahaja pun akan nampak obvious juga, jadi aku kenalah perlahan-lahan dalam usaha aku untuk memenangi hati orang lain, bukan dia sahaja. Aku memang akan buat apa yang patutlah. Memang kalau kita nak orang jaga hati kita, kita kenalah jaga hati orang lain. Tak apalah, aku kena kekalkan pendekatan aku yang suka beralah. Beralah bukan beerti kalah. Tapi kena lihat pada keadaan dan situasi ok. Bab kerja memang kena tegas sikitlah sebab kerja aku libatkan duit. So kalau bab duit ni kena lebih berhati-hati. Besar impaknya kalau aku tak berhati-hati dengan duit ni.

Secara rangkumannya, aku kena buat seperti biasa dan buat tak tahu dengan apa yang orang sekeliling akan perkatakan. Dengan si dia juga aku akan lebih banyak buat tak tahu sahaja selepas ini. Aku tak mahu dia membenci aku. Kalaupun dia tiada perasaan suka pada aku, namun aku tak mahu dia benci pada aku. Itu sahaja. Jadi bagi mengelakkan dia rasa tak selesa dan seterusnya menerbitkan rasa benci pada aku, jadi aku kenalah jangan renung atau lihat dia lebih-lebih k. Tahan sikit beb, bukan tak boleh. Boleh, boleh blah, ha ha ha....

Asalkan Dia Ada?

2008-12-14T17:15:00.000-08:00

Aku tak tahu apakah yang sepatutnya aku lakukan sekarang. Semuanya seperti tidak kena. Apa sahaja yang aku buat semuanya tak betul. Buat ini salah, buat itu salah. Ikut cara sendiri salah, ikut cara orang pun salah. Jadi apa yang betul? Entahlah. Segala yang baik datang daripada Allah dan segala yang buruk itu datang dari diri aku sendiri.

Apa-apa pun aku tetap memanjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana dengan limpah kurniaNya dapat aku meneruskan lagi kehidupan ini. Entah bila ajal akan datang menjemput aku, tiada siapa yang dapat ketahui. Bila-bila sahaja ajal akan datang menjemput kerana kematian itu sudah pasti. Setiap yang hidup pasti akan mati. Kematian itu tidak akan datang cepat atau lambat walaupun sesaat. Apabila sudah tiba masanya, tiada siapa yang dapat menghalanginya. Kita perlulah untuk senantiasa mengingati mati dan perlu sediakan diri dengan kematian.

Aku bukanlah ingin bincangkan mengenai kematian. Apa yang ingin aku karangkan kali ini ialah mengenai aku. Aku memanjatkan kesyukuran kehadrat Illahi kerana telah kurniakan aku dengan suatu perasaan terhadap orang lain. Seperti yang aku pernah jelaskan sebelum-sebelum ini, memang aku tidak menjangka bahawa aku akan menaruh hati pada orang lain selain pasangan aku. Namun siapalah aku untuk mengawal sagalanya? Sedangkan kita bernafas juga dengan izin Allah, inikan pula perkara-perkara lain. Tiada siapa yang tahu Qada' dan Qadar yang ditentukan oleh Allah kepadanya. Memang perjalan atau jalan hidup kita telah ditulis sebelum kita dilahirkan didunia. Segalanya telah tertulis di luh mahfuz. Jadi segala yang terjadi sebenarnya telah ditentukan sebelum kita lahir didunia lagi.

Aku masih juga keliru dengan apa yang aku mahukan. Ada kalanya aku rasa suka sangat pada dia, ada kalanya rasa biasa sahaja, ada kalanya teringat sangat pada dia, tidak kurang juga terasa kerinduan yang teramat sangat, dan ada juga kalanya aku rasakan macam tiada apa-apa termasuk jugalah rasa macam sudah tawar hati. Itu yang aku malas sebenarnya untuk ada perasaan pada orang lain kerana aku memang agak lemah kalau aku sudah ada hati pada orang lain ni. Kadang-kadang aku cuma perlu lihat dia sahaja, itu sahaja sudah memadai. Tidak kiralah apa jua perasaan atau pandangan dia terhadap aku, asalkan dia ada di hadapan mata atau berdekatan dengan aku, segalanya terkawal. Tapi aku tak mahu dia terus rasa kurang selesa kalau aku sering melihat dia, jadi ada masanya aku terpaksa untuk tidak melihat ataupun menegur dia.

Memang aku boleh katakan bahawa terdapat sesuatu yang menghalang untuk aku dan dia jadi kawan biasa. Aku telah cuba buat macam biasa, layan macam kawan-kawan lain, namun, memang tidak berjaya kerana setiap kali aku nak bercakap dengan dia macam biasa, tidak dapat dilakukan dengan baik. Pasti aku agak gementar dan gemuruh. Entahlah kenapa susah sangat untuk aku kawal perasaan aku apabila berhadapan dengan si dia. Mungkin kerana aku terlalu obses ataupun masih lagi trauma dengan apa yang terjadi dalam hidup aku. Aku masih kurang yakin dengan diri aku. Bagaimana aku untuk hadapi masalah ini?

Dua malam lepas, aku telah bermimpi bertemu si dia. Memang mimpi itu sangat indah kerana dalam mimpi tersebut si dia melayan aku baik sangat. Mimpi tersebut nampak macam real sangat sehinggakan aku tidak rasakan aku dalam alam mimpi. Tapi sayang, ianya hanya dalam mimpi, tetapi realitinya memang sangat berbeza. Aku rasakan memang aku dah angau ke tahap maksimum. Bukan sebab apa, aku memang macam tak kisah dengan apa yang berlaku, sama ada dia layan aku baik, layan tak baik, buat tak tahu, tetapi hati aku tidak berubah, aku tetap teringat pada dia. Memang sah aku dah jatuh hati pada si dia. Itulah sebabnya aku memang tidak kisah atau rasa tidak menentu asalkan si dia ada di hadapan mata. Masalah yang sering terjadi ialah apabila dia tiada. Mulalah aku rasakan macam-macam. Aku tak menentu je jadinya.

Aku memang dah tak larat untuk hadapi semua ni, ditambah dalam masa terdekat ni. Kisah aku dengan pasangan aku masih belum ada kata putus lagi, jadi aku perlu selesaikan masalah aku satu persatu. Aku tidak dapat pastikan apa yang dia rasa sekarang ni. Kalau aku ditempat dia pun aku tak tahu apa yang aku akan buat. Memang setakat ini dia buat biasa sahaja, baguslah, cuma mungkin juga ada kalanya dia rasa tak selesa. Memanglah tak selesa apabila asyik direnung sahaja. Aku notice lately memang dia kerap menjeling melihat sama ada aku lihat dia atau tidak. Memang ketara kerana aku sering lihat dia dan sesekali si dia akan menjeling. Aku tidak dapat tafsirkan jelingannya bermaksud apa. Kalau ikut standard aku, memang aku agak konservatif dan prudent, jadi aku akan fikir negatiflah. Jadi maksudnya aku rasakan dia tak sukalah. Memang tidak elok berfikiran negatif, tetapi aku perlu realistik, aku kena berpandukan apa reaksi dia. Jadi setakat ini apa yang aku boleh fikirkan memang sesuatu yang negatif sahajalah.

Memang sukar memahami orang lain ni. Ialah, seperti diri aku juga, bukan senang orang memahami diri aku. Adatlah, memang orang sentiasa akan fikir yang tak baik sahaja walaupun kita berniat baik. Salahkah aku suka pada dia? Salahkah aku menaruh hati pada si dia? Setakat ini aku tidak pernah approach dia lebih-lebih. Aku tak pernah suruh ataupun harapkan dia suka pada aku. Aku hanya melayan perasaan aku sendirian. Aku tak mahu serabutkan kepala aku lagi. Aku perlu beri tumpuan dan komitmen pada kerja aku sekarang. Sekarang ini sudah dekat akhir tahun, jadi aku perlu segera menyiapkan laporan tahunan dan juga membuat belanjawan untuk tahun 2009. Saat sekarang sangat kritikal dan memang dah jadi macam kebiasaan sahaja, bila tiba tengah banyak perkara yang perlu aku fikirkan, terlalu banyaklah hal yang aku kena fikir. Bila time aku tengah free mind aku, memang tak ada apa yang aku perlu fikirkan. Inilah ujian untuk minda aku. Ada kalanya aku perlu memerah otak untuk berfikir dan ada kalanya aku biarkan otak aku rehat sahaja. Tetapi sepanjang aku hidup, memang kepala aku ni asyik suka berfikir. Kiranya otak aku akan sentiasa bergerak 24-7 la. Memang itulah yang sepatutnya. Mana boleh tak berfikir. Dalam tidur pun otak aku aktif berfikir, itulah pasal aku boleh jumpa si dia dalam mimpi aku.

Seperti biasalah, kalau aku dalam keadaan tak menentu aku lebih kerap berdoa pada Allah. Bukanlah maksudnya aku kurang berdoa bila aku tiada masalah, tetapi bila dalam keadaan yang tak menentu seperti sekarang ini, aku lebih senang mendekatkan diri aku pada Allah dan sentiasa memanjatkan doa kepadaNya. Aku juga merasakan aku berbicara ataupun berbual dengan Allah. Aku memang amat meyakini bahawa Allah mendengar luahan hati aku. Memang aku boleh tipu orang lain, namun aku tidak mampu menyembunyikan sesuatu atau menipu Allah. Aku juga tidak mampu menipu diri aku sendiri ditambah pula kalau perkara-perkara yang melibatkan perasaan ini. Aku memang akui aku suka pada si dia. Itulah fact nya, tetapi aku tidak berharap atau menaruh harapan yang tinggi. Aku cuma sedari dan perlu akui aku suka pada si dia. Sebab itulah aku memang tidak kisah apa juga respon dia pada aku.

Memang aku perlu banyak bersabar kerana bukan mudah untuk memenangi hati orang lain. Sungguhpun si dia telah mengetahui niat hati aku dan juga mengetahui status aku, namun aku tidak tahu apa sebenar yang dia rasa. Berilah masa untuk dia fikirkan mana yang terbaik untuk dirinya dan juga diri aku. Kalau dia merasakan dia boleh ada hubungan istimewa dengan aku, dia akan datang juga suatu hari nanti, tetapi kalau dia memang tiada sebarang perasaan pada aku, aku perlu hormati dan akur dengan keputusan dia. Itu hak dia. Hak aku cuma untuk suka pada dia, tetapi aku tiada hak untuk suruh dia suka pada aku whatsoever. Cukuplah sekadar dia boleh bercakap biasa dengan aku walaupun hanya sekali sekala berbanding kalau dia langsung tak mahu layan atau bercakap dengan aku sebagaimana yang pasangan aku buat pada aku. Tak mengapalah, aku tak mahu salahkan sesiapa. Apa yang mampu aku buat sekarang ialah berserah sahaja pada Allah. Tiada apa yang aku terdaya untuk lakukan sekarang ini.

Buat sementara waktu ini aku perlulah buat seperti biasa dan datang kerja dengan niat yang betul. Memang aku niat datang kerja untuk bekerja dan bukan kerana si dia. Kalau tak masakan aku datang kerja awal setiap hari. Lainlah kalau si dia pun datang awal. Dia memang selalu datang dekat-dekat office hour. Aku faham kerana dia juga berulang jauh dari rumahnya ke pejabat. Jadi memang dia akan datang lewatlah hari-hari. Asalkan dia selamat datang dan pergi jadilah. Kalau dia tiada di pejabat memanglah aku rasa kurang sikit, namun aku tidak boleh biarkan sehingga ianya menjejaskan tugasan aku. Aku perlu buktikan pada diri aku sendiri bahawa aku layak duduk di posisi aku sekarang ini dan dalam masa beberapa tahun lagi aku akan mahir dengan selok belok perniagaan syarikat aku ni. Itulah harapan bos aku sekarang ini dan beliau telah menyatakan bahawa beliau mahu aku menjadi pembantu beliau suatu hari nanti. Aku akan ambil peluang ini dan aku perlu belajar dengan lebih tekun dan fahami secara terperinci segalanya. InsyaAllah, aku boleh buat. Aku yakin aku boleh.

Oleh yang demikian, aku perlulah untuk mengasingkan perkara yang harus aku fikirkan sekarang ini. Aku perlu dahulukan perkara-perkara yang lebih penting berbanding perkara-perkara yang tidak penting. Seperti masalah peribadi aku, bukan tak penting, tetapi aku boleh tangguhkan dahulu kerana ianya bukan perlu diselesaikan dengan cepat. Aku perlu fokus pada kerja aku bagi mencapai matlamat aku. Memang aku tidak bercadang untuk mencari kerja tempat lain lagi, aku akan cuba hadapi segala rintangan dan dugaan di tempat kerja sekarang ini. Mana-mana tempat kerja pun pasti ada masalah, jadi aku perlulah hadapi segala rintangan dan dugaan ini dengan hati yang terbuka. Kisah aku dan si dia, biarlah masa yang tentukan. Seperti yang aku jelaskan dalam perenggan di atas, sekiranya dia ada perasaan yang sama dengan aku, pasti ianya akan datang sendiri. Tak perlu kelam kabut kerana setiap orang perlukan masa. Aku juga perlu beri ruang untuk hati dan otak aku berehat. Untuk sementara waktu ini, asalkan dia ada, ada didepan mata aku, ianya sudah memadai.

Mengapa Sukar Mencari Orang Yang Boleh Dipercayai?

2008-12-14T16:21:00.000-08:00

Aku rasa hairan dan pelik mengapa susah sangat untuk bertemu dengan orang yang boleh dipercayai dewasa ini? Adakah memang sudah lumrah kehidupan tiada orang yang boleh dipercayai? Kalau tidak masakan ada pepatah Inggeris yang berbunyi “Don’t Trust Anybody”. Entahlah, sepanjang aku hidup di dunia ini hanya kedua orang tua aku sahaja yang aku boleh percaya. Orang lain termasuk adik beradik pun sukar untuk dipercayai.

Mengapakah kita sebagai manusia cenderung untuk melakukan penipuan? Apakah untungnya berbohong? Adakah tiada nilai bagi sebuah kejujuran? Jawapannya, memang kejujuran tiada nilai. Ini kerana jika kita berlaku jujur, tiada orang pun yang suka pada kita kerana telah terbiasa dengan kepura-puraan. Dunia memang penuh dengan kepura-puraan. Itulah sebabnya orang yang berjaya adalah orang yang tidak berlaku jujur atau dengan kata lain orang yang pandai menipu akan lebih mudah berjaya berbanding dengan orang yang jujur. Adakah dunia memang mengiktiraf penipu? Ya, itulah hakikat yang perlu diterima. Itulah sebabnya kita akan ada hari pembalasan atau pengadilan dialam akhirat nanti. Didunia manusia boleh lepas dengan segala tipu daya, tetapi diakhirat nanti, tiada siapa yang akan terlepas. Buat baik walau sebesar zarah akan dihitung dan buat jahat walau sebesar zarah juga akan dihitung. Bergantung kepada amalan kita, kalau banyak pahala, kesyurgalah kita tetapi kalau banyak dosa, ke nerakalah. Itulah janji Allah dan sebagai orang Islam kita wajib mempercayai salah satu daripada rukun Iman iaitu percaya pada hari kiamat.

Mengapa manusia cenderung melakukan dosa sungguhpun dikhabarkan dengan balasan neraka? Apakah kita nampak dengan mata kasar dosa atau pahala? Tidak, memang dosa, pahala, syurga, neraka tidak kita nampak dengan mata kasar, itulah sebabnya kita tidak rasa takut untuk lakukan dosa sambil abaikan pahala. Manusia telah dilekakan dengan kemewahan, kesenangan dunia yang hanya sementara ini. Bukan tidak diajar tentang dosa, pahala. Mana-mana agama pun mengajar penganutnya mengenai dosa dan pahala. Tetapi manusia lebih cenderung untuk melakukan dosa kerana nikmat sementara yang akan diperolehi dengan cepat. Memang orang boleh lihat, manusia yang berkereta besar, berumah besar, tidak taat dengan suruhan Allah, sedangkan orang yang rajin melakukan ibadah ke masjid hanya menaiki basikal ataupun menunggang motorsikal dan mendiami rumah yang sederhana sahaja. Jadi kehidupan yang bagaimana yang sering menjadi pilihan manusia? Pastinya manusia lebih gemar untuk menikmati kesenangan dan kemewahan dunia sungguh pun mereka sedari ianya hanya sementara waktu sahaja. Hidup hanya sekali, mestilah nak rasa mewah. Itulah silapnya manusia yang telah ditipu oleh hasutan syaitan kerana lebih mengejar dunia daripada kehidupan abadi di akhirat kelak.

Sesungguhnya manusia ini terbahagi kepada empat golongan. Golongan pertama, manusia yang bahagia hidup di dunia dan di akhirat. Golongan kedua, manusia yang bahagia di dunia tetapi tidak bahagia di akhirat. Golongan ketiga, manusia yang tidak bahagia di dunia tetapi bahagia di akhirat. Dan golongan terakhir ialah manusia yang tidak bahagia didunia mahupun akhirat. Pasti ramai yang tidak mahu duduk dalam golongan keempat dan masing-masing akan cuba menempatkan diri dalam golongan pertama. Tetapi percaya atau tidak, golongan kedua, ketiga dan keempat lebih ramai daripada golongan yang pertama. Bukan mudah untuk kecapi kebahgiaan di dunia dan akhirat. Memang ada manusia yang tergolong dalam golongan pertama, tetapi ianya bukan dapat dicapai dalam sekelip mata. Memang lumrah manusia yang tidak sabar, mahukan sesuatu kejayaan dan kenikmatan itu dengan cepat. Tidak sanggup berkorban mahupun menahan kesabaran. Masing-masing cuba mengejar kemewahan dunia sambil harapkan kebahagiaan dan kemewahan itu kekal hingga akhirat. Apa yang dikhuatirkan, demi mengejar segalanya tanpa melakukan usaha yang berlandaskan syariat, manusia akan termasuk dalam golongan keempat. Dunia tak dapat, akhirat pun tak dapat. Di dunia derita, di akhirat masuk neraka, nauzubillah.

Tetapi dalam dunia dewasa ini, ramai yang memilih untuk bahagia didunia iaitu golongan yang kedua. Memang tawaran kesenangan dan kemewahan dunia ini terlalu berat dan sukar untuk ditolak kerana ianya memang realiti dihadapan mata. Kebahagiaan di akhirat siapa yang dapat gambarkan dengan jelas sungguhpun kehidupan akhiratlah yang kekal abadi. Kerana kita tidak nampak dengan mata kasar apa itu dosa apa itu pahala dan tidak nampak bagaimankah syurga dan neraka. Memang sebagai umat Islam, segalanya telah dijelaskan dalam Al-Quran, bagaimanakah bentuknya neraka bagaimanakah syurga, tetapi siapakah yang dapat fahami betul-betul apa yang telah dijelaskan dalam Al-Quran? Kemewahan dunia terbentang luas dihadapan mata, adakah manusia yang sanggup menolak kemewahan seperti itu demi mencapai kebahagiaan di akhirat nanti? Memang ada segelintir manusia yang sanggup untuk korbankan dunia demi akhirat, tetapi untuk mencapai tahap keimanan seperti itu, memang sangat sukar dan perlu hadapi pelbagai dugaan dalam kehidupan. Tiada siapa yang mahu hidup susah, jadi sudah pasti setiap manusia akan lebih cenderung memilih kearah kebahagiaan dunia meskipun mereka tahu akan perbuatan mereka yang akan rugikan diri di akhirat kelak. Seperti yang dijelaskan di perenggan di atas, di mana golongan yang melakukan kefasiqkan hidup mewah tetapi golongan yang menjaga ibadah mereka hidup sederhana dan tidak kurang juga yang hidup susah.

Dunia ini syurga bagi orang kafir dan golongan fasiq. Sesungguhnya Allah Maha Penyayang, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Allah memang menyediakan dunia untuk kemewahan golongan kafir kerana diakhirat nanti mereka tidak boleh menyalahkan Allah. Dunia ini sebenarnya jambatan untuk ke akhirat. Di dunia inilah tempat untuk kita membuat amal makruf dan menghindari kemungkaran. Masing-masing telah dididik dari kecil mengenai agama, maka terpulanglah kepada diri masing-masing jalan mana yang mereka mahu pilih. Setiap orang telah dikurniakan dengan akal fikiran, maka pandai-pandailah kita untuk menentukan hala tuju hidup kita. Nak bahagia dunia atau akhirat? Tepuk dada tanya iman.

Berbalik kepada cerita kejujuran ataupun mencari orang yang dipercayai. Didalam artikel yang pernah aku karangkan sebelum ini yang bertajuk kejujuran, memang itulah realiti yang harus diterima bagi orang yang mahu berlaku jujur. Sungguhpun dia sanggup berlaku jujur dengan mengakui kesilapan dan kesalahannya, namun hukuman yang diterima memang sangat tidak berpatutan. Itulah sebabnya manusia cenderung untuk menipu demi menyelamatkan diri mereka didunia ini. Kalau dilihat dalam kes dimahkamah, orang yang bersalah, sanggup upah peguam bagi membela kesalahan yang dibuat untuk meringankan atau melepaskan diri daripada dihukum di atas segala kesalahan yang telah di buat. Memang banyak kes dimana orang yang bersalah terlepas daripada hukuman kerana mereka berjaya menipu dan menyembunyikan kesalahan mereka. Tetapi mereka ini lupa bahawa sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Memang manusia boleh ditipu, tetapi Allah tidak. Kita mungkin terlepas hukuman di dunia, namun jangan mimpilah untuk ada peguam yang boleh membela kita di mahkamah akhirat nanti.

Manusia sebenarnya mengambil mudah atau memandang ringan dengan apa yang dituturkan. Mereka tidak kisah untuk gunakan nikmat yang Allah berikan untuk digunakan pada jalan yang salah. Allah kurniakan kita lidah untuk berbicara, namun mengapakah kita menggunakan nikmat itu untuk menipu, menyakiti hati orang, mengumpat, memfitnah, mengadu domba dan sebagainya? Nabi Muhammad S.A.W. pernah bersabda, “Tidak sempurna iman seseorang itu selagi tidak lurus hatinya dan tidak lurus hatinya selagi lidahnya tidak lurus”. Memang kita sering leka untuk mengawal organ yang tidak bertulang ini. Kerana lidah sahaja boleh menghumban kita ke neraka. Itulah sebabnya kita lebih baik berdiam daripada bercakap perkara yang sia-sia. Apalah salahnya kita gunakan lidah untuk berzikir dan berselawat memuji kebesaran Allah? Kita tidak digalak untuk banyak bercakap kerana banyak bercakap, membuka ruang untuk melakukan kesilapan dan kesalahan. Banyak bicara banyaklah salahnya. Kita memang tidak sedar apa yang kita perkatakan. Adakalanya apa yang kita katakan boleh menyinggung hati orang lain, oleh yang demikian kita perlu lebih berhati-hati memilih perkataan yang ingin kita utarakan bagi mengelak menyakiti hati orang sekeliling kita.

Ada sesetengah pendapat mengatakan bahawa orang yang menipu itu sebenarnya menipu dirinya sendiri. Memang benar kerana beliau menyangkakan beliau telah berjaya menipu orang lain sedangkan beliau tidak tahu bahawa orang yang ditipu itu tahu yang beliau berdusta. Macam aku, memang sifat aku mudah percayakan orang dan aku tidak kisah kalau orang nak tipu aku. Setakat mana dia boleh tipu? Orang tu boleh hidup senang untuk selamanya ke dengan menipu? Sepandai-pandai tupai melompat, jatuh ketanah juga akhirnya. Jadi janganlah biasakan diri dengan penipuan ini. Percayalah, kesenangan dan kemewahan yang diperolehi dengan cara menipu tidak akan kekal lama dan bersifat sementara sahaja. Kenyangkanlah diri dengan segala penipuan kerana penipuan itu akan kembali kepada kita. Pada aku senang sahaja, sekali aku ditipu, memang selamanya aku tak akan percaya orang itu kecuali sekiranya orang tersebut mahu akui kesalahannya dan meminta maaf. Kalau tidak, terpulanglah, teruskanlah hidup dengan segala penipuan, kita lihat siapa yang akan lebih berjaya, orang jujur atau penipu.

Apa yang boleh dirangkumkan disini memang terlalu sukar untuk mencari orang yang boleh dipercayai. Orang-orang jujur sudah pupus kerana ditelan dengan budaya dunia yang penuh kepura-puraan ini. Memang dunia ini bukanlah untuk orang yang jujur. Dunia ini syurga orang kafir dan orang fasiq. Orang baik, orang jujur akan selalu ditindas oleh golongan penipu kerana golongan penipu inilah majoriti sedangkan golongan yang jujur ini hanya minoriti. Pepatah cina ada menyatakan “Kuda baik ditunggang orang, Orang baik ditindas orang”, sama-samalah kita renungkan.

Suatu Masa

2008-12-11T17:03:00.000-08:00

Bagaimanakan ku mula, dan apakah kata-kata yang indah untuk diabadikan? Permulaan lirik lagu nyanyian M.Nasir, Suatu Masa. Seperti biasalah lagu-lagu merupakan antara teman aku tak kira masa sama ada waktu gembira, sedih, angau dan sebagainya. Aku memang gemar mendengar pelbagai bentuk muzik. Kalau ditanya apakah jenis muzik yang aku suka, aku boleh katakan semua jenis muzik boleh aku layan. Termasuklah klasikal ataupun blues ataupun country. Biasanya jenis lagu yang aku perdengarkan bergantung kepada mood aku. Kalau mood aku tengah biasa, aku suka dengar lagu yang agak tenang seperti lagu klasik ataupun lagu-lagu yang easy listening. Kalau aku tengah tak menentu, biasanya lagu-lagu yang aku dengarkan bercampur-campur, rock, heavy metal dan sebagainya. Kalau sekiranya aku tengah sedih, aku biasanya akan tukar-tukar jenis lagu, sekejap lagu slow sekejap lagu rancak. Kalau ikut psikologi pun sekiranya kita sedang hadapi tekanan, antara cara yang boleh digunakan untuk melegakan ketegangan ialah dengan mendengar muzik. Ianya dikenali sebagai terapi muzik. Kita kena selang selikan lagu rancak dan lagu perlahan. Tidak lama selepas itu kita akan lebih tenang. Setakat ini hasilnya memang menjadi. Tak tahulah pada orang lain, tetapi pada aku, terapi muzik dapat membantu aku. Kalau dah teruk sangat, aku akan mengaji. Itu sudah confirm dapat tenangkan jiwa.

Semalam cuti umum jadi aku gunakan masa yang ada untuk membawa orang tua aku berjalan. Mama aku teringin nak ke Bukit Tinggi, jadi aku pun bawalah dia ke Bukit Tinggi. Memang dah lama mama aku berhajat untuk kesana, jadi aku bawalah mama aku kesana. Sungguhpun tak lama berada di sana, namun, sekurang-kurangnya hajat mama aku tercapai. Dalam perjalanan aku ke Bukit Tinggi, tiba-tiba bos aku telefon, aku ingatkan apa hal la, kalau dia suruh aku datang kerja, sudah pasti aku kena patah balik untuk ke pejabat, tetapi mujurlah dia nak tanya pasal nombor telefon kawan aku yang minta kerja tempoh hari, jadi aku pun berikanlah nombor telefon kawan aku pada bos aku. Alhamdulillah, kawan aku dapat kerja dengan pendapatan yang dia harapkan.

Aku kadang-kadang rasa tak tahu apa yang aku rasa. Semalam aku amat rindukan pada si dia. Entah kenapa, aku teringat pada dia sangat-sangat. Adakah dia teringat pada aku? Mungkin tidak. Masakan dia mahu teringat pada aku kerana dia tidak rasa apa-apa pada aku sungguhpun dia sudah ketahui bahawa aku suka pada dia. Setiap kali aku rasa nak saja telefon ataupun sms dia, tetapi seperti ada sesuatu yang menghalang aku daripada berbuat demikian. Terpaksalah aku tahan sahaja hajat aku dan terus merindui dia sendirian.

Hari sebelum cuti yang lepas, aku pulang lewat kerana ada kerja yang perlu dilakukan dengan segera sebelum cuti. Waktu tu juga si dia masih ada dipejabat kerana dia juga perlu siapkan kerjanya. Tetapi bukan kami berdua sahaja yang ada dipejabat masa tu, ada seorang lagi staff, jadi aku tidaklah rasa risau kerana tidak akan difitnah jika hanya berdua sahaja. Kalau terpaksa berdua, aku akan keluar dari pejabat dahulu, sehingga dia selesai buat kerja baru aku akan masuk pejabat semula untuk sambung kerja. Bukan dengan dia sahaja, sebelum ini pun pernah terjadi aku tinggal berdua sahaja di pejabat dengan staff lain, jadi aku keluar minum dahulu sehingga staff terbabit siap kerja baru aku sambung kerja. Jadi masa hari itu kami pulang bersama la, maksud aku waktunyalah, sekitar jam 8 malam. Aku bye-bye la dia, dan dia senyum sahaja, aduh cair hati aku dengan senyuman si dia. Sepanjang perjalanan aku tersenyum sahaja.

Tapi semalam yang paling seronok pada aku apabila mendapat perkhabaran bahawa kawan aku telah dapat kerja dengan bos aku. Seronok sangat kawan aku ketika beliau menghubungi aku. Alhamdulillah. Itu rezeki kawan akulah dan aku hanya introducer sahaja dan tidak lebih daripada itu. Selebihnya memang terletak kepada bahu kawan aku tu. Syukurlah beliau akan mula kerja minggu hadapan.

Walau apa pun semalam kepala aku memang penuh teringatkan si dia, teringat sangat-sangat. Aku hanya mampu serahkan diri aku pada Allah dan dikala itulah aku mendengar lagu suatu masa. Memang sangat sesuai lagu tu untuk aku sekarang. Tapi mungkin ini khayalan sahaja. Tak mengapalah, itulah cara aku menenangkan jiwa aku.

Pagi ni si dia masuk lambat, jadi aku pun tertunggulah akan si dia. Tapi yang peliknya bila tengok si dia, aku tak rasa apa-apa. Pelik betul la, memang memeningkan kepala aku buat masa ni. Bila tak nampak rasa rindu sangat, tapi bila dah nampak tak rasa apa-apa pulak, angau ke langau ni? Entahlah, ha ha ha, aku kadang-kadang tersenyum sendiri dengan diri aku. Ialah macam desparate houswife pun ada. Ha ha ha. Aku memang perlukan teman sekarang ni, tu saja yang aku tahu. Tapi siapakah yang sudi menemani aku? Memang aku tak pandang orang lain selain dia, namun aku perlu realistik kerana tak mungkin dia perlukan aku. Itu sahajalah. Tak apalah, selagi kepala aku boleh tenang, selagi itu aku perlu buat biasa sahaja. InsyaAllah, aku boleh atasi segala masalah ni dengan tenang kerana aku perlu kawal perasaan aku. Jangan ulangi kesilapan lalu sudahlah. InsyaAllah, aku boleh atasinya. Aku harus yakin dengan diri aku sendiri.

Bebas

2008-12-09T22:50:00.000-08:00

Bagaimana aku harus mulakan karangan aku kali ini ya? Salah satu bentuk pembuka atau pengenalan ialah dengan persoalan. Tetapi kali ini memang aku benar-benar tidak tahu apakah bentuk intro yang harus aku buat kerana aku hanya ada idea untuk isi yang ingin aku sampaikan. Aku menggunakan tajuk kali ini bebas. Maksudnya aku bebas untuk karangkan apa sahaja yang terlintas dalam kepala aku dikala aku mengarang ini. Bukan sebab apa, aku sangat bosan sekarang ini, entah kenapa mood aku kejap ok kejap tak. Memang masih lagi tak menentu. Entah apa yang mengganggu fikiran aku sekarang ini pun aku tak tahu.

Kerja tengah banyak sekarang ni dan mungkin sebab itulah kepala aku lebih senang berdengung, ha ha ha. Apa boleh buat, tanggungjawab perlu dilaksanakan dengan sebaik mungkin. Aku dibayar untuk pening kepala, jadi aku kenalah pening-peningkan kepala bagi menguruskan kewangan syarikat. Bukan apa menjaga kewangan orang lebih payah dari kewangan sendiri. Aku lebih kedekut berbeza dengan diri aku sendiri. Cara aku uruskan kewangan syarikat lebih teliti daripada cara aku uruskan duit aku. Ialah, ini amanah yang diberikan pada aku, aku tak boleh buat sesuka hati kerana prestasi syarikat ditangan aku. Kalau aku membiarkan kewangan syarikat dibelanjakan tanpa kawalan yang sepatutnya, memang susahlah syarikat akan bertahan. Aku tak kisahlah kalau bebudak pejabat ni nak benci ke menyampah kat aku kerana sikap aku yang agak fussy dalam urusan kewangan kerana kalau aku tak buat begitu, susah untuk aku kawal kewangan syarikat. Malah bos punya claim pun aku akan periksa betul-betul. Pada aku setiap sen itu beharga.

Memang betul kata kawan pejabat aku, si dia ni ada angin sikit, ikut mood dia la. Apa yang aku perasan kalau tengah kerja banyak memang mood dia kurang baik. Jadi aku kena biasakan diri aku untuk hadapi semua ni. Bila time dia tengah moody, janganlah cari pasal. Macam aku juga, kalau dikala aku banyak kerja, aku tak mahu ada sebarang gangguan, tapi kalau dia yang ganggu, kena jugalah. Tiada siapa yang boleh kacau aku time aku tengah sibuk buat kerja. Tak kisahlah aku ada feel pada dia ataupun tidak, sekarang ni aku nak layan semua orang sama sahaja. Tiada yang istimewa walaupun orang itu istimewa pada aku. Aku dah letih layan orang sehabis baik, in the end, aku yang menderita. Jadi aku takkan buat kesilapan lagi.

Ketika aku menghasilkan artikel ini, terhenti seketika untuk mesyuarat mingguan. Berbeza dengan mesyuarat minggu lepas dimana aku banyak bersuara, kali ini aku tak la bersuara sangat. Ada pun sikit-sikit sahaja. Hanya yang penting sahaja aku utarakan. Yang lelain aku buat pandai saja, diam lebih baik. Biar orang nilai kerja aku, bukan dari segi cakap. Nanti orang kata dia ni sembang je pandai, kerja macam hampeh. So aku lebih banyak berdiam dan yang paling aku suka time meeting ialah itulah masa yang aku dapat gunakan untuk melihat si dia puas-puas. Memang aku notice sesekali dia jeling tengok aku (ha ha ha perasan), betul bukan tipu, tapi aku tak tahulah sama ada dia selesa ataupun tak. Tak kisahlah, engkau selesa ke tak, yang penting aku suka tengok, itu je, bukan luak pun aku tengok. Mata aku yang letih bukan mata engkau.

Sekarang ni aku masih tidak dapat untuk menentukan apa tujuan aku mahupun matlamat aku. Maksud aku dari segi pasanganlah. Dari segi kerjaya, insyaAllah, aku sudah sasarkan untuk memajukan diri dalam syarikat ini. Target aku dalam masa beberapa bulan akan datang, aku nak mahirkan diri dalam syarikat ni. Kiranya petik jari sahajalah untuk setiap tugasan yang diberikan. Tapi aku perlu belajar sungguh-sungguh untuk menjadi seperti bos aku. Banyak lagi perkara yang aku perlu pelajari dan setiap peluang yang ada dihadapan mata aku, aku perlu gunakan. Itulah sebabnya mengapa bila setiap kali bos aku ajak jumpa client ke apa, walaupun waktu malam, aku akan ikut. Aku yakin dengan kebolehan aku dan aku memang suka dengan cara kerja sebegini.

Apa yang aku maksudkan dengan hala tuju tadi ialah mengenai si dia. Aku pun masih tidak begitu pasti, apakah perasaan aku terhadap si dia sebenarnya. Ada kalanya aku rasakan seperti suka sangat, ada kalanya macam biasa je. Masih terlalu awal untuk buat keputusan kerana apa yang lebih baik sekarang ini ialah berkawan seperti biasa sahaja. Mungkin juga ianya dipengaruhi cara layanan si dia pada aku. Kalau dia layan aku ok, aku seronok, tapi kalau dia layan tak ok, aku macam tak ada apa sangat. Macam yang aku nyatakan bahawa si dia ni ada angin sendiri. Ada masanya kalau mood dia baik, memang dia boleh bikin cair aku punya hati, tapi kalau time dia layan tak ok, time mood dia tak ok, hati yang cair tadi jadi beku balik. So aku kena get used dengan situasi sebeginilah. Cuma aku rasa nyaman dan tenang sangat apabila melihat wajah si dia, memang sangat tenang rasa hati aku. Itu sebab aku tak kisah sangat dengan layanan si dia. Kita boleh menyukai orang, tetapi kita tidak boleh mengharap orang yang kita suka tu suka pada kita. Apa yang aku harapkan dia tidak marah pada aku kerana suka pada dia. Dia kena tahu, bukan ini yang aku pinta. Aku pun tak nak suka pada sesiapa selain pasangan aku, namun aku harus terima hakikat bahawa pasangan aku memang sudah tak mahu bersama aku. Sungguhpun aku sudah berusaha menyelamatkan rumah tangga kami, namun nampak gayanya usaha pasangan aku untuk menghancurkannya akan berjaya.

Tak mengapalah, aku memang tidak mahu salahkan pasangan aku mahupun diri aku sendiri. Aku perlu lebih realistik dan belajar menerima hakikat. Segalanya adalah ketentuan dan setiap apa yang berlaku dengan izinNya. Memang kalau sebelum ini aku mungkin agak sombong ataupun bongkak dengan mendakwa bahawa aku tak akan jatuh hati pada orang lain selain pasangan aku, namun ternyata dan sudah terbukti aku tersilap. Aku bersyukur kerana Allah telah menyedarkan aku dan aku bersyukur kerana hati aku boleh menyukai orang lain. Sebelum ini bukan aku tak pernah ketemu orang lain selain si dia, malah ada yang lebih baik kalau dibandingkan si dia, tetapi aku memang tidak hairan pun masa tu kerana ingatan aku sangat kuat pada pasangan aku. Kiranya tiada siapa yang dapat untuk gantikan tempat pasangan akulah masa tu, tapi bila aku bertemu si dia, segalanya berubah. Itulah ketentuan yang kita tidak dapat sangkal lagi. Siapalah kita untuk merasakan segalanya dibawah kawalan hidup kita? Sedangkan setiap nafas kita ini dengan izin Allah, inikan pula perkara lain. Jadi kita kena sentiasa sedar diri. Aku akui, banyak salah aku pada Allah dan sebab itulah nasib aku agak tidak menentu. Aku harapkan Allah mengampunkan dosa aku kerana sesungguhnya aku ini hanya hamba yang daif dan lemah.

Aku memang tidak mengetahui lagi apa hala tuju aku dengan si dia. Buat masa ini lebih baiklah aku selesakan diri aku dan jangan buat dia rasa tak selesa, itu je. Kalau aku hanya pentingkan rasa seronok nak tengok dia, tapi dalam masa yang sama buat dia tak selesa pun tak baguslah. Tak pasal-pasal dia benci sama aku nanti. Elok-elok boleh jadi kawan, nanti jadi lawan. Tak mahu aku. Biarlah, aku akan ikut keadaan dan masa, kalau dia layan aku ok, aku layan jer, bila time mood dia tak ok, aku tak kan kacau dia dan hanya buat hal aku sendiri sajalah. Aku boleh buat kerja lain lagi. Tak semestinya tengok dia saja, nanti jemulah pulak. InsyaAllah, kalau ada jodoh, adalah, kalau tak ada, alhamdulillah. Aku serahkan segalanya kepada Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui.

Pengorbanan

2008-12-09T16:30:00.000-08:00

Dengan Nama Allah Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani. Pembuka bicara untuk kali ini dimulakan dengan terjemahan Bismillahirahmannirrahim. Adalah digalakkan bagi setiap muslim untuk memulakan sesuatu perkara yang baik itu dengan Bismillah. Janganlah nak buat jahat pun mulakan dengan Bismillah. Sepatutnya sebagai seorang yang sudah mumaiz, yang sudah boleh membezakan antara baik dan buruk, mengelakkan daripada melakukan kemungkaran. Sesungguhnya Islam menghindar penganutnya melakukan kemungkaran dimuka bumi ini. Namun mengapa masih ramai umat Islam yang banyak melakukan kemungkaran? Ini mungkin disebabkan kejahilan diri sendiri yang tidak mengetahui atau sengaja melanggar hukum berserta tidak dapat melawan tuntutan nafsu dan hasutan syaitan. Apa yang penting mahu puaskan hati. Pepatah melayu menyatakan, ikut rasa binasa, ikut hati mati, jadi kita perlulah sentiasa gunakan akal fikiran yang dikurniakan dengan sewajarnya agar mengelakkan diri daripada melanggar hukum Allah.

Didalam satu terjemahan Al-Quran, (sesungguhnya solat itu menghalang daripada melakukan perbuatan keji dan mungkar). Oleh yang demikian, bagi memastikan kita untuk mengelakkan melakukan perbuatan keji dan mungkar, kita perlulah menjaga solat kita dan perbaiki amalan kita kepada Allah S.W.T. Sentiasalah berserah diri pada Allah dan minta perlindunganNya daripada fitnah manusia, jin dan syaitan. Sesungguhnya syaitan itu bertujuan untuk merosakkan anak Adam kerana itulah janjinya kepada Allah bagi membalas dendam terhadap hukuman yang diterima kerana tidak mahu sujud kepada Nabi Adam A.S. Sesungguhnya syaitan itu tidak akan berhenti dan rasa letih bagi merosakkan akidah anak cucu Adam. Syaitan tidak pernah bercuti daripada tugasannya. Matlamatnya ialah meramaikan penghuni neraka untuk bersamanya. Setiap muslim telah diajar mengenai syurga, neraka ini semenjak dari kecil lagi, namun mengapa kita masih leka?

Bersesuaian dengan mood raya Qurban ini, ingin aku bicarakan mengenai pengorbanan. Apakah yang kita faham mengenai pengorbanan? Kalau dalam bahasa inggeris disebut sebagai sacrifice, tetapi apakah maksud yang tersirat disebalik perkataan itu? Ada pendapat yang menyatakan setiap sesuatu itu perlukan pengorbanan. Tetapi adakah kita benar-benar sanggup melakukan pengorbanan? Sesuai dengan fitrah manusia yang mengandungi elemen tamak, amat sukar untuk kita lakukan sesuatu pengorbanan demi mencapai sesuatu matlamat. Ada yang mahukan segalanya dalam dunia ini tanpa mahu berkorban walau sedikit pun. Tetapi percaya atau tidak, pengorbanan paling besar yang kita perlu lakukan ialah menundukkan hawa nafsu kita sendiri. Memang ramai yang gagal ataupun tewas dengan tuntutan nafsu kerana kita hanya memikirkan untuk mendapatkan sesuatu dalam masa yang singkat tanpa mahu melakukan pengorbanan. Ramai yang mahukan kejayaan dalam sekelip mata sahaja. Itulah yang sering terjadi pada setiap manusia semenjak dari dahulu lagi. Mengapa kita tidak mahu belajar dari sejarah?

Banyak bentuk pengorbanan yang boleh dilakukan sebenarnya sekiranya kita benar-benar fahami Islam dan tunduk kepada Allah S.W.T. Seperti yang dikisahkan mengenai pengorbanan Nabi Ibrahim A.S. dan anaknya Nabi Ismail A.S. Pada waktu itu Nabi Ibrahim telah mendapat mimpi bahawa Baginda terpaksa menyembelih putera Baginda Nabi Ismail A.S. Nabi Ibrahim menunggu masa yang lama bagi menyambut kelahiran puteranya dan sesudah anak Baginda besar, Baginda telah diuji dengan ujian yang sebegitu. Maka Nabi Ibrahim pun telah menceritakan mengenai mimpinya kepada putera Baginda dan kerana kuatnya iman Nabi Ibrahim dan Nabi Ismail, Baginda berdua bersetuju untuk melaksanakan maksud mimpi tersebut. Pada ketika Nabi Ibrahim meletakkan pisau dileher Nabi Ismail dengan tujuan melakukan sembelihan, dengan kuasa Allah, Allah menukarkan Nabi Ismail dengan seekor biri-biri. Sesungguhnya kedua Nabi tersebut telah melaksanakan maksud mimpi tersebut dan bermula daripada detik tersebutlah Qurban berupa haiwan peliharaan seperti lembu, kambing mahupun biri-biri dilakukan setiap kali menyambut kedatangan Aidiladha. Betapa tingginya kemuliaan dan keimanan Nabi Ibrahim dan Nabi Ismail A.S. Adakah kita sebagai manusia sanggup berkorban sehingga ke tahap tersebut. Tidak. Memang kita sebagai manusia biasa tidak mencapai tahap keimanan setinggi Nabi Ibrahim kerana sesungguhnya Nabi adalah maksum. Sebagai manusia biasa kita hanya perlu bekorban melawan hawa nafsu, namun itupun kita gagal melaksanakan dengan baik.

Dikala aku mengarangkan artikel kali ini, hati aku dalam keadaan yang baik. Syukur kehadrat Illahi kerana dengan limpah kurnianya dapat aku hati yang tenang bagi membolehkan aku berfikir dengan lebih wajar dan dapat menumpukan kerja dengan sepenuh hati. Apa yang ingin aku ceritakan ialah berkaitan dengan kawan-kawan aku. Semalam aku dapat khabar gembira daripada dua orang kawan aku. Alhamdulillah, hajat aku untuk menolong kawan aku mendapatkan kerja, insyaAllah tercapai. Tiada lain yang aku harapkan melainkan beliau mendapat pekerjaan terbabit. Aku cuma introducer sahaja, selebihnya terletak kepada kemahiran kawan aku dan juga rezekinyalah. Setakat semalam, sign nya ok dan harapnya beliau dapatlah pekerjaan bagi menjamin masa depannya. Dalam perjalanan pulang, aku menerima satu lagi perkhabaran gembira apabila kawan aku yang lagi seorang memberitahu bahawa beliau sedang gembira sekarang ini. Alhamdulillah. Aku tumpang gembira dengan kegembiraan kawan-kawan aku walaupun dikala keadaan aku masih tidak menentu.

Itu semua bukan masalah bagi aku kerana memang aku boleh lupakan masalah aku apabila dapat mendengar khabar gembira kawan-kawan, ditambah pula kalau kawan-kawan aku mahu berkongsi masalah mereka bersama aku. Antara cara untuk aku lupakan masalah aku ialah dengan memberi bantuan kepada kawan-kawan aku. InsyaAllah, kalau ada orang datang meminta bantuan daripada aku, aku akan cuba tolong sebaik yang mungkin. Tiada apa yang aku harapkan melainkan melihat hajat kawan-kawan aku tercapai. Bagi aku, aku tidak harapkan sebarang balasan, tapi jangan membuat aniaya terhadap diri aku sudahlah.

Semalam keadaan dipejabat sangat seronok dimana ramai yang bercuti, jadi tinggal 5 orang sahajalah yang bekerja semalam dan yang penting si dia ada. Memang agak peliklah, kalau ada orang-orang lain, perbualan aku dengan si dia agak terbatas. Jadi apabila tak ramai yang ada, maka kami dapatlah berbual lebih banyak. Dia pun lebih selesa dalam keadaan begitu aku rasa kerana memang nampak ketara perubahan antara ada orang lain dengan bila tak ramai orang di pejabat. Mungkin dia juga agak malu untuk berbual dengan aku kerana takut jadi bualan mulut orang. Jadi aku pun tak kisahlah. Yang penting kami sama-sama professional dalam kerja dan tak akan kaitan peribadi dengan kerja. Aku memang tidak harap lebih-lebih dengan dia. Cukuplah sekadar kawan biasa buat masa ini kerana aku tidak mahu lakukan kesilapan lagi. Biarlah aku selesaikan dahulu masalah aku dengan pasangan aku dahulu sebelum membuka langkah baru. Panjang umur, banyak lagi masa untuk aku kenali hati budi orang lain sebelum mengambil keputusan untuk mendirikan mahligai rumah tangga. Aku tak sanggup alami kegagalan dalam rumah tangga lagi selepas ini seandai ada jodoh dengan orang lain. Apa yang penting sekarang ini, aku perlu act seperti biasa dengan si dia, dan biarkan masa yang menentukan. Memanglah tidak lekang doa aku terhadap si dia, namun apabila aku sudah serahkan segalanya kepada Allah, maka aku harus sentiasa bertawakal kepadaNya. Yang buat aku bertambah seronok, si dia dah tukar wallpaper kat pc dia. Masa dia pamer gambar dia dan couple dia, aku tak la rasa apa sangat, tapi bila dia dah tukar, he he he, seronok la rasanya.

Hari ini tidak seperti semalam kerana ramai yang sudah masuk pejabat. Tidak mengapalah, asalkan aku masih boleh bertegur sapa dengan si dia seperti biasa sudah memadai. Apa yang menariknya hari ini warna pakaian kami sama, warna kegemaran aku, hijau. Ha ha ha, best, aku saja yang rasa seronok, dia seperti biasa sahaja, ha ha ha. Yang penting pagi ini aku dihadiahkan dengan sekuntum senyuman. Ha ha ha, angau. Taklah, senyum itu satu sedekah dan kita sesama Islam perlu memberi salam antara satu sama lain dan sentiasa senyum. Jangan terbitkan sikap sombong kerana Rasulullah S.A.W. pernah bersabda, tidak akan masuk ke syurga seseorang itu sekiranya memiliki sikap sombong walau sebesar zarah. Jadi untuk apa kita harus tanam rasa sombong antara satu sama lain? Siapakah kita? Hebat sangatkah kita? Kita ini hanya hamba Allah sahaja. Setiap orang sama sahaja. Setiap orang ada kelebihan dan kekurangan masing-masing, jadi tak perlulah nak rasa bagus sangat. Kita kena selalu ingat, kaya atau tinggi pangkat kita sekalipun, akhirnya kita akan duk 6 kaki bawah tanah juga. Apa yang kita akan bawa? Pangkat? Harta? Takdenya, kita hanya dapat bawa amalan kita sahaja, itupun kalau kita rajin beramal, kalau tak, siap sedialah dengan soalan-soalan dari Malaikat Mungkar dan Nangkir. Didunia kita mungkin boleh lepas dengan segala tipu daya, tetapi di akhirat, wallahualam.

Sebagai rangkumannya, sebagai umat Islam, janganlah kita hanya pegang nama Islam itu disebabkan kita dilahirkan dari keluarga Islam. Kita perlu lebih menghayati ajaran agama Islam yang telah disampaikan oleh Rasulullah S.A.W. Memang kita tidak bertemu dengan Baginda S.A.W., tetapi Baginda telah tinggalkan kita dengan dua perkara iaitu Al-Quran dan Hadis. Dalam sabda Baginda, barangsiapa yang berpegang kepada dua perkara itu, insyaAllah tidak akan tersesat selamanya. Sama-samalah kita ambil iktibar dan pengajaran yang telah dijelaskan dalam Al-Quran dan Hadis. Sesungguhnya Al-Quran dan Hadis adalah sumber yang paling relevan dan tidak berubah mengikut zaman. Hanya bagi orang-orang yang merasakan mereka lebih pandai sanggup mengubah fatwa kononnya bagi menyesuaikan dengan peredaran masa dan zaman. Inilah golongan yang tunduk kepada hawa nafsu dan tidak sanggup berkorban. Memang ada yang sanggup berhabis duit untuk mengorbankan lembu mahupun kambing, tetapi berapa ramaikah yang sanggup bekorban bagi melawan hawa nafsu mereka?

Salam Aidiladha

2008-12-08T16:22:00.000-08:00

Segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Selawat dan salam ke atas junjungan besar Nabi Muhammad S.A.W. Syukur kehadrat Illahi kerana dengan limpah kurniaNya dapatlah aku menyambung lagi kehidupan ini dengan kurniaan usia yang entah bila akan berakhir. Tiada siapa yang mengetahui bilakah ajal akan menjemput kita, oleh yang demikian kita sering diingatkan supaya bersedia bagi menghadapi sakaratulmaut kerana kematian itu adalah pasti. Setiap yang hidup pasti akan mati, jadi tiada siapa yang akan dapat lari daripada kematian. Hanya masa sahaja yang akan menentukan bilakah ajal akan datang menjemput kita.

Umat Islam seluruh dunia baru menyambut kehadiran Hari Raya Qurban ataupun Aidiladha. Alhamdulillah kerana kita masih berpeluang menyambut kehadiran Aidiladha tahun ini, tahun hadapan belum tahu lagi. Semoga masa yang kita ada ini digunakan bagi meningkatkan ketakwaan dan ibadah kita kepada Allah S.W.T. Tidak Allah jadikan manusia dan jin melainkan untuk beribadah kepadaNya, maka kita kena sering ingati bahawa tujuan Allah menjadikan kita ialah untuk mengabdikan diri dan sentiasa beribadah kepadaNya. Janganlah kita mudah lupa pada perkara asas ini.

Kehadiran Aidiladha tahun ini dikejutkan dengan tragedi tanah runtuh di Bukit Antarabangsa. Kurang 5 hari dari ulang tahun ke-15 tragedi Highland Tower, negara dikejutkan dengan kejadian yang setakat ini meragut 4 nyawa dan memusnahkan banyak rumah disekitar kawasan Bukit Antarabangsa. Ironinya kejadian terbaru ini tidak jauh daripada Highland Tower. Adakah kita tidak belajar dari tragedi sebelum ini?

Kawasan Bukit Antarabangsa merupakan kawasan golongan elit dan hanya orang yang betul-betul 'berduit' mampu untuk memiliki hartanah dikawasan tersebut. Kawasan tersebut memang sangat nyaman untuk didiami kerana disekitar kawasan bukit dan menawarkan panorama serta pemandangan yang menarik. Namun, adakah manusia tidak memikirkan risiko yang bakal dialami mendiami kawasan bukit? Kalau dahulu pepatah melayu ada menyebutkan 'kalau takut dilanda ombak, jangan berumah ditepi pantai'. Mungkin pepatah baru boleh dibicarakan 'kalau takut tanah runtuh, jangan berumah dilereng bukit'. Ini bukan satu gurauan atau sindiran, tetapi sampai bilakah manusia boleh sedar sedangkan sejarah telah membuktikan risiko mendiami kawasan berbukit.

Siapakah yang harus dipersalahkan? Pemaju? Menteri Besar? Pihak Berkuasa Tempatan? Perdana Menteri? Bangla Jual Karpet? Apabila berlaku kejadian seperti ini, masing-masing menuding jari menyalahkan pelbagai pihak yang dirasakan bertanggungjawab. Tetapi pernah atau tidak kita terfikir, mengapa Allah menurunkan bencana seperti ini? Tiada siapa yang mahu memikirkan sebenarnya setiap kejadian itu ada kaitan dengan kekufuran kita sendiri. Sesungguhnya Allah tidak akan menurunkan bala bencana disesebuah kawasan itu tanpa sebab. Adakah antara kita yang memikirkan mengapakah kejadian seperti ini berlaku? Pasti ramai yang hanya bergantung kepada kajian serta selidikan ahli kaji bumi dan sebagainya. Pernah atau tidak perkara ini dirujuk kepada ulama atau imam? Setakat ini tiada.

Aku tertarik kepada satu pemanggil dalam siaran Selamat Pagi Malaysia yang disiarkan pagi Sabtu yang lepas, pemanggil tersebut ada menyentuh mengenai agama, sesuatu yang berkaitan dengan tingkah laku manusia yang mungkin menyebabkan bala seperti tersebut terjadi, namun sayangnya pengacara terbabit seperti tidak berminat dengan pendapat pemanggil terbabit, memutuskan talian dikala pemanggil tersebut sedang rancak mengutarakan pendapatnya dan tidak memberi sebarang ulasan. Betapa jahilnya manusia seperti tersebut yang terus meminggirkan kuasa Allah. MasyaAllah. Bukanlah aku ni alim sangat, tetapi mengapa kita ni tidak mahu sedar setiap kejadian itu pasti bersebab. Wallahualam.

Apa yang ingin aku coretkan disini bukanlah untuk membincangkan perihal tersebut, cuma sebagai kesedaran untuk diri aku bahawa setiap apa yang berlaku adalah dengan izinNya dan pasti bersebab. Sejarah telah menunjukkan betapa kekuasaan Allah memusnahkan kaum yang kufur kepada nikmatNya sebelum ini. Lihatlah apa yang terjadi kepada Qarun dimana beliau dan hartanya telah ditelan bumi kerana kufur dengan nikmat yang Allah berikan. Begitu juga yang pernah berlaku pada umat-umat terdahulu yang engkar dengan suruhan Allah, habis ditelan bumi. Adakah kita mahu sampai jadi begitu baru mahu sedar?

Apa yang berlaku dewasa ini terlalu teruk dan sangat menyedihkan. Hukum yang Allah telah tetapkan diubah kononnya bagi menyesuaikan dengan peredaran masa. Apakah mereka ini merasakan Al-Quran tidak relevan pada masa sekarang ini? Itulah sebabnya mengapa bala yang menimpa semakin menjadi-jadi, tetapi tiada siapa yang mahu sedar. Para ulama dan mufti juga tidak berani bersuara dan beri pendapat berdasarkan nas-nas dan hukum kerana khuatir akan dipecat mahupun dipenjarakan. Apakah manusia ini lebih besar sehingga boleh mengubah hukum yang Allah tentukan?

Aku bukanlah orang yang layak untuk bicarakan bab agama ini kerana sesungguhnya aku juga bukanlah baik sangat. Banyak lagi ilmu agama yang aku perlu pelajari sebelum aku digelar layak bagi membincangkan isu agama ini. Apa yang mampu aku lakukan sekarang ini ialah perbanyakkan ibadah aku kepada Allah dan berharap agar segala amalan aku diterimaNya, insyaAllah. Selebihnya aku serahkan pada Yang Maha Kuasa, apa lagi yang mampu aku buat? Aku juga takut melakukan kesilapan dan dosa kerana sesungguhnya balasan yang bakal aku terima nanti amat perit, jadi aku memang serahkan diri aku kepada Allah dan aku berlindung dengan Allah daripada fitnah manusia, jin dan syaitan.

Setelah sekian lama tidak pulang kekampung, perjalanan aku kekampung tempoh hari terasa sangat jauh. Kalau sebelum ini setiap minggu aku mampu pulang kekampung, tetapi semenjak kerja ditempat baru ni, aku jarang balik kampung. Kalau tidak disebabkan untuk menyambut Aidiladha, mungkin aku tidak pulang, tetapi tidak pernah lagi aku beraya sendirian walaupun hari raya Qurban. Maka perjalanan aku terasa amat jauh jugalah kerana sudah lama tidak pulang. Sedangkan jalan itulah yang aku lalui sebelum-sebelum ini. Alhamdulillah aku selamat tiba dikampung walaupun sepanjang perjalanan hujan renyai-renyai.

Kalau sebelum aku pulang aku menjangkakan aku akan jadi sangap sangat kerana cuti lama dan tidak melihat si dia, ternyata telahan aku silap. Aku tidaklah jadi sesangap yang aku jangkakan kerana aku tidak teringat pun pada si dia. Kalau sebelum ini aku plan nak call ataupun sms masa pagi raya, tapi aku tak buat pun. Bukan sebab apa, aku dah malas nak buang masa dan buang duit buat masa ini. Tunggulah sehingga betul-betul kalau ada orang yang mahu bersama aku lagi. Tapi aku tidak sanggup lakukan kesilapan yang sama lagi. Kalau dahulu aku boleh dikudakan, diperkotak katikkan oleh pasangan aku sendiri, kali ini aku tidak akan biarkan diri aku diperlakukan sebegitu lagi. Aku perlu lebih berhati-hati selepas ini untuk mencari pasangan hidup. Bukan senang hendak mencari orang yang baik sekarang ini. Ramai yang pandai berpura-pura. Kalau sebelum kahwin bukan main baik sangat, satu keluarga sembahyang berjemaah, i'm very impress, tetapi lepas kahwin, segalanya berubah. Tak mengapalah, malas aku nak komen apa-apa, sebab itu antara mereka dengan Allah. Aku hanya perlu jaga ibadah aku sahaja.

Secara rangkumannya, kita perlulah hayati kehadiran Aidiladha dengan penuh rasa syukur dan insafi diri sendiri. Perbanyakkanlah bertasbih dan bertahmid memuji kehadrat Illahi. Gunakanlah peluang yang ada untuk perbanyakkan ibadah kita kepada Allah. Esok lusa mungkin kita akan kembali kepadaNya, maka janganlah mensia-siakan masa yang ada untuk lakukan perkara yang tidak berfaedah. Kehidupan perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan dan kita perlu tempohi dugaan dan cabaran dalam kehidupan ini. Sungguhpun hari ini aku dapat berbicara dengan si dia, namun aku rasakan biasa sahaja dan tiada apa-apa yang istimewa pun. Ha ha ha, sempat juga nak selitkan kisah si dia. Salam Aidiladha buat semua.

Segalanya Berkemungkinan

2008-12-04T17:06:00.000-08:00

Hari ini aku tidak tahu apa sebenarnya topik utama yang hendak dicoretkan. Terlalu banyak perkara yang berlegar dalam kepala otak aku sehingga aku tidak dapat memfokuskan apakah tajuk yang harus aku coretkan. Apa yang berlaku semalam juga banyak sangat perkara-perkara yang berbeza. Inilah kehidupan, ada kalanya apa yang kita tidak jangkakan akan terjadi. Tapi kita perlu sedari, tiada siapa yang boleh meramal apa yang akan terjadi di masa akan datang, kita hanya mampu berusaha, tetapi yang menentukan hanya Allah S.W.T. Segalanya masih berkemungkinan.

Rutin harian semalam tidaklah banyak yang istimewa. Aku pun masih dalam keadaan yang tak menentu dan agak buntu. Perasaan aku ada kalanya ok dan ada kalanya tidak. Bos aku tiada jadi aku sumbatkan telinga aku dengan mp3, dengar lagu lebih baik daripada mendengar umpatan orang sekeliling, lagipun tidak mungkin ada orang nak cari aku, jadi aku pun buat kerja sambil ditemani lagu-lagu koleksi kegemaran aku. Memanglah dipejabat ini ada dipasang radio, namun aku lebih prefer dengar lagu dari koleksi aku sendiri. Lagi best, aku boleh ulangi lagu yang aku suka berkali-kali tanpa gangguan. Ha ha ha.

Semalam aku pulang awal kerumah, bukan kerana aku tiada kerja, namun aku macam tiada mood untuk stayback. Lagipun bukan sahaja kerana si dia tiada dipejabat, kalau dia ada pun tidak dapat menghalang aku untuk balik awal kerana aku seperti tawar hati pada dia. Bukan kecewa, tetapi malas nak fikir sangat pasal orang lain selagi kisah rumah tangga aku tidak diselesaikan lagi. Lagipun aku sudah ada rancangan sendiri iaitu bertemu rakan lama aku yang pernah menolong aku di kala aku sangat susah. Kawan aku itulah satu-satunya kawan yang tolong aku masa aku amat memerlukan orang menolong aku. Ialah, pada ketika itu aku menghadapi masalah untuk mendapatakan pekerjaan. Mujurlah kawan aku bekerja disyarikat keluarganya dan dengan mudah kawan aku ambil aku bekerja bersamanya. Memanglah kawan aku juga terhutang budi dengan aku masa kami sama-sama diuniversiti dahulu, namun aku bukanlah nak menjadikan itu sebagai mengambil peluang terhadap kawan aku. Aku memang tolong kawan aku dahulu tanpa harapkan apa-apa balasan. Dan dikala aku meminta tolong pada kawan aku, bukan hanya padanya seorang, ramai juga kawan-kawan yang aku hubungi, namun hanya kawan aku itu sahaja yang mahu tolong aku dikala aku hadapi masalah. Kawan aku juga tahu masalah yang melanda aku, tetapi beliau seorang yang sangat baik kerana beliau meyakini bahawa setiap orang boleh berubah dan deserve another chance to improve their own life.

Petang semalam salah seorang kawan lama aku ketika dibangku sekolah menghubungi aku. Walaupun kami ni bukanlah disatu sekolah yang sama, tapi kami hadiri kelas tusyen di pusat tusyen yang sama. Masa zaman sekolah dahulu memang kami agak rapatlah. Dia pun banyak tolong aku. Aku masih ingat lagi, masa SPM, aku memang langsung tak faham mata pelajaran Prinsip Akaun. Dari tingkatan 4 sampai 5, kalau peperiksaan, aku tak pernah lulus. Yang lebih menarik tu ketika tingkatan 5, masa peperiksaan pertengahan tahun, aku cuma dapat 15 markah dan waktu percubaan, aku dapat 10 markah sahaja. Ha ha ha, sengalkan. Aku tersenyum sendiri bila terkenangkan saat itu semula sungguh pun sudah belasan tahun berlalu. Itulah sebab aku pergi tusyen, dan masa tulah aku kenal dengan kawan aku itu. Masa peperiksaan SPM hendak bermula aku masih bermasalah untuk memahami subjek Prinsip Akaun, dan masa tu aku ambil tindakan nekad ajak kawan aku itu datang kerumah malam sebelum peperiksaan itu berlangsung. Mujurlah paper tu waktu petang, aku masih ingat lagi, hari peperiksaan itu pada hari Rabu. Petang Selasa tu, aku pergi kerumah pakcik kawan aku tu, dan minta kebenaran untuk membawa anak buahnya kerumah aku dengan alasan ulangkaji bersama. Alhamdulillah pakciknya membenarkan. Malam tersebut, aku buka past year question, dan aku minta dia ajar aku macam mana nak jawab soalan. Dia pun ajarlah aku apa yang aku patut buat dan jawab. Jadi dipendekkan cerita, masa peperiksaan berjalan aku pun ikutlah apa yang kawan aku ajarkan, Alhamdulillah ketika keputusan diumumkan, subjek pertama yang aku tengok ialah Prinsip Akauan.

Aku dapat C6, credit tu. Ha ha ha, punyalah payah aku nak faham subjek tu dalam masa 2 tahun, tapi dengan kawan aku tu dalam masa beberapa jam sahaja aku boleh faham. Sehingga cikgu aku pun terkejut dengan keputusan aku. Memang dia tidak menyangka aku akan beroleh keputusan sebegitu. Dia memang bajet aku kantoi punya, ha ha ha, kalau aku tak buat last minute punye action masa tu, confirm la aku kantoi, tapi Alhamdulillah, aku lulus dengan cemerlang kalau ikutkan standard akulah. Sehinggakan aku menjadi contoh kepada pelajar junior aku untuk beberapa tahun. Bukan cikgu tu seorang sahaja yang tak sangka dengan keputusan aku, ada seorang lagi cikgu aku memang agak tidak percaya dengan keputusan aku. Cikgu ni guru kelas aku dan dia ajar aku subjek BM. Kali ni bukan terkejut kerana keputusan aku baik, tetapi keputusan aku agak mengecewakan. Memang cikgu aku sasar aku dapat A1 berdasarkan prestasi aku masa sekolah, tapi sayang aku cuma dapat C4 sahaja. Aku juga amat sedih, tapi memang aku sudah mengagak aku tidak akan dapat A1, cuma tak la teruk sampai C4, paling kurang pun C3, barulah aku boleh dapat pangkat 1, namun, aku cuma dapat pangkat 2 sahaja. Cikgu aku suruh buat semakan semula paper BM aku, tapi aku malas. Bukan sebab apa, masa zaman tu kertas 2 BM suruh buat ringkasan. Aku bab ringkasan memang tak arif, kalau rumusan, bagi je, confirm takde masalah. Tapi aku tetap bersyukur dengan keputusan aku kerana masa zaman sekolah dulu, aku ni bukanlah rajin belajar, patut pun dapat keputusan macam tu, ha ha ha.

Oh ya, berbalik kepada cerita kawan lama zaman aku sekolah dahulu, kalau tak silap aku last dia hubungi aku sekitar dalam bulan 7 begitulah, masa tu aku dalam perjalanan ke mahkamah, jadi tidak banyak yang aku berbual bersama kawan aku. Semalam dia sempatlah bertanya kes aku, dan aku pun beritahulah, kes masih belum selesai. Dia cuma beritahu bahawa dia sudah dapat kerja tetap dengan kerajaan. Memang sebelum ini dia ada minta tips dan pandangan daripada aku, maka aku pun bagilah apa-apa tips yang aku tahu, tapi dia dapat kerja tu kerana usaha dia dan bukan kerana akulah. Sungguhpun dikala itu aku ada masalah dengan personel dalam kerajaan, namun tidak sesekali aku akan memburukkan agensi kerajaan terbabit. Aku tetap professional. Alhamdulillah, setelah sekian lama mencuba, akhirnya kawan aku tu berjaya juga mendapat jawatan tetap dengan kerajaan, tahniah buat kawan aku tu.

Selepas kawan aku telefon, aku tiba-tiba rasa tidak sedap hati. Memang lama aku sembang dengan kawan aku tu, lebih kurang 20 minit lebih la, memang ada beberapa perkara yang kawan aku sampaikan pada aku membuatkan aku rasa kurang senang. Bukan aku katakan kawan aku tu terkasar bahasa ke apa, tapi adalah beberapa perkara yang disampaikan pada aku yang tidak sedap untuk didengar, terus aku down a bit. Dah la ketika tu si dia memang tiada di pejabat, namun kalau dia ada sekalipun memang tak boleh buat apa selain mengusutkan kepala otak aku sahaja. Aku rasa geram dan sedih pun ada, tapi nak buat macam mana, aku kena terimalah hakikat bahawa inilah dunia yang aku perlu hadapi.

Maka aku pun ambillah keputusan balik awal semalam supaya aku dapat berjumpa kawan aku yang lagi seorang ni. Disamping itu aku juga memang ingin pergi mencari dvd, jadi memang kalau tidak berjumpa kawan aku pun, aku akan keluarlah. Sementelah kawan aku nak jumpa aku, maka aku buat dua kerja dalam satu masa. Aku pun sampailah ditempat yang dijanjikan awal dan menggunakan masa yang ada untuk carilah dvd yang aku nak. Dapatlah aku beli. Tidak lama kemudian kawan aku tu pun sampai. Dah lama aku tak jumpa kawan aku tu, dah makin debab pulak aku tengok kawan aku tu, entahlah. Biasanya kalau jumpa mesti kawan aku yang belanja aku makan, aku pun ajaklah kawan aku makan dahulu. Masa makan tu baru aku dapat tahu bahawa kawan aku sedang hadapi masalah. Aku mesti tolong kawan aku tu, itu sudah pasti. Sebab dikala aku susah, kawan aku nilah yang sudi tolong aku, jadi sekarang tibalah masa aku untuk tolong kawan aku. Kalau dahulu aku minta kerja dengan kawan aku, kali ini kawan aku minta aku dapatkan kerja untuk dirinya disyarikat aku bekerja. Syarikat keluarga kawan aku sedang hadapi masalah besar, maka kawan aku pun sekarang ni boleh dikategorikan sebagai jobless lah. Sudah 5 bulan kawan aku tidak dapat gaji, kesian kawan aku, nasib baiklah pasangan kawan aku itu bekerja, kalau tidak, memang payahlah dia. Dipendekkan cerita, aku teruslah hubungi bos aku dan insyaAllah bos aku sedang pertimbangkan kerana sebelum ini bos aku pernah tanya aku, ada tak orang yang nak kerja dari kalangan kawan-kawan aku? Masa tu aku tidak tahu kawan aku ni ada masalah, maka aku cakaplah nanti aku cari. Mujurlah post tu masih kosong, jadi aku akan cuba rekomenkan kawan aku tu pada bos aku. Kalaulah syarikat ni aku yang punya, sudah pasti aku akan ambil kawan aku tu bekerja dengan aku, tapi apa nak buat, aku pun kerja dengan orang. Macam mana pun aku memang berazam untuk tolong kawan aku yang ni sebaik mungkin. Aku tidak akan duduk diam selagi kawan aku tidak dapat kerja lain.

Jadi malam tadi punya makan under my bill la, takkan la aku nak pow kawan aku lagi, ha ha ha, lagipun selama ni kawan aku tak pernah berkira. Sepanjang aku kerja dengan kawan aku ni, kalau setiap kali makan, pasti kawan aku yang bayar, jadi dikala kawan aku hadapi masalah, aku wajib tolong kawan aku ni. Aku pun pulang kerumah sekitar jam 11 malam. Sidai-sidai pakaian yang telah aku cuci dan melipat pakaian sementara melayan dvd yang baru aku beli. Lepas tu aku tetiba la pula teringat akan si dia. Argh, malasnya aku nak ingat pada orang lagi, letih la, asyik aku sahaja nak teringat kat orang, orang bukan ingat pada aku pun. Sesekali aku tersebut nama dia, ha ha ha, angau, malas nak layan.

Oh ya, berbalik pada kisah semalam ketika dipejabat, masa aku banyak yang free dan aku pun melayarilah laman blog aku sendiri. Antara sebab mengapa aku menghasilkan artikel dalam blog ni ialah untuk dijadikan bahan bacaan aku dikala aku bosan. Aku bacalah beberapa artikel nukilan aku sendiri. Seandailah aku ni bukan aku, bila aku baca semula nukilan-nukilan aku, memang aku boleh rangkumkan penulis ni masih dalam keadaan tidak menentu. Tiada hala tuju. Sekejap macam tak suka pada pasangannya sekajap sayang. Sekejap tak mahu ingat pada orang baru, sekejap ingat sangat-sangat. Memang nampak tiada konsistensi. Betul tak my friend? (if you are reading my blog this time). Tapi ada disesetengah artikel tu memang menyentuh hati aku jugalah, mengalir jugalah air mata aku dikala aku membacanya. Pastinya ia berkaitan pasangan akulah. Dalam perjumpaan dengan kawan aku malam tadi pun, kawan aku juga sama seperti orang lain, menyarankan aku untuk tidak memikirkan atau mengharap lagi untuk bersama pasangan aku lagi dengan apa yang sudah terjadi sekarang ini. Memang betul, kadang-kadang aku rasa adalah tidak berbaloi, tetapi segalanya berkemungkinan. Memang tiada yang mustahil dan tidak mustahil pasangan aku boleh kembali kepangkuan aku (berangan kot?) entahlah.

Bila dalam keadaan buntu dan tak menentu ni, fikiran aku amat bercelaru. Adakalanya aku teringat pada pasangan aku, adakalanya aku rasa rindukan si dia. Yang mana satu ni? Walhal kedua-duanya tiada apa-apa perasaan pada aku, ha ha ha. Senyum sendiri la aku. Apa lagi yang mampu aku buat? Boleh, aku masih boleh kawal perasaan aku. Seperti yang kawan pejabat aku beritahu aku, segalanya berkemungkinan. Kawan pejabat aku yang ni tahu bahawa aku suka pada si dia, namun aku sudah jelaskan, aku tidak mahu rasa lebih-lebih kerana status aku. Lagipun aku tak mahu ulangi kesilapan yang sama, tapi kawan pejabat aku tetap meyakinkan aku bahawa segalanya berkemungkinan. Apa yang aku boleh buat sekarang ialah bersabar dan berdoa serta berserah pada Allah. Memanglah pagi ni si dia bersarapan dengan couple dia, tapi aku tak rasa apa pun, aku buat selamba sahaja. Kat pejabat, aku sumbatkan telinga aku dengan earphone, pasang lagu kuat-kuat supaya aku tidak mendengar apa-apa kata orang lain. Sedikit sebanyak dapat jugalah aku tumpukan pada tugas aku dan sebagaimana kebiasaannya, dikala aku sedang concentrate dengan kerja aku, aku akan berada dalam dunia aku sendiri dan tidak mahu gangguan lain. Jadi itulah sebabnya aku sumbatkan telinga aku.

Bila aku review semula artikel-artikel aku sebelum ni, memang ada beberapa artikel yang hampir sama. Mungkin sebab aku telah membuat sasaran akan hasilkan banyak karangan dalam satu bulan bagi mengasah semula skill penulisan aku. Tapi aku harus akui kualiti dan kuantiti tidak berjalan seiringan. Kualiti kurang bila kuantiti banyak dan kualiti yang baik apabila kuantiti kurang. Sebagai contoh dalam penghasilan kerja, adakalanya kita nak buat banyak kerja dalam satu masa tetapi hasilnya kurang memberangsangkan. Satu lagi contoh, bandingkan kereta proton dengan rolls royce, memang sangat berbeza, bukan nak kondem kereta buatan Malaysia, tapi itulah realitinya. Kereta proton boleh dihasilkan beribu-ribu unit dalam masa beberapa jam, sedangkan kereta rolls royce perlukan masa berbulan untuk menghasilkan satu unit kereta atau model. Itulah pasal harganya mahal sebab hand made dan dengan penghasilan yang sangat teliti. Begitu juga dengan penghasilan artikel yang aku buat pada blog ni. Banyak pun belum tentu ada kualiti. Tapi ianya bukan untuk apa, sekadar teman aku sahaja. Makin banyak penulisan yang aku hasilkan, makin banyaklah yang akan aku baca. Ada kalanya aku pun dah lupa apa yang aku karangkan, jadi dengan cara begini dapatlah aku mengimbau kembali kenangan-kenangan yang pernah aku lalui.

Secara rangkumannya, apa yang ingin aku simpulkan kali ini bersesuaian dengan tajuk yang aku buat iaitu segalanya berkemungkinan. Pagi tadi aku terima panggilan telefon dari mother aku memberi tahu cousin aku yang sudah membujang dan menyara anak-anak seramai enam orang yang sudah besar-besar akan bernikah lagi tidak lama lagi. Bakal pasangannya muda 10 tahun daripada dia dan kiranya muda dari akulah dan masih bujang. Dahsyatkan. Ada orang kampung aku juga akan bernikah semula dengan bekas pasangannya semula, Alhamdulillah. Itulah namanya ketentuan. Tiada siapa yang tahu apa yang Allah rancangkan untuk kita. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Jadi aku perlu jadikan ianya sebagai azimat bagi menguatkan semangat aku semula kerana segalanya berkemungkinan. Mungkin aku akan bersama semula dengan pasangan aku dan mungkin juga aku akan bersama si dia, ha ha ha. Segalanya berkemungkinan.

Ketenangan

2008-12-03T16:41:00.000-08:00

Syukur kehadrat Illahi dengan limpah kurnianya aku dapat merasakan ketengan dalam diri sungguh pun ada kalanya keadaan aku tidak menentu. Lumrah kehidupan yang penuh dengan ranjau, onak dan duri. Setiap manusia yang lahir di dunia ini pasti akan menempuh pelbagai dugaan dan cubaan dalam kehidupan. Betapa indahnya ciptaan Allah dimana setiap orang akan melalui atau menempuhi dugaan yang berbeza. Setiap dugaan pasti akan disusuli dengan penyelesaian. Setiap dugaan yang diterima oleh setiap manusia bersesuaian dengan diri mereka sendiri. Dan dalam firman Allah S.W.T dalam surah Al-Baqarah (ayat berapa x ingat la), yang membawa maksud sebegini (lebih kurang), "Allah tidak menurunkan dugaan kepada seseorang sekiranya orang itu tidak layak menerima dugaan seperti itu", maksudnya disini, Allah mengetahui bahawa dugaan yang kita terima itu memang layak untuk kita. Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Sebagai hamba, kita perlu sentiasa tunduk pada perintah Allah dan menjauhi larangannya. Memang setiap manusia ini pelupa dan tidak akan lari dari melakukan kesilapan. Ada kesilapan yang kita lakukan tanpa disedari atau disengajakan dan ada juga kesilapan atau kesalahan yang kita lakukan itu memang kita sedari dan disengajakan. Jadi adalah menjadi tanggungjawab kepada kita untuk sering memohon ampun pada Allah dengan bertaubat. Sesungguhnya Allah Maha Pengampun dan menerima taubat hambaNya. Jangka hayat seseorang tidak diketahui berapa lama, jadi janganlah ditangguhkan untuk bertaubat selagi peluang terbuka. Allah akan menerima taubat hambaNya sehinggalah nyawa hambaNya sampai ke kerongkong, jika kita lewat atau sengaja melengahkan masa untuk bertaubat, maka kita akan tergolong dalam golongan orang yang rugi. Harus juga diingat, setiap dosa kita dengan Allah, Allah boleh ampunkan dengan bertaubat tetapi dosa sesama manusia, hanya manusia sahaja yang boleh mengampunkan. Allah tidak akan menerima taubat hambaNya yang tidak memohon ampun dari orang lain, ini menurut keterangan sesetengah pendapat ulama. Jadi kita sering dianjurkan untuk saling bermaafan antara satu sama lain. Tiada salah untuk memohon ampun dan maaf pada orang sekeliling kita terutama kedua orang tua kita dan juga ahli keluarga serta sanak saudara. Janganlah menunggu sehingga hari raya baru nak minta maaf kerana kita belum tentu berkesempatan untuk menyambut hari raya yang akan datang.

Selain daripada itu, kita perlu memperbaiki dan memperbanyakkan amalan kita seperti melakukan solat-solat sunat dan mengaji Al-Quran. Percaya atau tidak, apabila kita rajin mengaji, insyaAllah, hati kita akan menjadi tenang, aman dan tenteram sungguhpun dikala itu kita menghadapi pelbagai dugaan hidup dan masalah. Ada sesetengah pendapat mengatakan, dugaan paling berat dalam hidup ialah dugaan dalam rumah tangga terutama yang melibatkan kehancuran atau kemusnahan rumah tangga. Bukan semua orang akan tempohi atau melalui dugaan seperti ini sungguhpun dewasa ini ramai sangat pasangan yang berpisah sungguhpun baru mendirikan rumah tangga.

Memang pada mulanya aku seperti tidak dapat menerima hakikat bahawa rumah tangga yang aku bina menuju kearah kehancuran. Aku tidak menafikan, masalahnya mungkin berpunca daripada aku. Tetapi aku sudah akui dan cuba perbetulkan keadaan, namun apakan daya sekiranya dosa aku tidak diampunkan oleh pasangan aku dengan terus menghukum dan tidak mahu selamatkan rumah tangga kami. Aku tidak salahkan dia kerana aku tahu hatinya hancur dek kesilapan aku, dan inilah harga yang aku perlu bayar diatas dosa dan kesilapan aku. Tidak hanya rumah tangga, tetapi kerjaya aku juga hampir musnah. Namun, alhamdulillah, rezeki Allah ada di serata dunia ini dan yang penting kita kena rajin berusaha. Begitulah juga dengan jodoh, mungkin jodoh aku dengan pasangan aku tidak berpanjangan dan mungkin dia akan lebih bahagia selepas ini dengan orang lain.

Aku tidak dapat menafikan bahawa memang aku sangat sedih dengan apa yang berlaku sehinggakan pada satu peringkat aku sudah berputus asa terhadap hidup aku. Memang agak sukar untuk aku menerima dugaan yang berat seperti ini dan sehingga kehari ini pun dikala aku terkenangkan pasangan aku, sebak rasanya. Aku memang sayangi dia, namun aku memang tidak terdaya untuk berbuat apa kerana dia sudah tiada hati pada aku. Adakalanya airmata aku berguguran apabila terkenangkan pasangan aku. Ia tidak kira masa, walau ketika makan sekalipun, kalau aku teringat pada pasangan aku, pasti aku akan mengalirkan air mata. Memang kadang-kadang aku rasakan tidak berbaloi untuk mengalirkan air mata buat orang yang tidak mahu hargai kasih sayang, namun, biarlah dia tidak menghargai kasih sayang yang aku curahkan selama ini, insyaAllah suatu hari nanti pasangan aku akan sedari juga bahawa akulah yang paling menyayangi dia melebihi segala yang ada didunia ini.

Semalam petang aku pulang awal, bukan kerana frust atau kecewa terhadap si dia, tetapi kerana aku mahu tidur awal bagi membolehkan aku bangun awal untuk tonton perlawanan man united. Mujurlah Man U menang bergaya walaupun membariskan pemain muda. Tapi setakat ini kalau ada kesempatan memang aku tidak akan lepaskan peluang untuk menontonnya. Sungguhpun petang semalam ketika aku pulang si dia masih ada dipejabat, kalau kebiasaannya aku akan tunggu sehingga dia pulang dahulu, namun, tiada siapa yang dapat mengatasi cinta aku pada man u. Ha ha ha. Walaupun aku sayang pasangan aku, namun kalau bandingkan pasangan aku mahupun si dia dengan man u, aku rasa aku lebih kepada man u. Maksudnya disini, sekiranya akan ada bakal pengganti yang bakal mengisi kekosongan dalam hati aku, orang tersebut perlulah memahami minat aku walaupun orang tersebut tidak meminati man u.

Aku pun tidur awal semalam bagi mendapatkan rehat yang secukupnya. Dan aku bermimpi bertemu pasangan aku, namun bukanlah dalam situasi yang menyeronokkan. Dalam mimpi tersebut pasangan aku datang dengan orang yang pernah sama-sama meminati pasangan aku suatu ketika dahulu. Dengan perasaan yang berang aku terus menumbuk dan memukul orang tersebut, tetapi orang itu terus ketawa dengan mengatakan bahawa pasangan aku sudah menjadi miliknya dan pasangan aku tidak mengatakan apa-apa selain menunujukkan wajah kebencian terhadap aku. Ketika aku memukul orang tersebut, pasangan aku bertindak menghubungi polis supaya menangkap aku, betapa kecewa rasanya aku. Dan selepas itu aku terjaga, dan masa tu menunjukkan pukul 2 pagi. Aku sambung semula tidur untuk bangun pukul 4 pagi, dan alhamdulillah aku bangun pada waktunya dan menyaksikan kemenangan bergaya man u.

Perlawanan tersebut habis dekat pukul 6 pagi. Aku rehat sebentar, dapatkan quality sleep untuk beberapa minit, kemudian terus bersiap untuk pergi kerja. Dalam perjalanan ke pejabat, tiada banyak yang aku fikirkan, aku hanya melayan radio disaluran kegemaran aku Lite FM. Sampai pejabat seperti biasalah, on pc check email dan kemudian pergi sarapan. Untuk 2 hari ni bos aku tiada, jadi aku akan agak sangaplah. Mujur aku sudah siapkan kerja yang diberikan dan aku hanya datang untuk membuat rutin kerja harian sahaja. Sungguh pun rutin harian aku tidak banyak selain menandatangani beberapa dokumen, aku perlu juga datang kepejabat untuk buat kerja. Aku sudah dibayar gaji, maka kenalah datang kerja sungguhpun tiada kerja yang perlu dibuat. Jadi nak buat apa? Buat pandai sajalah, ha ha ha. Cuma aku sekarang perlu lebih menyepikan dirilah. Bukan nak jadi seperti sebelum ini seperti kera sumbang, tetapi aku hanya akan bercakap bila perlu sahaja. Nanti kalau aku cakap lebih-lebih, orang kata aku mulut laserlah pulak, jadi aku tak perlulah expose sangat diri aku dan aku rasa lebih selesa dalam keadaan low profile. Memang aku tak suka kacau orang ok.

Esok petang lepas kerja, insyaAllah aku akan terus balik kampung. Semenjak aku bertukar tempat kerja, aku tidak pernah balik kampung lagi. Tidak seperti sebelum ini, selama lebih kurang 5 bulan, setiap minggu pasti aku akan balik kampung. Sungguhpun waktu itu harga minyak mahal, namun, dalam keadaan aku yang sangat lemah ketika itu, aku memerlukan sokongan daripada keluarga aku. Mujurlah aku masih mempunyai keluarga aku yang menyayangi aku. Kalau dalam artikel sebelum-sebelum ini, aku ada menyatakan aku mungkin akan rasa sangap sebab tidak dapat melihiat si dia untuk tempoh 3 hari, namun setelah menerima hakikat bahawa si dia sudah berpunya, maka aku tidak meletakkan sebarang harapan lagilah. Kalaupun sebelum ini aku berharap tetapi sekarang tidak lagi. Terima kasih buat kawan aku yang rajin menjengah ke blog aku kerana sering mengingatkan aku. You are true friend my friend. Semoga dia dapat juga bersama orang yang disukainya.

Sebelum aku mengakhiri karangan kali ini, ingin aku kongsi bersama semua orang bahawa setiap masalah pasti akan ada penyelesaiannya. Yang penting kita perlu mencari jalan penyelesaian dan bukan lari dari masalah. Lari dari masalah bukan menyelesaikan masalah. Untuk mendapatkan ketenangan jiwa, banyak-banyakkanlah mengaji Al-Quran dan berwirid, insyaAllah, kita akan tenang. Khas untuk kawan aku, amalkanlah ayat ke-4 surah Yusuf, insyaAllah apa yang dihajatkan tercapai. Sama-samalah kita berdoa pada Allah dan yakinilah bahawa Allah Maha Mendengar dan Allah akan kabulkan setiap permitaan kita. InsyaAllah.

Harapan

2008-12-02T22:52:00.000-08:00

Setiap orang tidak akan lari daripada berharap. Semua berharap kepada perkara-perkara yang baik. Tiada siapa yang mahu berharap pada perkara yang susah. Manusia ni kadang-kadang agak tamak kerana harap semua yang baik sahaja walhal tidak semua yang baik akan berlaku pada kita. Ada kalanya kita perlu terima hakikat bahawa sesuatu yang tidak baik akan berlaku pada diri kita. Itulah lumrah kehidupan, adakalanya kita gembira, gelak tawa dan sebagainya dan ada kalanya kita akan bersedih, berduka dan menangis.

Aku bukanlah mahu ceritakan bab sedih atau kecewa. Aku sendiri pun tak pasti sama ada aku masih bersedih dengan apa yang terjadi antara aku dan pasangan aku, ataupun aku sedang bersedih kerana si dia. Rasa macam nak sedih, tapi aku tak rasa apa-apa. Kalau ikutkan aku sepatutnya bersedih tapi entah kenapa aku macam tak ada rasa sangat.

Setelah menilai semula apa yang berlaku selama ini, memang aku boleh rangkumkan bahawa sebenarnya budak-budak pejabat ni sengaja nak mengusik si dia dengan menggosip dia dengan aku. Pada aku, sudah tentulah aku rasa suka dan seronok bila digossipkan dengan orang yang aku suka, tapi dia belum tentu suka pada aku. Itulah sebab aku perlu menjelaskan beberapa perkara sebelum ianya menjadi semakin rumit. Memang bebudak kat sini suka sangat nak cari isu pasal orang lain, walhal aku dan dia memang yang paling senyap dan tak banyak ambil hal pasal orang lain. Aku tak kacau orang, dan aku memang harapkan orang tak kacau akulah. Buatlah kerja masing-masing dan tak perlulah busy body dengan orang lain punya personal life. Aku tak berapa kisah kalau dorang nak kacau aku sahaja, janganlah libatkan si dia, kesian tau, bukan sebab kerana aku ada feeling pada dia, tapi aku memang tak suka orang lain difitnah kerana aku. Kalau nak, kacau aku saja, taulah aku nak buat macam mana.

Memang kemana saja aku pergi, kalau environment melayu memang beginilah. Jadi aku kenalah terima hakikat aku tidak boleh lari dari environment yang membosankan seperti ini. Aku tak boleh nak buat apa selain buat tak tahu sahaja. Apa nak buat, orang melayu ni, memang suka sangat jaga tepi kain orang dan suka buat mulut. Ada ke patut aku yang tak kacau dorang pun, dorang boleh usik life aku. Lantak pilah dengan korang, yang aku tahu aku datang kerja nak buat kerja dan cari rezeki untuk sara hidup aku. Aku tak boleh mengalah dengan environment, aku kena adapt kepada environment sebegini kerana itulah realitinya. Lari dari masalah bukan boleh selesaikan masalah.

Punyalah panjang intro aku, sebenarnya apa yang aku nak ceritakan ialah aku macam tak dapat nak rasa sedih atau kecewa bila sepatutnya aku rasa sedih dan kecewa. Macam aku sudah tiada perasaan sahaja. Kenapa ya? Oh ya, biarlah aku ceritakan mengapa aku perlu rasa sedih. Umum mengetahui, penghasilan karangan mahupun artikel aku rata-rata banyak menceritakan perihal si dia. Jadi artikel kali ini juga tiada bezanya. Cuma bezanya ia mungkin dalam mood yang tidak menentu. Sedih? Entahlah, rasanya macam tidak saja. Tapi aku patut rasa sedih, ha ha ha.

Betul juga nasihat kawan aku, jangan biarkan harapan tu tinggi sangat. Mujurlah memang aku tidak berharap lebih-lebih. Adakalanya bagus juga berada dalam keadaan uncertain ni. Aku masih tidak pasti apa yang aku harus buat. Memang aku sudah ada make a move untuk mengenali dia, namun, aku perlu sedar, aku masih berpunya sungguhpun pasangan aku sudah tak mahu pada aku. Jadi aku tidaklah terlalu harap untuk bersama dia. Sebagaimana yang aku jelaskan pada dia tempoh hari, it's not necessarily aku akan approach dia walaupun aku suka pada dia. Apa yang aku tahu, aku suka pada dia dan sedikit sebanyak dapat distract ingatan aku terhadap pasangan aku. Setiap kali aku ingat pasangan aku, aku akan sedih, tetapi setiap kali teringat si dia, aku seolah lupakan masalah yang sedang melanda dan yang penting aku rasa gembira. Tapi hanya aku sahaja yang rasa begitu sedangkan dia tidak. Jadi aku pun tak kisahlah kerana aku sudah jelaskan pada dia, itu hak aku untuk suka dia dan kalau dia tak suka aku pun itu hak dia. No heart feeling. Kalau dia suka, alhamdulillah, kalau tak pun alhamdulillah.

Oleh kerana mungkin dia juga menyedari bahawa bebudak pejabat ni hendak menyakat dia dengan menggosipkan dia dan aku, maka dia pun buat satu tindakan yang betul pada pandangan akulah. Apa yang dia buat? Dia sengaja pamerkan gambar dia dan couple dia kat pc dia. Terdiam jugalah bebudak office ni termasuklah aku, tapi aku memang tak kisah sangat kerana aku memang tak akan rasa sedih ke apa sebab aku tidak berharap sangat. Berangan tu adalah, tapi berharap tu tidaklah sangat. Ada tu ada, tapi taklah sampai aku akan rasa sedih atau kecewa. Buktinya, aku macam tiada apa pun dan aku masih boleh tegur dia macam biasa dan dalam mesyuarat mingguan, aku telah kemukakan beberapa perkara yang dia minta aku bangkitkan masa aku meeting dengan dia hari tu. Jadi aku sudah buktikan bahawa aku memang professional dan perihal peribadi tidak akan menjejaskan fokus aku pada kerja. Apa yang penting, setiap apa yang dia harap aku sampaikan, aku telah laksanakan sebaik mungkin. Apa yang aku utarakan tadi bukan sahaja input dari dia seorang, tetapi termasuk juga input dengan 2 orang staff lain yang aku ada buat perjumpaan tertutup. Kalau boleh aku nak cuba puaskan hati semua pihak dan dalam masa yang sama menjaga kepentingan syarikat. Setakat ini aku lihat keadaan kewangan syarikat ok, jadi aku beranilah kemukakan beberapa perkara. Dan bos aku agak bersetuju. Bila dah ada dalam minit mesyuarat, maka tiada argument lagi selepas ini.

Aku tak mahu cerita pasal syarikat, aku pelik kenapa aku tak sedih-sedih lagi? Bila terkenang keadaan sebegini, ianya boleh dijadikan sebagai kayu pengukur tentang tahap aku suka pada si dia. Bila aku tak rasa apa-apa setelah mengetahui dia sudah berpunya, maksudnya aku mungkin hanya suka-suka sahajalah. Entahlah, aku pun tak tahu nak kata apa. Betul kata kawan aku, jangan letak harapan yang tinggi. Mujurlah aku boleh kawal perasaan aku. Kalau tak, haruslah aku frust menonggeng, ha ha ha...

Walau apapun yang terjadi, aku akan sedia hadapi dengan tenang. Hanya pada Allah sahaja tempat aku mengadu dan sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Aku bersyukur pada Allah kerana berikan aku kekuatan sekarang ini, walaupun sebelum ini aku seperti sudah tiada harapan lagi untuk teruskan kehidupan. Apa yang jelas disini, aku harus akui bahawa aku ni hamba yang daif dan lemah. Kalau sebelum ini aku memang tidak merasakan bahawa aku akan jatuh hati pada orang lain selain pasangan aku, namun aku silap, sebenarnya aku boleh jatuh hati pada orang lain, cuma tinggal lagi mungkin tahapnya tidak samalah.

Jadi apa yang aku harapkan ialah aku dapat kembalikan semangat aku yang telah hilang selama ini dan juga mendapatkan life aku semula. Itulah harapan aku. Memang aku tidak merancang untuk mencari pengganti dalam masa terdekat ni, kalau boleh, biarlah pasangan aku kembali bersama aku. Memang aku masih lagi berharap dan selagi tiada kata putus, selagi itulah harapan itu ada. Tapi kehidupan perlu diteruskan dan aku akan akur dengan segala ketentuan Allah. Seandai aku akan kekal bersama pasangan aku, alhamdulillah dan seandai aku ditakdirkan bersama orang lain pun, alhamdulillah. Aku hanya hamba Allah.

Blog atau Diari?

2008-12-02T16:34:00.000-08:00

Aku sudah macam addicted untuk menghasilkan blog setiap hari. Bukan sebab apa, ini sahajalah cara bagaimana aku boleh merenggangkan ketegangan dalam fikiran aku. Ada sesetengah orang memang suka menulis diari. Macam arwah ayah aku, boleh dikatakan setiap hari pasti dia akan catitkan perkara-perkara yang berlaku pada hari tersebut. Seperti biasalah setiap apa yang kita buat ni apa pros and cons, tiada yang sempurna. Ada juga risiko menulis diari ni, tetapi itu hak peribadi masing-masing. Dengan menulis setiap peristiwa atau kejadian yang berlaku pada diri kita, ianya sedikit sebanyak boleh menolong kita menguatkan ingatan kita. Sifat manusia yang mudah terlupa, jadi apabila sering mencatatkan sesuatu kejadian itu, sedikit sebanyak boleh membantu kita menyemak semula apa akitiviti kita yang telah lepas.

Bagi aku, kalau kirakan dari dulu aku bukan rajin sangat buat catitan atau menulis diari. Memanglah kalau nak masuk tahun baru tu sibuk nak kan diari baru, tapi aku hanya akan tuliskan personal particulars sahaja, tiada buat sebarang catitan pun. Mungkin agak malas nak menulis, tetapi sekarang ni lain pula keadaannya. Well, manusia berubah. Pada mulanya aku menceburkan diri dalam penulisan blog ni bukanlah bersifat politik ke apa, mungkin terpengaruh dengan idola aku Tun Dr. Mahathir. Tapi Tun menghasilkan blog untuk berkongsi idea dan pendapat dengan orang ramai, sedangkan aku sekerang ini menghasilkan blog seperti penulisan diari. Lagipun web aku bukan dikunjungi sangat kecuali kawan aku yang seorang ni. Tak sangka jugalah dia rajin lawat blog aku dan tinggalkan komen. Thank you so much my friend. I really appreciate with your kind support.

Aku tak pasti apa yang sebenarnya aku mahu lakukan. Memang dahulu aku pernah bercita-cita nak menjadi penulis, tak kisahlah penulis buku ke, penulis lirik lagu ke, tapi aku suka membuat karangan kerana aku ni kuat berangan dan berimaginasi. Untuk menghasilkan satu penulisan yang baik, perlu banyak membaca. Antara orang yang aku kagum dari segi penulisan ialah Allahyarham Loloq, penulis lirik yang terkenal. Aku mula meminati Loloq setelah mendengar lagu Andalusia nyanyian M.Nasir. Memang lirik yang dihasilkan Loloq sungguh puitis dan banyak maksud yang tersirat. Tidak seperti penulis lirik yang lain, kebanyakkannya lirik yang direct yang tidak memberi peluang untuk berfikir. Bagi aku, aku memang suka berfikir dan bila mendengar lagu-lagu yang membuatkan aku perlu berfikir, aku akan cepat menyukai lagu tersebut. Aku ada juga baca profil mengenai Loloq sebelum ini. Kalau diikutkan memang beliau seorang yang suka membaca dan dirumahnya ada pustakaan sendiri dan memiliki pelbagai jenis buku. Ketika beliau mula-mula mendirikan rumah tangga, beliau tidak begitu pedulikan isterinya tetapi lebih banyak luangkan masa membaca buku-buku, menurut isterinyalah. Patutlah beliau boleh menghasilkan lirik yang cukup baik. Tetapi Allah lebih menyayangi dia dan beliau telah kembali kerahmatullah, Alfatihah buat arwah Loloq.

Aku tidak tahu apa yang nak dicatitkan hari ni kerana pelbagai hal terjadi semalam. Alhamdulillah semuanya bukan perkara-perkara yang tidak baik. Semuanya ok ok sahaja. Tapi apa yang aku mahu catitkan seperti biasalah, mesti sedikit sebanyak ada kaitan dengan si dia. Oh ya sebelum tu, just want to say thanks to my friend for remind me that i shouldn't put a high hope. That's a good advice and don't worry, I will try my best. And so far, I just can says that, I'm not put a high hope to be with new person, aku cuma nak mulakan hidup baru sahaja. Aku tak boleh terus dibelenggu dengan kisah silam kerana aku yang akan terus ketinggalan dan kerugian. Yang dah lepas biarkanlah berlalu. Let bygones be bygones.

Semalam kisahnya kami ada farewell dinner untuk bebudak practical kat office nie. Bebudak tu akan last day this coming friday, since ada bos yang bercuti awal, so dorang buat farewell dinner last nite lah. Aku memang sukalah apabila dapat luangkan banyak masa bersama rakan sepejabat. Kalau ditempat yang sebelum ini aku lebih banyak menyendiri, sekarang aku boleh bergaul dengan orang lain seperti biasa. Bagi orang yang mengenali aku, mereka memang tahu aku suka bergaul dengan staff walaupun selepas waktu kerja, jadi kalau selama 6 bulan sebelum ni aku sudah tinggalkan aktiviti seperti ini, aku perlu kembalikan diri aku semula. Apa yang nak diceritakan bukanlah menarik sangat. Cuma ini adalah peluang untuk aku dapat bersama dia dan seperti biasalah aku akan duduk sebelah dia, tapi bukan dekat, jauh la juga. Cuma tinggal lagi memang aku duduk bersebelahan dialah. Aku bukan nak tunjuk sangat aku suka kat dia ke apa, aku nak biar nampak macam biasa sahaja. Sebab selama ni sungguhpun aku jarang bertegur sapa dengan dia pun orang dok mengusik, jadi, aku nak mereka sendiri tahu bahawa sebenarnya tiada apa antara kami. Nak dijadikan cerita, sempat juga bebudak ni snap gambar aku dengan dia secara curi-curi lagi. Aku notice benda ni, tapi as usual, aku buat tak reti je. Lepas makan-makan, adalah sedikit sesi ucapan, lepas big boss beredar, kami lepak-lepak lagi ambil gambar dan sebagainya, lepas tu aku pun terus beritahu bebudak yang curi-curi ambil kami berdua untuk ambil gambar kami berdua secara terus, tak perlu nak curi-curi. Aku tak suka sebab ianya melibatkan maruah. Aku tak mahu maruah dia terjejas. Aku tak mahu dia difitnah kerana aku. Jadi mereka pun ambillah gambar kami, lepas tu dorang gelak-gelak. Tak apalah, dah korang nak sangatkan ambil gambar kami berdua, so dah dapat, lepas ni tak payahlah ok.

Bila aku terfikir, nak rasa perasan sikit, macam aku ni artislah pulak, ada paparazzi suka ambil gambar aku curi-curi. Dari zaman aku buat diploma dulu pun pernah satu kejadian yang ala-ala paparazzi terjadi. Masa tu aku terkejut jugalah, ialah, tengah aku berdiri depan kelas, tiba-tiba ada satu flash camera kat depan aku. Pas tu budak tu lari. Dorang nak ambil gambar aku, mintalah cara baik, bukan aku tak kasi, tapi nak buat macam mana, kalau diri aku dimintai, ha ha ha, perasan.

Berbalik kepada apa yang berlaku semalam, memang aku masih rasa janggal juga untuk membiasakan diri dengan orang yang aku suka. Itulah satu kelemahan aku yang aku sepatutnya atasi. Dia tak rasa apa-apa pun, aku saja yang perasan lebih. Tak apalah, yang penting aku nak nikmati rasa gembira dalam hidup aku. Bila hati aku tenang, secara tidak langsung akan membuatkan minda aku akan dapat berfikiran dengan baik. Kalau kepala tengah serabut, hati tengah kusut, macam mana nak berfikir dengan baik? Jadi aku perlu lebih matang dan lebih berhati-hati dalam membuat keputusan. Apa yang aku tahu, aku perlu lupakan kenangan silam yang menyedihkan. Memang sehingga ke saat ini, aku masih lagi teringatkan pasangan aku. Bohonglah kalau aku katakan aku sudah lupakan dia. Tidak, aku tidak lupakan dia dan aku tetap doakan agar dia bahagia. Aku tetap akan sayangkan dia. Walaupun kalau nak diikutkan lebih banyak yang memedihkan, tetapi itu bukanlah suatu yang boleh menyebabkan aku lupakan dia begitu sahaja.

Mungkin ramai yang tidak setuju kalau aku terus menaruh harapan untuk bersama pasangan aku. Tetapi aku tidak menolak kemungkinan untuk terus bersama dia. Segalanya berkemungkinan. Jodoh pertemuan Allah yang tentukan. Aku hanya mampu berdoa dan berserah pada yang Maha Kuasa. Seandai rumah tangga aku memang tidak dapat diselamatkan juga, aku akan redha dengan ketentuanNya. Aku memang tak sanggup sebenarnya untuk hadapi perkara tersebut. Itulah sebabnya aku perlu mencari sesuatu yang boleh meringankan sedikit kesedihan aku. Aku tak suka bersedih, kerana apabila aku bersedih, terlalu lama untuk aku pulih. Jadi aku tak boleh biarkan diri aku dalam situasi itu lagi. Apa yang aku risau, ianya akan menjejaskan kerjaya aku dan seterusnya masa depan aku. Aku perlu kuat dan tabah hadapi kehidupan yang penuh mencabar ini. Memang inilah yang telah ditentukan dan sesungguhnya Allah Maha Mengetahui dan Dia tahu bahawa aku layak untuk hadapi kehidupan sebegini. Segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Semoga hidup aku akan lebih bahagia selepas ini dan semoga sinar kebahagiaan akan menerangi hidup aku dan juga keluarga aku dan kawan-kawan aku yang selama ini banyak memberi sokongan moral selama ini. Tidak lupa juga untuk pasangan aku, semoga beliau akan bahagia selepas ini.

Realiti atau Fantasi

2008-12-01T16:49:00.000-08:00

Boleh dikatakan sekarang ini, dikala aku menghasilkan karangan ini, hati aku agak baik dan sedikit gembira. Aku memang sudah lama tidak rasakan kenangan atau saat-saat indah seperti ini. Rindu sangat pada keadaan begini. Kalau sebelum ini, selama lebih kurang 5 bulan aku dibelenggu kesedihan, sekarang ini aku dapat rasakan seperti sinar kebahagian telah menjenguk dihadapan pintu hati aku.

Keletihan sebab bekerja lebih masa dan kurang tidur tidak mengganggu mahupun menghalang aku untuk rasa gembira. Entahlah, aku bukanlah hendak berangan lebih-lebih, tetapi aku rasakan aku deserve untuk dapatkan life aku balik. Life aku yang sebelum ini sangat gembira telah dimusnahkan oleh kebodohan dan kesilapan aku sendiri. Aku sudah belajar dengan apa yang aku lalui selama ini. Harapnya aku tidak melakukan kesilapan bodoh lagi selepas ini.

Kalau hari semalam aku rasakan tidak menentu (uncertain) rasa tak sedap hati, tetapi syukur alhamdulillah, segalanya seperti satu keajaiban hanya kerana satu senyuman. Memang pada mulanya aku rancang untuk balik awal semalam kerana badan aku sangat letih dan kepala aku sangat berdengung. Tetapi mungkin disebabkan tindakan aku yang entah didorong oleh kuasa mana entah yang membuka peluang untuk aku berbicara bersama dia, menyebabkan seperti terungkai segala kekusutan dalam kepala aku. Memang dia tak buat apa-apa, cuma dari senyuman itu sahaja menjadikan hati aku cair. Ha ha ha, angau.

Seperti yang aku nyatakan, aku tidak tahu dari mana datangnya kekuatan yang mendorong aku untuk mengadakan perbincangan bersama dia. Memang pada dasarnya aku memanggil dia atas dasar kerja. Memang aku hendak adakan perbincangan dengan semua staff personally sebelum ini, tetapi dia memang tiada dalam senarai aku sebenarnya. Ini kerana dia tak direct berurusan dengan aku, itu yang aku macam kureng sikit tu, tetapi tak mengapalah, kerja tetap perlu diteruskan. Aku bukan mencari peluang, tetapi sekiranya peluang terhidang dihadapan mata aku, aku perlu gunakan sepenuhnya.

From my point of view, aku rasakan perlu lakukan beberapa perubahan polisi. Aku tidak boleh buat perubahan atau cadangkan penambahbaikan secara drastik, segalanya perlu dilakukan berperingkat dan perlu perancangan yang rapi. Kalau drastik sangat nanti orang tak suka. Biasalah akukan orang baru, orang-orang lama kat sini dah get used dengan polisi sedia ada, walaupun big bos dah bagi ruang untuk aku membuat sebarang penambahbaikan jika ianya perlu, tetapi aku perlu biasakan dengan persekitaran kerja terlebih dahulu. Aku perlu belajar dan memahami dahulu polisi sedia ada, dan jika aku rasakan ada penambahbaikan yang perlu dibuat, aku akan usulkan cadangan tanpa rasa prejudis. Apa yang penting sekarang ini ialah aku akan dahulukan kepentingan syarikat dahulu, selepas itu barulah aku akan lihat atau kaji untuk welfare pekerja. Kedua-duanya menjadi main concern buat aku. Itulah tugas aku dalam syarikat seperti ini.

Aku balik lewat semalam kerana rasa bertanggung jawab terhadap staff aku yang perlu kerja lebih masa. Ialah, mana aku tahu dia banyak kerja, dia pun tak bagi tahu aku masa meeting petang semalam, rupanya dia ada urgent thing yang perlu dibuat. Kesian dia, tapi dia tak membantah mahupun komplen masa meeting semalam. Kenapa dia tak bagi tahu ada urgent thing to do? Kalau tahu aku tak akan drag the meeting berpanjangan. Memang aku jelaskan pada dia, aku tak banyak peluang atau ruang untuk berbicara dengan dia, jadi aku katakan pada dia, inilah masa yang aku boleh gunakan untuk mengenali dia. Memang aku banyak concern pasal kerja, tetapi sesekali tu aku selitkan jugalah pasal personal. Dari segi respon dia, nampak seperti dia tidak kisah pun, syukurlah. Aku tak lah kata dia suka, tapi dia tak la tak suka dengan keterbukaan aku. Yang penting aku nak dia tahu dan faham situasi yang sebenar. Aku nak clear kan mind dia dan aku juga. Aku tak mahu terlalu banyak question mark dalam kepala.

Lepas kerja bos aku ajak aku jumpa client. Makan malam sama client. Punya la banyak benda yang disembang, sampai aku letih sangat. Balik rumah dah dekat pukul 12 tengah malam, mandi, solat dan terus tidur. Memang sangat lenalah tidur aku kerana aku memang sangat mengantuk, letak kepala sahaja terus lena tanpa fikir panjang. Sungguhpun dikala itu hati aku sangat tenang dan gembira kerana asyik teringatkan si dia, namun oleh kerana dek terlalu letih, aku pun terus lelap. Seronok juga apabila mengenangkan keterbukaan masing-masing. Ketika aku meeting dengan dia semalam, entah kenapa tiba-tiba aku tergerak untuk bertanya, perkara ini sebenarnya aku sudah mengagak dan telahan aku memang benarlah. Memang ada orang curi-curi snap gambar aku dengan dia waktu kami bersarapan ramai-ramai hari tu masa kami sedondonlah. Dia macam pelik juga macam mana aku boleh tahu, biasalah, aku ni punya instinct yang cukup kuat. Kalau nak diikutkan itu bukanlah kali pertama bebudak office ni attempt nak ambil gambar kami berdua, tapi kebetulan masa kami sedondon hari tu merupakan peluang yang sangat baik bagi mereka berbuat demikian. Aku beritahulah pada dia, sebenarnya bebudak office ni memang suka ambil port hal orang dan suka menggosip. Aku bukan tak perasan dengan sindiran mereka sebelum ini, tapi memang aku buat bodo sahajalah dan dia pun setuju untuk terus buat bodo. Lagipun memang tiada apa-apa antara kami, apart from perasaan aku pada dia. Dia beritahu bahawa gambar tersebut ada dalam pc dia dan lepas meeting semalam aku pun lihatlah gambar tu. Pelik juga aku, kenapa dia tak delete sahaja gambar tersebut? Another question without answer. I don't want to make any assumption. To me it's better for the time being, buat bodo jer. Bukan bodoh tapi buat tak tahulah.

Aku jelaskan pada dia bahawa it not necessarily kalau aku mahupun sesiapa admire pada seseorang orang tersebut akan approach orang yang dia admire. Begitu jugalah dengan keadaan aku sekarang. Apa yang aku nyatakan pada dia ialah, dia patut rasa syukur kerana dia disukai orang. Aku bagi perbandingan pada dia, mana lebih dia suka, orang suka kat dia ataupun orang benci pada dia? Sudah tentu tiada siapa mahukan dirinya dibenci orang lain, jadi apabila diri disukai, kita perlulah bersyukur. Orang yang suka kita tu punyai sebab mengapa suka pada kita dan sesungguhnya dia sendiri tidak tahu bahawa dia akan sukakan sesiapa. Perasaan itu boleh datang pada bila-bila masa. Kena pula apabila orang yang diminati tu menepati ciri-ciri orang yang diidamkan selama ini, maka perasaan tersebut akan lebih mudah berputik. Tetapi pada aku, aku perlu kawal perasaan aku. Apa yang aku buat semalam ialah untuk menerangkan apa yang patut. Aku bajet nak kerja lama dan kalau boleh kekallah di syarikat ini. Jadi aku tak mahu akan timbul masalah yang tidak sepatutnya berlaku. Aku memang tak mahu libatkan peribadi dengan kerja. Aku professioanal. Kerja is kerja, peribadi is peribadi.

Oh ya, pagi tadi aku agak malas pula nak bangun, mungkin sebab letih kot, tapi aku tak boleh malas-malas sebab aku kena cari rezeki untuk sara hidup aku. Antara sebab mengapa aku rasa malas nak bangun ialah kerana aku bertemu dia dalam mimpi malam tadi. Best tau rasanya mimpi bertemukan orang yang kita suka. Tetapi itu hanya dalam mimpi dan mimpi ni mainan tidur sahaja dan bersifat sementara. Alangkah indah kalau apa yang kita mimpi itu menjadi nyata. Oleh yang demikian aku perlulah realistik, dan tidak boleh biarkan diri dibuai mimpi. Aku pun bangunlah bersiap-siap untuk pegi kerja dan itulah yang lebih baik kerana aku akan dapat bertemu dia di alam realiti.

Syukurlah, setelah perbincangan kami semalam, adalah perubahan positif. Walaupun tidaklah drastik, tetapi sekarang ni gap yang ada sebelum ni seperti dah narrow sikit. Atleast diapun dah boleh bertegur sapa dengan aku dan yang penting dia tidak lokek dengan senyuman dia. Akhirnya hadir juga seseorang yang boleh distract attention aku. Dia pun faham dengan situasi aku, rasanyalah, so baguslah kalau begitu. Aku pun tak perlulah rasa janggal ke apa lepas ni dengan dia, dan harapan aku agar aku dapat sekurang-kurangnya berkawan dengan dia. Terlalu awal untuk aku bicarakan soal cinta ke apa, apa yang aku buat sekarang ialah untuk mendapatkan semula semangat aku yang sudah hilang. Semoga Allah gantikan aku dengan sesuatu yang lebih baik setelah Dia mengambil sesuatu daripada aku. Frankly aku harap dialah, tapi aku serahkan segalanya pada Allah. Walau apa jua yang kita lakukan, kita perlu bergantung kepada Allah. Itulah yang paling terbaik untuk kita buat. Setelah berusaha dan berdoa, kita tawakal sahajalah. Realitinya aku memang sudah suka pada dia dan Fantasinya aku mengharapkan dapat bina sebuah mahligai bersama dia hingga ke akhir hayat. Wallahualam.

Runsing

2008-11-30T22:47:00.001-08:00

Aku kadang-kadang rasa tak menentu, kepala berdengung dan sebagainya. Entah kenapa hari ini hati aku rasa tak sedap sangat dan biasanya kalau aku merasakan begini, pasti ada sesuatu yang akan berlaku dalam masa dua tiga hari ini. Biasanya yang terjadi itu adalah sesuatu yang tidak baik. Dari dulu aku sering mendapat sense atau petunjuk awal tentang sesuatu yang kurang baik yang bakal terjadi pada aku. Cuma aku tidak tahu apa bentuk dugaan atau musibah yang akan berlaku menyebabkan aku tidak tahu bagaimana ingin membuat persediaan sekiranya sesuatu perkara terjadi.

Hari ini aku mungkin disebabkan tidak cukup tidur menyebabkan aku tiada mood. Bukan tiada mood untuk bekerja, tetapi memang sangat tiada mood untuk segalanya termasuklah perihal yang melibatkan si dia. Entahlah, mungkin juga disebabkan layanan dia so so sahaja, tetapi sebelum ini pun dia begitu jua. Tiada sesuatu pun yang istimewa layanan dia terhadap aku selama ni, cuma aku saja yang perasan lebih-lebih.

Tatkala artikel ini dikarangkan, aku seperti rasa sesuatu yang tidak kena. Adakah ianya berkaitan dengan kebakaran rumah bawah aku malam tadi? Mungkin juga. Aku masih sangsi dan hairan bagaimana kebakaran tersebut boleh berlaku? Adakah disebabkan oleh litar pintas? Mustahil kerana rumah tersebut tidak berpenghuni dan rasanya tiada bekalan elektrik. Kalau budak dadah tu mungkin boleh jadi juga kerana keadaan rumah yang dipenuhi sampah dan juga tiada siapa yang hiraukan keadaan rumah tersebut. Kiranya line clear la.

Aku memang ada rasa musyikil juga sebenarnya. Bukanlah nak buat tuduhan melulu tetapi segalanya berkemungkinan. Aku mungkin tak sedar bahawa ramai musuh yang melihat dan memerhati aku. Risau jugalah sebab aku tinggal sensorang. Zaman sekarang ni sangat merbahaya. Bunuh orang seperti bunuh nyamuk jer. Memanglah setiap yang hidup pasti akan mati, tetapi tak tahulah bagaimana keadaan kita akan mati nanti.

Nak kata aku takut sangat tu tak la, nak kata berani sangat pun tak juga, cuma aku perlu lebih berhati-hatilah. Orang sekarang tiada hati perut dan zalim. Buat baik macam mana sekalipun bukan satu jaminan orang akan balas atau kenang jasa kita. Apa yang orang sekarang selalu lakukan ialah buat apa yang dorang suka asalkan hati mereka puas.

Berbalik kepada ketidaktentuan hati aku ini. Ada sesetengah pendapat menyatakan kalau kita sering berada dalam keadaan runsing atau hati tak tenang, adalah disebabkan kita ini terlalu banyak dosa. Aku tidak nafikan, mungkin dosa aku masih banyak lagi yang belum aku taubat, tetapi as far as what i'm concerned, aku dah bertaubat dan sedang mencuba perbaiki diri aku. Tapi apabila aku dalam keadaan begini, aku memang boleh katakan ianya sebagai satu petanda tentang suatu perkara akan terjadi pada diri aku, dan aku rasa tak mustahil ianya ada kaitan dengan pasangan aku. Aku kenalah bersedia dengan segala kemungkinan kerana dia berkemampuan untuk buat sesuatu pada aku dan setakat ini memang banyak yang telah terbukti.

Tapi bila aku rasa tak menentu macam sekarang ini, memang aku tak tahu nak buat apa. Tension jugak lah kerana dalam keadaan macam sekarang ni, biasanya temper aku pun susah nak kawal. Memang kalau la ada orang yang sengaja nak carik pasal dengan aku, memang kena sangatlah dengan masanya. Pasti aku akan cepat melenting sekarang ni.

Tapi aku dah tak boleh nak baran-baran sekarang ni. Usia aku dah meningkat, sepatutnya aku perlu lebih bertolak ansur dan kawal amarah aku. Sikap amarah itu adalah sikap syaitan, memang syaitan suka kalau kita marah-marah, jadi aku perlu banyak bersabar. Mungkin juga disebabkan aku tidak cukup tidur yang menyebabkan aku jadi berdengung ni. Jadi aku kenalah bertenang dan cuba elakkan daripada mempunyai masalah dengan orang lain. Aku pun dah biasa menyepikan diri, jadi janganlah pulak kali ni nak cari pasal dengan sesapa terutama rakan sekerja.

Apa yang buat aku bertambah runsing ialah aku seperti tak dapat nak rasa gembira walaupun aku dapat berbicara dengan si dia. Biasanya aku akan rasa gembira, tapi hari ini aku tak rasa apa-apa selain hati aku penuh dengan segala kekusutan. Fikiran aku pun apa lagi, bertambahlah buntunya. Kenapa ya aku jadi begini bila tiap kali hati aku runsing? Aku tak mahu sampai menjejaskan prestasi kerja aku. Aku dah tak sanggup bertukar tempat kerja. Apa yang patut aku buat ialah, aku perlu balik sharp hari ini, dan kena beli makanan siap-siap. Lepas tu cepat-cepatlah tidur. Mungkin juga disebabkan aku tidak cukup rehat dan ianya boleh menyumbang kepada ketidaktentuan fikiran aku sekarang ni. Memang aku dah mula rasa akan kesannya sekarang ni. Argh... tensionnya aku.

Aku cuba juga untuk ceriakan diri aku, namun seperti biasalah, kalau dalam tarak ok, luar pasti susah mau ok punye. Dah jadi macam orang bengong jer sekarang ni. Aku perlukan ketenagan sekarang nie. Menghasilkan artikel kali ini pun memang tidak dapat membantu sedikit pun merenggangkan ketegangan dalam kepala aku. Jadi aku perlu berehat sebenarnya. InsyaAllah kalau dah rehat cukup, kepala boleh tenang la, aku agak la.

Aku sebenarnya harapkan si dia dapat release kan tense aku, tapi kalau dia layan aku baik sekarang pun, memang tak mengubah apa-apa. Aku sendiri tak tahu apa yang aku nak buat. Memang aku dalam keadaan uncertain dan tak firm langsung. Entahlah, kalau ada orang nak buat aniaya pada aku lepas ni, aku kena lebih bersedialah. Macam-macam boleh jadi sekarang ini.

Aku terhenti seketika ketika menghasilkan karangan aku kali ini. Entah apa yang mendorong aku untuk mengadakan perbincangan dengan si dia. Memanglah ada kaitan dengan kerja, tetapi aku seperti biasalah akan menggunakan peluang untuk berbicara dengan si dia untuk mengenali dirinya lebih dekat lagi. Bukanlah ambil kesempatan, tapi aku perlu jelaskan beberapa perkara dan mendapat penjelasan daripada si dia mengapa antara kami seperti ada suatu jarak atau halangan yang memisahkan untuk kami berbual seperti biasa. Bukanlah nak jadi gentle ke apa, yang penting aku pun nak keluar dari kekusutan yang melanda kepala aku. Memanglah pada dia tiada apa-apa. Tapi dia akui jugalah macam ada sesuatu sahaja dan yang penting dia tahu bahawa aku ada hati pada dia. Tapi aku dah bagi gambaran kepada dia tentang status aku dan juga apa yang aku rasa. Aku beritahu dia, sungguhpun aku ada hati pada dia, tetapi aku tidak mengharap dia balas apa jua perasaan aku terhadapnya. Memang terlalu awal dan terlalu cepat untuk bicarakan hal ini, namun aku tak mahulah perkara ini berlanjutan tergantung. Biar masing-masing tahu. Yang penting dia perlu tahu aku ada hati pada dia dan walaupun dia boleh tahu, biarlah aku berterus terang pada dia. Aku tak mahu berharap sangat. Cuma aku rasakan aku agak tenang bila lihat dia, itu sahaja dan aku telah beri jaminan pada dia bahawa aku tidak akan approach dia dan dia tak perlu risau. Apa yang boleh aku lakukan sekarang berserah dan berharap serta berdoa kepada Allah. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Pada mulanya ingat nak balik sharp, namun oleh sebab meeting aku berlanjutan sampai pukul 5.30, jadi aku terpaksalah lanjutkan waktu aku bekerja. Ini kerana kalau aku balik sekarang sudah pasti tempoh jem dan pasti akan kelam kabut untuk solat maghrib. Lebih baiklah aku solat maghrib dahulu sebelum balik. At least aku tidak akan terburu-buru. Terasa lega jugalah lepas dapat bercakap secara terus dengan si dia. Akhirnya. Walaupun kalau nak diikutkan banyak lagi yang ingin aku bualkan, namun aku tak mahulah lebih-lebih. Sabar. Biarkan ianya berlaku mengikut flow. InsyaAllah kalau ada rezeki adalah, kalau tiada, berserah sahajalah pada yang Esa.

Masa Yang Teramat Perlahan

2008-11-30T16:58:00.000-08:00

Semalam aku merasakan bahawa hari berjalan terlalu perlahan. Memang sepatutnya hari cuti sebegitu aku gunakan untuk beristirehat setelah seminggu bekerja. Namun entah kenapa aku seperti rasakan tidak seronok duduk dirumah walaupun sebelum ini pantang ada cuti, aku memang suka habiskan masa dirumah, berehat atau mengemas rumah.

Pagi aku bangun seperti biasalah, tetapi aku tidak segera bersarapan kerana tidak lapar sangat. Aku pun tunggulah sampai pukul 11 pagi baru bersiap pergi ke kedai makan untuk menjamu selera, sarapan campur lunch. Bukan sebab nak jimat sangat, cuma tinggal lagi aku malas nak turun selalu. Memang terasa hari semalam sangat membosankan.

Sudahlah hari sebelumnya aku tiada aktiviti. Lepas kerja sajalah berjalan-jalan ke kompleks membeli belah, memang bosan berjalan sensorang tanpa teman. Dari petang sampai ke malam, aku pergi ke empat kompleks membeli belah yang berbeza. Tak tahu apa yang nak dibeli sebenarnya. Akhirnya malam selepas dinner, aku pergi ke giant dan perabis RM145 beli barang-barang yang diperlukan plus barang-barang yang aku tak perlukan. Almaklumlah, aku dah lama tak berbelanja, sesampai di giant, memang aku pergi cari barang yang aku nak beli dulu, lepas tu apa lagi, berjalan disetiap barisan barangan, asal ada sahaja barang yang aku nak, aku ambil walaupun ianya bukanlah perlu sangat.

Berbalik kepada hari semalam, memang aku terasa sangat kebosanan yang teramat sangat. Mungkin kerana aku mula merasakan sesuatu apabila tidak melihat atau mendengar khabar berita si dia. Nak saja aku telefon atau sms dia, namun aku akan rasa aku akan sangat kecewa seandai responnya tidak seperti yang aku harapkan. Oleh kerana aku tidak sanggup kecewa, maka aku pun batalkan hasrat untuk hubungi dia. Lagipun aku tak naklah nampak ketara sangat menyukai dia. Bukanlah nak cover line, tapi aku tak mahu jejaskan maruah si dia. Tau-tau sajelah mulut manusia, mana boleh ditutup. Aku tak mahu sebab aku suka pada dia, dia jadi bahan fitnah orang lain. Jadi biarlah aku diamkan dulu.

Sukar untuk aku gambarkan bagaimana perasaan aku terhadap si dia. Mungkin aku terlalu obses dan adakalanya aku rasa kurang berkeyakinan. Kisah antara aku dan pasangan aku juga masih belum selesai, aku pun masih rasa kurang berkeyakinan pada diri aku, masih adakah insan yang mahu menyayangi aku? Mungkin ada dan mungkin bukan si dia, tetapi jauh di sudut hati aku, aku nak dia. Tapi dia nak ke kat aku? Entahlah, orang putih kata, belum try belum tahu. Aku belum cukup yakin untuk mencuba. Biarlah ianya berlalu seperti angin lalu.

Masa yang berjalan semalam memang aku rasakan teramat lama sangat, bukan sebab apa kerana aku tidak sabar untuk menunggu hari ini kerana aku boleh melihat dia. Bukan bertemu tetapi melihat dia dari jauhpun sudah memadai. Memang kadang-kadang aku rasa macam desperate sahaja, tetapi apakan daya aku? Aku tidak meminta untuk jadi begini, aku memang harapkan agar hubungan aku dengan pasangan aku dapat diselamatkan, namun aku perlu terima hakikat bahawa dia memang sudah tak mahu bersama aku lagi. Kita boleh menyayangi seseorang, tetapi kita tidak boleh harapkan orang yang kita sayangi itu menyayangi kita. Hidup perlu diteruskan selagi hayat dikandung badan. Aku juga ingin hidup bahagia.

Semenjak aku bertemu si dia, memang hati aku sudah tertawan (ayat jiwang karat), ha ha ha. Sekali lagi aku nyatakan, bukan ini yang kupinta, tetapi apakan daya aku sebagai manusia biasa yang punyai hati dan perasaan. Apa yang buat aku bertambah jiwang ialah kerana apa yang aku lihat dia, aku dapat lupakan pasangan aku. Kalau sebelum ini, hati aku tidak akan terusik pun dengan kehadiran insan lain kerana aku menyayangi pasangan aku, namun semenjak kehadiran dia, aku terasa seperti ingin membuka satu lembaran baru dalam hidup aku.

Adakah aku telah angau? Mungkin juga. Entah kenapa aku terlalu teringatkan dia sangat-sangat. Boleh dikatakan setiap detik aku akan menyebut nama dia. Setiap kali tengok tv aku pasti akan ternampak dia sahaja. Memang sah sudah angau tahap cipanzi. Apa lagi yang mampu aku buat selain memanjatkan doa kepada Allah? Hanya pada Allah sahaja aku boleh mengadu kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Aku rasa sangat tenang bila berdoa pada Allah dan selalunya aku rasakan tangan aku ringan sangat apabila menadah meminta kepadaNya. Ada juga aku merasakan seolah Allah senyum melihat aku memohon padaNya. Kalau tidak silap aku, aku pernah terdengar satu kisah ni, kisah ni lebih kurang beginilah. Allah Yang Maha Pengasih dan Penyayang, memang sukakan hambaNya yang bermohon kepadaNya. Ketika kita memohon pada Allah, Allah berfirman, hambaKu memohon padaKu. Memang Allah Maha Mendengar dan Maha Mengetahui. Kita tidak boleh menipu atau menyembunyikan sesuatupun daripadaNya. Oleh yang demikian, aku memang amat meyakini bahawa Allah mengetahui betapa aku menyukai si dia dan kerana itulah aku bermohon pertolonganNya. Sesungguhnya perasaan ini juga kurniaan Allah, maka aku sebagai hamba perlu sentiasa bersyukur dan terima apa sahaja pemberian Allah kepadaku.

Harapan aku, biarlah aku dapat bina semula hidup aku yang sudah musnah sebelum ini. Memang aku tidak akan salahkan pasangan aku kerana dia juga inginkan kebahagiaan dalam hidupnya. Aku malas nak bicarakan pasal pasangan aku, apa yang penting aku perlukan sesuatu yang baru dalam hidup ini. Hanya kepada Allah sahaja tempat aku mengadu dan meminta pertolongan.

Semalam memang aku pada mulanya rancang nak pergi shopping kat kl, namun bila mengenangkan budjet ciput, maka aku batalkan hasrat akulah. Aku tak tahu nak buat apa, jadi aku tidur la bila mata rasa nak tidur. Aku turut mengemas rumah, mop lantai, cuci tandas, sental toilet bowl dan macam-macam lagilah bagi mensibukkan diri aku. Petangnya aku hantar kereta pegi cuci kerana hujan dua tiga hari lepas meninggalkan kesan kotoran pada kereta aku. Jadi aku hantarlah kereta untuk dicuci tidak jauh dari rumah aku. Malam yang aku nantikan sangat lambat rasanya kerana aku hendak menonton perlawanan bola antara Man U vs Man City. Mujurlah Man U menang. Aku lanjutkan menonton perlawanan seterusnya antara Chelsea dan Arsenal. Biasanya aku tak akan tonton perlawanan lain selain match Man U. Betul kata orang, setiap yang berlaku ada hikmahnya.

Aku rasa susah sangat mata aku nak lelap walaupun match dah habis. Memang puas hatilah Man U menang ditambah Chelsea kalah. Aku cuba lelapkan mata, tetapi tidak boleh. Lepas tu aku terdengarlah bunyi benda yang pelik-pelik. Aku buat tak tahu je sebab malas nak layan, bukan nak kata berani sangat, takut pun tak la. Lepas tu aku terbau sesuatu yang hangit, dah makin berdebar rasa hati aku. Aku masih buat tak tahu sahaja sebab dah pukul 2 pagi ketika itu, aku perlu tidur kerana pukul 6 dah nak bangun pergi kerja. Lepas tu aku mendengar ada orang menjerit-jerit dari bawah 'api!api!' aku pun jengoklah dari tingkap, aku tengok rumah bawah aku sedang terbakar. Rumah tu tiada penghuni dan dipenuhi sampah sarap yang dibuang oleh orang yang tiada sivik dan tidak bertanggungjawab. Aku pun bergegaslah turun, lihat keadaan dari bawah. Kemudian aku naik semula kerumah, ingat nak tidur sahaja. Sesampai dirumah, aku lihat asap penuh dirumah aku. MasyaAllah, nasib baik aku cepat keluar, kalau tidak sudah pasti aku lemas. Aku pun apa lagi, terus capai handphone dan beg duit dan lari selamatkan nyawa. Huhuhu, aku tak boleh bayangkan kalau time tu aku dah terlena. Sudah tentu aku terlena terus dan dah tak ada peluang bertemu dia lagi.

Selepas semuanya selesai, aku pun naik semula kerumah yang masih berasap lagi. Akupun bukalah segala tingkap yang ada bagi melepaskan asap keluar dari rumah. Habis kotor rumah aku dan lantai yang aku mop, toilet bowl yang aku dah kilatkan berdebu teruk. Aku tak terus tidur, aku mop balik lantai rumah dan sental balik toilet bowl aku. Tapi biasalah, bila dah buat kerja tengah-tengah malam, mata pun dah tak larat, memang kurang bersihlah, cuma tak lah sekotor sebelum aku cuci semula. Apa yang melegakan aku, mujur aku sempat beredar dari rumah, kalau tidak memang dah arwah dah aku. Memang kalau ikutkan, biasanya bila berlaku kebakaran, ramai yang mati bukan sebab terbakar, tetapi sebab lemas terhidu asap kotor. Aku pun tidurlah sekitar jam 4.30 pagi dan pukul 6 aku dah bangun semula untuk pergi kerja. Dan aku sudah mula terasa keletihan di awal pagi ini kerana tak cukup tidur.

Alhamdulillah, aku masih bernyawa dan masih dapat melihat si dia di pejabat. Walaupun aku belum lagi bertegur sapa dengan dia, tetapi cukuplah sekadar aku dapat melepaskan rasa rindu untuk melihat dia. Dalam perjalanan pergi kerja tadi, aku terfikir juga, mungkin ada unsur sabotaj yang mengakibatkan kebakaran rumah bawah aku tu. Segalanya berkemungkinan. Bukan sebab apa, rumah tu tak berpenghuni, mungkin ada orang sengaja bakar rumah tersebut agar asapnya boleh melemaskan aku. Kalau bakar rumah aku memang nampak obvious la, tapi aku malas nak fikir yang bukan-bukan, yang penting aku masih bernyawa dan yang tersangat penting sekali, aku dapat lihat si dia hari ini. Aku cuma tak dapat bayangkan betapa aku akan jadi sangap hujung minggu depan kerana cuti 3 hari. Maknanya 3 hari aku tak akan berpeluang tengok dia. Sehari pun dah huru hara, bayangkanlah kalau 3 hari, aduh tak sanggup rasanya. Angau..

Macam-macam

2008-11-28T18:18:00.000-08:00

Hari ini akhirnya, aku sedondon dengan si dia, ha ha ha. Kami sama-sama pakai baju kaler hitam. Sampai bos aku perli, aik baju sama? Aku pun dengan selambalah jawab, yup, kitaorang memang dah janji malam tadi nak pakai baju sama. Kebetulan masa tu bos aku ajak pergi breakfast bersama-sama. Sungguhpun aku dah breakfast, aku memang tidak akan menolak pelawaan bos aku, ditambah pula sidia pun akan ada sama, jadi apa lagi, aku pun pergi la dengan bersemangat.

Di restoran tu sengaja aku pelawa dia duk sebelah aku, tak sangkalah pula dia mahu. Jadi makin seronoklah aku. Dapat juga aku duduk sebelah dia dan bersembang dengan dia macam biasa. Ditambah pula kami punya baju sama kaler, memang nampak best sangatlah, ha ha ha, perasan. Dia tak rasa apa-apa pun, aku je yang lebih-lebih.

Tidak lama selepas itu, rakan-rakan sepejabat pun datanglah join kami breakfast. Mungkin ada dikalangan mereka yang dok mengata aku dan si dia, tapi aku tak perasan sangatlah. Cuma aku rasa memang nampak obvious sebab muka aku nampak sangat ceria. Ha ha ha, aku gumbira. Walau dia tak rasa apa-apa, aku tetap rasa seronok. Bukan sebab apa, seperti yang aku pernah beri tahu, aku memang ada perasaan pada si dia, namun bukan beerti aku nak approach dia. Cuma tinggal lagi aku akan rasa seronoklah bila dapat luangkan masa bersama orang yang aku suka. Sungguhpun tidak dapat bersama berdua sahaja, asalkan dapat bersama walau dikelilingi orang lain, aku tetap hargai dan ingati moment tersebut. Desperate? Tak la, aku cuma rindu untuk merasai kegembiraan tersebut.

Aku tahu, dia memang tak ada apa-apa feel pada aku, itu hak dia. Aku pun bukan nak sangat ada feeling pada orang lain sekerang ini, namun apakan daya, kalau perasaan itu hadir dalam diri aku. Aku memang masih boleh kawal perasaan aku. Itu sudah pasti. Apa yang penting, aku kena buat macam biasa sahaja. Dia tak suka kat aku, aku tak boleh paksa.

Memang perasaan ini sesuatu yang sangat subjektif dan sangat sukar dijangka. Ada kalanya pada mula kita tak suka pada seseorang tetapi tidak lama kemudian kita boleh sukakan orang yang kita tak suka dulu. Begitulah sebaliknya. Adakalanya kita boleh sukakan seseorang itu sangat-sangat pada suatu masa, tetapi kadang-kadang perasaan itu boleh berubah kepada tak suka. Tapi macam aku, bila aku dah sukakan seseorang, sangat sukar untuk aku tak sukakan orang tersebut. Aku masih teringatkan ex aku dan aku masih sayangkan pasangan aku. Walaupun dalam kedua-dua situasi aku yang ditinggalkan, tetapi aku tetap ingat dan suka serta sayang pada mereka. Apa yang penting, aku tidak pernah membenci atau rasa tak suka pada mereka, sungguhpun mereka telah bertindak kejam pada aku, terutama pasangan akulah.

Kalau dalam artikel yang sebelum ini aku akhiri dengan senyuman :-), tapi kali ini aku mungkin tak mampu tersenyum sangat. Sungguhpun aku rasa gembira, akhirnya apa yang aku hajatkan tercapai, tetapi, masih terlalu awal untuk aku menguntum senyuman. Bukan sebab apa, aku cuba minta emel dia, tapi dia tak kasi. Tak apalah, aku jenis kalau mintak, kalau orang tak kasi, aku tak kisahlah. Tak ada rasa apa-apa. Yang penting aku sudah cuba. Orang tak bagi, aku tak boleh kata apa, tak kan nak paksa. Lagipun bukan jenis aku nak paksa-paksa orang, dan aku boleh simpulkan bahawa dia cuba untuk mengelak daripada ada close relationship dengan aku. Apa yang dia cuba buat ialah sangat professional iaitu dia cuma had kan hubungan kami sebagai rakan sepejabat sahaja dan tidak lebih daripada itu. Sungguhpun dia tidak menyatakan, tetapi berdasarkan pengalaman aku, aku boleh rasakan begitu. Baguslah, at least dia tidak bertindak bodoh dengan melibatkan hal peribadi dengan kerja.

Aku memang rasa bosan hari ini kerana aku tiada aktiviti yang hendak dilakukan selepas waktu kerja. Harapan aku agar dapatlah kami keluar ramai-ramai selepas waktu pejabat ditambah tengah berduit sekarang ini. Namun, aku tidak bolehlah pentingkan diri aku sendiri kerana setiap orang sudah ada plan masing-masing, maka aku belum ada sesuatu plan untuk petang ini, sama ada pergi window shopping ataupun terus balik ke rumah layan home theater.

Malam ni tak ada bola, jadi memang aku akan rasa bosanlah kalau aku duduk rumah sahaja. Nak balik kampung, rasa letihlah pulak sebab next week dah nak balik. Nak pegi jalan-jalan, kalau sensorang, sangaplah pulak. Nak cari teman, orang yang tau status aku, takut nak keluar dengan aku, jadi aku belum ada keputusan yang perlu aku buat. Mungkin terus balik kot untuk kemas-kemas rumah. Dah lama aku tak kemas rumah. Dah bersepah-sepah. Tinggal sorang pun rumah berterabur. Jadi untuk keselesaan, aku kenalah kemas rumah. Lagipun, itulah tempat istirehat aku. Dah la aku balik lewat malam, aku perlukan suatu suasana yang tenang bila pulang kerumah. Esok sudah tentu aku tak akan kemana-mana punya, tidur sahaja kat rumah.

Aku kena siapkan kerja aku dan kena hantar laporan by tuesday. So aku mungkin tidak berkesempatan membuat sebarang coretan sehingga selasa ini. So aku akhiri kali ini dengan note yang biasa seperti biasa sahaja. Memang saat yang terindah hanya sementara... :-/

Senyuman Penawar Kedukaan

2008-11-28T00:25:00.000-08:00

Betul kata pepatah, senyum penawar duka. Kajian sains juga ada menunjukkan bukti bahawa senyuman boleh menghilangkan ketegangan dalam diri. Senyum juga merupakan satu sedekah. Orang yang selalu senyum akan nampak muda dan memang dalam kajian sains jelas menunjukkan, jika kita senyum, ia merupakan salah satu cara untuk awet muda. Ini kerana apabila kita senyum, kita hanya menggunakan sedikit sahaja otot dimuka sedangkan sekiranya kita sering bermurung atau berkerut muka, banyak otot yang diperlukan untuk menarik muka kita jadi masam, oleh yang demikian kita akan lebih mudah nampak tua walau sebelum tiba waktunya.

Tetapi, bagaimana kita boleh tersenyum sekiranya kita sedang hadapi masalah? Ditambah pula kalau masalah yang dihadapi sangat besar dan menyentuh hati? Aku teringat lagi bekas bos aku pernah tegur aku, dia minta aku jadi ceria dan senyum selalu. Aku seperti biasa la akan respon cepat, tapi aku tahu ketika itu aku senyum senyum kelat. Terpaksalah aku jadi hipokrit untuk seketika kerana hormati permintaan bos aku, namun memang biasanya apa yang kita lakukan tanpa keikhlasan hati, memang tidak kekal lama dan memang ketara sangat nampak lakonannya. Jadi aku pun teruslah juga bermurung, cuma tidaklah seteruk sebelum ditegur bos.

Apabila aku memikirkan semula, kenapalah bos aku beriya nak aku menjadi ceria sedangkan aku tak pernah kacau orang lain. Tindakan aku bersendirian adalah kerana aku tidak mahu orang lain ambil tahu kisah sedih aku. Aku memang tak suka raih simpati orang. Itulah keegoan aku. Masalah tu aku yang punya, jadi aku akan tanggung sendiri. Kalau orang lain ada masalah dan mahu mendengar pendapat aku ke apa, aku boleh menjadi pendengar setia, tetapi aku seperti malas hendak mencari pendengar setia kepada masalah aku. Tidak aku nafikan, ada kalanya aku berkongsi masalah dengan kawan rapat aku, tapi jarang-jarang sekali.

Berbalik kepada kisah senyum tadi, memang aku tahu dari dulu lagi aku memang tak suka senyum. Patutlah orang kata aku ni muka sombong, macam bagus dan sebagainya, tapi apabila orang kenal aku betul-betul, baru dorang tahu aku ni tidak seperti yang dorang sangkakan. Memang first impression tu penting, tetapi kita tak boleh judge orang dari first impression sahaja. Don't judge the book by its cover. Jadi kalau nak judge orang, kita kena pastikan yang kita kenali orang tu sebenar-benarnya. Jangan suka dengar pendapat orang lain pasal orang lain, kita kena nilai orang tersebut setelah kita mengenali dia.

Waktu aku mengarang artikel kali ini, mood aku sebenarnya tengah sangat ok. Aku memang tengah tersenyum panjang. Nak tahu kenapa? Ha ha ha, aku telah berjaya mengatasi masalah komunikasi aku dengan si dia. Memang aku kena make the first move, barulah boleh jalan. Tak sangkalah pula dengan move yang aku buat mendatangkan hasil yang agak ok. Lepas aku buat move tu, dia pun berani juga la tegur aku. Ha ha ha, tegur biasa pun aku dah syok, sah sudah angau macam langau. Aku tak kisah, yang penting aku nak rasa gembira, itu sahaja. Walau orang lain nak kata aku desperate, aku tak kisah sangat, sebabnya aku dah lama tak rasa segembira ini. Walaupun saat yang terindah hanya sementara. Tapi sekiranya ada saat atau moment aku yang happy bersama si dia, pasti aku akan tersenyum panjang dan gembira sangat dan seterusnya membuatkan mood aku bertambah.

Sebenarnya aku pun tiada idea sangat untuk karangan aku kali ini, cuma tinggal lagi aku hendak menyatakan kegembiraan aku sekarang ini. Memanglah aku akan rasa gembira bila setiap kali aku dapat berbicara bersama si dia. Memang waktu aku berbicara dengan dia muka aku cover line to the maximum, serius, tapi dalam hati aku tersenyum panjang. Walaupun aku dah buat damage pada permulaan, tetapi damage tu masih boleh dibaiki. InsyaAllah aku akan cuba repair damage yang aku dah buat, slowly. Kali ni tak boleh terburu-buru.

Sekarang ini aku hanya mampu berserah dan berdoa kepada Allah sahaja. Untuk kesekian kalinya, aku berdoa kepada Allah dengan menyatakan bahawa aku benar-benar menyukai si dia. Memang aku yakin Allah Maha Mengetahui dan hanya kepada Allah sahajalah yang aku boleh minta pertolongan. Aku bukan terdesak, cuma apabila aku lihat dia, memang secara semula jadinya aku boleh melupakan pasangan aku dan masalah aku. Memang rasa tenang sangat melihat dia. Perasaan ini juga pun kurniaan Allah. Jadi hanya pada Allah sahajalah tempat aku bercerita dan memohon pertolongan. Memang aku sudah letakkan target, seandainya kali ini aku bertemu jodoh baru, aku perlukan masa yang lama untuk kenali hati budi masing-masing sebelum mengambil keputusan untuk mendirikan rumah tangga. Memang terlalu awal untuk aku memasang impian sebegini, tetapi tiada salah untuk aku menetapkan matlamat aku. Umur semakin meningkat. Aku juga ingin hidup bahagia dan mempunyai cahaya mata dan keluarga. Harap-harapnya kali ini aku boleh menjadi pasangan hidup yang terbaik untuk pasangan aku, begitu jugalah dengan dia. Apa yang aku boleh lakukan sekarang ialah berdoa dan berserah sahaja.

Yang paling penting aku perlu lebih nampak berkeyakinan dan senyum selalu. Sekurang-kurangnya aura kegembiraan akan meresap kedalam pejabat ini dan semoga ianya sampai pada si dia. Yang best tadi ketika aku hendak ke surau, aku terserempak dengan dia, memang aku terperanjat dan melatahlah, aku lihat dia senyum sahaja, adoi, cair hati aku lihat senyuman dia. Pasti termimpi lagilah aku malam ni. Dan aku akhiri artikel kali ini dengan senyuman....... :-)

Ntah Apa-apa Ntah

2008-11-27T17:51:00.000-08:00

Semenjak kebelakangan ini aku rasakan macam letih sangat-sangat. Tak tahulah kenapa tahap ketahanan aku agak berkurangan sekarang ni. Balik rumah je terus tergolek nak tertidur. Ada sekali tu aku tak sempat mandi pun, mulanya nak baring-baring je, tapi terus terlena sampai ke subuh, maka teruslah mandi dan siap-siap pergi kerja.

Aku kurang pastilah dengan apa yang terjadi sekarang ini. Bos aku semacam menjauhkan diri dari aku semenjak kes tempoh hari. Adakah dia pun pandang serong pada aku? Rasanya macam ya sahaja. Tapi terlalu awal untuk aku buat judgment kerana bos aku pun sibuk dengan tugas dia. Tak mengapalah, aku perlu teruskan bekerja seperti biasa sahaja buat sementara waktu ni.

Malam tadi hujan sepanjang malam, memang sangat lenalah aku tidur. Alhamdulillah, semenjak kebelakangan ini tidur aku kembali seperti biasa dan tidak terganggu lagi. Kalau sebelum ini aku sukar untuk tidur, namun sekarang ni dah boleh tidur selena yang mungkin. Tapi tak boleh terlebih tidur nanti badan jadi lesu.

Kisahnya malam tadi, aku pun tak menyangka bahawa aku akhirnya termimpi nampakkan si dia, ha ha ha. Mulanya aku tak perasan sangat pasal mimpi tu kerana ianya seolah seperti realiti bukan fantasi. Aku cuma sedarinya ketika aku bersarapan pagi tadi. Masa aku menikmati sarapan aku, aku tetiba teringat yang aku bermimpi berjumpa si dia. Ha ha ha, mimpinya seperti realiti kerana suasana dalam mimpi itu ketika aku dipejabat. Masa tu aku nampak si dia memakai baju warna coklat, rasanya aku pun pakai baju warna tu sedangkan aku tak ada baju warna coklat. Apa yang menampakkan ianya seperti bukan mimpi ialah, keadaan dalam mimpi tersebut sama seperti keadaan biasa yang berlaku setiap hari iaitu kami langsung tidak bertegur sapa. Jadi aku memang tak rasakan ianya seperti mimpi.

Apabila aku menyedari bahawa aku bermimpi ketemu dia untuk pertama kalinya, baru aku tersenyum, akhirnya, muncul juga dikau dalam mimpi ku, ha ha ha. Angau sudah angau. Bukanlah, aku macam tak ambil kisah sebenarnya. Apa yang penting aku lebih selesa untuk bersendirian sahaja sekarang ini. Lagipun aku tahu dia bukan suka kat aku. Buktinya, aku tanya dia pasal movement bos dia pun dia jawab tanpa tengok aku pun. Tak pelah, nak wat macam mana kalau orang tak sukakan? Kalau pasangan aku pun boleh tak suka kat aku walau aku sayangi dia sepenuh hati, inikan pula orang yang baru aku kenali dalam hidup aku.

Aku rasakan memang aku tidak akan ada ruang atau peluang untuk berbicara dengan dia seperti biasa kerana mungkin aku dah buat early damage di awal aku kenali dia. Ibarat aku bawa kereta, terus masuk gear lima kemudian terus tarik hand break, maunye tak jahanam kereta tu, begitulah juga dengan apa yang terjadi antara aku dengan dia sekarang. Bukan salah dia, salah aku jugalah. Memang aku jugalah yang sering dipersalahkan.

Semalam memang aku stay back nak tunggu bos aku balik. Sebelum itu subordinate aku ada menyatakan ingin memberi sesuatu pada bos aku, so aku pun katalah pada dia, just tinggalkan whatever things untuk pass kat bos, lepas tu ada la suara-suara langau yang berbunyi, ei baiknya bos awak, sanggup tunggu untuk settlekan kerja awak, lepas tu subordinate aku pun menambah la, memang la bos i best, bukan macam bos you (si dia) asyik balik awal jer, si dia pun berbunyi la pulak, bertuah dapat bos macam bos you, eee... geli lak aku rasa dalam situasi sebegitu. Aku tak la rasa seronok sangat pun sebab aku tahu dia bukannya suka pada aku pun.

Dalam perjalanan pulang, aku berfikirlah, sepanjang aku bekerja, rasanya inilah kali pertama aku dapat subordinate yang muda dari aku. Sebelum-sebelum ini subordinate aku tua-tua dari aku, tapi itu bukanlah masalah kerana aku tetap hormati dorang sebagai orang yang lebih tua dari aku, dan aku harapkan dorang pun hormat aku sebagai superior aku. Aku tak suka sangat nak digelar bos bos ni. Pada aku, aku lebih senang work as a team. I'm not a bossy type, that's why aku lebih suka gelar diri aku ni superior dan orang bawah aku sebagai subordinate. Nampak proper la sikit pada aku, tapi pada orang lain, entahlah.

Memang kalau sebelum-sebelum ini, aku akan cuba berkhidmat dengan sebaik mungkin dan aku biasanya jadikan diri aku macam sponge, bukan sponge bob square pants, tapi span biasa. Maksudnya disini, aku akan cuba serap tekanan dan tidak akan biarkan ianya terlepas pada big boss mahupun terlepas pada subordinate aku. Itulah yang aku cuba buat selama ini dan aku rasa aku suka buat demikian. Terpulanglah orang lain untuk menilai aku macam mana, namun aku tetap aku dan aku takkan pedulikan dengan apa orang nak kata. Apa saje yang aku buat, ada saja yang nak komplen, bosanlah aku.

Itulah lumrah kehidupan. Seperti yang pernah diceritakan oleh Luqman Al-Hakim, kisah mengenai seorang bapa dan anak yang bersama keldai. Kisahnya lebih kurang beginilah, pada zaman dahulu kala, ada sepasang anak beranak berjalan dengan seekor keldai dari suatu kawasan ke suatu kawasan yang lain. Dalam perjalanan itu, mereka berhenti di beberapa tempat. Pada perhentian pertama, katakanlah kampung A, masa itu mereka tidak menunggang keldai tersebut, maka penduduk kampung itupun mengatalah, apalah bodoh punya manusia, ada keldai pun tak mahu ditunggang. Maka dalam perjalanan seterusnya mereka berdua pun menungganglah keldai tersebut, sampai diperhentian kedua, kampung B. Setiba dikampung B, mereka terdengarlah pula orang-orang kampung B mengata, apalah kejam punya manusia, sampai dua orang tunggang keldai, kenapa tidak biarkan salah seorang sahaja yang menunggang keldai tersebut? Maka dalam perjalanan seterusnya, si bapa yang telah menunggang keldai dan si anak pula berjalan sampai keperhentian ketiga, kampung C, setibanya dikampung C, penduduk kampung tersebut pun mengata, apalah kejamnya si bapa, menyeksa anak berjalan kaki sedangkan dia senang lenang menunggang keldai. Mereka meneruskan perjalan selepas itu dengan kali ini si bapa pula yang berjalan kaki dan si anak pula yang menunggang keldai tersebut, sampailah ke perhentian seterusnya, kampung D. Setibanya di kampung D, penduduk kampung tersebut pula mengata, zalimnya si anak, muda-muda masih kuat gagah menunggang keldai sambil membiarkan sibapa yang sudah tua berjalan kaki. Maka mereka telah mengambil keputusan meninggalkan sahaja keldai tersebut di suatu kawasan lain.

Moral pada cerita yang diceritakan oleh Luqman Al-Hakim ini adalah, setiap apa yang kita buat, mesti akan ada orang yang mengata. Apa yang penting, kita buat apa yang patut kita buat dan tak perlu bergantung atau berpandukan kepada apa yang orang kata. Setiap tindakan kita pasti akan mengundang rasa tidak puas hati pada orang lain dan sangat sukar untuk puaskan hati ramai pihak. Kalau kita hendak buat sesuatu, kita perlulah pentingkan kepada kehendak kita asalkan perkara yang kita lakukan tidak melanggar syarak. Dan apa yang paling penting sekali, kalau kita lakukan sesuatu itu tanpa mengganggu orang lain, kita tidak perlu hiraukan sangat dengan apa yang orang nak kata. Seperti yang aku pernah nyatakan, bukan dorang yang bagi kita makan nasik dan selagi kita tidak mintak duit orang tu untuk kita beli nasik, selagi itu kita ada hak untuk tidak menghiraukan pandangan negatif orang lain. Kita mungkin hanya boleh mendengar pendapat dan pandangan orang lain, tetapi keputusan terakhir, kita yang tentukan. Bukan orang lain yang berhak tentukan kehidupan kita, ok. Kita sudah dikurniakan akal fikiran untuk tentukan mana yang baik dan buruk untuk kita. Dalam hal ini kita kena puaskan atau dahulukan diri kita. Orang lain bukan pernah nak fikirkan tentang diri kita, jadi selagi apa yang kita buat itu tidak menjejaskan orang lain, maka kitalah yang berhak tentukan apa yang hendak kita buat.

Secara rangkumannya, boleh dikatakan, sikap manusia ini suka sangat melihat atau menuding jari menyalahkan orang lain sedangkan mereka tidak menyedari bahawa mereka juga ada kesilapan. Tiada manusia yang sempurna, yang ada cuma manusia yang perasan mereka ini sempurna dan perasan bagus. Inilah jenis manusia yang boleh merosakkan sesebuah komuniti, tetapi apakan daya, bilangan yang mempunyai sikap sangat ramai dan memang membentuk satu komuniti sebenarnya. Aku sahaja yang terus dalam keadaan minoriti kerana aku memang tidak suka ambil tahu pasal orang mahupun bother pasal orang lain. Kalau ada jiran aku yang meninggal pun, pasti aku tidak tahu punya kerana aku lebih senang bersendiri tanpa memikirkan pasal orang lain. Konklusinya disini, do whatever you want and wish to do, and don't bother about others!. You have your own right and you have to defend your right. Be firm and certain. Jangan jadi lalang.

Duniaku

2008-11-26T17:01:00.000-08:00

Setelah menyaksikan pelbagai rencah dan kerenah manusia sepanjang aku hidup di dunia ini, aku lebih senang mengatakan aku lebih selesa berada dalam dunia kehidupan aku sendiri. Pun begitu, aku yang memang dari dulu tak suka nak ganggu hidup orang lain, mahupun ambil kisah pasal orang lain, kena terima hakikat bahawa aku tidak boleh lari daripada menarik perhatian orang lain untuk ganggu hidup aku. Terkadang aku terasa pelik, kenapa orang nak kacau hidup aku? Apakah kerana aku tak suka ambil kisah pasal orang, orang lain dengan semudah itu sahaja nak ganggu hidup aku? Entahlah, itulah ragam kehidupan dunia.

Apakan daya aku, aku hidup dalam dunia ni dengan orang lain, bukan aku duduk seorang. Kalau nak duk sorang, duk la dalam hutan, itupun belum tentu hidup aku tak diganggu. Lainlah pulak bentuk gangguan yang aku harus hadapi. Jadi apa yang boleh aku lakukan sekarang ialah teruskan kehidupan selagi hayat dikandung badan. Dunia yang penuh kepura-puraan ini hanyalah sementara. Entah bagaimana bentuk kehidupan di alam barzakh nanti, tiada siapa yang dapat menceritakan dengan jelas. Belum ada lagi orang yang sudah ke alam barzakh kembali ke kehidupan dunia untuk menceritakan bentuk kehidupan disana. Apa yang dijelaskan dalam Al-Quran tidak dapat dihayati dengan betul kerana tidak dialami dengan nyata. Apa yang penting ialah sebagai orang Islam, kita perlu percayakan akan alam akhirat. Entah bilakah ianya akan berlaku, tiada siapa yang dapat beritahu. Ajal maut, jodoh pertemuan, tanah kubur, rezeki tiada siapa yang dapat tahu kecuali Allah S.W.T.

Sebelum ini aku suka bergaul dengan orang ramai. Aku suka berkawan, suka keluar berhibur dengan kawan-kawan, tetapi apabila tiba satu peringkat, mungkin kerana faktor usia yang semakin meningkat, aku sudah mula memperlahankan atau berubah sedikit demi sedikit. Aku lebih selesa untuk habiskan masa aku dirumah walaupun seorang diri. Aku rasakan aku lebih tenang luangkan masa dengan terperap dirumah sahaja. Aku nak tergolek terlentang ke, nak tidur ke nak apa ke, tiada siapa yang boleh ganggu. Memang itulah yang sepatutnya aku buat kalau aku tak mahu diganggu ataupun mengganggu orang lain. Nak buat macam mana? Aku perlu buat aku rasa selesa, nak harapkan orang lain nak selesakan aku, mungkin tidak. Mungkin sebab aku ni jenis yang high taste whatsoever, tapi kalau orang yang kenali aku betul-betul, sebenarnya aku ni tak banyak ragam. Memang aku suka lontarkan pendapat aku, tetapi kalau orang lain nak argue lebih-lebih, aku lebih senang untuk beralah. Memang sukar mencari manusia yang suka mengalah. Bukanlah nak kata aku baik sangat, tapi aku tak suka sangat nak berbalah.

Sekarang ini aku lebih senang menyendiri. Kalau ada orang nak kawan dengan aku, aku layan jer. Kalau orang tak nak kawan dengan aku, aku tak paksa. Begitu juga kalau aku sukakakn seseorang, itu hak aku, itu perasaan aku. Kalau aku sukakan seseorang pun, aku bukan nak approach dia, aku cuma suka je, kalau dia tak suka pun, bukan hak aku nak tentukan atau suruh dia suka kat aku. Pasangan aku pun boleh tak suka kat aku, jadi apatah lagi kalau orang lain.

Kalau ditempat kerja lama, aku dikelilingi dengan family man, lain pula disini. Kat sini ada yang masih bujang dan juga yang baru berkahwin. Jadi tiada yang sama status dengan aku. Aku ni kira status tergantung tanpa tali. Kalau ditempat kerja lama, aku lebih banyak habiskan masa aku bersendiri, lunch sensorang, kat sini, aku kalau tak ikut bos pegi lunch, aku ikutlah rombongan cik kiah. Ha ha ha. Bukan apa, aku boleh je nak buat macam dulu, tak bergaul dengan orang, nanti orang kata aku kera sumbanglah pulak. Memang aku dah berazam untuk mulakan sesuatu yang baru ditempat kerja baru ni, walaupun aku taklah sesenyap dahulu, tapi aku juga tak sebising seperti zaman bahagia aku dahulu. Tetapi apa yang peliknya, kemana sahaja aku pergi, pastilah aku ini senang menjadi tumpuan orang ramai. Pasti ramai yang kenali aku, sungguhpun aku tak kenal dorang. Bila ramai yang kenal ni, seperti biasalah, ramai kawan ramailah lawan. Yang paling best tu, ada orang yang aku tak kenal pun boleh ceritakan sesuatu yang buruk pasal aku. Dah la aku tak kenal dia dan dia pun tak kenal aku, sesuka hati mak bapak dia je nak komen pasal aku. Itu yang best jadi aku ni, ramai yang ambil kisah.

Walau apapun, kehidupan perlu diteruskan. Dunia ini hanya sementara, dan tiada gunanya untuk aku bersedih kerana dunia. Memang tiada manusia yang hendak hidup susah, semuanya nak rasa gembira dan bahagia. Begitu jugalah dengan aku, aku juga nak rasakan kebahagiaan hidup didunia ini walaupun kehidupan akhiratlah yang kekal abadi. Rasulullah S.A.W. pernah bersabda, 'Kejarlah dunia seolah kamu akan hidup selamanya dan Tuntutlah akhirat seolah kamu akan meninggal dunia esok hari'. Kalau kita fahami betul-betul maksud hadis Rasulullah S.A.W. ini, bolehlah diibaratkan seperti kita perlu seimbangkan dunia dan akhirat. Dunia ini ialah jambatan ke akhirat. Kita tidak boleh hanya menumpukan akhirat sahaja sambil mengabaikan dunia begitu juga sebaliknya. Kalau kita terlalu tumpukan akhirat, sudah pasti kita akan lebih banyak luangkan masa dimasjid-masjid atau dirumah dengan melakukan pelbagai solat sunat dan juga membaca Al-Quran (Quran untuk dibaca dan diamalkan, bukan untuk perhiasan atau untuk dipegang atau dijunjung ketika mengangkat sumpah). Kalau kita terlalu cintakan dunia pula, kita pasti akan lebih leka sambil ketepikan hukum hakam halal haram, jadi kita perlulah seimbangkan dunia dan akhirat.

Aku tak kata aku ni baik sangat, memang aku juga manusia biasa. Manusia yang tidak boleh lari dari lakukan kesilapan. Apa yang penting, kalau kita buat silap, segeralah bertaubat. Sesungguhnya Allah menerima taubat hambaNya, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Kalau manusia ni lain sikit, suka sangat menjatuhkan hukum pada orang lain walaupun orang yang bersalah telah menginsafi kesalahan mereka dan mahu berubah. Nak buat macam mana? Manusia, terkadang manusia ni yang lebih-lebih nak jatuhkan hukum pada orang lain, macamlah mereka itu sempurna dan tak pernah buat salah. Disinilah yang aku jelaskan tadi bahawa sangat sukar untuk mencari manusia yang suka beralah. Memang kalau ada orang yang buat salah pada aku dan minta maaf, aku boleh maafkan dan lupakan segala kesalahan mereka. Apa yang buat aku takkan lupakan kesalahan orang lain itu ialah apabila mereka terlalu berat untuk memohon maaf walaupun sudah terbukti mereka buat salah. Tetapi aku pun tak nak kenang sangat salah orang lain pada aku. Aku tetap maafkan mereka semua kerana itulah janji aku pada Allah.

Aku memang selesa dengan dunia aku sekarang ini. Apa yang aku nak buat, terpulang pada aku, asalkan aku tak kacau atau ganggu hidup orang lain. Sungguhpun aku ada hati pada si dia, aku tak approach dia, aku layan sendiri sahaja perasaan aku. Aku tak mahu buat dia rasa tak selesa sungguhpun aku dapat rasakan dia sudah tak selesa. Lantak pi la, aku bukan buat apa-apa pada dia. Kalau dia nak rasa tak selesa, itu terpulanglah. Pada aku, kalau dia nak kawan macam biasa dengan aku, aku layan jer, kalau dia tak mahu pun aku tak kisah. Aku dalam dunia aku dan tiada siapa yang boleh ganggu aku. Tapi kalau ada yang ganggu aku lebih-lebih, aku tak akan duduk diam lagi, aku akan balas balik. Itu jer. Kalau selama ini aku biarkan orang tindas aku, kali ini aku sudah tidak boleh biarkan diri aku ditindas. Dalam islam juga telah jelas menerangkan, mempertahankan hak itu wajib, jadi kalau sehingga hak aku diganggu, aku wajib pertahankan.

Memang ada antara kawan-kawan aku yang kata aku big loser, who cares? Korang nak komen aku ke, nak kata aku ke, korang kena tengok diri korang dulu la beb. Korang ke yang bagi aku makan nasik? Ada ke aku minta duit korang untuk beli nasik? So kalau tak de, it's better you keep your mouth shut! Tapi aku memang tak ambil pusing pun dengan apa yang orang nak kata. Lantak pi la, bukan mulut aku yang busuk. Pada aku setiap manusia ni sama je, masing-masing ada kelemahan dan kelebihan masing-masing. Sesungguhnya Allah tidak melihat manusia dari segi rupa, pangkat, darjat, harta dan sebagainya, yang dinilai ialah ketaqwaan kita dan ibadah kita pada Allah. Manusia ini memang tiada nilai kerana Allah jadikan manusia ini dari sejenis air yang bercampur. Nabi Adam A.S. dijadikan dari tanah dan manusia yang lahir sekarang ini ialah dari gabungan air mani lelaki dan perempuan. Jadi kenapa kita perlu rasa bongkak dan sombong sesama manusia? Kaya macam mana sekalipun, pangkat besar macam mana sekalipun, bila mati nanti, diselimuti dengan kain kapan dan diletak dalam 6 kaki bawah tanah juga. Tak ada orang yang disaluti dengan kain kapan kain songket atau kain yang mahal-mahal. Kalau orang kafir lain, tetapi kalau orang islam, kain putih tu la yang akan selimuti kita. Kaya macam mana pun, kita tak akan dapat bawa segala harta tu ke liang lahat.

Harus kita ingat, Qarun yang kaya raya dahulu, sehingga dikhabarkan bilangan unta yang membawa anak kunci untuk harta-hartanya pun menggunakan beribu ekor unta, dan pengakhirannya dengan kuasa Allah, segala hartanya dengan dia sekali ditelan bumi begitu sahaja. Firaun yang tidak pernah sakit sehingga menganggap dirinya tuhan, ditelan ombak laut merah. Jadi mengapa harus kita rasa berlagak sombong dan bongkak dengan apa yang kita ada sekarang? Kalau kita rasakan kita ni banyak duit, masih ada lagi orang yang duitnya lagi banyak dari kita dan kalau kita rasakan paras rupa kita cantik, ada lagi orang yang lebih cantik daripada kita. Yang penting, kita janganlah berasa sombong. Kerana sesungguhnya Nabi S.A.W. pernah bersabda, 'Tidak akan masuk syurga orang yang mempunyai perasaan sombong walau sebesar zarah'. Jadi janganlah kita sombong dan bongkak, kita kena sedar, semua manusia adalah sama sahaja.

Apa yang ingin aku rangkumkan ialah, setiap manusia ni sama je, tak perlulah nak sombong menyombong antara satu sama lain. Kalau hari ini kita sombong dengan seseorang, tidak mustahil suatu hari nanti kita akan perlukan bantuan daripada orang yang kita sombongi tu. Jadi tak perlu la rasa macam bagus sangat, itu je. Semua orang sama je. Aku seperti biasa, aku akan terus dalam dunia aku kerana aku tidak mahu ganggu hidup orang lain. Bukan beerti aku sombong, seperti yang aku jelaskan, kalau orang nak tegur aku, aku layan, kalau orang nak kawan ngan aku, aku layan, kalau orang nak suka kat aku, aku layan, tapi kalau orang tak nak tegur aku, aku pun takkan tegur, kalau orang tak nak kawan dengan aku, aku tak paksa dia kawan dengan aku, kalau orang tak nak suka kat aku, jangan salahkan aku kalau aku suka kat dia, ha ha ha. Kalau dia tak suka, nak buat apa lagi, gigit jarilah, ha ha ha...

Biarlah Dia Bahagia

2008-11-26T01:22:00.000-08:00

Terkadang apabila hati aku tengah betul-betul tenang dan boleh berfikir secara rasional dan waras, aku rasakan aku perlu terima akan hakikat bahawa mahligai yang aku bina tidak mungkin akan kekal selamanya. Bukan kerana aku sudah berputus asa, tetapi segala usaha aku selama ini tidak mendatangkan apa-apa hasil seperti mana yang aku harapkan, maka aku perlulah buat suatu keputusan yang memang pada dasarnya amat perit untuk ku telan.

Seseorang perlu bekorban dan aku rasa akulah yang terpaksa bekorban sekarang ini. Untuk apa aku terus menagih dan mengharap pada yang sudah tidak sudi? Kalaupun sayang aku pada dia melebihi segala yang ada di dunia ini, namun hatinya sudah 'kosong' atau sudah tiada apa-apa perasaan pada aku lagi, tiada guna untuk aku terus membuang masa. Aku pun tidak boleh terus menyeksa dia, dan aku akur bahawa aku perlu buat pengorbanan yang paling besar dalam hidup aku - melepaskan dia. Memang sesuatu yang sangat tidak aku inginkan. Itulah sebabnya mengapa aku sanggup beralah dan merendahkan diri demi pertahankan hubungan bersama insan yang aku sayangi.. Aku tahu, memang aku pernah lakukan kesilapan, tetapi hukuman yang aku terima teramat berat rasanya. Sedangkan ketika putus cinta dulupun aku ambil masa 3 tahun untuk pulih sepenuhnya, itupun setelah ex aku berkahwin. Kalau sekiranya dia belum berkahwin, mungkin aku masih sanggup menunggu dia. Tapi semuanya jodoh yang Allah tentukan. Aku tidak pernah terduga untuk bertemu jodoh dengan pasangan aku sekarang ini dan aku tidak menjangka bahawa jodoh aku mungkin tidak berpanjangan. Kalau inilah yang terbaik, aku kena akur juga dan entah berapa lama masa yang akan aku ambil untuk pulihkan diri aku semula.

Aku memang terpaksa akui bahawa aku tidak mahu terima hakikat untuk berpisah dengan orang yang aku sayangi. Tetapi, aku tidak boleh terus menerus untuk pentingkan diri aku sendiri. Mungkin sebab itulah, dia dan keluarganya melabel aku sebagai seorang yang ego. Kakaknya tempoh hari menjerkah pada aku menyatakan bahawa adiknya sudah tak mahu dekat aku, tak malu ke? Amboi, cantiknya bahasa. Dulu masa dia nak, bukan main lagi, tak sempat-sempat, bila dah tak mahu, nak buang begitu sahaja. Itulah antara sebab mengapa aku tidak dapat nak lepaskan dia dengan cara yang baik. Masakan tidak, kalau minta cara baik, baiklah yang dia dapat, ini nak guna cara kotor dan tak baik, masakan aku boleh berkompromi dengan orang yang tidak tahu mengenal erti kompromi. Asyik aku sahaja yang harus beralah, mana boleh, tak adillah kalau begitu.

Aku perlu berfikir lebih panjang dan matang memandangkan sekiranya aku menangguh perkara ini, ianya akan lebih teruk dan aku juga tidak boleh buka buku baru. Kalau aku sudah ada pengganti yang betul-betul, mungkinlah aku tak hairan kot, tapi dalam keadaan sekarang ini, eloklah aku selesaikan dahulu dengan pasangan aku sebelum mencari pengganti. Memang pasangan aku sudah tak mahu bersama aku, itulah sebab dia tak rasa bersalah memburuk-burukkan aku pada orang lain. Jadi, jika aku tak mahu dia terus bergelumang dengan dosa, aku perlu lepaskan dia dengan cara yang baik. Dalam Islam juga jelas menyatakan dan mengajar kita, kalau hendak berpisah, berpisahlah dengan cara yang baik. Kalau sekiranya hubungan itu memang sudah tidak dapat diselamatkan, dan perlu kepada perpisahan, maka terpaksalah aku terima hakikat itu. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah tuhan sekalian alam.

Aku tak mahu perpisahan ini mendatangkan kesan permusuhan antara dua keluarga. Kalau boleh, biarlah berpisah dengan cara yang paling baik dan tidak menimbulkan perasaan dendam antara satu sama lain. Mungkin aku juga banyak salah kerana biarkan perkara ini berlanjutan dan ianya mungkin sudah tidak dapat diselamatkan lagi. Tetapi kenapa aku harus terus menerus menyalahkan diri aku? Tidak, aku tidak perlu salahkan diri aku mahupun sesiapa. Segalanya ketentuan. Aku bukanlah salahkan takdir, tetapi inilah Qada' dan Qadar yang telah disuratkan untuk aku. Mungkin aku bukan yang terbaik untuk pasangan aku, maka Allah jauhkan aku dari dia. Jadi aku harus terima hakikat itu dan haruslah aku lepaskan dia dengan baik. Walau aku sayangkan dia, tetapi aku tidak boleh pentingkan diri aku sendiri.

Aku memang telah maafkan segala kesalahan dia dan aku memang tidak akan berdendam dengan dia walau sedikit pun. Aku tetap doakan dia bahagia. Aku memang nak sangat tengok dia bahagia kerana dia deserve untuk hidup bahagia. Jadi kalau dia tidak bahagia bersama aku, mengapa harus aku seksa dia lagi? Kesian dia tau. Aku memang kejam.

Apa yang aku harapkan, janganlah dia ganggu aku sehingga menjejaskan periuk nasik aku. Aku yakin dia akan lebih bahagia selepas ini. Doa aku akan sering mengiringi dia. Aku akan tetap doakan agar dia bahagia. Walaupun dia sudah tidak percaya pada aku, tetapi suatu hari nanti, dia akan tahu betapa aku tetap menyayangi dia.

Panas! Panas! Panas!

2008-11-25T22:19:00.000-08:00

Nampak gayanya memang typical melayu ni suka sangat bergosip dan bercerita pasal orang lain. Entahlah, kenapalah aku hidup dalam masyarakat yang suka sangat jaga tepi kain orang. Aku sendiri tak suka nak ambil pusing atau ambil kisah pada orang lain. Aku tak suka kacau orang, tapi kenapa orang suka sangat kacau hidup aku ya?

Aku sudah agak, memang bebudak pejabat ni dah macam sense sesuatu pasal perasaan aku pada si dia. Tapi aku wat bodoh jelah. Biarlah apa yang orang nak kata, nak buat macam mana, mulut manusia, mana boleh ditutup.

Kisahnya begini, kami keluar lunch beramai-ramai seperti biasalah. Kebetulanlah pulak hari ini ada seorang office mate aku pakai baju yang sama kaler ngan aku. Aku tak kisah sangat pun hal tu, kalau nak dikirakan, aku lebih suka si dia sedondon dengan aku, tapi setakat ini kitaorang selalu sangat kontra. Kalau aku pakai putih, dia pakai hitam, kalau aku pakai merah dia pakai hijau. Kontra la tu merah dengan hijau, kalau traffic light merah berhenti, hijau jalan. Yang aku boleh katakan, sepanjang aku kerja sini, aku perhatikan pakaian dia banyak yang kaler hijau, kaler kegemaran aku tu. Ada sekali tu aku selamba jer tanye dia, adakah dia suka hijau, tapi dia kata tak.

Ok, berbalik pasal kisah kitaorang lunch tadi. Masa duk dimeja tu kebetulan salah seorang daripada budak office aku bersuara, eh korang ni dah janji ker nak pakai baju yang sama? Pas tu budak opis aku dengan selamba menjawab, yup memang kita orang dah janji malam tadi... ooops tercakap kuat lak si dia terdengar. Aku macam terkejut jugak lah dengan statement budak tu. Aik, dorang ni macam tau jer aku ada feel kat si dia. Pas tu si dia dengan selamba menjawab, macam la i care about it. Aku pun buat bodoh je la bila dia jawab begitu. Memanglah kalau diikutkan, terasa la seperti useless je bila diperlekeh begitu, tapi sekarang ni aku tak layan sangat bab feeling ni. Kalau aku kecewa sekalipun, aku tak kisah kerana aku lebih memikirkan bagaimana harus aku selamatkan rumah tangga aku.

Seperti dalam coretan yang sebelum ni, aku pernah nyatakan, aku memang tidak mahu fikirkan pasal si dia kerana aku ternampak pasangan aku dalam mimpi aku setelah aku lakukan solat istikharah. Ni bukan seperti aku pull off the gas, tapi dah tarik hand break terus. Memang aku tak boleh nafikan, aku masih berkira-kira untuk memiliki si dia, tapi aku malas tekankan sangat. Masa makan tadi sengaja je aku order makan yang sama dengan dia, konon-kononnya secara kebetulan la. Masa makanan tu sampai, budak opis aku yang sama kaler baju dengan aku kuarkan statement 'ai makan benda yang sama?' Aku seperti biasala, buat bodoh tahap cipan.

Lepas makan kami bergegas ke pejabat, sekali lagi aku dikejutkan apabila ketika hampir dipejabat, bebudak tu cakap 'yei yei', macam perli aku jer. Ialah, tadi masa aku keluar pagi tadi bila aku balik opis nampak keta si dia, aku cakap 'yei yei'. Tak mengapalah, lantak pi koranglah nak kata apa. Apa yang penting aku kena hiburkan hati aku sendiri. Seperti yang aku katakan sebelum ini, aku lebih senang syok sendiri sekarang. Memang nampak macam desperate housewife jer, tapi siapa peduli?

Aku tertanya juga, adakah ada dikalangan bebudak office ni yang menjenguk dan membaca blog aku ni? Kalau ya, kantoi la, ha ha ha. Tak apalah, setiap orang ada hak masing-masing terhadap kehidupan peribadi masing-masing. Asalkan jangan terabai kerja sudahlah. Kerja kena dilakukan dengan penuh dedikasi dan ikhlas supaya rezeki yang diperolehi itu halal dan berkat.

Tak apalah, seandai ada rakan-rakan sepejabat yang baca blog aku ni, harap-harapnya janganlah jadikan kutukan. Kalian tidak kenal aku sebenarnya. Selama ini aku dah puas hidup dalam derita, salahkah bagi aku untuk mulakan sesuatu yang baru? Aku juga inginkan kebahagiaan dalam kehidupan. Selama ni aku ikut sahaja kehendak orang lain. Demi puaskan hati orang lain, aku bekorban segalanya sehingga aku terkorban. Ibarat lilin yang membakar diri bagi menerangi orang lain. Sekarang aku sudah tidak boleh lagi hidup ditakuk lama, seperti yang pasangan aku sindir aku sebelum ini, dia katakan aku masih duduk ditakuk lama.

Jadi kehidupan perlu diteruskan. Aku kenalah tabah hadapi segala dugaan hidup yang mendatang ini. Inilah lumrah kehidupan. Kalau aku terpaksa berdepan dengan orang-orang yang suka mengata aku ke apa ke, aku kenalah hadapinya. Sepatutnya aku boleh hadapi perkara ini kerana ianya memang selalu aku tempoh. Jadi, segala pengalaman lampau boleh dijadikan panduan. Jangan mudah percayakan orang, aku kena lebih hati-hati. Sebelum-sebelum ini aku senang sangat mudah percayakan orang, akibatnya aku mudah diperdaya. Belajarlah dari kesilapan dahulu.

Apa yang buat aku makin panas sebenarnya aku tak terasa aircond dipejabat nie. Rasanya dorang dah on aircond, tapi aku tak terasa langsung anginnya. Panas, panas, panas. Anti-climax punya ending, ha ha ha...

Masih Buntu

2008-11-25T18:28:00.000-08:00

Sudah macam jadi habit la pulak aku menghasilkan artikel dalam blog aku ini setiap hari. Seperti macam menulis diari sahaja. Mungkin orang anggap aku tiada kerja, bukan, aku memang banyak kerja sekarang ini, ditambah pula dah dekat hujung tahun ni, jadi kenalah siapkan laporan tahunan.

Bermula dengan aktiviti karaoke malam tadi. Siut betul, yang janji nak datang 8 orang, siap booking bilik untuk 8 orang, tapi yang datang cuma 3 orang termasuk aku. Tapi masih kena bayar untuk 8 orang. Letih campur seronok jugalah dapat melalak malam tadi setelah sekian lama tak berkaraoke. Rasanya ada dekat 3 bulan tak karok. Last hari tu sebelum puasa. Cuma bila bilangan yang ada malam tadi tak ramai, maka kurang meriahlah. Memanglah puas dapat nyanyi sakan. Pulak tu semua pakat ambil lagu yang jerit-jerit bagai tak ingat punya, tapi entah macam mana boleh lak nyanyi semua lagu tu dengan baik sekali, ha ha ha, masuk bakul angkat sendiri.

Semalam aku pulang dari kerja awal, tepat jam 5.30 pulanglah. Ialah, kalau bukan sebab nak pergi karaoke pun aku malas nak stay back coz si dia tiada. Aku memang tertanya, kenapa dia half day semalam, rupa-rupanya dia nak hantar parents dia pergi haji. Itu pun aku dengar dari perbualan rakan sepejabat, aku nak tanya, seganlah pulak rasanya. Jadi aku pun buat macam tak peduli sahajalah.

Pagi ni, dia tak masuk pejabat lagi. Aduh, tension jugalah rasanya, tapi aku malas nak fikirkan sangat pasal dia sebab nanti terganggu pula kerja aku. Jadi aku pun buatlah macam tak ada apa-apa walaupun dalam hati aku, hanya Allah sahaja yang tahu.

Dalam perjalanan pulang kerumah semalam, aku banyak berfikir. Bukan fikir pasal si dia, tetapi pasal pasangan aku. Aku tertanya, kenapalah dia sanggup buat aku sampai ketahap macam ini sekali. Apakah dosa aku sampai dia seperti hendak musnahkan hidup aku sepenuhnya. Walaupun pasangan aku tidak berniat sedemikian, tetapi tindakan dia seperti menjurus ke arah itu. Mana kan tidak, sikit-sikit buat repot polis, dia ingat repot polis ni memain ke? Buat busuk nama aku je. Dah la setiap repot tu satu Malaysia boleh baca. Apalah yang dia nak sebenarnya? Tak habis-habis tuduh aku ancam hidup dia. Apa selama dia tinggalkan aku, ada aku ganggu hidup dia ke? Ditambah pula masa dimahkamah tempoh hari, aku sudah buat sumpah laknat, bersaksi Allah bahawa aku tidak mengancam hidup dia. Aku bersaksikan Allah, kenapa tiada siapa yang percaya? Lagipun atas sebab apa aku nak ancam orang yang aku sayang? Kalau dia tak salah, kenapa perlu dia rasa takut dan larikan diri? Ini tidak, dah la dia yang dah tak mahu dekat aku, dah tak mahu selamatkan rumah tangga, masih nak salahkan aku juga.

Sekarang ni aku rasa agak tertekan jugalah. Ialah, bila dia buat repot polis, nama aku jadi busuk. Bos aku pun dah pandang serong pada aku. Entahlah, mungkin aku yang terasa sendiri ke apa, tapi semenjak insiden tempoh hari, aku rasakan lain macam sangat. Aku rasakan seperti orang sekeliling aku macam pandang slek je pada aku. Entahlah, aku dah jadi fobia dan trauma. Mungkin itu yang pasangan aku nak terjadi pada aku.

Ketika aku menghasilkan artikel kali ini, terberhenti seketika kerana ada urusan diluar dengan subordinate aku, tak apalah, memang aku rasa tak seronok dekat pejabat memandangkan sumber inspirasi aku tiada. Sekembalinya aku dari luar, ketika di parkir, aku lihat kereta dia sudah ada. Secara sepontan aku pun cakap 'yei yei'. Pastu subordinate aku tanya, apa yang 'yei yei'? Aku pun cover line la, tapi rasanya dia macam boleh agak yang aku memaksudkan sesuatu. Tak apalah, yang penting aku sudah kembali bersemangat. He he he.

Macam ada sesuatu sahaja antara aku dan dia. Perasanlah namanya tu. Dia memang tak rasa apa-apa pada aku, tapi aku yang rasa seronok dapat lihat dia. Sekurang-kurangnya aku dapat lupakan masalah aku seketika bila dia ada dihadapan mata aku. Aku bukanlah berniat nak jadikan dia sebagai batu loncatan whatsoever, cuma memang aku dapat merasakan ada perasaan pada dia. Cuma tinggal lagi aku macam takut dan kurang yakin untuk menjalin sesuatu hubungan dengan orang lain. Bukan masalah kalau dia tak mahu, apa yang aku takut, seandai dia mahu atau ada perasaan pada aku, tetiba pulak masa tu pasangan aku nak balik pada aku dan dia sedia berubah dan mengekalkan rumah tangga kami (itulah yang aku harapkan), mesti masa tu aku akan payah untuk buat keputusan. Tak pasal-pasal aku terpaksa kecewakan dia pulak. Tapi bagus juga kalau dia tiada perasaan pada aku, buat masa sekarang ini aku lebih selesa untuk syok sendiri. Lagi best, tak payah fikir perasaan orang lain, layan jer perasaan sendiri.

Walau bagaimanapun, aku perlu selesaikan dahulu masalah rumah tangga aku. Aku tak boleh buat langkah lain dulu. Nanti tak pasal-pasal bertambah beban dalam kepala aku. Yang penting sekarang ini, aku kena majukan diri aku dan buktikan kepada orang yang pandang rendah pada aku selama ini bahawa mereka tersilap. Hanya aku yang boleh bantu diri sendiri dengan izin Allah. Dekatkanlah diri pada Allah dan mintalah bantuan daripadaNya. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Memang benar kata-kata nasihat, ada kalanya benda yang kita sangkakan baik itu tidak baik buat kita. Mungkin aku akan dapat pengganti yang lebih baik. Memanglah aku sayangkan pasangan aku sangat-sangat, tapi apa guna sayangi orang yang tak sayang pada aku? Betul juga kata subordinate aku, sayangilah orang yang sayang pada kita. Mungkin sekarang aku masih belum mampu lupakan atau hilangkan perasaan sayang terhadap pasangan aku, tapi kalau aku tidak mencuba atau mencari orang lain, mana mungkin aku akan ketemu orang yang akan hargai kasih sayang aku. Pasti ada orang yang akan terima aku suatu hari nanti, aku kena yakin pada diri sendiri. InsyaAllah, kalau kita berniat baik, kita akan dapat kebaikan.

Seiring dengan doa seperti di bawah ini:
"Ya Allah Tuhan Yang Maha Bijaksana, berikanlah daku kekuatan dalam menghadapi kehidupan ini. Dunia ini dan segala isinya tidaklah bermakna tanpa redhaMu. Ya Allah Tuhan Yang Maha Mengetahui, ampunkanlah daku sekiranya pernah ku menduakanMu. Sesungguhnya daku insan yang lemah lagi hina, tidak berniat daku mengingkariMu, apatah lagi untuk mensyirikkanMu. Ya Allah Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani, daku bersyukur kepadaMu kerana Kau telah memberikan daku seditik sinar kehidupan tatkala bayang kegelapan semakin mengelilingiku. Ya Allah Yang Maha Berkuasa, sesungguhnya daku sedar bahawa setiap apa yang daku sangkakan baik itu mungkin tidak baik dipandanganMu. Engkaulah pencipta ku dan hanya Kau lah yang memahami apa yang terbaik untuk ku. Esok lusa mungkin ku akan kembali kepada Mu, terimalah daku Ya Allah, sesungguhnya cukuplah Engkau bagiku. Lailahaillallah..."

Semoga Allah kabulkan setiap doaku. Amin.

Fikiran Celaru

2008-11-24T23:20:00.000-08:00

Sudah aku katakan, memang setiap kali aku bertemu pasangan aku, sudah pasti aku akan tertewas dengan perasaan aku. Kenapalah dalam kepala aku ini sering teringatkan dia? Terasa sebagai satu seksaan yang amat pedih. Terseksa jiwa dan raga aku apabila aku teringatkan dia. Selama ini aku sudah hampir pulih sepenuhnya, namun apabila dia hadir dihadapan mata aku, terus aku jadi tidak menentu semula.

Memang selama ini aku cuba alihkan perhatian aku pada orang lain. Memang aku telah cuba berkawan dengan orang lain. Memang aku telah cuba meminati orang lain, namun aku masih tidak dapat lupakan pasangan aku. Aku tak faham kenapa aku masih lagi tidak dapat terima hakikat bahawa perkahwinan aku menuju ke arah kehancuran? Apa yang aku hendak pertahankan? Entahlah. Walau apa pun, pada tika blog ini ditulis, fikiran aku sangat buntu dan celaru.

Terkadang aku sendiri terasa teramat keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasakan aku boleh suka pada orang lain. Ada kalanya aku macam hendak sukakan si dia, tetapi setiap kali aku cuba pesongkan ingatan aku, aku tetap akan teringat pada pasangan aku. Mungkin juga dikala blog ini terhasil, disebabkan si dia cuti separuh hari hari ni. Sudahlah sepagi ni dia keluar, aku pun keluar juga. Aku balik semasa lunch hour dan dia pun pulang ke pejabat tidak lama selepas aku pulang. Terasa macam datang balik semangat aku. Tapi tak lama lepas tu, aku lihat dia beredar. Aku tak tahu pulak dia half day hari ni sehingga pihak hr tulis kat white board menyatakan dia half day. Adoi tension nye aku. Dah la dia satu-satunya orang yang mungkin boleh buat aku lupakan seketika pasangan aku. Sekarang dia pun tiada, maka terus jadi macam orang tak ada mood je la aku sepetang ni. Ada yang balik sharp hari ni.

Memang fikiran aku akan mudah celaru bila teringatkan pasangan aku. Aku tak benci dia walau sedikit pun. Aku sayang sangat dia dan kadang-kadang aku rasa kejam sangat diri aku terhadap dia. Dia memang seorang yang baik. Dialah segalanya buat aku, namun aku seperti tidak layak untuk bersama dia. Memang dia deserve untuk hidup bahagia dan mungkin dia tak akan bahagia kalau terus bersama aku. Kenapalah aku harus menjadi begitu kejam menyeksa dia? Dia cuma nak ambil pakaian dia sahaja hari tu, kenapa la aku kejam sangat tak izinkan dia ambil pakaian dia? Kesian dia tau. Apalah punya kaum aku ni? Terkadang aku rasakan aku ni lebih zalim dan kejam. Adakah aku tak pandai menjaga hati orang yang aku sayang? Patutlah dia sering katakan aku hanya pandai berkata sahaja.

Tapi haruskah aku terus menyalahkan diri aku sahaja? Selama ini aku sering salahkan diri aku dan akibatnya aku terus menerus dipersalahkan dan ditindas. Tapi apa yang aku buat sebenarnya adalah kerana aku sayangkan pasangan aku. Mungkin dia tak tahu betapa aku sayangkan dia. Tidak mengapalah.

Aku pun tak tahulah nak buat macam mana sekarang ni, memang fikiran aku sangat bercelaru sekarang ni. Elok-elok fikiran aku sudah tenang hari tu, dah kembali celaru balik. Patutnya aku tak bagi pasangan aku datang malam tu. Aku bukan nak marah-marah dia atau lepas geram ke apa, aku memang rindu pada dia. Memang terasa nak peluk dia, tapi apakan daya aku? Memanglah tindakan dia tu sangat keterlaluan, tapi aku tak sepatutnya layan dia sebegitu. Terasa bersalah sangat bila tengok air matanya berguguran. Tapi bila mengenangkan adik-beradiknya yang sombong tu, terus aku tak jadi nak berlembut dengan dia lagi. Alangkah bagus kalau pihak keluarga dia tak campur tangan. Ini dorang pulak yang lebih sudu dari kuah. Tak apalah, nanti balasan yang setimpal akan menanti mereka.

Walau apa pun, aku tetap tiada semangat untuk kerja petang ni. Fikiran aku sangat celaru disebabkan oleh ingatan aku pada pasangan aku dan juga ditambah pula si dia tiada didepan mata aku. Tatkala aku memerlukan orang lain untuk memesongkan ingatan aku, dia tiada pula. Jadi memang bertambah tension lah aku.

Tidak mengapalah, esok aku akan cover balik kerja aku bebaik. Hari ini aku akan balik sharp kerana malam ni nak pergi karaoke dengan bebudak office lama. Lepas tu pukul 4 pagi nak tengok match man u. Tak apalah, bukan selalu berhibur. Dah lama tak pergi melalak. Sekurang-kurangnya boleh release tension aku yang sedang sangat tension nie. Ha ha ha.

Corat Coret

2008-11-24T16:23:00.000-08:00

Pagi ini aku telah belajar sesuatu daripada apa yang terjadi semasa aku bersarapan. Memanglah kalau hendak difikirkan ianya mungkin secara kebetulan dan tiada apa yang besar sangat hendak dibicarakan, tetapi sekiranya setiap apa yang berlaku itu kita fikirkan dari pelbagai sudut, sudah pasti kita boleh belajar dari setiap perkara yang terjadi.

Kisahnya begini, kebetulan aku memakai baju warna putih hari ini. Seperti biasa menu sarapan aku roti banjir dengan teh tarik. Menu yang menyumbang banyak kalori dalam badan dan kalau diamalkan boleh menyebabkan aku mengidap sakit jantung pada usia yang muda. Nak buat macam mana, dah itu saje menu yang boleh buka selera aku. Sedang aku menikmati juadah tersebut, tiba-tiba tepercik la kuah kari ke baju aku yang putih itu. Terus buat mood aku nak sarapan hilang, sungguhpun terdapat hanya 4 titik kecil di baju aku, memandangkan baju aku yang putih itu, ianya nampak sangat ketara. Memang betullah, walaupun ruangan atau kawasan putih itu lebih besar, namun apa yang akan menjadi tumpuan orang ialah 4 titik tompokan kecil kari diatas baju putih tersebut. Mujurlah aku memang ada baju spare kat pejabat ni, kalau tidak, terpaksalah aku memakai baju tersebut sampai habis waktu kerja. Aku dah cuba cuci tompokan kecil tersebut, tetapi tompokan tersebut tak mahu hilang.

Apa yang ingin aku kaitkan disini ialah tentang tingkah laku manusia. Ibarat pepatah melayu, buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali. Kalau selama ini aku sering tertanya, kenapalah orang sering kenang keburukkan aku sahaja walhal aku banyak juga buat baik pada orang lain sebelum ini. Sama macam kisah aku dengan pasangan aku, punyalah banyak perkara baik yang aku buat pada dia, tapi apabila aku buat salah, hanya itu sahaja yang dia kenang. Memang aku tidak salahkan pasangan aku 100% dalam hal ini, cuma tinggal lagi aku rasakan adalah tidak patut hanya kenangkan salah orang lain yang telah banyak berjasa atau berbudi pada kita.

Apabila aku melihat terdapat tompokan kecil kari pada baju aku, baru aku sedari dan faham, walau kita buat baik sebanyak mana sekalipun, kalau kita terbuat salah sama ada disengajakan atau tidak, ianya tetap nampak juga. Maksudnya disini, kalau kita ni orang yang baik, janganlah sesekali buat jahat atau buat perkara yang tidak elok. Aku taklah katakan aku ni baik sangat, tetapi mungkin kerana aku jarang buat salah maka apabila aku buat salah, memang akan ketara nampak kesalahannya. Berbeza dengan orang yang sering buat salah, ibarat kain hitam, dia buat jahat macam mana sekalipun, sangat sukar untuk kantoi. Seperti orang yang sudah biasa menipu, dia akan berlagak selamba sahaja dengan segala penipuan dia sebab dia sudah biasa menipu. Kalau tompokan kari terkena pada kain hitam, mungkin tidak berapa ketara sangat berbanding dengan tompokan dibaju putih.

Dalam agama juga ada menjelaskan perlu membezakan antara hak dan bathil. Memang sikap manusialah, suka mencari dan mengenang salah orang daripada mengenang jasa baik orang lain. Itulah manusia. Sepatutnya sebagai seorang islam, kita kena sering berpandukan ajaran Al-Quran. Didalam satu surah ada menjelaskan, barangsiapa membuat kebajikan walau sebesar zarah, ianya akan dinilai, dan barangsiapa yang membuat salah walau sebesar zarah, ianya akan dinilai juga. Sesungguhnya Allah Maha Adil. Manusia tidak akan dapat berlaku adil seadil-adilnya. Fitrah manusia yang dicampur elemen emosi, dengki, khianat dan sebagainya, itulah sebab manusia tidak akan dapat berlaku adil.

Moralnya disini, kalau kita hendak jadi baik, perlulah terus jadi baik dan janganlah jadi jahat atau buat jahat. Kalau kita dah buat salah, segeralah bertaubat. Seperti kotoran pada baju tersebut, boleh dicuci, bukannya ia kekal disitu, yang penting kita berusaha untuk mencucinya. Kalau sekiranya kita hanya membiarkan kotoran tersebut, maka amat susahlah ianya akan dihilangkan. Allah Maha Pengampun dan sentiasa menerima taubat hamba-hambaNya.

Sebenarnya aku memang ingin coretkan sesuatu pada blog ini pagi ini. Bukan kisah baju aku yang terkena percikan kari, tetapi tentang pasangan aku. Aku sebolehnya ingin elak dari bertemu dia. Bukan apa, kalau aku bertemu dia, kasih sayang aku terhadapnya bertambah dalam. Walau buruk mana sekalipun layanan dia pada aku, namun aku tidak mampu untuk membenci dia mahupun melupakan dia. Aku terasa sedih sangat dengan apa yang terjadi pada malam sabtu yang lepas. Memang sudah lama aku tidak mengalirkan air mata aku kerana dia, tetapi malam tadi aku tidak dapat membendung air mata aku dari mengalir. Terkadang aku terasa diri aku sangat kejam buat dia begitu. Aku memang tak boleh tengok kalau dia menangis, sedih sangat. Memanglah dia tak pernah tahu apa perasaan aku pada dia, tapi aku sebenarnya memang tak mahu dia terseksa. Itulah sebabnya aku tidak mahu ganggu hidup dia selama ini. Aku gembira bila lihat dia ceria dan gembira, tetapi kalau dia sedih, aku bertambah sedih. Aku tak sanggup lihat orang yang aku sayang sangat bersedih. Kesian dia, tetapi pernah ke dia kesian pada aku? Itulah masalahnya. Kenapalah dia tak boleh buat seperti mana yang aku buat?

Aku tetap berdoa agar jodoh aku dengan dia dapat diselamatkan dan berpanjangan. Walau sudah tempohi pelbagai dugaan seperti ini, aku akan sentiasa bersedia dan terbuka untuk terima dia kembali. Aku sayangkan dia, dan aku memang tak sanggup kehilangan dia. Walaupun aku mungkin ada hati pada orang lain, tetapi aku boleh katakan tiada siapa yang boleh gantikan tempat pasangan aku dihati aku. Aku tetap sayangkan dia walaupun dia sudah tidak sayangkan aku mahupun sudah tidak mahu hidup bersama aku. Aku tahu, pasangan aku tahu yang aku sayangkan dia sangat-sangat, itulah sebab dia sanggup buat perkara-perkara yang mungkin membuat aku benci pada dia. Tidak, walau buruk mana layanan dia terhadap aku, aku tetap sayangkan dia dan masih berharap agar dia kembali pada aku. Dia memang sudah jadi sebahagian daripada hidup aku, dia lebih penting dari hidup aku, aku lebih rela pergi dahulu daripada kehilangan dia. Memanglah orang boleh katakan macam aku kena mandrem atau buatan pasangan aku, namun aku tak mahu percaya pada semua itu kerana aku memang sayangkan pasangan aku. Tiada sebab untuk dia guna-gunakan aku. Yang aku tahu, aku tetap sayangkan dia.

Apa yang aku mampu buat sekarang ialah berserah pada Allah S.W.T. Pada siapa lagi harus aku berserah kerana hanya Allah sahaja yang mengetahui segala yang berlaku didunia ini. Itulah pasal masa aku dapat mimpi lihat wajah pasangan aku setelah aku melakukan solat istikharah, aku terus tutup hati aku pada orang lain. Bukanlah aku tak mahu membuka buku baru atau menyukai orang lain, masalahnya setiap kali kalau aku berkenan pada seseorang, ingatan aku terus pada pasangan aku. Memang aku sedari, aku amat sukar untuk lupakan pasangan aku. Walaupun aku hanya dapat bersama dia untuk satu tempoh yang singkat, namun kasih sayang aku padanya sukar untuk dijelaskan dengan kata-kata.

Aku masih berharap agar rumah tangga aku kekal selamanya. Aku sudah berusaha, aku sudah berdoa, dan sekarang ini tinggal tawakal sahaja. Walau apapun, segalanya aku serahkan pada Allah. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam.

Suka @ Suka-suka @ Minat @ Cinta?

2008-11-23T21:58:00.000-08:00

Setiap orang yang lahir didunia ini dikurniakan perasaan. Perasaan ini sesuatu yang sangat subjektif dan sangat sukar untuk difahami oleh orang lain. Ada yang boleh layan perasaan dan ada yang tak suka layan perasaan. Setiap orang punyai pandangan dan persepsi yang berbeza mengenai perasaan ini.

Perasaan ini dibahagi kepada beberapa jenis, suka, tak suka, minat, benci, sedih, kecewa, gembira dan sebagainya. Ada perasaan yang hanya untuk diri kita dan tidak kurang juga perasaan terhadap orang lain terutama perasaan pada yang berlainan jantina. Kalau perasaan terhadap sesama jantina itu bukan tidak boleh, tetapi perlulah batas agar tidak melanggar tabiie manusia.

Ada sesetengah orang percaya pada cinta pandang pertama dan tidak kurang pada yang tidak percaya pada perkara tersebut. Seperti yang telah dinyatakan tadi, setiap orang punyai persepsi berbeza mengenai perasaan ini. Ada kalanya kita boleh sukakan seseorang itu dalam sekelip mata walaupun baru pertama kali berjumpa dan biasanya perasaan seperti itu mungkin tidak kekal lama. Biasanya perasaan suka terhadap seseorang yang baru pertama kali kita ketemu itu ialah kerana mungkin paras rupanya ataupun susuk tubuh badannya yang menepati ciri-ciri orang yang kita idamkan. Biasalah, pasti kita akan suka pada sesuatu yang cantik dipandangan mata kita. Setiap insan yang ada didunia ini semuanya cantik. Tiada siapa yang tak cantik kerana semuanya ciptaan Allah S.W.T. Jadi siapalah kita untuk mempertikaikan ciptaan Allah? Kita perlu yakin bahawa setiap insan adalah cantik dan kita akan minat pada orang yang cantik dimata kita. Inilah keindahan dan kebesaran kuasa Allah S.W.T., segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Allah telah ciptakan manusia itu berbeza-beza, kalau semua sama, pasti susah kerana katakan semua orang punyai minat yang sama, tak pasal-pasal la pulak akan berebut dan bergaduh nanti. Minat dan kecenderungan seseorang terhadap orang lain berbeza.

Aku harus akui kadang-kadang aku keliru dengan perasaan aku. Ada kalanya aku rasa macam aku suka kan orang itu, dan ada kalanya macam tidak. Ada kalanya aku rasa macam tak ada apa-apa. Tapi aku suka sangat tengok dia. Tak tahulah kenapa, aku rasa aku macam suka, tapi aku macam malas je nak layan perasaan aku. Ialah, bila kenangkan masalah aku dengan pasangan aku, membuatkan aku jadi takut dan macam tak percaya pada perasaan aku lagi. Manakan tidak, ibarat sekelip mata sahaja berubah. Kalau dulu dia suka pada aku, tiba-tiba je jadi tak suka. Itu tidak jadi hal sangat, yang jadi hal tu dia nak buat aku sebagai musuh dia pulak. Tension jugak la aku dan membuat aku seperti tidak percaya perasaan aku lagi.

Aku tidak boleh terus dibelenggu dengan masalah aku dengan pasangan aku lagi kalau aku hendak kecapi hidup yang bahagia. Memang boleh diibaratkan rumah tangga aku sudah tidak dapat diselamatkan. Apa boleh buat, aku yang beriya nak selamatkan, pasangan aku memang dah tak nak. Selagi aku tak lepaskan dia, selagi itu dia akan menyusahkan aku sehingga aku lepaskan dia. Aku memanglah agak sedih dan rasa kecewa, tambahan pula cara dia nak berpisah itu dengan cara yang boleh mewujudkan permusuhan kedua-dua keluarga. Aku boleh terima hakikat jodoh kami tak panjang, tetapi kalau boleh biarlah berpisah cara baik. Macamlah besar sangat salah aku sampai tak boleh nak bincang cara bebaik. Nak ikut kehendak dia saja, silap oranglah beb, aku memang tak suka dipaksa. Engkau yang dah tak suka pada aku, kenapa engkau nak salahkan aku dalam hal ini? Cakap macam keling, memanglah tau dia ada keturunan tu.

Berbalik pada kisah suka, suka-suka, minat @ cinta. Suka, kita mungkin akan suka pada seseorang sepenuh hati sampai setiap gerak geri dia akan kita ingati. Bila birthday dia, dia duk mana, pukul berapa dia datang dan balik office, jalan mana yang dia ikut, rumah dia, nombor kad pengenalan dia pun kita boleh ingat. Itu kalau suka. Kalau suka-suka, perasaan itu mungkin hanya seketika sahaja ataupun tatkala kita melihat dia sahaja dan kita tidak akan atur langkah untuk kenali dia dengan lebih dekat lagi, maksudnya disini, kalau kita lihat dia kita suka, tapi kalau kita tak lihat dia kita tak rasa apa-apa, mahupun teringat pada dia. Minat pula tidak jauh dari suka, cuma tinggal lagi minat ini kita pendamkan dalam hati sahaja. Kita tidak akan beri tahu orang lain tentang perasaan kita, hanya kita sahaja yang tahu. Minat ni biasanya permulaan pada sukalah. Tapi dia mungkin akan ada dua kemungkinan sama ada terus bertukar jadi suka ataupun tak suka, bergantung pada respon orang yang kita minat tu. Kalau orang yang kita minat tu ada respon, kemungkinan besar akan bertukar jadi suka, tetapi kalau tiada respon, perasaan tu mungkin akan terpendam begitu sahaja dan mungkin akan berpindah kelain orang. Biasanya minat ini tak kekal lama. Cinta pula ialah 'mother of all' perasaan suka. Cinta ialah gabungan dua hati atau dua pihak yang saling suka menyukai dan sayang menyayangi. Biasanya cinta ini sukar dicapai dalam jangka masa yang pendek. Ini kerana cinta ini perlukan pengorbanan. Apabila perasaan cinta ini timbul, kita sudah tidak kira siapa pasangan kita itu. Buruk baiknya kita akan terima dan buruk baik kita dia akan terima. Itulah namanya cinta.

Ramai orang tersalah tafsir mengenai cinta ini. Ia bukanlah sesuatu yang semudah itu untuk dilafazkan. Baru kenal 2-3 bulan dah mengaku bercinta. Memanglah saat-saat mula bercouple tu, suatu tempoh yang boleh dikatakan sangat indahlah. Sehinggakan setiap perkara yang kita buat, kita nak sangat orang yang kita cinta tu ada bersama. Dan waktu tu sebenarnya masing-masing cover line, sorokkan keburukkan masing-masing, tunjuk perkara-perkara yang baik-baik sahaja. Masa tu kentut pun wangi. Ialah masing-masing nak memikat hati, walau sedih gaduh ke apa, boleh saja tolak ansur ataupun beralah. Merajuk tu biasalah dan masing-masing akan cuba memujuk, bagi pasangan yang nak memujuk la. Macam aku, sorry to say la, pasangan aku tak pernah pujuk aku pun. Asyik aku yang pujuk dia. Itu pasal la dia naik kepala. Tak apalah, aku tak nak cerita pasal dia. Bukan semuanya tak baik. Dia memang ada baiknya. Aku ingat lagi, dia sanggup drive sorang-sorang ambik aku kat kampung masa aku tengah demam. Lepas kahwin, masa aku demam, dia memang layan aku baik sangat. Aku tak akan lupakan segala kenangan itu, cuma tinggal lagi aku tak mahu ingat pasal dia memandangkan dia dah tak nak kat aku.

Sebenarnya apa yang aku nak coretkan ialah tentang kekeliruan aku terhadap perasaan aku terhadap budak tu. Aku tak tau la nak gambarkan macam mana, rasa macam suka pun ada. Memang aku suka tengok dia sebab dia memang punyai paras rupa yang menepati ciri-ciri yang aku suka. Hitam manis, memang typical yang aku sukalah. Tapi, perasaan aku itu terhalang oleh kerana beberapa sebab, antaranya status aku dan juga perasaan aku terhadap pasangan aku. Walaupun sudah ketahap melampau pasangan aku buat pada aku, aku tidak nafikan, aku masih boleh terima dia semula seandai dia mahu kembali pada aku. Walaupun aku boleh katakan aku mungkin menarauh harapan palsu, tetapi segalanya berkemungkinan. Aku sebenarnya takut untuk jatuh hati pada budak tu. Ialah, kalau aku dah suka, aku harapkan dia suka pada aku, tapi mana boleh aku harap begitu. Memanglah aku boleh cover line wat macam tak ada apa-apa. Memang dalam office ni, dengan dia sahaja yang aku kurang bercakap. Kalau pergi makan bersama pun, dalam kereta, aku lebih banyak berdiam. Bukan aku tak suka pada dia, tapi aku jadi tak menentu. Aku tak tahu apa benda yang aku nak bercakap dengan dia walaupun aku nak sangat bercakap dengan dia. Kalau pergi makan pun aku akan duduk asing, bukan apa, dapatlah peluang untuk aku untuk usha dia dari jauh. Sama seperti dalam office, sesekali sahaja aku dok usha-usha dia, tak pastilah sama ada ada orang perasan atau tak. Yang penting bila aku rasa aku nak tengok dia, aku usha la.

Dulu aku jadi penasihat pada kawan aku yang sedang angau. Memang aku nasihat dia supaya hargai perasaan dia. Tak perlu hiraukan perasaan orang lain pada dia, maksud aku, kalau dia sukakan orang tu, layan perasaan tu tak kiralah sama ada orang itu ada perasaan pada dia mahupun tidak. Aku berani bagi nasihat sebegitu sebab orang yang dia suka pun kawan aku jugak. Lagipun aku suka sangat kalau dorang tu jadi couple sebab macam padan sangat dorang berdua. Aku doakan agar hajat kawan aku untuk bersama orang yang dia suka itu tercapailah. Aku faham sangat perasaan itu. Dan dia jugalah kawan aku tempat aku merujuk masa aku mula-mula merasakan aku jatuh hati pada seseorang. Betul juga nasihat kawan aku, biarlah aku selesaikan dahulu masalah aku dengan pasangan aku dahulu, barulah buka lembaran baru.

Sekarang ini aku masih lagi keliru sebenarnya. Kalau aku tak rasa apa-apa pada dia, kenapa aku susah sangat nak berbicara dengan dia seperti mana aku berbicara dengan orang lain. Sama juga dengan dia, dengan aku sahaja yang dia tak berapa mesra sedangkan dengan orang lain dia ok jer. Aku bukan nak perasan dia suka kat aku, mungkin dia tidak selesa apabila mengetahui aku ada perasaan pada dia. Sungguhpun aku tidak pernah luahkan atau tunjukkan, tapi dia sure boleh sense sesuatu punya. Harapan aku, janganlah budak-budak office ni tau walaupun bos aku tau. Tu la pasal sekarang ini aku lebih senang berdiam diri sahaja dari berbicara dengan orang lain. Tak naklah nampak obvious sangat. Sampai pembantu aku katakan aku ni garang, wal hal aku ni biasa jer. Memanglah kadang-kadang tu cara aku bertanya agak harsh pada orang lain,tapi aku kenalah jaga status aku. Bukanlah nak jadi bossy sangat, cuma professional. Ada kala boleh gelak tawa, tapi bab kerja serius beb.

Berbalik pada budak tu, aku memang tidak dapat menolak hakikat yang hati aku sudah terpaut pada dia, sungguhpun dia masih belum dapat tandingi pasangan aku, namun aku sudah rasakan yang aku suka pada dia. Cuma sekarang ini aku tidak sanggup untuk kecewa lagi, jadi aku gantunglah harapan aku. Lagipun aku berpandu kepada petunjuk dalam mimpi setelah buat solat istikharah dahulu. Apabila aku nampak pasangan aku, jadi aku tak bolehlah nak fikir pasal budak tu lagi, sungguhpun aku terasa ingin mengenali dia. Tapi nak ke dia pada aku, itulah point yang paling penting. Kalau dia nak kat aku, tak ada masalah lah. Yang jadi masalah, kalau aku je yang nak kat dia. Tu yang aku tak mau tu. Tapi kalau dia tak nak pun, aku tak boleh paksa. Pasangan aku yang dulu nak kat aku pun boleh tinggalkan aku bila hati dia berubah, inikan orang yang memang tak nak pada aku, ha ha ha.

Sekarang ni, aku hanya boleh luahkan perasaan aku dalam blog ini sahaja. Inilah cara aku untuk lepaskan rasa keliru ataupun apa jua perasaan aku. Sungguhpun ianya tidaklah membantu sangat, tetapi sekurang-kurangnya hati aku boleh jadi lega bila luahkan sesuatu dalam blog ini. Ini kira macam menulis diari la, cuma tinggal lagi aku bukan suka tulis diari. Aku suka luahkan dalam blog ini sahaja. Masa mula-mula aku ditinggalkan pasangan aku, setiap hari aku buat coretan dan aku save dalam hard disk sahaja. Malas aku nak publish dalam blog ni, sebab ianya sangat menyedihkan.

Apa yang boleh aku lakukan sekarang ialah dekatkan diri aku pada Allah S.W.T. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, dan aku perlu sentiasa berdoa dan minta pertolongan Allah. Seandai jodoh aku dengan pasangan aku kekal, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan budak tu, Alhamdulillah, seandai aku bertemu jodoh dengan orang lain, Alhmdulillah, segalanya kuasa Allah. Walau dengan siapa aku akan bersama nanti, aku yakin itulah yang terbaik untuk aku dan itulah anugerah Allah pada aku. Perasaan aku terhadap budak itupun kurniaan Allah. Hargailah perasaan dan jangan perasan sudahlah.

Egois

2008-11-23T16:20:00.000-08:00

Salah satu sikap yang tidak elok yang harus dielakkan oleh manusia ialah sikap ego. Terkadang ego ini perlu, tetapi kenalah pada tempatnya. Ego ini lahir dari sikap sombong seseorang yang hanya mementingkan dirinya sahaja. Walaupun dia yang salah, dia tidak mahu sedarinya, malah disalahkan orang lain.

Aku hendak menulis mengenai sikap ini kerana aku sering dilabel sebagai seorang yang ego. Aku tidak nafikan, mungkin terkadang aku ini terlalu ego, tetapi ego aku tidak lama dan aku lebih suka amalkan sikap bertolak ansur. Tetapi kalau orang dah tak reti nak bertolak ansur dengan aku, asyik kata yang aku ni ego jer, memang kesabaran aku ada batasnya. Kalau selama ini aku rasakan aku boleh selesaikan masalah dengan cara yang baik bila aku beralah, namun apabila aku sering ditindas dan dipijak setelah beralah, itu sudah lebih.

Kisahnya begini, pada hari sabtu yang lepas, setelah aku pulang ke rumah, sekitar jam 5 petang la, tiba-tiba pasangan aku telefon menyatakan dia hendak datang ke rumah untuk mengambil pakaian dia. Aku cuma cakap datang la, tapi belum tentu aku akan bagi dia masuk kerumah. Sekitar jam 8 malam dia sampai kerumah aku dengan kakak dia yang sedang berbadan dua. Berlakulah satu drama dimana aku memang tidak benarkan dia masuk kerumah aku. Punyalah marah kakak dia kat aku, maki hamun aku, kata aku macam-macam, ego, dayus dan sebagainya. Yang kelakarnya siap suruh aku pergi mengadap orang tua dia mintak maaf. Apa pasal lak aku kena mintak maaf sedangkan yang tinggalkan aku adik dia. Bukan aku yang halau pasangan aku dari rumah. Dia yang keluar ikut keluarganya, kononnya hendak dipujuk. Ingatkan hendak pujuk supaya berbaik, rupanya pujuk suruh berpisah. Kata aku macam-macam, curanglah, abis adik dia tu baik sangat la, tak curang ke kalau dia sendiri dah kantoi dengan aku? Kalau aku, aku sanggup mengaku salah aku, dia, mati dikerat pun tak akan mengaku punyalah walau dah terkantoi. Itulah sebabnya dia datang dengan idea kononnya aku mengancam hidup dia. Ha ha ha, mengancam? Orang yang diancam berani datang rumah orang yang mengancam? Tak ke pelik?

Yang ditambah kelakar lagi tu, siap buat repot polis dulu sebelum datang. Dah la kakaknya bertegas nak masuk rumah siap ugut nak pecahkan pintu. Ha ha ha, kuat sangat la engkau nak pecah rumah aku? Rumah tu aku yang sewa, jadi aku ada hak untuk pertahankan rumah aku dan diri akulah. Maka oleh sebab dia tak puas hati, dia telefon lah polis. Aku pun ambil tindakan yang sama, telefon polis suruh datang rumah aku. Selang beberapa minit kemudian, datanglah polis. Aku perhatikan gelagat mereka dari atas sahaja. Siap ada escort, budak office aku dulu yang pernah minat kat pasangan aku ni dulu. Datanglah, seberapa ramai sekalipun, hakikatnya dia tak boleh paksa aku bagi dia masuk rumah. Maka polis pun sampailah dihadapan pintu rumah aku. Aku memang tidak berganjak dengan keputusan aku. Pasangan aku dengan eksyennya berkata, 'ha ni dah bawak polis ni', eee... takutnya aku, hahaha, polis tu muncul depan aku, terus aku bagi salinan repot yang pernah aku buat dulu. Polis tu tanya, encik boleh bagi dia masuk tak? Aku dengan bersahaja menjawab, 'tak'. Lepas tu polis tu tanya, encik boleh pergi balai tak? Aku jawab 'ya'. Teruslah aku bergegas siap-siap ke balai.

Sesampai dibalai, aku bertemu dengan seorang koperal yang bertugas. Pasangan aku belum sampai lagi masa itu. Kemudian aku pun ditemuramahlah oleh pegawai polis berkenaan. Maka aku terangkanlah apa yang patut. Ketika aku ditemuramah, ketua balai tersebut menghubungi koperal terbabit dan kemudian OCS tu berbuallah dengan aku. Maka aku jelaskanlah apa yang patut. Dan alhamdulillah, pegawai polis berkenaan faham situasi aku dan menyerahkan kepada aku sama ada ingin membenarkan pasangan aku masuk kerumah ataupun tidak. Aku tetap dengan keputusan aku untuk tidak membenarkan dia masuk. Tunggulah keputusan mahkamah syariah nanti. Selepas sesi temuramah itu berlansung, koperal itu pun memanggillah pula pasangan aku untuk ditemuramah. Entah apa yang dia auta, aku tak nak ambil tahu, yang penting polis telah jalankan tugas mereka dengan baik. Tidak seperti seorang polis yang berpakaian preman masa kat rumah aku hari tu, boleh lak dia nak gertak aku kata dia boleh tahan aku. Rumah aku yang hendak diserang, aku pulak yang hendak ditangkap. Aku bukan curi barang-barang pasangan aku tu. Dia yang bawak semua masuk rumah aku, lepas itu dia lari, siapa suruh? Dah jenuh aku pujuk, dia masih berkeras, so, jangan haraplah aku hendak beralah lagi.

Dibalai tu hari tu dah jadi macam rumah dorang pulak. Datang adik beradik dia bagi 'support' la kononnya, aku sensorang jer, relax jer. Terdengarlah dorang dok kutuk-kutuk aku, aku wat bodo jer. Lantak pi koranglah nak kutuk-kutuk aku, bukan mulut aku yang busuk. Aku memang nak selamatkan rumah tangga aku, tapi dorang yang beriya nak hancurkan. Tengoklah siapa yang akan berjaya. Jangan sampai korang kacau periuk nasik aku sudah lah. Tetapi dari segi apa yang pasangan aku buat sekarang ini memang niatnya hendak hancurkan masa depan kerjaya aku ni. Memang sangat melampau. Kenapa setelah 5 bulan blah, baru ni kelam kabut nak ambil barang-barang dia? Bukankah mahkamah syariah dah penah tolak usul dia sebelum ini. Ini jenis nak ikut cakap dia je, cakap orang lain tak nak pakai. Apa dia dan keluarganya tu sempurna ke? Pelik betul, ada jugak setandan pisang yang semua busuk. Tapi aku malas hendak mengata pasangan aku dan keluarganya. Biarlah dengan tindakan mereka itu. Allah sentiasa bersama orang-orang yang sabar dan benar.

Aku tahu, mereka memang rasa sakit hati bertambah sakit lagi hati kerana tidak berjaya masuk kerumah aku. Aku percaya, puak-puak seperti ini tidak akan duduk diam punya, mesti mereka akan rancang sesuatu agar hajat mereka tercapai. Mentang-mentanglah aku duduk sorang-sorang kat sini. Tapi dorang tak boleh lupa, aku juga punya keluarga dan kawan-kawan. Cuma aku belum lagi mahu bertindak. Biarlah mereka membodohkan diri mereka, aku tak mahu ikut jejak mereka. Tapi sekiranya sampai terganggu periuk nasik aku kali ini, memang aku sudah tak akan berdiam lagi dah. Jangan melampau sangatlah. Aku tak kacau ngko orang, janganlah kacau aku. Kalau dulu aku pujuk dia, dia suh tunggu mahkamah tentukan, ni apasal lak tak sabar-sabar nak tunggu mahkamah tentukan?

Mujurlah sekarang ini aku sudah kuat semangat. Kalau sebelum ini aku memang agak weak la, tapi aku sudah nekad untuk pertahankan diri aku. Mana boleh biarkan diri aku terus dipijak. Aku kena bangkit dan teruskan hidup aku. Ada orang kacau, aku kena pertahankan diri aku. Walaupun aku berseorangan, aku akan tabah hadapi dugaan kerana aku tetap yakin, Allah bersama orang-orang yang benar.

Saat Yang Terindah Hanya Sementara

2008-11-20T16:50:00.000-08:00

Ha ha ha, seperti yang telah aku katakan dan jangkakan saat terindah yang aku rasa sebelum ini hanya sementara. Walau bagaimanapun, aku akan tetap kenang sebagai saat yang paling indah dalam hidup aku selepas episod duka yang aku lalui selama ini. Memanglah sepanjang hayat aku, ada beberapa kali saat indah yang menjelma dalam hidup aku, namun kenangan bersama dia tempoh hari merupakan saat terindah aku yang terbaru.

Seperti yang aku nyatakan sebelum ini, perkara seperti itu tidak boleh berlaku selalu kerana ianya akan menjadi perkara yang biasa sahaja selepas itu. Kisahnya, semalam pun aku terpaksa membuat report untuk same project, cuma yang ini tambahan kepada projek yang terdahulu. Bos aku pun sengaja je nak kasi ruang bagi aku untuk lebih banyak luangkan masa bersama si dia. Memanglah aku rasa teruja, tapi perasaan tu tak sama seperti hari sebelumnya. Bezanya kali ini hanya aku berdua sahaja yang buat report tu. Dalam bilik mesyuarat hanya kami berdua tetapi di office masih ada ramai lagi orang lain walaupun masa tu jam sudah menunjukkan pukul 7.30 malam. Tidak seperti hari sebelumnya dimana rakan-rakan sepejabat balik awal sekitar jam 6 petang dan kami siap report dalam pukul 10 malam. Semalam kami siap awal sekitar jam 8 malam, jadi tak lama sangatlah aku bersama dia. Dan pada aku saat itu tidaklah seindah yang diharapkan. Namun aku memang tidaklah rasa keciwa ataupun gembira.

Dalam perjalanan pulang, jalan jem teruk, aku tak lah tension sangat, bukak radio kuat-kuat dan menyanyi. Sepanjang perjalanan itu aku banyak berfikir dan aku rasakan untuk sementara waktu ini biarlah aku menyendiri seperti sekarang ini. Rasa lapang sangat kepala sebenarnya. Nak keluar kemana-mana tidak rasa terikat. Nak pergi kerja pukul berapa, nak balik pukul berapa, nak pergi outstation, aku tak ada banyak halangan. Jadi apa yang lebih penting aku kena hiburkan hati aku sendiri, tak boleh harapkan lagi orang lain untuk gembirakan aku.

Ada kalanya aku terasa macam marah sangat dengan orang-orang sekeliling dan pihak-pihak yang berkaitan. Seperti peguam aku, aku tau la yang aku tak bayar dia sesen pun sebab dia sudah dibayar gaji oleh kerajaan. Itulah gunanya kerajaan wujudkan Biro Bantuan Guaman untuk membantu orang-orang yang tak mahu membazir duit bayar peguam luar. Bila dia dah dapat gaji tetap, jadi kerjanya pun lebih kurang je la. Typical government servant. Dah la aku yang telefon dia, dia lak yang nak cakap lebih-lebih. Aku telefon, aku nak bercakap, bukan nak dengar dia cakap, lainlah kalau dia yang telefon. Kalau ikut panas hati aku, nak je aku maki dia, tapi aku fikir jangka panjang punya akibat. Kalau ikutkan nak je aku upah peguam luar, tapi aku malas nak membazir memandangkan kemudahan ada disediakan. Takkanlah aku kerja teruk-teruk, dapat duit nak kayakan orang lain. Kos buka fail kat peguam je dah makan ribu ringgit. Belum lagi campur kos-kos lain. Tak mahu aku membazir, sesungguhnya membazir itu amalan syaitan.

Semalam lunch aku kuar dengan dua tiga orang budak office, tapi tanpa si dia. Kita orang makan kfc. Bila dah on the way balik rumah, baru aku terkenang, kenapalah aku tak tapaukan kfc untuk si dia. Semalam masa meeting, mother dia telefon, dia bagi tahu dia tak makan lagi. Kesian la pulak. Tapi siapa suruh dia tak nak ikut kami lunch? Orang dah bagi time rehat, banyak kerja macam mana pun berhenti la sekejap untuk isi perut. Kerja bagai nak rak untuk isi perut. Berbalik pasal tapau menapau tadi, terfikir jugak aku kenapalah aku tak tapaukan dia kfc ek? Tapi kalau aku tapaukan dia sorang je nanti obvious sangat, so nak tapau untuk orang lain sekali, al tak payah pun tak apalah. Sekali lagi, aku malas nak membazir lagi. Dulu aku dah habis puluhan ribu ringgit untuk puaskan hati pasangan aku, tapi apa yang aku dapat? Aku tak suruh dia balas, tapi janganlah buat taik kat aku. Tak apalah, malas aku nak fikirkan pasal dia, lagi bertambah terbakar hati aku.

'Sesungguhnya saat yang terindah hanyalah sementara', bait lagu erra fazira. Memang terkadang apa yang terkandung dalam lagu ataupun cerita drama mahupun filem berlaku dalam realiti. Paling ketara sekali ialah cerita-cerita lakonan P.Ramlee. Memang banyak maksud yang tersirat dan memang banyak yang berlaku di alam nyata dan terjadi dalam hidup aku. Coincident? Kalau satu dua tu mungkin lah, tapi macam banyak saje cerita-cerita P.Ramlee yang terjadi dalam kehidupan aku, antaranya cerita Tiga Abdul dan Ibu Mertuaku. Bukanlah terjadi exactly seperti dalam filem tersebut, tetapi sebahagian daripadanyalah yang terjadi. Tapi tidak mengapalah, aku kena berfikiran positif dan percaya bahawa setiap apa yang berlaku dalam dunia ini ada hikmahnya. Mungkin sekarang ini aku rasakan seperti dunia ini tidak adil bagi aku. Memanglah dunia ini tidak adil, itulah sebabnya kita akan ada hari pembalasan di akhirat nanti. Di sana nanti segala amal dan keburukkan kita akan dihitung tanpa ditinggalkan walau satupun. Bergantung kepada amalan dan dosa kita, kalau timbangan amalan kita melebihi dosa, maka kita selamatlah, tetapi kalau sebaliknya, sendiri mau ingatlah.

Sekarang ini mungkin nasib tidak menyebelahi aku bilamana aku sahaja yang nampak bersalah. Seolah aku ni tiada yang betul langsung, namun aku kena kuatkan semangat aku. Inilah cabaran dalam hidup. Aku kena tempoh dan hadapinya dengan tenang dan sabar. InsyaAllah, kesabaran aku akan terbalas. Allah bersama orang-orang yang sabar dan benar. Apa yang penting aku rasakan sekarang ini kehidupan aku lebih tenang dan insyaAllah akan lebih bahagia. Selepas kesukaran (halangan) ada kesenangan, itulah sebahagian daripada terjemahan ayat dari surah apa ek, tak ingatla nama surahnya, tapi surah yang sering aku amalkan. Apa yang penting, untuk selamat hidup dunia akhirat, berpeganglah pada Al-Quran dan hadis, insyaAllah, Allah akan tolong hambaNya yang sering meminta pertolongan daripadaNya.

Kenangan Yang Terindah

2008-11-19T18:30:00.000-08:00

Rasanya baru inilah kali pertama aku ingin coretkan sesuatu dalam blog aku ini dalam keadaan aku terasa seronok sangat. Kalau dilihat kepada artikel-artikel aku sebelum-sebelum ini, semuanya menunjukkan emosi aku yang agak kusam. Ialah, aku cuma dapat coretkan semua itu bagi melepaskan geram dan rasa tidak puas hati aku. Manakan tidak, tiada siapa yang dapat fahami aku betul-betul, setiap apa yang aku ceritakan, tiada siapa yang dapat tangkap maksud yang terkandung daripada luahan hati aku. Mungkin silap aku juga kerana terlalu mengharap orang lain memikirkan setiap pengucapan aku dari pelbagai sudut. Aku tidak boleh samakan orang lain dengan cara aku. Aku memang suka berfikir lebih jauh. Setiap apa yang orang katakan, aku tidak hanya melihat dari satu sudut. Tapi setiap manusia berbeza, jadi itulah sebabnya aku lebih selesa bercerita dengan diri aku sendiri menerusi penghasilan artikel-artikel seperti sebelum ini.

Apa yang ingin aku coretkan kali ini mengenai perkara yang aku rasa dapat membangkitkan semula semangat aku dan sesuatu yang sangat menggembirakan aku. Rasanya sudah lama aku tak merasa kegembiraan seperti ini. Sungguhpun mungkin aku hanya seperti syok sendiri, tapi siapa peduli? Kalau sebelum ini aku berkelana dan bersedih seorangan, tak salah kalau aku hendak menikmati kegembiraan ini berseorangan. Lagipun aku deserve untuk hidup gembira. Aku dah tak mahu sedih-sedih lagi. Dah tak larat untuk terus berada dalam keadaan duka ni. Aku perlu teruskan kehidupan aku, dan kehidupan di dunia ini terlalu singkat untuk aku kenangkan segala kesedihan. Tiada gunanya bersedih kerana dunia, kerana dunia ini hanya sementara.

Pada mulanya episod semalam (lebih tepat lagi 19/11/2008) bermula seperti biasa sahaja. Aku bangun pergi kerja seperti biasa, lewat 10 minit sebenarnya gerak dari rumah kerana aku keletihan kerana hari sebelumnya aku pulang lewat selepas bermain boling bersama rakan sepejabat. Sesampai di pejabat seperti biasa buka computer dan dengan tidak sangka-sangka teman lama aku hantar yahoo message, aku layan macam biasalah. Dia bertanyakan pasal pasangan aku, aku jawab seperti aku tiada masalah rumah tangga. Tapi aku tidak percaya dia tidak tahu masalah rumah tangga aku. Memang ada soalan-soalan seperti hendak menjerat aku, namun aku tidaklah bodoh untuk terperangkap dengan mainan kata-kata manusia sekeliling aku. Jadi kiranya dia gagallah untuk mengorek cerita daripada aku.

Aku pun mula membuat kerja sambil mendengar lagu menggunakan mp4 player aku sehingga aku tak dengar bos aku panggil. Bukanlah tidak professional, tetapi memang kalau aku sedang concentrate dengan kerja aku, aku tidak mahu diganggu. Personal thing pun aku tolak tepi kerana aku tidak mahu kerja aku silap. Handphone aku pun aku silent, YM dan Skype aku pun aku bubuh status do not disturb, meaning to say that, aku memang sedang dalam dunia aku sendiri ketika aku sibuk memberi tumpuan pada kerja aku. Memang dari dulu lagi sikap aku begini, dan aku perhatikan, bagi orang-orang yang berjawatan atau pegang tanggungjawab seperti tugas aku, sikapnya lebih kurang sama. Mestilah beb, prestasi syarikat bergantung pada laporan yang aku buat. Kalau aku salah buat pengiraan, boleh lingkup syarikat beb. Jadi aku memang kena free from error. Untuk mencapai tahap itu, aku kena kurangkan gangguan yang boleh menjejaskan tumpuan aku.

Petang ada mesyuarat, kena tegur dengan bos pasal aku pakai mp4 sampai tak dengar dia panggil. Dia kata tak salah kalau nak dengar, tapi pakai sebelah sahajalah earphone. Aku tak salahkan bos aku untuk tegur aku. Aku dah jelaskan kenapa aku perlu buat demikian, namun seperti prinsip aku ‘boss always right!’, jadi aku pun ikutlah nasihat dia. Hari ini aku tak pakai earphone, aku dengar lagu dari laptop aku aje. Aku bukanlah nak bodek bos, kalau ikut konsep jepun ‘yes boss’. Rata-rata orang bekerja ni memang suka amalkan sikap kipas mengipas. Pada aku, aku bukan kipas, aku tetap akan utarakan pendapat aku dulu, selepas itu barulah aku akur dengan kehendak bos aku. Dengan orang bawah aku pulak, aku lebih suka amalkan konsep bertukar pendapat. Keputusan yang akan aku buat bukan hanya berpandukan pendapat aku sahaja, tetapi aku akan ambil kira pendapat dan pandangan orang bawah aku juga. Itulah cara aku.

Oh ya, seperti biasalah, kalau aku membuat karangan, pengenalannya memang boleh melalut jauh. Itulah sebab masa time PMR kalau karangan perlu 180 patah perkataan dan SPM perlu 350 patah perkataan, aku rasa tak cukup. Pengenalan pada karangan aku sahaja boleh capai jumlah perkataan yang diperlukan, jadi fikirkanlah betapa panjang karangan yang boleh aku hasilkan. Syukurlah aku diberi kelebihan menulis dan berfikir dengan pantas, jadi biasanya aku dapat siapkan karangan dalam tempoh masa yang diberikan walaupun berjela-jela. Malah siap ada masa extra lagi. Ha ha, Alhamdulillah, itulah kelebihan yang Allah berikan pada aku.

Bermula dari perenggan ini baru aku hendak ceritakan apa yang menyebabkan aku rasa seronok sangat semalam. Memang pada mulanya agak hambar sedikit, namun diakhirnya sangat seronok. Mesyuarat semalam berlanjutan sehingga malam. Selepas selesai mesyuarat mingguan, bos aku suruh aku terlibat sama dalam mesyuarat seterusnya untuk membincangkan pasal satu projek baru syarikat kami. Memang dia sudah maklum dari awal, itulah pasal aku dah standby bawa baju persalinan. Memang aku boleh beri komitmen pada kerja aku to the extreme limit. Tapi kan, semalam memang ada bonus. Hu hu hu, kira berbaloilah aku buat kerja semalam, best sangat. Sampai ke pagi ni aku masih senyum lagi.

Apa yang berlaku semalam ialah aku dapat luangkan masa dengan orang yang aku minati. Memang sudah lama aku tak rasakan aku menyukai seseorang selepas pergolakkan dalam rumah tangga aku. Pada mulanya aku memang tidak tahu pun bahawa dia akan terlibat sama. Masa aku dapat tahu dia ada pun mulanya aku tak rasa apa-apa. Memanglah dari mula aku masuk kerja disini, aku sudah mula jatuh hati pada dia. Masa tu aku memang rasa, aduh, kenapalah aku perlu jatuh hati lagi? Sehingga aku rasakan, tolonglah, aku dah tak larat nak tempohi saat-saat ini lagi. Mungkin kerana aku terlalu kecewa dengan kegagalan rumah tangga aku, sehingga menyebabkan aku takut untuk menerima mana-mana orang baru dalam hidup aku. Namun aku harus sedari, siapalah aku? Aku tidak pernah minta untuk jatuh hati pada dia, tapi aku rasa bersyukur kerana Allah kurniakan aku dengan perasaan itu. Jadi oleh kerana yakinnya aku pada Allah, maka aku pun buatlah solat istikharah memohon petunjuk Allah. Aku lakukan selama lima malam berturut-turut. Dalam doa aku, bukan sahaja mohon petunjuk mengenai orang baru dalam hidup aku itu, tetapi juga pasangan aku. Pada ketika aku melakukan solat istikharah itu, aku rasa memanglah aku seperti lebihkan tumpuan terhadap orang baru itu, namun, hasilnya, setiap kali aku bermimpi, aku ternampak pasangan aku. Apabila setiap kali mimpi nampak pasangan aku, maka aku pun teruslah buat keputusan untuk tidak mahu memikirkan orang baru tersebut. Memanglah aku agak kecewa kerana hasil daripada mimpi aku, dia tidak muncul-muncul, namun aku kenalah yakin dengan pada petunjuk Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Adakalanya apa yang kita rasakan baik untuk kita sebenarnya tidak, begitulah sebaliknya. Jadi pada sesi mesyuarat semalam, pada mulanya aku duduk berhadapan dengan dialah. Bohonglah kalau aku katakan aku sudah tiada langsung perasaan terhadap dia, namun, aku perlu kawal perasaan aku.

Mulanya dia pun buat macam tiada apa je, so aku pun tak lah hairan sangat. Pada aku there’s nothing to lose. Tak lama lepas tu dia kena buat report dalam laptop. Mulanya aku biarkan sahaja dia buat, tak mahu tunjuk pandai whatsoever. Tak lama lepas tu dia hadapi masalah. Aku tak buat apa-apa lagi memandangkan ada dua orang lagi yang sedang bantu dia. Lepas tu dorang pun tak leh tolong, apa lagi, aku pun mulalah mengatur langkah memberi bantuan. Mujurlah pengetahuan dan pengalaman aku dalam aplikasi excel boleh tahan la banyak, jadi dapatlah aku tolong. Bukanlah hendak cakap besar, memang aku dulupun tak pandai guna excel, namun aku sangat suka dengan excel berbanding words ataupun power point. Paling aku lemah power point la, aku tak berapa mahir dengan aplikasi power point. Ok tutup cerita pasal tu, sambung pasal aku dengan si dia. Ha ha ha, sudah angau.

Bukan, aku cuma rasa seronok sangat dapat berpeluang bersama dia. Selama ni aku tak dapat sangat bersama dia, selain dari kursus bersama dan juga masa aku tumpang kereta dia pergi lunch tempoh hari. Itu sahajalah saat-saat aku dapat bercakap dengan dia. Waktu lain ketika bekerja, aku hanya mampu pandang dia dari jauh sahaja. Aku tak tahu apa yang aku nak bualkan dengan dia walaupun aku nak sangat berbual dengan dia. Try skype, dia balas so so jer, message pun begitu juga, so aku rasa macam sedikit hambarlah. Mungkin juga dia tidak selesa apabila dia dapat sense sesuatu daripada aku. Aku yakin, dia dapat rasakan perasaan aku terhadap dia, jadi dia pun agak kurang selesalah. Tapi semalam, sejurus aku membantu dia menyediakan report, terus aku duduk sebelah dia sehingga siap report yang pertama. Selesai report pertama, lepas print, sambung untuk sesi perbincangan kedua. Masa tu aku dah duk sebelah dia je, terus sama-sama buat report. Tak tahu aku nak gambarkan, betapa seronoknya. Rasanya masa tu macam kami berdua sahaja yang ada dalam dunia ni.

Walaupun dia mungkin tak rasa apa-apa, namun aku tetap rasa gembira. Sudah lama aku tak rasa gembira seperti itu. Mungkin saat itu hanya berlaku semalam sahaja, tetapi akan tetap aku kenang sebagai turning point terhadap hidup aku. Kalau hidup aku dulu dalam keadaan huru hara, sekarang aku perlu mulakan sesuatu yang baru. Apa yang pasti, aku seperti sudah menyukai tempat kerja baru aku ni. Bukan kerana adanya si dia, tetapi aku dapat rasakan erti bekerja. Memang cara bekerjanya bersesuaian dengan cara aku bekerja. Bukan kerana nama jawatan yang aku tanggung, tetapi tanggungjawab yang aku pikul. Memang inilah kerja yang aku looking for.

Walau apapun, aku tetap rasakan seronok sangat semalam. Balik kerumah dah pukul 11.15 malam, aku tak rasa letih sangat kerana hati aku sangat gumbira. Ha ha ha. Kalaulah setiap hari aku dapat bersama dia seperti itu, kan ke bagus, namun, tak boleh juga, nanti takut jemu. Perkara seperti itu tak boleh berlaku selalu. Bila terjadi sesekali tulah yang membuatkan moment tu best sangat. Notwithstanding dengan apa yang dia rasakan, aku tetap rasa seronok. Harapnya dia dapat merasakan getaran hati aku. Ha ha ha, kalau dia tak rasa pun tidak mengapalah. Yang penting hati aku gumbira. Sampai bila tu, tak tahulah. Aku sangat seronok.

Solat Istikharah

2008-11-17T22:25:00.000-08:00

Solat sunat Istikharah merupakan antara cara kita meminta petunjuk daripada Allah S.W.T tentang kemusyikilan yang berlegar didalam kepala kita apabila tidak mendapat mencari jalan penyelesaian terhadap masalah yang melanda. Ramai yang beranggapan solat istikharah ini dilakukan apabila kita sukar membuat pilihan. Sebagai contoh, seandai kita terpaksa membuat satu pilihan daripada dua atau lebih yang ditawarkan, sudah pasti jalan yang terbaik ialah dengan bermohon petunjuk dari Allah S.W.T. Seperti kalau kita mendapat tawaran kerja dari dua syarikat yang berbeza, kedua-dua syarikat itu membuat tawaran yang sangat berat untuk di tolak. Jadi dalam hal ini, kita perlulah bijak membuat pilihan dan sekiranya kita buntu kita perlu serahkan diri 100% kepada Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Mengetahui.

Nabi Muhammad S.A.W ada mengajar ummatnya mengenai solat sunat istikharah ini. Solat ini bukan sahaja boleh dibuat seperti yang dinyatakan dalam perenggan di atas, ia sememangnya boleh dilakukan bagi memohon petunjuk Allah sebelum kita membuat sesuatu keputusan dalam hidup kita. Solat sunat istikharah ini boleh dilakukan pada bila-bila masa tetapi paling baik ialah di tengah malam kerana waktu itu kita berada dalam keadaan tenang dan sunyi. Walau bagaimanapun, kita perlu yakin dengan Allah terhadap apa yang kita pohonkan. Allah Maha Mengetahui, Allah Maha Mendengar, maka sesungguhnya tidak kira masa pun, Allah tetap akan mendengar setiap permintaan kita. Yang paling penting kita perlu yakin pada kuasa Allah S.W.T.

Ada seorang bekas pegawai aku dahulu pernah menasihati aku, sekiranya aku menaruh hati pada seseorang yang aku baru jumpa, cepat-cepatlah buat solat istikharah minta petunjuk Allah. Ketika sesi kursus pra-perkahwinan dahulu pun ada seorang penceramah ada bertanya sama ada setiap peserta ada menunaikan solat istikharah sebelum mengambil keputusan untuk berkahwin. Aku tidak ingatlah sama ada aku ada buat atau tidak solat istikharah, tetapi rasa-rasanya macam tak buatlah sebelum aku berkahwin.

Bukanlah aku nak jadikan ianya sebagai satu alasan terhadap masalah yang melanda perkahwinan aku, tetapi, mungkin masa aku mabuk bercinta, aku lupa akan siapakah diri aku. Aku terus sahaja ambil keputusan untuk berkahwin memandangkan tiada halangan dari kedua-dua buah keluarga, lagipun masa itu masing-masing sudah suka sama suka dan bersetuju untuk mendirikan rumah tangga, jadi langsung tidak minta petunjuk Allah. Bukanlah nak salahkan siapa, cuma, itulah akibatnya. Tapi segalanya adalah ketentuan, terima sahajalah.

Aku memang sering lakukan solat istikharah selepas apa yang melanda aku selama ini. Memang sikap manusialah, masa senang tak berdoa, bila dah tersepit barulah beriya nak berdoa. Sesungguhnya Allah Maha Pengasih, segala puji bagi Allah, Tuhan sekalian alam. Walau masa kita senang kita lupakanNya, namun apabila kita memerlukan bantuan Allah, nescaya Allah akan tolong pada hamba yang meminta padaNya, asalkan kita jangan mensyirikkan Allah sudahlah.

Apa yang menjadi kemusyikilan dalam kepala aku ialah, kenapa aku ternampak wajah pasangan aku selepas aku lakukan solat istikharah? Kenapa bukan wajah si dia yang setiap hari ada didepan mata aku? Aku memanglah rasa geram tengok dia, tapi dalam masa yang sama aku masih sayang pada pasangan aku. Memang ada sesetengah pendapat memberi tahu, mungkin juga kerana aku terlalu sukar melupakan pasangan aku yang mempengaruhi mimpi aku. Sedangkan ketika aku lakukan solat istikharah tersebut, aku lebih tekankan ingatan aku pada si dia. Ada juga sesetengah pendapat menceritakan, kalaupun mimpi yang kita dapat itu menunjukkan sesuatu, tetapi kita dalam keadaan yang tidak suka, beerti itu juga menunjukkan bahawa itu satu petunjuk yang itu bukanlah pilihan yang terbaik buat kita. Macam masa aku mimpi nampak pasangan aku, perasaan aku bercampur baur. Aku memang rasa tak seronok kerana aku harapkan aku nampak wajah si dia, tetapi apabila muka yang terpacul muka pasangan aku, aku tak tahu nak kata, suka ataupun tidak. Memang kalau boleh biarlah aku kekal ke akhir hayat bersama pasangan aku, tetapi kalau dia yang sudah tak mahu, kenapa harus aku nak pertahankan lagi rumah tangga aku?

Apa yang aku harapkan, biarlah aku dapat petunujuk dalam mimpi aku bahawa yang terbaik itu adalah si dia. Pasti aku akan senyum panjang esok paginya, namun, aku perlu berserah pada Allah S.W.T. untuk tentukan segalanya. Mungkin aku terlalu harapkan dia sebagai pengganti memandangkan aku sudah jatuh hati pada dia. Itu yang aku geram tu, bukan geram pasal apa, geram kenapa aku suka kat dia. Aduh, tolonglah, aku tak mahu dan aku malas untuk ada perasaan pada sesiapa dalam masa terdekat ni. Tolonglah.

Aku tak boleh nak tipu diri sendiri, memang aku cuba buat macam tiada apa-apa, tetapi dalam hati aku, aku mula tertarik pada dia macam air teh tarik yang selalu aku minum. Tapi terkadang aku teringat sangat pada pasangan aku. Semalam entah kenapa semasa makan malam, tetiba saje aku teringat kat pasangan aku sangat-sangat dan waktu itu jugalah air mata aku berguguran. Bukan teringat pasal apa, aku terlampau sedih kerana buat dia kecewa. Memang aku akan terus menyalahkan diri aku kerana tak dapat bahagiakan orang yang aku sayang.

Sekarang ini aku macam rasa uncertain. Tak firm langsung. Kenapa ek? Entahlah, buntu dan sangat buntu kepala aku ni. Serabut. Aku tak mahu sampai kerja aku terjejas lagi kerana masalah peribadi aku. Cukup-cukuplah dengan apa yang berlaku sebelum ini. Tadi ada meeting dengan big boss, memang dia letakkan harapan yang tinggi pada semua staff. Jadi aku antara orang kanan syarikat, perlu banyak mainkan peranan. Memang aku tahu konsep yang ingin diterapkan oleh big boss tu bagus, dia minta agar kami ni bergerak as a team dan treat macam adik beradik. Memang itulah konsep yang sangat bersesuaian dengan cara aku, namun, aku tak tahu macam mana aku nak overcome atau sesuaikan diri bersama si dia. Aku memang tak pandai cover line pada orang yang aku suka, memang depan orang lain, aku leh cover line, tapi dengan dia, aku tak dapat nak cover line langsung. Macam hari tu, masa aku tumpang kereta dia, memang kami tersesat, bukan aku yang pandu kereta, tapi dia. Bila bebudak office ni tanya kemana kami pergi, aku cover la untuk dia katakan aku withdraw duit, wal hal aku memang tak tahu jalan. Bukan tipu pasal nak cover tak tahu jalan, cuma nak elak dari orang pandang serong pada si dia. Aku kena jaga maruah dia juga. Tak mahulah orang fitnah dia macam-macam. Itulah sebab aku cuba elakkan dari bertegur sapa dengan dia.

Memang kalau boleh aku nak sangat bercakap dengan dia, tapi macam ada sesuatu yang menghalang. Boleh bercakap pun pasal kerja sahaja, itupun tak selalu. Kalau tak ada kerja, memang tak ada peluanglah nak cakap dengan dia. Dia pun sama jugak, macam ada batu halangan nak bercakap dengan aku. Takkan lah hari-hari nak aku yang tegur dulu. Kalau aku tak tegur tu bukan beerti aku tak suka pada dia ke apa, cuma tinggal lagi seganlah. Bukan ego, memang big boss ada bagitahu tadi, setiap orang ada ego, namun, aku bukan ego tak mahu tegur dia, aku tak tahu apa yang nak dibualkan walaupun hati aku memberontak untuk bercakap dengan dia. Aduh, aduh, aduh, pedih, pedih, pedih. Kenapa dengan orang lain aku boleh buat selamber, kenapa dengan orang lain dia boleh buat selamber? Apakah punca yang menyebabkan aku dan dia tak boleh bercakap sebagainya? Bukan beerti bermusuh, tetapi macam ada halangan sahaja yang menyebabkan kami tak bertegur sapa. Nak menambah kerumitan, masing-masing tak mahu ambil kisah pun. Kat sini memang masing-masing ego. Patutnya dah jumpa hari-hari kat pejabat, atleast bertegur sapa lah, ni tidak, masing-masing buat bodo jer. Dia lalu sebelah aku ke, aku lalu sebelah dia ke, masing-masing buat tak tahu. Yang pasti masing-masing macam tak kisah kalau tak bertegur, mungkin dia memang tak kisah, tapi aku kisah, cuma tinggal lagi, aku malas nak ambil kisah.

Aku perlu selalu berdoa memohon petunjuk pada Allah. Ini kerana kalau kita hendak lakukan solat istikharah, memang kita perlu betul-betul free kan mind kita. Apabila kita benar-benar tenang, barulah kita boleh dapat tunaikan ibadah dengan penuh khusuk dan ketika itulah petunjuk yang akan kita perolehi yang boleh menentukan pilihan yang perlu kita buat. Buat masa sekarang ini, aku kena perlahan-lahan pulihkan semangat aku dan bina kembali hidup aku. Mungkin sekarang ini aku hanya lihat si dia sahaja dan tiada pilihan lain selain dia. Mungkin lepas ni kalau aku dah bergerak banyak tempat, mungkin aku akan ketemu dengan orang yang lebih baik, siapa tahu? Apa yang pasti, memang aku ada hati pada dia dan disebabkan perasaan tersebut, ianya menghalang aku untuk act seperti biasa dengan si dia. Biarlah dahulu. Mungkin nanti aku akan berpeluang untuk cakap dengan dia. Kalau ikutkan, nak aje aku slow talk dengan dia, tapi tak boleh terburu-buru. Aku masih ada ikatan dengan pasangan aku dan aku masih sayangkan pasangan aku. Oleh yang demikian, memang tiada tempat lain lagi yang boleh aku minta tolong selain kehadrat Allah S.W.T. Jadi aku kena perbanyakkan dan menggandakan ibadah aku pada Allah. Selain menunaikan fardhu yang wajib, aku kena perbanyakkan mengaji dan juga lakukan solat sunat tengah malam. Aku dah tinggal seorang sekarang ini, jadi memang tiada masalahlah untuk buat itu semua. Tiada gangguan, jadi bolehlah aku tumpukan perhatian aku untuk perbanyakkan ibadah aku pada Allah. InsyaAllah.

Cerai Berai

2008-11-12T22:09:00.000-08:00

Aku sepatutnya gunakan tajuk Abby vs Norman Hakim, namun, adalah tidak berapa elok untuk menceritakan aib orang lain sungguhpun kisahnya 'drama' realiti mereka sudah diketahui ramai seperti kisah realiti televisyen sekarang ini. Apa yang aku ingin coretkan kali ini memang sudah lama terbuku dalam hatiku. Cuma aku perlukan lebih kekuatan mental untuk mencoretkan kisah yang seperti makin hampir terjadi dalam hidup aku.

Memula aku rasa sedih gak la dengan episod hitam yang berlaku dalam hidup aku, tetapi apabila aku melihatkan dewasa ini memang banyak sangat pasangan yang gagal dalam perkahwinan mereka, barulah aku dapat terima hakikat seandainya aku juga mengalami nasib yang serupa. Mujurlah aku bukan selebriti, kalau tidak, sudah pasti kisah aku akan terpampang didada akhbar dan juga dalam televisyen dan sebagainya.

Apa yang ingin aku luahkan ialah rasa tidak puas hati terhadap keadaan yang menimpa Abby dan Norman. Apa la bangangnya punya wartawan yang sengaja mensensasikan kisah rumah tangga kedua-dua selebriti yang popular dengan drama bercorak kepolisian itu.

Aku pelik, kenapa la orang-orang sebangsa aku ini suka sangat dengan cerita-cerita bercorak seperti itu. Memang tak boleh salahkan wartawan 100% kerana mereka pasti akan mencari berita sensasi untuk melariskan jualan akhbar atau majalah diaorang dan seterusnya menambah pendapatan mereka. Memang Allah telah beri kelebihan kepada wartawan untuk membuat penulisan yang baik, tetapi janganlah digunakan ke arah yang boleh memalukan dan menjatuhkan maruah orang lain.

Pasal Abby dan Norman, bukan aku mahupun sesiapa yang layak untuk tentukan siapa yang salah, siapa yang betul. Pada aku dua-dua pihak ada salah dan silap dan juga ada betulnya. Mereka juga manusia biasa. Dalam konteks ini memang pada pendapat akulah, mesti ramai pihak yang akan salahkan Norman. Memanglah salah Norman kerana ada skandal dengan perempuan lain sehingga ditangkap khalwat. Memang Norman tu lelaki sejatilah, bukan aku hendak menyokong terhadap kesalahan yang dia buat, cuma, itulah lelaki. Normallah bagi seorang lelaki untuk jatuh hati pada perempuan lain walaupun sudah berumah tangga. Ditambah pula sekiranya pasangan yang dikahwini tidak dapat memberi layanan seperti yang diharapkan.

Aku bukanlah hendak menyalahkan pihak Abby ataupun pihak perempuan. Dalam soal ini, kalau dikaji betul-betul, pasti kita akan sedari bahawa kedua-duanya bertanggungjawab ke atas kemelut yang melanda dalam rumah tangga mereka. Kalau hendak diikutkan, kehidupan sekarang ini, mungkin ramai lagi yang mengalami nasib yang serupa atau lebih teruk lagi, cuma tinggal lagi sudah nasib Abby dan Norman, mereka dikenali ramai, maka sebab itulah kisah mereka jadi bualan ramai. Kalau diikutkan dulu orang boleh katakan, artis kahwin artis pasti tidak kekal lama. Kalau aku hendak beri contoh memang terlalu banyak. Tetapi percaya atau tidak, sebenarnya apa yang terjadi dalam dunia artis itu sebenarnya terjadi dalam kehidupan yang nyata dewasa ini.

Kenapa perihal seperti ini terjadi? Kenapakah susah sangat institusi perkahwinan hendak dipertahankan? Apakah institusi perkahwinan sekarang sudah tidak relevan lagi? Terlalu banyak sangat kisah-kisah perceraian yang terjadi sekarang ini. Kes-kes keruntuhan moral juga makin berleluasa sekarang ini. Kalau dahulu kita boleh rasa pelik tengok couple berdua-duaan disana sini, sekarang ini, fenomena seperti itu bukan satu benda yang asing lagi. Budak sekolah pun sudah berani pergi sekolah berduaan naik motorsikal bersama. Lebih memalukan mereka tanpa segan silu menunjukkan aksi seperti couple yang sudah berkahwin dalam berpakaian sekolah. MasyaAllah, apalah yang sudah terjadi pada masyarakat aku sekarang ini?

Aku kadang-kadang tidak tahu hendak berkata apa, setiap hari bila baca surat khabar, pasti kisah-kisah perceraian, sumbang mahram dan perkara-perkara yang pelik sentiasa mengisi ruangan dalam akhbar terbabit. Kenapa? Kenapa? Kenapa?.... Kenapa sekarang ini teruk sangat? Kenapa orang dulu-dulu boleh hidup bahagia dan boleh mempertahankan rumah tangga mereka sehingga mereka di hantar ke liang lahat? Kenapa orang zaman sekarang ini, baru bernikah kurang satu tahun pun sudah ramai yang berpisah? Apakah tiada nilai perkahwinan itu? Bukankah Nabi telah anjurkan pentingnya institusi perkahwinan, sehinggakan Nabi tidak akan mengaku umat bagi umatnya yang tidak mahu menjurus kearah perkahwinan?

Pada pendapat akulah, kejadian-kejadian seperti ini menunjukkan bahawa orang-orang sekarang ini ramai yang sudah jahil, tidak memahami apa itu Islam yang sebenarnya. Seperti orang tiada agama bila membuat sesuatu. Semakin maju sesebuah negara itu, semakin jahillah penduduknya. Ini adalah disebabkan kita telah disogokkan dengan keseronokan kehidupan dunia yang sementara ini.

Aku memang agak takut dalam keadaan sekarang yang bukan sahaja tidak terkawal, malah lebih teruk dan sudah semakin parah sekarang ini. Kenapa ya? Kenapalah teruk sangat keadaan dunia sekarang ini. Memang betul dunia sudah tua dan mungkin tidak lama lagi akan kiamatlah dunia ini. Seperti yang telah dinyatakan dalam AlQuran, di akhir zaman ini, pasti berlaku perkara-perkara yang pelik-pelik dan apa yang berlaku pada umat zaman dahulu akan berlaku di akhir zaman. Buktinya, hubungan sejenis, sudah berleluasa juga masalah hubungan sejenis sekarang ini.

Siapakah yang boleh perbetulkan keadaan yang semakin teruk sekarang ini? Ustaz? Ustazah? Ulama? Mufti? Perdana Menteri? Guru? Ibu Bapa? Bangla jual kain? Jawapannya, semua orang perlu kembali kepada ajaran yang telah diajarkan oleh Nabi Muhammad S.A.W. Seperti sabda baginda, 'Aku tinggalkan kepada umatku dua perkara (Al-Quran dan Hadis), barang siapa yang berpegang kepada keduanya, nescaya tidak akan sesat selamanya. Masalahnya sekarang, berapa ramaikah yang masih berpegang pada ajaran Al-Quran dan hadis? Memang boleh dikatakan disetiap rumah orang muslim pasti ada sekurang-kurangnya senaskah Al-Quran, namun, apakah Al-Quran itu hanya sekadar bahan hiasan? Wallahualam. Paling aku rasa sangat tidak puas hati, kenapalah undang-undang syariah berbeza mengikut negeri? Kenapa undang-undang sivil boleh diselaraskan dan kenapa undang-undang syariah berbeza? Adakah Quran untuk setiap negeri berbeza? Pelik tetapi benar. Hukum yang sudah nyata pun boleh berbeza untuk setiap negeri. Yang buat lagi kelakar tu, kalaupun ada seorang pegawai syariah itu didatangi oleh orang yang hanya duduk diluar sedikit dari kawasan untuk membuat sebarang aduan, pegawai tersebut tidak mahu ambil aduan tersebut. Bangang, memang bangang.

Itulah sebabnya masalah moral semakin menjadi-jadi sekarang ini. Masalah cerai berai merupakan masalah yang boleh menjejaskan pembangunan sesebuah negara. Pepatah melayu juga menjelaskan, bersatu teguh bercerai roboh. Tetapi pepatah hanya tinggal pepatah, orang-orang sekarang tidak mengendahkan perkara itu semua. Sebabnya, mereka terlalu jahil untuk memahami apa itu Islam sebenarnya. Memang bagi orang yang dilahirkan sebagai islam, menjadi islam hanya disebabkan dilahirkan dari keluarga islam. Kalau dilahirkan tanpa agama ataupun agama lain, sudah pasti tidak ramai orang islam sekarang ini. Islam hanya pada nama sahaja.

Aku ingin berkongsi sedikit pengalaman aku ketika menghadiri sessi kaunseling untuk selamatkan rumah tangga aku. Teruk aku di kutuk dan dihina oleh pasanganku dan juga kaunselor yang pada aku langsung tidak layak jadi kauselor, lebih mudah kata, 'bias'. Kalaulah semua kaunselor rumah tangga macam dia, sudah pasti banyak pasangan yang akan bercerai berai punya. Aku yang beriya nak selamatkan rumah tangga aku, pasangan aku memang bersungguh nak musnahkan, bolehlah pulak si kaunselor bangang tu dok sokong tindakan pasangan aku tu. Masa tu aku rasa macam dosa aku besar sangat dan aku ni teruk sangat sebagai manusia. Alasan dan pembelaan aku langsung tidak diendahkan. Alasannya pasangan aku dah memang tidak mahu hidup bersama aku, untuk apa aku mahu pertahankan lagi rumah tangga aku? Amboi, sesedap hati je cakap gitukan. Abis, aku ni tak ada perasaan ke? Kenapa hak aku langsung tidak diendahkan? Tak apalah, aku berada ditempat orang masa tu, memanglah aku boleh dihenyak. Cuba datang tempat aku, kalau beranilah. Masa nak kahwin dulu dia yang beriya nak cepat sangat, bila timbul masalah nak bercerai cepat-cepat. Apa gunanya perkahwinan kalau begitu? Tak ada sefahaman la, entah apa-apalah, kalau usia perkahwinan tak sampai setahun, nak sefahaman macam mana? Tak matang lagi? Nak tunggu umur berapa baru dikira matang?

Tapi, aku sudah sedari, tiada gunanya mengharap pada yang tak sudi. Pokok pangkalnya adalah hati. Kalau hati dah tak suka, buat baik macam mana sekalipun tidak dihargai. Tapi tidak mengapalah, aku sudah tidak mahu salahkan sesiapa mahupun diri aku sendiri. Syukur aku dapat hadapi perkara ini dan syukurlah dalam keadaan sebegini menyedarkan aku betapa kecilnya manusia disisi Allah. Memang aku sudah rancang, sekiranya, seandainya aku akan bertemu jodoh dengan orang lain, aku akan minta dia selidik diri aku dahulu dan aku akan suruh dia buat rujukan pada pasangan aku kerana dia sudah pasti tahu bagaimana aku dan dialah tempat rujukan yang paling sesuai. Terpulanglah kepada dia sama ada hendak terus memburuk dan menyalahkan aku kerana kegagalan perkahwinan kami, dan terpulanglah kepada bakal pasangan aku itu sama ada hendak terima aku seadanya mahupun tidak. Apa yang pasti setiap orang deserve untuk another chance. Gagal sekali bukan beerti gagal untuk selamanya.

Apa yang aku ingin rangkumkan sekarang ini adalah, kita sebagai hamba haruslah sentiasa tunduk kepada Allah S.W.T. Setiap manusia pasti akan diuji dan ujian itu dalam dua bentuk, sama ada kesenangan ataupun kesusahan. Percayalah pada Qada' dan Qadar Allah. Segalanya adalah ketentuan. Berpeganglah pada ajaran agama yang telah disampaikan oleh Rasulullah S.A.W, sudah pasti kita akan hidup bahagia dunia akhirat. Janganlah kita lupa, kehidupan dunia ini hanya sementara. Dunia penuh dengan kepura-puraan. Memang orang yang menipu boleh hidup senang, tetapi sampai bila dia boleh senang dengan hidup menipu? Kehidupan akhirat yang kekal abadi. Dunia ini hanya jambatan menuju ke akhriart. Kumpullah segala amalan sebanyak mungkin kerana kita tidak akan tahu bilakah maut akan menjemput kita. Setiap yang hidup pasti akan mati dan kematian itu tidak akan cepat mahupun lambat walaupun sesaat. Namun begitu, kita perlu tahu, Qada dan Qadar boleh berubah dengan doa. Doa juga merupakan suatu ibadah. Maka banyakkanlah berdoa kepada Allah kerana sesungguhnya Allah memang sukakan hamba-hambaNya yang sering meminta padaNya. Allah Maha Pengasih dan Penyayang, pasti Allah akan kabulkan permintaan kita jika ianya terbaik untuk kita. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Adakalanya apa yang kita sukakan itu bukanlah yang terbaik untuk kita dan adakalanya apa yang kita tidak suka itulah yang terbaik untuk kita. Maka sama-samalah kita banyakkan mengingati Allah dan berdoa kepadanya. Mintalah apa sahaja yang baik-baik dan yakinlah dengan apa yang kita pinta. Jangan sesekali berburuk sangka pada Allah kerana sesungguhnya Allah Maha Pengasih. Memang sebagai manusia kita tidak sabar. Harapannya apa yang kita minta akan segera tercapai. Ada seorang ustaz beri tahu aku, kalau kita minta bunga, Allah bagi kaktus dan kalau kita minta kain, Allah bagi kita ulat beluncas. Nampak macam pelik bukan? Tetapi itulah indahnya dan betapa berkuasanya Allah. Pokok kaktus itu akan berbunga dan ulat tersebut akan mengeluarkan benang yang akan menjadi kain. Moralnya disini, setiap apa yang kita minta akan kita dapat, cuma masa sahaja yang akan menentukan. Sabar.

Memang senang lafazkan perkataan sabar berbanding melakukannya. Dalam doa kita, kita mungkin memohon untuk dijadikan orang yang sabar. Jadi bagaimana kita hedak mengukur tahap kesabaran kita? Ujian dan dugaan. Itulah yang mengukur tahap kesabaran kita. Sekiranya kita berjaya tempohi dugaan dan ujian Allah, maka kita telah dapat nikmat kesabaran yang Allah kurniakan. Allah tidak akan menguji seseorang hamba itu jika ujian itu tidak sesuai baginya. Jadi sekiranya kita ditimpa musibah atau diuji, ianya membuktikan kita layak menerima dugaan tersebut. Allah Maha Mengetahui. Segala puji bagi Allah, tuhan sekalian alam.

Akhir kata, berserah pada Allah dan sentiasalah berdoa. Insaflah selagi masih bernyawa dan masih berkesempatan. Janganlah biarkan hati terus dibelenggu dosa dan seterusnya mati. Aku hendak akhiri artikel ini dengan satu pantun yang aku dapat dalam satu blog lain, pantunnya berbunyi;

Bekunya airmata dari kerasnya hati,
Kerasnya hati dari banyaknya dosa,
Banyaknya dosa dari lupanya mati,
Lupanya mati kerana cintakan dunia.

Moral: Ingatlah kepada mati kerana setiap yang hidup pasti akan mati, wallahualam.

Snippets

2008-11-11T18:51:00.000-08:00

Salam sejahtera.

Bagi penggemar blog Tun Dr. Mahathir, sudah pasti tajuk seperti di atas sudah biasa disiarkan dalam blog Tun Dr. M. Aku meniru? Apa salahnya meniru daripada idola aku selama ini. Lagipun aku meniru daripada orang yang benar-benar bijak pandai dan sudah terbukti tahap kepimpinannya.

Pasti ramai yang tertanya bagaimanakah pada usia yang seperti Tun Dr. M masih boleh menghasilkan artikel-artikel untuk bacaan umum? Kalau hendak diikutkan memang banyak blog yang terhasil dewasa ini. Ada yang berunsur nasihat, ada yang berunsur dakwah dan tidak kurang juga dengan unsur hasutan dan ancaman. Jadi terpulanglah kepada kita sama ada hendak melawat blog yang mana. Tidak salah untuk melayari semua jenis blog seperti yang dinyatakan, apa yang penting kita perlu ambil pengajaran dan iktibar dari setiap bahan baca.

Bagaimanakah menghasilkan satu karangan atau artikel yang berkualiti dan menarik minat pembaca? Sudah pasti kita perlukan ilmu yang mencukupi. Bagaimana hendak mendapat ilmu yang mencukupi? Kita perlulah banyak membaca dan membuat kajian. Selain daripada itu, pengalaman yang dilalui penulis juga boleh menentukan kualiti sesuatu artikel yang dihasilkan. Bukan mudah untuk membuat sesuatu artikel yang berkualiti. Idea dan kreativiti perlu digarap bersama dalam penghasilan sesuatu yang terbaik. Banyak idea juga belum menjamin kualiti terhadap penulisan yang ingin diolahkan.

Penulisan blog atau artikel ini juga mempunyai beberapa sebab. Ada penulis yang ingin berkongsi pengetahuan, ada penulis yang ingin menarik perhatian orang ramai dan tidak kurang juga dengan penulis yang inginkan publisiti murahan. Semuanya bergantung kepada niat ataupun nawaitu penulis tersebut. Bagi aku, apa sahaja yang aku coretkan di atas blog ini hanyalah sekadar luahan perasaan aku. Menyedari laman blog aku ini bukan untuk tatapan umum seperti laman blog Tun Mahathir, maka aku tidak ambil pusing tentang kualiti penulisan yang aku terjemahkan.

Bagi aku, semenjak aku mula mengamalkan membuat luahan melalui tulisan seperti ini, sekurang-kurangnya aku merasa agak tenang tatkala aku dilanda masalah. Kalau sebelum-sebelum ini aku mempraktikkan dengan berkongsi cerita dengan teman rapat, namun, sekarang ini, aku rasa lebih baiklah teman luahan aku ini berbentuk maya dan bukan realiti. Kenapa? Sebabnya kerana terlalu percayakan orang lainlah menyebabkan aku sering dipermainkan. Memang aku mudah percayakan orang lain sebelum ini, namun, pengalaman yang aku tempohi mengajar aku untuk lebih berhati-hati. Mana tidaknya, bila sehingga ke tahap pasangan sendiri telah mengkhianati aku, manakan mungkin aku dapat mempercayai orang lain lagi? Betapa kecewanya aku apabila dipermainkan oleh orang yang aku sayang selama ini.

Kehidupan ini penuh dengan dugaan dan cabaran. Terkadang kita tidak terduga dengan dugaan yang melanda. Memang pada awalnya ketika menghadapi masalah, kehidupan aku agak tidak terurus. Mujurlah aku dapat kumpulkan semangat aku semula setelah melalui episod duka dalam hidup aku. Ibarat pepatah inggeris 'It easy said than done'. Ramai jugak la yang beri nasihat pada aku untuk kuatkan semangat. Ahli keluarga, kawan-kawan dan juga bos aku. Namun ketika aku disaat genting, semua nasihat yang aku terima tidak dapat aku aplikasikan. Terlalu berat dugaan yang melanda padaku sejajar dengan lemahnya seorang hamba Allah, namun siapakah kita untuk mempertikaikan qada' dan qadar yang telah Allah tentukan? Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui, maka pasti Allah tahu apa yang terbaik untuk hambaNya.

Sepanjang tempoh aku untuk mengembalikan semangat, aku banyak buat research dan banyak membaca artikel-artikel berbentuk nasihat dan motivasi. Memang kalau kita fikirkan masalah, kita hanya rasakan teruk sangat masalah yang melanda diri, sedangkan kalau kita bandingkan dengan masalah orang lain, masalah aku kecil sebenarnya. Lumrah kehidupan, siapa yang tidak pernah diduga? Semuanya Allah dah tentukan. Mana mungkin semua orang akan dapat dugaan yang sama dalam kehidupan ini. Jadi sebagai orang islam, kita harus yakin dan percaya dengan rukun iman yang ke-6 iaitu percaya kepada Qada' dan Qadar.

Antara nasihat yang paling bagus untuk diikuti ialah, janganlah kita menyalahkan orang lain apabila masalah melanda. Maafkanlah segala kesalahan orang lain, itulah yang lebih baik daripada menyimpan dendam. Apabila kita berdendam, ianya akan membakar diri sendiri. Jadi untuk apa terus berdendam? Yang penting kita perlu lebih berhati-hati di masa akan datang. Kata-kata hikmah dari Tan Sri KSN, 'It's not wrong to make a mistake but you are stupid if you make the same mistake twice'. Ada lagi quotation yang bagus untuk diamalkan 'learn from mistake'. Bukan beerti kita perlu buat kesilapan, namun sebagai manusia yang lemah, adakah kita berdaya untuk mengelak dari melakukan kesilapan atau kesalahan? Memang kita telah dikurniakan akal fikiran, namun, kita harus ingat, kita ini manusia dan manusia tidak akan lari dari melakukan kesilapan.

Aku bukanlah menyokong pada orang yang salah or whatsoever, cuma setiap orang deserve another chance to improve his/her life. Masalah yang kita hadapi sekarang ini ialah, sebagai manusia, kita lak yang lebih-lebih nak hukum kesalahan orang lain. Kalau kita ni dijadikan sempurna, tidak mengapalah, ini tidak, kita pun banyak buat salah, cuma bezanya sama ada kita sedar atau pun tidak. Sedangkan Allah ampunkan dosa hambaNya yang bertaubat dan sedangkan Nabi ampunkan ummat, mengapa kita sesama manusia sukar sangat nak maafkan orang lain? Entahlah, berbalik pada Qada' dan Qadar, segalanya ketentuan.

Aku sebenarnya membuat coretan hari ini tanpa sebarang matlamat khusus. Apa yang terhasil dalam penulisan aku ini hari ini berdasarkan apa yang terlintas dalam kepala aku. Pada dasarnya aku nak buat satu komen mengenai Abby vs Norman Hakim saga, tetapi entah kenapa aku terhasil artikel yang ini pulak. Memang aku akan coretkan sesuatu pasal Abby dan Norman Hakim, tetapi bukanlah untuk mengutuk mereka ataupun apa-apa. Tunggulah.

Walau apa pun, aku ingin mengembalikan skil menulis aku sebenarnya. Dari zaman sekolah lagi, kalau bab menulis karangan, bagilah pada aku, walau apa juga tajuk yang diberikan, aku akan pastikan aku menghasilkan karangan yang terbaik. Bukanlah nak berbangga atau riak atau sebagainya, ini hanya sebagai pembakar semangat aku aje, dari zaman PMR dan SPM, kalau ada bengkel mengenai penulisan esei, sudah pasti esei aku akan menjadi contoh kepada peserta atau pelajar lain. Mungkin daya imaginasi aku masa itu sangat baik, namun sekarang ni oleh disebabkan pelbagai faktor negatif yang sering melanda hidup, sedikit sebanyak idea dan cara olahan aku terkencat sedikit. Aku sendiri kadang-kadang rasa tak puas hati dengan artikel yang aku buat. Namun siapa peduli, aku buat semua ini hanya sekadar meluahkan isi hatiku sahaja dan bukan mengharap komen daripada orang lain. Itulah sebab aku tidak war-warkan pada orang lain alamat blog aku kecuali kepada orang-orang yang aku rasa boleh memahami sahaja. Infact, my partner pun tidak mengetahui mengenai blog ni.

Akhir kata, bolehlah aku simpulkan disini, bukanlah mudah untuk menghasilkan satu artikel atau karangan yang berkualiti. Memang aku pernah simpan hajat untuk terbitkan sebuah novel, paling tidak pun cerpen, namun aku belum cukup ilmu untuk hasilkan sebuah cerpen ataupun novel. Kalau setakat artikel, mungkin bolehlah kot. Tapi kebanyakkan aritel yang aku hasilkan adalah berdasarkan pengalaman aku sahaja. InsyaAllah, kalau ada kelapangan, aku akan mula menulis cerpen ataupun novel yang aku nak buat. Idea dah ada, cuma masih perlukan skil penulisan yang lebih baik bagi memudahkan pengkelasan bab-bab dalam novel. Aku perlu banyak membaca novel lagi baru boleh memulakan penulisan novel aku sendiri.

Kisah Abby vs Norman Hakim akan menyusul nanti, insyaAllah.

New Life

2008-11-07T01:36:00.001-08:00

Sudah hampir 4 bulan rasanya aku tidak mencoretkan sesuatu melalui blog ini. Sungguhpun aku menyedari blog aku ini bukan merupakan blog yang dilawati orang, namun aku tetap merasa puas hati dengan apa yang ingin aku coretkan. Sekurang-kurangnya aku dapat meluahkan segala kegusaran hati aku selama ini.

Aku terhenti seketika dalam menghasilkan atau membuat luahan hati kerana pada ketika itu aku memang melalui fasa atau saat-saat kehidupan yang sangat mencabar. Sehingga pada satu ketika aku seperti sudah berputus asa dengan kehidupan aku. Masalah yang aku hadapi telah menjejaskan cara hidup aku dan seterusnya mengakibatkan aku tidak berdaya untuk memberikan komitmen terhadap kerja aku. Sungguhpun rakan sekerja mengetahui dan 'memahami' masalah yang aku hadapi, namun, tiada siapa yang dapat benar-benar rasakan betapa aku menanggung derita dengan perbuatan zalim dan kejam daripada orang yang berdendam dengan aku. Tidak cukup dengan musuh aku yang berjaya menghancurkan dan menyekat punca rezeki aku, pasangan aku juga bertindak lebih drastik dengan menjadikan aku musuh utama beliau dan keluarganya. Apakan daya aku mengahadapi dugaan yang berat dalam satu masa?

Sudahlah kerjaya aku musnah, rumah tangga aku turut berantakan. Bagaimana aku dapat terus hadapi segala dugaan ini? Aku harus akui, kesilapan aku kerana sering mengalah sehingga menyebabkan aku terus dipijak dan ditindas. Pada aku, lebih baik aku mengalah asalkan masalah dapat diselesaikan dengan baik. Sangkaan aku ternyata meleset, ternyata orang lain telah ambil kesempatan dengan sikap aku yang suka mengalah ini. Aku bukan sahaja dipijak malah terus dipandang hina. Orang-orang yang menganiaya aku terus hidup senang gembira sambil mendakwa mereka yang teraniaya. Ini seperti kes yang menganiaya mendakwa teraniaya dan yang teraniaya dituduh menganiaya. Kejam dan zalim bukan?

Disebabkan masalah yang melanda, berat badanku susut 8 kilogram. Aku tidak menyambut hari raya kerana terlalu sedih. Prestasi kerja ku semakin teruk, setiap tugas yang diberikan, aku gagal laksanakan dengan baik. Sepatutnya dengan pengalaman dan pengetahuan yang aku ada, aku boleh hasilkan kerja yang lebih baik. Namun aku terus membiarkan diriku dibelenggu dengan masalah peribadiku. Tujuan aku ialah untuk menyelamatkan rumah tangga yang baru aku bina, namun, hanya aku yang beriya menyelamatkan sedangkan pasanganku yang bertegas untuk memusnahkan. Betapa nipisnya nilai kasih sayangnya terhadap ku. Sungguh aku harus akui, memang aku tidak pernah rasai kasih sayang dari pasanganku semenjak aku mengenali beliau, namun aku teramat menyayanginya sehingga aku sanggup memaafkan dirinya seandai beliau ingin kembali bersamaku. Sudah 5 bulan aku ditinggalkan keseorangan.

Ternyata aku diperbodohkan oleh sikapku sendiri yang sentiasa berharap agar pasangan ku akan berbaik dengan ku semula. Segala usaha aku selama ini ternyata sia-sia. Tidak mengapalah, beliau mungkin bangga dan megah dapat membuat aku menderita dan terseksa. Hebat, beliau merupakan seorang insan yang sangat hebat kerana merasakan dirinya sempurna dan tidak pernah lakukan kesilapan. Padanya segala kesalahan berpunca dari aku. Selama ini aku sanggup mengalah dan mengakui segala tuduhan beliau demi menjaga kerukunan rumah tangga yang ku bina, namun, sia-sia. Pasangan ku itu terlalu hebat sehingga hukum Allah boleh ditolak tepi bulat-bulat, demi buat hatinya puas. Jadi sekarang ni hatinya sudah puaslah. Setiap hari aku hanya mengikuti perkembangan hidupnya dari jauh sahaja. Tidak mengapalah, aku tetap sayangkan dia.

Disebabkan masalah aku, aku memang tiada mood untuk kerja. Maka aku memang sudah dapat mengagak bahawa kontrak ku tidak disambung. Bagusnya bos aku dengan menyatakan kontrak tidak disambung kerana tiada bajet. Dia tahu aku faham tujuan dia bagi alasan itu, aku memang tidak bodoh untuk ditipu dengan alasan seperti tu, tapi aku bukan nak salahkan bos aku, dia memang seorang bos yang sangat baik, lagipun aku memang tidak mahu kerja disitu lagi sungguhpun syarikat itu besar dan ternama, ditambah pula dekat dengan rumah aku. Aku terima hakikat itu dengan hati yang terbuka, dan syukur aku segera bertindak mencari kerja lain.

Alhamdulillah, berkat usaha aku mencari kerja hari-hari, aku pun dapatlah kerja baru dengan sebuah syarikat yang sederhana. Sungguhpun begitu, semangat aku untuk bekerja sudah kembali. Aku datang seawal mungkin dan aku balik lewat. Itulah tanda yang aku suka akan tempat kerja baru ini. Sekarang ni aku memang tidak tengok matahari kalau aku tak keluar pergi lunch. Bayangkanlah, aku keluar rumah seawal jam 6.30 pagi dan pulang kerumah sekitar jam 7.30 malam. Masa bila nak tengok matahari?

Tidak mengapalah, yang penting semangat aku telah kembali. Aku semakin berani bersemuka dengan orang lain. Selera makan dan nafsu tidur aku kembali normal. Maka aku sudah dapat pulihkan semangat aku dan itu adalah sangat penting. Aku perlu teruskan kehidupan ini dan tinggalkan segala kenangan silam dibelakang. Biarlah orang yang tinggalkan aku masa aku susah. Aku hadapi kesusahan aku ini sendirian. Dia senang sekarang, tapi aku percaya, suatu hari nanti, aku akan lebih senang dari sekarang, dan kalau ada jodoh, aku akan dapat pengganti yang jauh lebih baik dari dia. Tidak perlu berdendam, itu sifat aku. Aku memang tidak akan berdendam dengan sesiapa. Aku yakin, setiap perbuatan ada balasan. Itulah hukum karma. Kalau tak didunia, diakhirat kenalah. Bahagialah korang sekarang dengan memusnahkan hidup aku, namun, aku sudah bangkit dan korang tidak akan dapat pijak aku semula. Aku tidak akan balas dendam, namum aku akan pertahankan diri aku selepas ini.

Inilah kehidupan baru ku. Hidup ini ibarat putaran roda, ada kala diatas, ada kala dibawah. Fasa aku dibawah telah aku lalui dan sekarang aku sedang menggerakkan roda ku keatas. Aku tetap yakin, berkat kesabaran aku dengan dugaan yang aku tempohi selama ini, aku pasti akan berjaya. Janganlah kita lupa, kita semua ini hanya hamba sahaja. Allah bersama orang-orang yang sabar dan Allah bersama orang-orang yang benar.

Sekian.

Kejujuran

2008-07-16T20:29:00.000-07:00

Aku terpanggil untuk coretkan sesuatu disini bagi meluahkan rasa hati yang terpendam. Selama ini aku telah dididik supaya menjadi seorang manusia yang sentiasa jujur dan ikhlas atau dalam erti kata lain tidak menipu, berbohong ataupun berdusta. Semenjak dari kecil aku telah cuba mempraktikkan kejujuran walaupun aku menyedari risiko yang akan aku hadapi agak besar.

Sebagai manusia biasa, aku akur bahawa aku tidak akan lari daripada melakukan kesalahan dan kesilapan. Aku tersilap kerana aku terlalu memikirkan untuk menjadi manusia yang sempurna dimana aku sendiri tahu tiada manusia yang sempurna di dunia ini. Tetapi disebabkan kedegilan aku sendiri, aku tetap berazam untuk menjadi manusia yang sempurna.

Aku tidak mahu menjadi manusia yang hipokrit dan aku tidak mahu hidup dalam kepura-puraan. Itulah sebab mengapa aku tidak akan selindungkan diri aku yang sebenar dari mana-mana kawan yang aku kenal tidak kiralah kawan lama ataupun kawan yang baru aku kenal. Aku lebih selesa mendapatkan pandangan orang lain terhadap kekurangan diri aku demi memperbaiki kesilapan dan kesalahan aku. Aku mahu semuanya yang terbaik daripada aku.

Setelah melalui pelbagai fasa kehidupan, dari zaman kanak-kanak, zaman sekolah rendah, sekolah menengah, kolej swasta, universiti, alam pekerjaan, alam perkahwinan dan yang mungkin tidak dapat dielakkan, alam perpisahan, aku menimbang tara apakah pencapaian yang aku telah perolehi sepanjang masa separuh daripada had usia manusia normal hidup. Aku boleh nilaikan setakat separuh pertama daripada hayat hidup ini, belum lagi ada suatu pencapaian yang aku boleh gariskan. Kenapa ya? Apakah salah silap aku selama ini?

Aku berazam untuk jadi yang terbaik, jadi manusia yang rendah diri, tidak ego, suka beralah dan suka memohon maaf dan beri kemaafan tidak kiralah sama ada kesalahan ataupun masalah itu berpunca daripada siapa. Pada aku, sekiranya sesuatu masalah itu timbul, aku lebih selesa dan lebih prefer untuk selesaikan masalah itu dengan cepat dan tenang tanpa ada dendam. Aku tidak mengkategorikan masalah itu kepada besar ataupun kecil. Pada aku, setiap masalah ada jalan penyelesaian dan perlu diselesaikan dengan cara yang baik.

Aku masih terkenang kata-kata guru aku dahulu iaitu, setiap perhubungan pasti ada konflik ataupun masalah. Yang penting ialah bagaimana kita selesaikan masalah. Aku harap penjelasan aku ini belum menyimpang jauh dari tajuk yang aku utarakan.

Sebagai manusia biasa yang tidak lari dari melakukan kesilapan, aku memang ada terbuat silap tanpa disengajakan. Tetapi apabila aku telah melakukan kesilapan, aku akan cepat sedar dan insaf dan secara berani dan jujurnya aku rela mengaku tentang perihal kesilapan yang telah aku lakukan. Pada dasarnya, aku mengamalkan konsep saling bermaafan. Pada aku, kalau sebesar mana kesalahan yang dibuat pada aku oleh orang lain, asalkan dia mengaku dan meminta maaf serta menginsafi kesilapan itu, aku dengan mudah memaafkan. Begitulah yang aku cuba terapkan sekiranya aku yang bersalah. Aku tidak mahu melakukan kesilapan berganda iaitu dengan melakukan kesilapan dan kemudian menafikan tentang salah laku yang aku buat atau dalam erti kata lain, menipu. Kalau aku buat salah, aku kena berani menanggung akibat daripada kesalahan yang aku lakukan.

Apa yang aku harapkan ialah semua orang faham bahawa manusia ini tidak sempurna dan tidak lari dari melakukan kesilapan. Mengapakah sekarang ini bagi manusia yang benar-benar jujur akan mudah dipijak? Apakah tiada elemen kejujuran dalam kehidupan masa kini?

Aku mahu kongsi satu pengalaman yang aku alami sendiri. Aku telah dituduh melakukan satu kealahan ditempat kerja. Pada dasarnya kesalahan itu bukanlah berpunca daripada aku, tetapi memandangkan aku terlibat secara langsung dalam kes tersebut, aku telah dipanggil untuk memberi keterangan. Pada hemat aku, aku tidak mahu perkara ini berlanjutan sehingga mengambil masa yang lama untuk diselesaikan. Jadi bagi mengelak perkara ini berlanjutan iaitu perlu buka fail kes siasatan dan sebagainya, aku rela menyerahkan diri dengan membuat pengakuan bersalah tetapi bersyarat. Aku juga telah mengakui bahawa aku bukan melakukan perkara tersebut dengan sengaja sambil menginsafi perbuatan aku dan berazam untuk berubah. Nyata, tindakan aku berlaku jujur dan menyangka baik dengan pegawai yang mendakwa mengundang padah kepada diri aku sendiri. Aku menyangkakan dengan memberi kerja sama yang baik, dapat menyelesaikan kes dengan baik. Tetapi ternyata apa yang aku sangkakan meleset. Hasilnya, aku telah dibuang kerja kerana aku telah mengaku kesilapan aku. Begitu mudah keputusan dibuat tanpa sebarang siasatan lanjut mahupun perbicaraan dalaman. Bila aku bertanya pendapat daripada banyak pihak, ramai yang berkata sepatutnya aku tidak mengaku kesalahan yang aku buat. Memang aku tidak bersetuju kerana, seperti yang aku nytakan, aku tidak mahu lakukan kesalahan berganda.

Seperti contoh kalau aku tidak bersolat, kemudian parents aku bertanya, adakah aku sudah solat ataupun tidak, kalau aku mengaku bahawa aku tidak solat lagi, aku mungkin dimarah, tetapi kalau aku mahu mengelak dari dimarah aku boleh menyatakan aku sudah solat walaupun aku belum solat. Maksudnya disini, kalau aku belum solat atau tidak solat, aku sudah buat satu dosa, kemudian apabila aku ditanya dan aku berbohong bagi mengelakkan diri dimarah, aku buat satu lagi dosa. Tak solat berdosa, berdusta pun berdosa. Dapatlah dosa berganda.

Aku memang tidak nafikan dimana zaman sekarang ini orang yang selalu melakukan kesalahan akan terlepas begitu sahaja kerana mereka tidak akan mengaku kesalahan yang mereka lakukan sehinggalah terbukti dengan nyata mereka melakukan kesalahan itu. Kalau mengharapkan pengakuan jujur, memang tidak usah mimpilah. Pasti orang yang buat salah akan cuba menafikan kesalahan yang telah dia buat sekiranya terbukti dia bersalah pun, dia akan mencabar bukti tersebut dengan membawa perkara kemahkamah. Itulah sebab proses mahkamah akan ambil masa yang agak lama kerana penafian yang dibuat oleh pesalah sedangkan kalau pesalah mahu mengaku bersalah, proses keadilan tidak akan ambil masa yang lama.

Aku telah diterapkan dengan nilai kejujuran, aku tidak mahu lari dari semua ini. Pada aku, biarlah aku terima balasan didunia dan semoga aku akan selamat diakhirat. Kebenaran pasti akan terbukti walaupun ambil masa yang lama. Aku tetap berpegang kepada ajaran Islam dimana, Allah akan sentiasa bersama orang-orang yang benar. Biarlah seribu atau sejuta orang mengatakan aku bersalah walau aku dalam keadaan benar, aku tidak akan takut kerana aku yakin Allah bersama aku, tetapi seandai aku bersalah, walau puluh juta manusia menyokong aku, aku tidak sanggup kerana aku tahu Allah tidak bersamaku.

Konklusinya disini, aku tidak akan lari dari pegangan hidup yang aku sudah praktikkan dari kecil. Biar aku terima akibat daripada kejujuran aku, aku sanggup kerana apa yang berlaku diatas dunia ini hanya sementara. Kehidupan akhirat yang akan kekal abadi. Aku tidak menyesali dengan kejujuran ku, dan aku tetap yakin, kalaupun aku kehilangan kerjaya ataupun pasangan ataupun apa jua yang Allah telah kurniakan, aku tetap redha dan aku yakin Allah akan gantikan yang lebih baik. Pada aku yang penting dalam hidup ini adalah kejujuran.

Tiada salah untuk berlaku jujur dengan orang walaupun environment tidak menggalakkan kejujuran ini berkembang. Kejujuran pada diri sendiri adalah penting dan kita akan lebih selesa bila kita jujur. Kalaupun kita boleh hidup senang dengan cara menipu, tetapi kesenangan itu tidak akan kekal lama.

Dr Mahathir Mohamad vs Pak Lah

2008-06-05T20:42:00.000-07:00

Dr Mahathir Mohamad vs Pak Lah:

Kenaikan harga minyak sebanyak 78 sen memang menunjukkan sikap kejam Maha Zalim pemilik nama Abdullah Ahmad Badawi a.ka. Pak Lah. Kalau semasa zaman Tun Dr. Mahathir, sepanjang 22 tahun memerintah negara, kenaikan harga minyak yang dibuat oleh Tun hanya berjumlah RM0.91 sahaja. Kalau ikut purata, 0.04 sen seliter dalam setahun. Zaman Pak Lah, dalam 5 tahun memerintah jumlah keseluruhan kenaikan harga minyak dah berjumlah RM1.35 seliter. Purata RM0.27 seliter setahun. Apa punya bangsa lah Pak Lah ni?

Zaman Tun Dr Mahatir perintah negara, banyak pembangunan untuk kesenangan rakyat dibina. Walaupun dua kali mengalami kegawatan ekonomi sepanjang pemerintahan Tun Dr. Mahathir, namun rakyat masih hidup selesa walaupun tidak mewah. Zaman Pak Lah, belum gawat dah memerah rakyat untuk sama-sama tanggung derita. Kalau betul dia nak rakyat sama kongsi beban kerajaan, kenapa dia sendiri tak nak jadi contoh? Maksudnya, dia pun perlu duduk rumah biasa yang bukanditaja kerajaan, beli petrol sendiri, bayar tol sendiri, tak yah guna escort untuk kesana sini, tempoh jalan jem dan makan sama-sama kat kedai mamak. Ada berani dia nak buat gitu semua? Pak Lah tak rasa beban yang rakyat rasa sekarang ni. Serba serbi hidupnya di adun oleh orang. Nak g jalan mana-mana, tak yah kuar sesen pun duit. Kereta, rumah, makan minum dan segala keperluan harian semuanya dah ada orang uruskan. Makan pun kat tempat yang eksklusif, tak makan tepi jalan kat kedai mamak ke atau mana-mana gerai. Kalau tengok TV, siaran satu dunia boleh tengok free, rakyat kalau nak tengok lain dari channel free kena bayar kat astro. Bil air, elektrik, telefon semua free, tak yah gaduh nak pi bayar kat post office ataupun bayar online kat bank. Masa zaman Tun pun memang Tun dapat kenikmatan yang sama, tapi bezanya Tun tidak tamak dan kongsi sedikit bersama rakyat. Kalaupun tak kongsi, Tun tak tergamak nak bebankan rakyat.

Masa Pak Lah nak pindah dok Seri Perdana (Kediaman Rasmi PM di Putrajaya), buat renovation yang memakan belanja berjuta-juta RM. Teruk benar ke keadaan istana tersebut ketika Tun keluar sehingga menyebabkan Pak Lah sanggup gunakan kuasa yang beliau ada untuk mengubah suai rumah tersebut menjadi sebuah istana? Memang la kita tak mahu nafikan kedudukan istimewa seorang PM, tapi jangan la sampai melampau sangat sehingga buat rakyat tersepit sebegini.

Zaman Tun mula-mula memerintah, banyak perubahan terhadap dasar-dasar negara yang dibuat bagi meringankan beban rakyat. Tun merangka strategi mengubah negara ke arah negara industri dari negara pertanian. Zaman Pak Lah, ubah jugak dasar kerajaan tetapi mengubah bagi kepentingan beliau dan kroninya malah nak kembali kezaman dulu iaitu kearah negara pertanian.

Tun Dr Mahathir lahir dari keluarga yang sederhana dan seorang Doktor yang dikurniakan akal fikran dan otak yang cerdas. Tun bermula dari bawah, dan sebab itulah Tun boleh fahami penderitaan rakyat jelata. Pak Lah, lahir dari keluarga bangsawan, orang senang, seorang PTD (Pegawai Tipu Daya), tak pernah rasa susah, macam mana nak faham jiwa rakyat?

Zaman Tun, pembangkang gerun, dan tak kuasai banyak kerusi di Parlimen sungguhpun pada satu ketika populriti Tun jatuh. Zaman Pak Lah, baru satu penggal perintah, pembangkan dah mula mendapat tempat dihati rakyat dimana kerajaan yang Pak Lah ada sekarang hanya majoriti mudah dan bukan 2/3, malah 5 buah negeri beserta wilayah persekutuan kl di tadbir oleh pembangkang. Sungguhpun berlaku satu keajaiban dimana pembangkang kuat BN Karpal Singh menyokong pimpinan Pak Lah, tapi ianya tetap tidak membawa apa-apa makna ataupun kesenangan dan kesejahteraan rakyat.

Zaman Tun, masalah sosial tak teruk sangat, masalah jenayah dalam keadaan terkawal, banyak kes dapat diselesaikan. Zaman Pak Lah, masalah sosial makin menjadi-jadi, jenayah berleluasa, apakah rakyat dah lupa, dapatkah pembunuh kejam adik nureen jazmin dijejaki? apakah perkhabaran terbaru adik sharlinie? adik asmawi? ada jumpa? bagaimana pula kes berprofil tinggi seperti kes altantuya?

Zaman Tun, takkan tunduk dengan Singapura, takkan tunduk dengan desakan Amerika, takkan bersekongkol dengan tindakan kejam barat yang menindas negara-negara Islam. Zaman Pak Lah, ibarat Harimau takutkan kucing, Negara kita jauh lebih besar dari Singapura, tapi pemimpinnya takut kat pemimpin Singapura, tidak berani mengecam tindakan kejam barat yang menindas negara-negara Islam yang lain.

Tun Mahathir seorang yang berwawasan dan berpandangan jauh. Setiap keputusannya susah dijangka dan segala keputusan beliau adalah untuk rakyat jelata dan negara. Pak Lah, seorang yang berwawasan untuk penuhkan kantung dan perut dia dan kroninya sahaja. Setiap keputusan Pak Lah memang boleh dijangka dan segala keputusannya untuk membebankan rakyat jelata dan negara. Pak Lah ni pun kaki penipu, sehari sebelum umumkan pembubaran Parlimen, beriya-iya menafikan yang Parlimen akan dibubarkan keesokkan hari, tapi bila tiba pada keesokkan harinya, tengok-tengok dia umum Parlimen dibubarkan, tak ke penipu namanya? Sama jugak dengan harga minyak, kononnya harga akan ubah masa bulan Ogos, tak sampai beberapa hari dah umum harga minyak yang naik mendadak. Ini cakap orang yang penipu.

Pak Lah dah tak relevan lagi untuk jadi PM. Pak Lah perlu undur sebelum banyak lagi kemusnahan yang akan berlaku. Konon nak jadikan industri pertanian negara keperingkat global, tapi harga beras naik jugak! Aku menyeru kepada semua rakyat yang masih leka dan lena dalam buaian Pak Lah untuk bangun dan menentang agar Pak Lah step down! Bagi lah orang lain pulak yang memimpin. Nak bagi siapa? Itu pun satu persoalan yang sukar dijawab. Rata-rata tiada seorang pemimpin pun dalam UMNO yang berkaliber untuk jadi PM kecuali ada seorang YB yang sangat aku kagumi iaitu To'Pa (Dato' Mustapa Mohamed). To' Pa ni pun bekas PTD, tapi bukan Tipu Daya punya, To' Pa seorang pemimpin yang sangat berkaliber. Aku bukan anak Kelantan, tapi aku lebih prefer To' Pa jadi PM kalau nak bandingkan Najib mahupun DS Anwar Ibrahim. Masa To' Pa jadi Menteri Pengajian Tinggi, kredebilitinya sebagai seorang pemimpin sangat terserlah. To' Pa seorang pemimpin yang berkarisma dan memang nampak ketokohannya sebagai pemimpin. Bukan macam Pak Lah, bukan macam Najib. Kenapa aku tak sokong Najib jadi PM untuk ganti Pak Lah? Kalau Najib jadi PM, mahu lagi lingkup rasanya. Nak tahu kenapa? Pergi la melalui kediaman rasmi TPM waktu malam, rasa macam tengok pesta cahaya. Selagi ada pokok, selagi itu diletakkan lampu agar kawasan tamannya terang benderang. Apa takut pada kegelapan agaknya? Memang dalam konteks sekarang orang ramai nampak Tun Mahathir vs Pak Lah. Tapi tengok, Najib diam je kan? Dia tunggu peluang je sekarang ni. Aku pun tak mahu Najib jadi PM sungguhpun Pak Lah letak jawatan. Kalau Tun Mahathir tak mahu jadi PM kita semula, aku nak sangat To' Pa yang jadi PM disamping Tun Mahathir jadi penasihat. Aku yakin Tun Mahathir tahu akan kredebiliti To' Pa, itu sebab ketika To' Pa pernah tewas masa pilihanraya dulu, masa tu Tun Mahathir lantik To' Pa jadi pegerusi MTEN. Tengok la bagaimana kebijaksanaan Tun memilih orang yang bertanggungjawab mentadbir ekonomi, bukan macam Pak Lah yang lantik peawai yang nak penuhkan kantung dia dan kroninya sahaja.

Bangunlah rakyat semua demi kesejahteraan negara. Aku tak sanggup nak tempoh hari mendatang dengan pendapatan yang masih sama tapi perbelanjaan meningkat melampaui batas. Marilah kita sama-sama tentang kerajaan Pak Lah dan minta agar Pak Lah undur secara terhormat. Kita pun tak perlu sokong Najib sebaliknya sokonglah To' Pa. Memang To' Pa ni low profile, tapi aku yakin dengan kredebility To' Pa untuk jadi PM. Percayalah, orang Kelantan boleh jadi PM!

Buat Tun Mahathir, teruskanlah dengan melontarkan idea bagi membakar semangat rakyat. Buat Pak Lah, siap sedia la packing barang untuk keluar dari istana dan pegi la melancong mana-mana ataupun pindah ke singapura (dok kat Pulau Batu Putih) coz ternyata Pak Lah Pro Singapura. Untuk Najib, hentikanlah angan-angan nak jadi PM. Buat DS Anwar, teruskanlah perjuangan dan membentuk satu pasukan pembangkang yang boleh mengawal kezaliman kerajaan. Buat To'Pa, jangan terkejut kerana ada insan seperti saya yang mengagumi kebolehan To' Pa, dan saya sentiasa berdoa agar To' Pa akan jadi PM suatu hari nanti. Harap-harapnya dalam masa terdekat ini la.

Salam.

Dr Mahathir Mohamad: Oil Price

2008-06-05T01:18:00.000-07:00

Dr Mahathir Mohamad: Oil Price

Apa la nak jadi sekarang ni? Pihak kerajaan senang-senang je naikkan harga petrol dan diesel mendadak macam nie. Memang masa DS Najib bagi amaran kepada rakyat supaya tidak membuat spekulasi pasal harga minyak, aku dah yakin dan pasti harga minyak akan naik. Memang kenaikan tu tak dapat dielakkan selaras dengan kenaikan harga bahan api dunia, tapi tak sangka la pulak naik sampai 78 sen seliter.

Masa zaman Tun Dr Mahathir, nak tengok harga minyak naik sampai 5 sen pun payah, bila Pak Lah jadi PM, tu dia, naikkan terus 5 sen. Pas tu naik 10 sen, naik lagi 10 sen, naik 30 sen, terkini 78 sen. Giler apa?

Aku tak nak citer pasal orang yang kaya dan berpangkat besar berpendapatan besar, tapi bayangkan bagi rakyat yang berpendapatan sederhana dan rendah. Makin membebankan rakyat. Dah la harga beras pun naik, lepas ni kompom semua harga barang naik. Hantaran kahwin pun jangan harap la 4 angka sekarang ni, 5 angka pun mahu dekat rm20k paling minima. Yela, nak cover duit kenduri, duit minyak sana sini, rm10k mana cukup dah skrg ni.

Memang inflasi akan makin teruk la. Kalau dulu masa zaman Tun RM1.50 lepas untuk sarapan (teh tarik n roti canai), sekarang mau dekat RM3 untuk hidangan yang sama. Tu baru sarapan, belum campur lagi makan tengah hari dan malam. Aku rasa ini strategi Pak Lah nak galakkan rakyat Malaysia beribadah dengan berpuasa kot. Yela, dengan kenaikan harga minyak, harga barang akan naik, pendapatan masih sama,belanja untuk petrol kena tambah, so kena la kurangkan belanja lain, yang paling mudah ialah makanan. Kompom la lepas ni susah nak jumpa kes obesiti dikalangan rakyat Malaysia, syabas Pak Lah!

Boleh blah! Itu kenaikan harga minyak dikala tak dapat majoriti 2/3, cuba bayangkan kalau kerajaan pak lah dapat 2/3 aritu atau akan datang, ntah berapa kenaikan pulak yang dia buat. Mau satu liter rm10 kot.

Dalam berita malam tadi pun kononnya pak lah bagi insentif rm625 untuk pemilik kenderaan persendirian berkapasiti sehingga 2000cc, subsdi barang lain masih diberi. Masalahnya minyak keta ni kita bakal guna hari-hari dan akan isi kalau tak setiap hari, seminggu sekali, dua kali atau berkali-kali. Bayar road tax setahun sekali. Apa Pak Lah nak perbodohkan rakyat ke?

Aku takkan rasa terkejut kalau tengok ekonomi negara jatuh merudum, ramai rakyat menderita dan akan berlaku pelbagai jenayah lepas ni dek kerana kos sara hidup yang semestinya meningkat. Terbeban rakyat dengan keputusan kerajaan sekarang ni. Kalau ya pun nak naikkan harga, naikkan la berperingkat-peringkat asal rakyat tak terasa sangat.

Petang semalam (4/6/08) berduyun-duyun kereta ngisi minyak kerana terkejut harga minyak naik sampai 78 sen. Macam la minyak tu boleh tahan lama dan tak payah ngisi lagi lepas ni. Kalu lepas isi minyak pas tu park je keta kat umah, kompom la tak perlu isi minyak lagi. Lepas 2-3 hari, kena ngisi minyak jugak. Ini la budaya rakyat Malaysia, terkena kejutan, tapi masih tak sedar, lepas ni terpaksa tanggung gak kenaikan harga minyak tu dan rakyat terpaksa pasrah dalam keadaan begini.

Memang, kerajaan tak punya opsyen selain mengurangkan subsidi minyak, tapi kita tengok la nanti, lebihan subsidi tu disalur kemana? Adakah menambah kantung Pak Lah dan kroninya ataupun untuk bantu rakyat? Kompom diarong ni dah ada plan baik punya.

Aku rasa kan, Pak Lah ni terdesak nak kumpul duit kot. Yelah, dia dah tahu populariti dia dah makin kurang, orang dah tak nak percaya dia setiap hari, ramaiyang desak dia letak jawatan, itu sebab dia naikkan hara minyak sampai begini. Kalo tak silap semenjak Pak Lah jadi PM harga minyak dah naik RM1.33 sen seliter, tu baru 5 tahun jadi PM. Kalau nak dibandingkan zaman TDM, rasanya jumlah kenaikan harga minyak selama TDM jd PM tak la sampai atau bersamaan dengan jumlah yang dah Pak Lah naikkan. Entah la, dulu zaman TDM jadi PM, baru naik harga minyak 1sen, 1.5sen, rakyat dah bising, tapi sekarang ni, rakyat dibebani dengan kenaikan yang melampau macam ni.

Tak cukup dengan itu, tariff elektik turut naik sedangkan TNB untung berbilion-bilion setiap tahun. Hebat kan strategi Pak Lah, naikkan harga minyak, pasti boleh naikkan tariff elektrik sebab janakuasa elektrik pakai minyk. Pas tu harga barang pun akan bertambah naik, ye la, kos penghantaran dah naik, harga barang pun naik la. Jangan nak temberang la harga barang akan terkawal.

Apa yang terbaik buat rakyat sekarang ni bagi yang berpendapatan sederhana dan rendah, sama-sama la kita beramai-ramai pegi kedai basikal, beli basikal sebagai kenderaan rasmi pegi dan balik kerja. Orang dulu-dulu boleh buat, takkan kita tak boleh buat. Memang Pak Lah nak kita balik ke zaman lampau, tak yah pakai keta atau motor, pakai basikal je dan makan ubi. Terasa macam zaman jepun dulu jer. Dapat juga kita exercise, dan kembali ke zaman tok nenek kita.

Sabarlah sekalian rakyat Malaysia. Kita tidak berseorangan dalam menempuh semua ni. Semua rakyat Malaysia terpaksa tanggung, yang kaya dan dok di atas terus makan tanggung berak cangkung, yang kita golongan sederhana dan miskin ni terus menanggung seksa.

Syabas Pak Lah di atas pengumuman yang berpublisiti murahan tetapi mengenakan harga yang mahal untuk rakyat tanggung!

Hiduplah Pak Lah selama-lamanya di atas sana agar makin ramai rakyat Malaysia merempat dan merana. Terasa negara seperti dijajah oleh pemimpin sendiri!

Syabas Pak Lah! Hidup Pak Lah! Boleh Blah!

Dilema Melayu

2008-06-02T19:41:00.000-07:00

Aku terpanggil untuk mencoretkan blog bertajuk 'Dilema Melayu' kesan daripada menonton cerita melayu lama 'Sultan Mahmud Mangkat Dijulang'. Aku telah perhatikan daripada zaman dahulu lagi, cerita-cerita zaman kesultanan Melayu yang digarap berdasarkan sejarah menunjukkan bahawa daripada dahulu lagi masyarakat Melayu ni mempunyai satu penyakit yang amat kronik iaitu PhD (Perasaan hasad Dengki).

Kenapa bila cerita pasal orang Melayu, tak boleh lekang atau lari dengan sikap dengki khianat nie? Atau memang orang Melayu ni memang tak boleh lari dari sikap dengki khianat? Bukan setakat dalam drama atau filem, tetapi realiti kehidupan menunjukkan masyarakat Melayu ni suka berdengki antara satu sama lain. Buktinya, sekiranya di suatu kawasan terdapat 2 peniaga melayu yang mengusahakan perniagaan yang hampir serupa, pasti tidak lama kemudian salah satu daripada peniaga melayu ini akan lingkup (bankrap) disebabkan khianat oleh peniaga yang lagi satu.

Mengapa hal serupa ini terus berlaku? Sesudah 50 tahun merdeka, nak masuk tahun ke 51, dizaman serba canggih dan moden, namun penyakit melayu ini masih tiada ubatnya. Kalau kita lihat sekarang, siapakah yang pegang ekonomi negara? Berapa peratuskah orang Melayu yang berada dalam bidang ekonomi? Kaum India yang minoriti pun mempunyai usahawan-usahawan yang berjaya dan berada dalam ranking yang lebih baik bagi usahawan terkaya di Malaysia. Orang melayu di tempat ke berapa dan hanya ada beberapa kerat sahaja.

Penyakit melayu ni atau boleh la diistilah sebagai dilema melayu (bahasa lembut sikit), memang susah nak diubati selagi kita tidak mengamalkan ajaran agama Islam (majoriti orang melayu beragama Islam). Dalam ajaran Islam, kita diajar sesungguhnya semua umat Islam itu bersaudara, jadi kalau kita fahami konsep ini, takkan kita sanggup khianati saudara kita sendiri? Tapi hakikatnya orang Melayu ni, sesama darah daging sendiri pun sanggup tikam belakang, sanggup dikhianati. Ini menunjukkan bahawa, orang melayu tidak menyayangi bangsa sendiri. Jangan asyik nak komplen dalam akhbar tiap hari tentang kebanjiran pendatang asing tanpa izin (PATI), kerana, kalau orang melayu terus berdengki dan berbalah sesama sendiri, sudah tentu ada pihak yang akan mengambil kesempatan disebabkan kelemahan orang melayu yang tidak mahu bersatu.

Aku masih teringat dengan kata-kata seorang penceramah agama dalam ceramah mengenai orang melayu masa aku kecil dulu, antara bait-bait syarahannya aku teringat yang ni, 'masa diakhirat nanti, dalam neraka, setiap kaum diletakkan dalam lubang-lubang yang berasingan mengikut kaum. Setiap lubang itu dijaga oleh para malaikat yang akan menolak manusia-manusia yang cuba keluar dari lubang tersebut. Dalam banyak-banyak lubang, lubang untuk kaum Melayu sahaja yang tidak dijaga malaikat kerana, orang-orang melayu didalamnya akan cuba menarik orang yang diatas jangan sampai keluar bagi membolehkan orang yang menarik mencari jalan keluar.'. Sungguhpun kesahihan perkara ini tidak dapat dipastikan, namun, apa yang tersirat dalam ucapan penceramah ini adalah hakikat orang melayu dimana orang melayu sanggup tengok bangsa sendiri jatuh asalkan beliau dapat naik atas. Mengapa tidak kita sama-sama naik? Rugikah kita kalau semua orang melayu kaya raya? Mengapa kita sanggup tengok orang melayu menjadi hamba dinegara sendiri?

Walaupun dalam ajaran Islam kita ditegah dari berkawan dengan bangsa Yahudi, namun, apa yang kita boleh pelajari dari kaum Yahudi ialah semangat persaudaraannya. Kaum Yahudi sanggup berbelanja dikedai kaumnya sungguhpun harga barangan yang sama dikedai kaum lain dijual dengan harga yang lebih murah. Itulah sebab ekonomi dunia dikawal oleh puak Yahudi ni dan itulah sebab Yahudi boleh bina negara sendiri walaupun pada awalnya mereka ini pendatang haram di Palestin. Orang melayu? Kalau pekedai melayu jual lebih 5 sen pun sanggup beli barangan kat kedai bangsa asing, itulah sebabnya orang melayu susah nak maju.

'Tidak Melayu Hilang diDunia' ungkapan keramat laksamana Hang Tuah. Tapi adakah kita lupa bahawa Hang Tuah, hulubalang Melaka pun turut dikhianati dan didengki oleh pembesar istana yang tidak senang melihat keistimewaan yang diberikan kepadanya oleh Sultan Melaka? Hebatnya dengki khianat melayu sehingga menyebabkan Kesultanan Melayu Melaka tumbang dan tiada sultan sehingga kini sedangkan sejarah telah menunjukkan kesultanan Melayu Melaka merupakan satu sistem pentadbiran kerajaan beraja pertama di Tanah Melayu. Memang hebat orang Melayu sehingga Sultan pun dapat dijatuhkan.

Sebagai anak Melayu, aku sering ingin membuat perubahan terhadap sikap dan sifat melayu yang tak pernah rehat dari sikap dengki khianat ni. Namun, apakan daya bagi aku yang minoriti ini ingin menentang atau membaikpulih sikap orang melayu, at the end, aku jugak didengki oleh bangsa aku sendiri.

Kita boleh tengok la sekarang ni betapa Melayu menjurus kearah perpecahan. Pergolakkan politik sesama melayu dibesar-besarkan malah tak mengikut ajaran Islam yang sepatutnya. Adakah patut dalam satu kampung itu sekiranya fahaman politik berbeza, orang kampung tak mahu menghadiri upacara kenduri kahwin mahupun urusan pengendalian jenazah? Malah pernah terjadi, dalam satu masjid kena ada 2 imam disebabkan perbezaan fahaman politik. Terbaru, bapa tak mahu mewalikan perkahwinan anak gadisnya kerana perbezaan fahaman politik. Inilah melayu, yang sanggup jatuhkan bangsa sendiri demi kejayaan diri sendiri.

Adalah tidak adil sekiranya aku menyatakan semua melayu bersikap begitu, namun hakikatnya majoriti orang melayu nie memang pakar dan berpenyakit PhD nie. Tak yah belajar susah-susah, tak payah keluar modal banyak, rata-rata orang Melayu ni memang ada PhD. Orang melayu ni sanggup buat apa sahaja demi melihat orang lain jatuh, kalau tak buat cara kasar, buat cara halus. Melayu dan sihir, bomoh, dukun dsbnya memang tak dapat nak dipisahkan. Asal matlamat dan hajatnya melihat bangsa sendiri jatuh, melayu sanggup buat apa sahaja.

Orang melayu ni kalau lebih didengki, kalau kurang dibenci. Kalau yang berpangkat besar, mulalah nak tunjukkan keegoannya dengan menindas bangsa sendiri. Hal ini banyak terjadi dikalangan pegawai-pegawai kanan sama ada sektor kerajaan mahupun swasta. Cuma bezanya perkara ini lebih ketara disektor kerajaan kerana majoriti pegawai kerajaan adalah orang melayu. Itulah sebab sistem pentadbiran kerajaan lembab macam lembu sebab ramai sangat melayu. Mana yang berpangkat besar, sibuk tunjuk kuasa, mana pekerja bawahan, lebih banyak makan gaji buta dengan bersembang, mengumpat dan ntah apa2 lagi aktiviti yang tak menunjukkan sebagai kakitangan kerajaan yang sewajarnya. Kalau ada pegawai yang rajin bekerja, pegawai tulah yang akan sering diberi kerja dan tak lama kemudian pegawai tersebut mungkin ditukar atau ditamatkan perkhidmatan atas khianat bangsanya sendiri.

Orang melayu ni pun memang jenis tak kenang budi. Sesuai dengan peribahasa yang melayu sendiri cipta 'kacang lupakan kulit'. Kita tengoklah apa yang terjadi sekarang, mengapa mantan PM yang telah banyak menabur bakti membangun negara dikritik hebat oleh para pengkhianat bangsa yang pernah bekerja bersama Tun Dr. Mahathir? Apakah salah Tun menegur kesilapan pentadbiran kerajaan sekarang demi pembangunan negara yang tercinta? Inilah sikap melayu yang mudah lupa, bila tiba masanya nanti tak hairanlah sekiranya negara ini dijajah semula ataupun melayu menjadi hamba dinegara sendiri. Kita boleh lihat sekarang ini, ramai orang melayu yang kerja sebagai pengutip sampah dikawasan pendatang-pendatang dan kaum lain. Bukan menghina kerjaynya sebagai pengutip sampah, tapi adakah kita sanggup melihat bangsa melayu diperhambakan dinegara sendiri? Sepatutnya PATI2 ataupun bangsa lain yang memenuhi kuota pekerjaan tersebut, ini tidak, bangla, indon, keje kat dalam tempat berhawa dingin seperti direstoran makanan segera ataupun distesyen minyak.

Bangunlah wahai bangsaku. Aku menyedari risiko yang bakal aku hadapi dengan menyiarkan artikel ini kerana sudah pasti melayu yang berpenyakit dan tak mahu mengubati penyakit dengki ini akan mencemuh dan beranggapan negatif terhadap artikel aku ni. Kita boleh kaji sejarah melalui drama atau filem melayu dulu, cerita melayu sekarang pun tak kurangnya mendedahkan betapa ironinya melayu dengan sikap dengki khianat. Sanggup menjatuhkan bangsa sendiri. Bangsa lain bukanlah baik sangat, tetapi mereka tak sekejam orang melayu yang sanggup buat apa sahaja demi menjatuhkan orang yang didengkinya.

Melayu, jika disebut perlahan-lahan (Me La Yu), memang akan jadi layu sebab nama pun dah melayu, memang akan melayukan bangsa sendiri. Adakah orang melayu yang sanggup sahut cabaran bagi membuang penyakit dengki ini? Mungkin sampai keakhirat la melayu ini tidak akan sembuh dengan penyakit dengki ini kerana ianya memang penyakit turun temurun. Tak payah diajar, bila bergelar melayu je, sifat dengki ni dah sebati dengan orang melayu. Ibarat Melayu bersamaan dengan Dengki (Melayu=Dengki). Inilah dilema Melayu bangsaku yang menjatuhkan bangsa sendiri!

Tun Mahathir - Pemimpin Terunggul

2008-05-28T21:02:00.000-07:00

Aku dibesarkan dalam zaman pemerintahan Tun Dr. Mahathir. Sepanjang 22 tahun Tun mentadbir negara telah banyak pembangunan untuk rakyat Malaysia yang dibuat. Malah nama Malaysia semakin gah diserata dunia.

Sepanjang pentadbiran Tun, memang ada turun naiknya. Tapi kalau nak dikira, lebih banyak jasa yang telah Tun taburkan untuk rakyat Malaysia. Kebijaksanaan Tun memimpin negara tiada siapa yang boleh menyangkal lagi. Sepanjang memerintah negara Tun mempunyai 4 orang Timbalan yang bertukar ganti. Dalam 4 orang yang pernah menjadi orang no 2 Tun, yang paling baik sekali ialah Allahyarham Tun Ghafar Baba.

Tun Mahathir merupakan seorang yang bijak dan memang dianugerahkan untuk menjadi pemimpin yang terunggul. Menurut satu kajian, Amerika Syarikat memerlukan tempoh masa selama 200 tahun untuk menjadi terkenal seperti sekarang, tetapi Tun Mahathir hanya mengambil masa 22 tahun untuk meletakkan Malaysia terkenal diseluruh dunia. Keberanian Tun dalam menetang dasar-dasar barat amat mengkagumkan. Ketika negara dilanda kegawatan ekonomi, Tun tidak tunduk dengan desakan untuk meminjam dari IMF.

Kalau nak diceritakan sumbangan dan jasa yang telah Tun Mahathir buat pada Malaysia, memang tidak terkira. Malah kalau nak digarap kesemuanya, tak cukup satu page blog nie. Boleh bikin satu buku tebal untuk menceritakan segala sumbangan Tun selama ini.

Apa yang mengecewakan adalah sekarang ini pihak kerajaan Malaysia tidak mahu mempedulikan pandangan dan nasihat Tun Mahathir. Negara-negara luar berebut-rebut nak minta pandangan dan nasihat Tun sungguhpun Tun telah melepaskan jawatan sebagai PM. Pemimpin negara sendiri yang bongkak dan sombong tak mahu mendengar nasihat Tun yang jauh berpengalaman. Malah ramai menteri yang dok kutuk Tun sedangkan rata-rata menteri yang ada adalah bekas menteri yang pernah dilantik oleh Tun sendiri.

Memang tidak dinafikan, dalam 22 tahun memerintah, terjadi juga beberapa perkara yang tidak elok. Namun apa guna kita nak kenang 2-3 perkara yang tak elok sedangkan jasa dan sumbangan Tun tak terkira? Ibarat kacang lupakan kulit. Inilah yang terjadi kepada rakyat Malaysia sekarang dimana terus melupakan jasa dan sumbangan Tun selama ini.

Tun Mahathir terbukti seorang pemimpin yang berwawasan. Sepanjang Tun memerintah negara, harga barang walaupun naik, tetapi tidak lah mendadak. Harga minyak naik, tapi tak la naik sampai 25 sen dalam satu masa.

Sekarang ini apakah wawasan 2020 yang dilancarkan oleh Tun akan menjadi kenyataan? Kalau nak diikutkan, tinggal lagi 12 tahun untuk ketahun 2020. Tapi dalam keadaan sekarang, nampak gayanya macam tak ada harapan je.

Sebagai seorang penyokong setia Tun, aku memang merasa sedih bila melihat Tun melepaskan jawatan PM, namun aku tetap realistik kerana takkan kita nak terus harapkan Tun pimpin negara. Ini kerana Tun pun perlukan masa untuk dirinya setelah menyumbang bakti kepada negara selama 22 tahun. Memang Tun perlu berehat walaupun pada dasarnya Tun merupakan seorang yang kuat bekerja. Itulah sebabnya selepas bersara Tun masih aktif dalam memberi ceramah dan forum di dalam dan luar negara.

Aku sentiasa berdoa agar Allah panjangkan umur Tun dan semoga Tun sihat sejahtera demi memperjuangkan hak rakyat Malaysia. Mungkin dalam kebijaksanaan Tun, Tun tersilap pilih pengganti yang diharapkan dapat membangunkan negara. Memang pada mula aku memikirkan tidak adil untuk buat perbandingan antara Pak Lah dengan Tun, tetapi oleh kerana keadaan yang semakin meruncing sekarang ini, aku lebih memihak kepada Tun Mahathir. I'm very sorry Pak Lah, you are not capable enough to lead this country. Although you are the cleaness among others, but you have no carisma to become a leader. You should step down for the sake of Malaysian.

Tun Mahathir telah meletakkan penanda aras yang cukup tinggi buat pemimpin yang seterusnya. Oleh yang demikian, bagi mana-mana wakil rakyat yang dok mengintai post no 1 Malaysia ni, rajin-rajinkanlah merujuk atau meminta pandangan dan nasihat daripada Tun Mahathir. Tidak ada ruginya mendengar pandangan Tun Mahathir kerana Tun telah buktikan kejayaannya sebelum ini. Tun memang dalam kelas tersendiri. Tun tidak buang masa main golf, tak buang masa untuk hadiri program-program hiburan yang melekakan dan yang paling utama Tun kekalkan sistem pentadbiran Islam tanpa perlu mengenalkan konsep Islam Hadhari yang telah disangkal oleh ramai ulama dinegara ini.

Teruskan perjuangan mu Tun Mahathir bagi menyelamatkan Malaysia. Khidmat dan sumbangan Tun masih diperlukan bagi menjamin kesejahteraan rakyat Malaysia.

Pentadbiran Kerajaan Berpolitik

2008-05-28T00:33:00.000-07:00

Umum sedia maklum, sekarang ini keadaan negara di tahap yang agak kritikal walaupun kita didedahkan dalam media massa bahawa keadaan negara bertambah baik.

Apakah pihak kerajaan fikir rakyat sekarang boleh dikaburi melalui media massa yang rata-rata dikawal oleh pihak kerajaan? Zaman sekarang sudah berubah dimana rakyat tidak hanya bergantung dengan media massa yang dikawal oleh kerajaan. Rakyat boleh menperoleh pelbagai informasi dari tempat lain seperti internet dan lain-lain lagi.

Apa yang ingin diutarakan disini adalah seperti tajuk yang tertera diatas, pentadbiran kerajaan berpolitik. Jangan disalahkan pegawai kerajaan yang banyak melakukan salah guna kuasa dan korupsi. Ini kerana pihak kerajaan negara yang dibentuk pun mengandungi individu-individu yang korup. Pak Lah mengatakan bahawa barisan kabinetnya kali ini terdiri daripada wakil-wakil rakyat yang mempunyai rekod yang bersih. Boleh percaya ke? Mungkin la kot, daripada ramai-ramai wakil rakyat BN, yang terpilih antara yang terbersih, nak kata clean 100%, susah nak percaya.

Mengapa blog mengenai isu ini timbul? Ini adalah hasil daripada keputusan kerajaan Pak Lah yang sanggup mengikut tuntutan Cuepacs menaikkan umur persaraan ke 58 tahun. Pasti ada pegawai atasan yang 'cucuk' kat presiden cuepacs supaya menuntut perkara ini. Apa relevannya melanjutkan usia persaraan? Bagi pegawai-pegawai yang berkepentingan dan dah seronok pegang kuasa, sudah tentu mereka gembira dengan tindakan kerajaan ini. Bagaimana pula nasib beliawan/graduan atau bakal graduan nanti? Statistik menunjukkan tahap pengangguran di Malaysia melebihi 40,000 orang. Setiap tahun IPTA dan IPTS melahirkan beribu-ribu orang graduan bagi menambah bilangan graduan yang sedang menganggur. Peluang pekerjaan tidak banyak, malah dibenarkan pegawai yang sudah patut bersara untuk menyambung perkhidmatan lagi. Apakah relevannya semua ini?

Untuk memasuki ke perkhidmatan awam bukanlah suatu yang mudah. Perlu melalui peperiksaan, kursus, temuduga dan macam-macam lagi tapisan. Ada yang sudah berjaya temuduga pun tidak dapat masuk kejawatan kerajaan kerana politik dalaman yang memberi ruang kepada sanak saudara atau kroni untuk memasuki perkhidmatan kerajaan. Jangan katakan post pegawai, untuk mohon jadi PAR atau pun pemandu pun kena guna 'cable' sekarang ni. MasyaAllah, betapa teruknya korupsi dikalangan pentadbiran kerajaan sekarang ini.

Kerajaan sekarang sudah tidak lagi relevan selagi orang-orang yang menyalahguna kuasa terus berkuasa. Dasar-dasar dan pekeliling semua diaorang yang buat dan mestilah diaorang buat atas dasar kepentingan peribadi. Dulu kita susah nak tengok pegawai kerajaan pakai kereta mewah, tapi sekarang usah cakap la, second car pun kereta mewah (bagi pegawai kanan kerajaan la). Tak ke pelik tu? Mana la diaorang dapat banyak duit cam tu? Bukan lah nak berdengki, sesekali terasa bangga la bila tengok bangsa aku sendiri pakai Mercedes Benz pergi kerja, tapi yang buat aku rasa meluat tue, bila diaorang ni dah berkuasa, senang-senang je nak pijak orang bawah. Bagi mana-mana pegawai muda yang tak ikut telunjuk diaorang, senang-senang je diaorang tukarkan ke merata tempat atau paling syadis ditamatkan perkhidmatan. Mentang-mentang la diaorang pegang kuasa, bila dikomplen pasal salah laku diaorang ni pun tak de siapa yang berani nak ambil tindakan termasuk la yang post no 1 kerajaan. Bagi pegawai-pegawai muda dan baru yang sanggup dicucuk idung macam lembu, biarpun buat salah, tetap dibela.

Inilah yang dinamakan politik dalam pentadbiran kerajaan. Kalau nak diikutkan banyak lagi penyalahgunaan kuasa yang berlaku disektor kerajaan. Antaranya kalau dahulu kakitangan kerajaan tidak dibenarkan buat kerja lain selagi memegang jawatan di perkhidmatan kerajaan. Sekarang ni, usah katakan kakitangan sokongan yang sibuk buat pelbagai kerja lain seperti direct selling dsb, pegawai-pegawai atasan pun sibuk ceburi pelbagai bisnes. Cuma bezanya ikan bilis makan sikit ikan paus makan banyak la (sendiri mau ingat la!).

Pentadbiran kerajaan tidak setelus seperti yang diharapkan oleh Pak Lah. Disetiap kementerian dan agensi-agensi pusat masih mempunyai pegawai-pegawai yang menyalahguna kuasa. Kalau BPR nak siasat, mau makan tahun baru selesai.

Apa yang diharapkan sekarang ini adalah supaya kerajaan Pak Lah ni membuat satu perubahan drastik bagi memulihkan keadaan ekonomi negara yang kian meruncing. Jangan nanti yang kaya bertambah kaya dan yang miskin menjadi papa kedana. Sama ada Pak Lah perlu undur atau tidak, itu bukan satu jalan penyelesaian, seluruh sistem pentadbiran dari akar umbi perlu diperbaiki bagi menjamin kesejahteraan negara.

Bagi wakil-wakil rakyat yang telah dipilih, ingatlah, amanah yang rakyat dah berikan supaya nasib rakyat terbela. Bagi penjawat awam yang sedang bekerja, gunakanlah peluang yang ada untuk berkhidmat dengan 'Bersih, Cekap dan Amanah.'. Ingatlah, kerja merupakan satu ibadah dan gaji yang diperoleh perlu bersesuaian dengan sumbangan yang diberikan. Janganlah menyalahguna kuasa bila berada diatas kerana suatu hari nanti akan ke 6 kaki bawah juga akhirnya. Jadikanlah peluang berkerja dengan kerajaan sebagai menjaga amanah rakyat Malaysia dan harus diingat, kalian merupakan golongan yang terpilih untuk berkhidmat dengan kerajaan. Nasib kalian baik jika dibandingkan dengan nasib graduan lain yang masih menganggur diluar sana.

Tindakan Terhebat Tun (TTT)

2008-05-22T20:26:00.000-07:00

Assalamualikum Tun,

Saya adalah antara penyokong setia Tun dan saya akan terus menyokong Tun walaupun ramai ahli Umno yang hipokrit dan takut akan Pak Lah! Walaupun saya hanya ahli Umno biasa, tetapi saya juga telah mengambil langkah sama dengan meninggalkan parti Umno sebagai sokongan terhadap tindakan Tun.

Saya harap lebih ramai yang berbuat meninggalkan parti bagi menyedarkan Pak Lah betapa beliau sudah tidak lagi relevan untuk jadi PM.

Pak Lah, undurlah demi kesejahteraan negara dan Umno serta BN! Jangan nanti bila BN dah jatuh baru nak menyesal. Pe la liat sangat nak undur? Rakyat dah tak suka, sedar la diri. Tolong la Pak Lah.

Bagi orang ramai diluar sana, sama-samalah kita menyokong tindakan Tun. Kenapa kita kena kritik Tun sedangkan beliau sudah terbukti memimpin negara dengan baik sebelum ini. Kita dah tengok Pak Lah tadbir negara satu penggal. Apa yang dah Pak Lah buat selain menaikkan harga barang dan kahwin lagi? Pak Lah kena bertanggungjawab di atas kegagalan BN dalam PRU yang lepas. Pak Lah juga tidak dapat mendapat sokongan penuh institusi diRaja dimana 2 negeri kerajaan BN (Perlis dan Terengganu), Raja Perlis dan Majlis Penasihat diRaja Terengganu tidak bersetuju dengan pelantikan Menteri Besar yang dilantik oleh Pak Lah. Apakah rakyat buta atau pekak? Apakah Pak Lah tidak rasa ianya sudah tidak relevan?

Undurlah Pak Lah sebagai seorang yang gentlement. Sebagai seorang bekas PTD, janganlah malukan skim perkhidmatan PTD yang merupakan skim perkhidmatan yang terunggul (kononnya) di Malaysia. Ini kerana Pak Lah masih lagi ahli PPTD. So undurlah Pak Lah, bawalah keluarga pergi pusing satu dunia dengan kekayaan yang dah dimiliki. Lupakanlah hal negara dan biarlah orang lain yang teraju. Umur makin berkurangan, nanti takut tak sempat nak kecapi kehidupan peribadi. Pi honeymoon lagi baik la...

Sekarang ini pun pentadbiran kerajaan dah banyak berpolitik. Umum sedia maklum sebelum-sebelum ini pun politik dalam kaktitangan kerajaan memang sudah wujud, namun sekarang ini keadaan sudah lebih meruncing. Pegawai-pegawai kerajaan sekarang sudah ramai yang telah menyalah guna kuasa. Tengoklah apa sudah terjadi dengan KBS sebelum ini? Banyak berlaku penyelewengan. Hal ini didedahkan sendiri oleh Ketua Audit Negara. Bukan setakat di KBS, malah dilain-lain kementerian dan agensi pusat juga terdapat sebilangan pegawai kerajaan yang telah menyalah guna kuasa.

Pak Lah kena sedar dari lamunan dan jangan tidur lagi. Tahun lepas, sekumpulan pemuda telah menghadiahkan bantal kepada Pak Lah. Adakah Pak Lah masih tidak sedar?

Sokongan padu buat Tun dan ibarat kata Dato' Seri Anwar, 'lawan tetap lawan'. Harap nanti kalau Pak Lah tak undur, parlimen akan isu 'vote of confidence' bagi menggulingkan Pak Lah.